Tudo acaba, e com este blog não poderia ser diferente. As pessoas mudam, as palavras ganham novos sentidos, novas conotações, e em razão disso, algumas coisas precisam ser esvaziadas. Sabe quando você está arrumando a casa e simplesmente não sabe o que fazer com determinada tralha? É assim que me sinto em relação a este blog.
Foi bom enquanto durou, e principalmente, quando bombou. Conheci pessoas incríveis, outras nem tanto, e minha vida pessoa passou por algo que só pode ser nivelado com três tsunamis e quatro terremotos com 11 na escala Herbert Richers.
Pessoas queridas se foram, outras chegaram, passei a morar sozinho, perdi a internet, trabalhei em dois empregos, e agora tento me manter em um que, entre as pessoas da minha área, pode ser considerado de sonhos. Porém, a rapadura é doce, mas nem um pouco mole, e é quase como se estivesse em dois empregos ainda. Portanto, o lugar dos sonhos tem a carga de trabalho dos pesadelos, embora eu não me veja em outra vida.
Outro motivo para fechar as portas é a falta de conceito. Comecei como um blog engraçadinho, mas a multiplicação deste, feitos por gente sem ter o que fazer, perdeu a graça. Não dá para competir com pessoas que não tem o que fazer e são sociáveis, portanto, mudarei o foco, e por isso, irei para outras bandas.
A pergunta que ninguém quer fazer e irei responder assim mesmo é: sim, irei escrever em outro blog. Provavelmente, mais focado em texto, sem figuras ou montagens, já que nesta seara já existem peixes demais no oceano. Vou pro texto mesmo, esse negócio velho, que ninguém tem mais paciência para ler. Esse negócio de juntar palavras e tentar (eu disse “tentar”, ok) a elas é muito démodé, mas, que diabos!, é o que (acho) que sei fazer.

P.S.-->> A quem interessar possa, agora respondo neste lugar

http://sacoledefluoxetina.blogspot.com/

Coisa que reparei vendo o VMB por falta de dinheiro pra beber ontem:

- Nunca tinha ouvido Fresno na minha vida, mas parecia uma cópia do Roupa Nova. Triste o país onde os jovens fazem músicas de velhos e velhos (Erasmo) músicas jovens.

- Ficar feliz e chorar por ter ganho o melhor twitter só confirmou o quanto Mion é um idiota.

- Falcão brega e Massacration ruleiam.

- Isso aqui vai ficar um inferno daqui a sete anos. Ok, não tem nada a ver com o VMB, mas que vai, vai.

Jornalismo de adivinhação

Sério, nem sou muito a favor de diploma em jornalismo, até porque você não aprende muito na faculdade. Sou a favor de qualquer diploma. Mas acho que não tive as cadeiras "Premonição I, II e III", pois pra uma mulher morrer por volta de 16 hs e a matéria ser publicada às 15h59, só com bola de cristal.

Sem sair do assunto, não aprendi muito na faculdade, mas 24 horas é sacanagem.

Crepúsculo

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Um abraço pro Amigão e pro Vlad, que parecem ser os únicos a ainda virem aqui. O porre na próxima semana é em homenagem a vocês. E mil beijos pra minha esposa, que embora não poste mais, tem um belo arquivo. Vão lá e se distraiam.

A Lei da Primeira Ofensa

Um tipo de atitude que as pessoas utilizam e me irrita profundamente é o uso abusivo da “Lei da Primeira Ofensa”. A lei consiste em que apenas a primeira pessoa, sob a égide do humor ou da sociabilidade, pode te dar um esculacho e não parecer grossa ou mal educada, sendo que você, ao responder, passará por grosseiro, sem educação e/ou mal humorado.

Por exemplo, alguém “espirituoso” chega para você e fala: “Que camisa horrível”. Todos têm direito a ter opinião sobre quaisquer assuntos, embora geralmente o ditado “boca fechada não entra mosca” seja apropriado nessas ocasiões de incontinência verbal, onde a ideia de alguém acerca de algo não seja solicitada. Então, a pessoa que teve sua vestimenta avaliada, depois de acordar cedo, pegar ônibus cheio e tomar esporro do chefe por chegar atrasado e estar de ressaca, responde de forma simples e direta: “Foda-se”.

O neófito crítico de moda, pensando que agradou a todos por sua observação perspicaz a respeito, irá encher seu saco com os adjetivos expostos no fim do primeiro parágrafo. E você, cidadão de bem brasileiro e pagador de seus impostos, será tachado de “mala”, pecha com a qual terá que conviver.

Geralmente, os usufruidores da Lei são os mais “populares” do ambiente do trabalho, ou acreditam ser. Falam alto, fazem piadas sem-graça e, ao serem expostos em toda sua cretinice, gritam mais alto, como se estivesse ocorrendo um concurso de quem grita idiotices mais alto.

Lidar com essa situação é uma faca de doi (le)gumes: se você responde, é aquilo tudo, se não, passará como idiota. Penso ser melhor ser considerado o grosso do que o otário. Mas cuidado: o mala pode ser seu chefe. Aí, meu amigo, você está f....

Necessidade S.A.

E em algum avião da Air France

- Boa tarde, senhoras e senhores, desculpa incomodar o silêncio da sua viagem, mas estou aqui hoje, na humildade, pedindo uma ajuda para poder manter a minha família. Perdi $ 40 bilhões na bolsa durante a crise, e agora minha família não pode mais comer no Fasano, minha esposa teve que devolver suas roupas Prada e bolsas Louis Vuitton. Meus filhos, coitados, não poderão mais ir à Disney nos fins de semana. Só estou aqui hoje por ter milhas sobrando na companhia aérea. Qualquer ajuda em ações da Petrobrás, imóveis em Orange County, ou até mesmo um puxadinho na Vieira Souto será bem recebido. Fiquem com Deus e boa viagem.

Bum.

Publicidade via blogs

Outro dia estava de ressaca quando tocou o telefone. Estranhei, já que minha linha está cortada há seis meses, mas atendi assim mesmo. Era a ligação de uma empresa de telefone celular me convidando ir até Paris assistir uma ópera e jantar no Alain Ducasse au Plaza Athénée. Achei estranho, mandei tomar no cu e desliguei na cara de meu interlocutor.

Momentos depois, já desperto, fui ver minha caixa de e-mails. Achei estranho, pois a net lá em casa já está cortada há seis meses. Mas lá estava um e-mail da tal empresa com o mesmo convite.

Fiquei intrigado, afinal, mas não pude comparecer pois já estava compromissado com uma reunião com acionistas de empresas petrolíferas para terminar o “Projeto Fim do Mundo”. Então descobri que era uma ação publicitária, e era pra usufruir da tal viagem para depois fazer um post, e no meio disso, ganhar um celular novo,que vem com freio a disco, CD player e canivete suíço.

Mandei um serviçal qualquer escolhido no palitinho. Isso foi há seis meses. Sim, sei o que você está pensando. Está pensando que estou há um ano sem internet e telefone. Mas o que realmente me choca é que o tal empregado voltou com um câncer na orelha devido ao uso que dava ao mimo ganho pela empresa. Ou seja, não usem seus celulares crianças, ou poderão ficar um ano sem internet. Acho que essa é a moral da história.

Cursos profissionalizantes

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.

Diálogos de trabalho.

- Marcelo, abaixa a cabeça pra eu poder ver a TV.
- Já ta baixa, nessa redação nada me excita.

- No bloco do jornal quem ficar pelado ganha aumento.
- Eu pago o dobro pra geral ficar vestido.

TURUMPXXXXX.

Tu-tu-barão

Nossa, dois posts em um mês? E com poucos dias de diferença? Parece o “Choque de Ordem” aqui da cidade onde resido, que pega os mendigos de um lugar e os joga em outro. Mas eu vim aqui para encher de inveja quem está trabalhando que nem um corno trancado num escritório com aquela luz irritante. Escrevo estas linhas de um barco em Paraty, diretamente do Centro Histórico. Sim, o barco está no meio da rua, porque o meio da rua agora é o meio do rio, ou do mar, não sei dizer, não faço geografia.
Os problemas daqui realmente são os tubarões brancos, que não param de atacar. Você pode dizer que não acredita em tubarões brancos em Paraty, mas durante o verão turistas do mundo inteiro vem pra cá. E o pior, como vem clandestinamente pelo mar, não trazem dinheiro e ficam mendigando pelas ruas. Pobres peixes!
E assim, ficam as ruas infestadas de tubarões brancos, que agora descobriram o tráfico de sardinha e fumam todo o trabalho dos pescadores em minutos. Uma parte eles guardam para revender nos shows de reggae que pipocam pela ilha. Um desastre.
Então, se você vier para cá em época de inundações, cuidado. Tubarões brancos mendigos fumantes de sardinha podem estar a sua espreita.

Pagode Hero

Mais de dez mil engenheiros, designers, programadores, estagiários e crianças chinesas escravizadas (com a maior participação da equipe) estão envolvidos no maior projeto do mundo dos games: o inacreditável "Pagode Hero". Pela bagatela de 1.600 euros, você poderá se tornar um astro do Pagode. Vendido separadamente por mais 500 euros, você compra o pandeiro hi-tech, com o qual irá tocar os maiores sucessos deste estilo musical admirado em todo o mundo. Estarão disponíveis casas de show famosas de favelas em todo o Brasil.

No modo "história", o jogador começa tocando na escola para depois subir na carreira. Cenários como a casa de espetáculo "Via Show" e "Tem tudo show" vão ser disponibilizadas a medida que o jogador avança na carreira. Curta sucessos de Molejo, Belo, Rodriguinho, Vavá, e outros monstros da música. Na fase final, o grupo irá tocar no "Domingo Legal". Também a medida que você progride, personagens como Belo e Rodriguinho serão destravados (ui!).

Em fevereiro, esqueça a Sapucaí, e vire um astro em "Pagode Hero".

Os casos dos ocasos

A vida de celebridades é invejada por muitos, e um dos caminhos mais rápidos para atingir a fama é aparecer em comerciais de alguma marca famosa. Porém, a queda após o apogeu é triste vista de perto, mas poucos sabem dessa parte da história. Alguns conseguem juntar um dinheiro bom e ir morar nas Bahamas tomando Mojitos, entretanto, a maioria acaba como os casos abaixo.

Passarinho da Zorba – O garoto propaganda da roupa de baixo masculina entrou através do sistema de cotas para doente de hepatite. Ele nunca se curou para manter a cor amarelada, e não perder o emprego, o que não deu certo com a procura por modelos mais saudáveis dos anos 90. Após ser demitido, gastou todo o dinheiro com esteróides anabolizantes para tentar ser um pinto maior, e agradar aos padrões estéticos da publicidade atual. Mas terminou com um ataque cardíaco devido ao abuso das “bombas”, e morreu forte e broxa. Entretanto, com o porte físico avantajado depois de puxar tanto ferro nas academias para ficar forte, foi contratado depois de morto para contracenar como Chester da Perdigão.

Olha gente, como sou pintoso!

Urso da Coca-Cola – Contratado como extra-natal pela marca de refrigerantes, o pobre animal viu de perto o fantasma do desemprego com o início do ano-novo. Todavia, como vivia no Ártico e vivia da pesca, não deu muita bola, já que não pagava aluguel. Mas com o aquecimento global e o derretimento do seu iglu, teve que se mudar para o Alasca, onde não agüentou o governo de Sarah Palin. Arrumou um emprego num Mc’Donalds, onde novamente teve contato com o refrigerante do capiroto. Engordou com os hambúrgueres, e teve diabetes devido ao açúcar de sua bebida predileta. Foi aposentado por invalidez, e atualmente vive contando histórias no Parque Jellystone ao seu primo Zé Colméia.

Tartaruga da Brahma – O simpático quelônio foi demitido após ser acusado de incentivar crianças a consumir álcool. Ele passou a freqüentar a casa de Michael Jackson, onde surgiram suspeitas de que seria pedófilo. Desgostoso do lado B da fama, tentou fazer testes para clubes onde colocaria em prática as habilidades desenvolvidas no futebol, mas foi chamado de firuleiro. Ainda mais triste, entregou-se ao vício da bebida, indo até o fundo do poço. Hoje, recuperado após várias reuniões nos A.A.A. (Anfíbios Alcoólatras Anônimos), dá aula numa escolinha de futebol para crianças no interior do Brasil.

Galinha da Maggi – Descoberta por headhunters em regiões de baixo meretrício do Rio de Janeiro, a bela ave se afundou nas drogas após receber o adiantamento do primeiro salário. Devido ao seu carisma, conseguiu ficar na crista da onda no mercado publicitário. Mas ao passar gripe aviária para um alto executivo da empresa, foi demitida. Ainda tentou um emprego no programa da Ana Maria Braga, mas não passou da entrevista com o Louro José, quando foi flagrada de quatro com a estrela do programa matinal. Hoje, vive à custa de uma prima medalhista famosa. Ainda faz bicos como cafetina.

A prima famosa da galinha. Essa dá um caldo.

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Existem duas piadas escondidas no tópico da galinha, Quaisquer outras anedotas ocultas no texto foi sem querer, e nem eu mesmo entendi.

Limpeza

Tanto tempo sem postar deixou acumular bastante lixo aqui no recinto. Contratei uma empregada doméstica, com a bunda da Juliana Paes, os peitos da Pamela Anderson e o cérebro da Luciana Gimenez. Porém, ela fugiu quando chegou para a entrevista. Acho que o pote de manteiga e o fato de minhas genitálias estarem coberta com chantilly influenciou no fato.
Então, sem empregada, tive que arregaçar as mangas, embora estivesse sem camisa, e ir para a guerra. Comecei pelo banheiro. Para limpá-lo, comprei C4 e dinamite. Acredito que o vizinho reclamou algo depois de findado o serviço, porém, minha nova condição de surdo após as explosões não colaborou muito para nosso diálogo
Segunda parte, a cozinha. Ex-funcionários sempre que eram demitidos deixavam caixas de papelão com presentes para minha estimada pessoa. Todavia, nunca os abri, e mandava para a cozinha, onde eram feitas as refeições do famoso "Penicão da Fábrica". Estranhei o cheiro de merda do lugar, e joguei gás mostarda em todos os cantos. O problema foi ter perdido o olfato após o serviço.
Em seguida, continuei a assepsia com o objetivo de assear a sala de reuniões. Lá estavam pilhas de documentos de negócios escusos que não de onde poderiam ter vindo. Uma equipe da Polícia Federal me aguardava com um mandado de prisão, mas não pude assinar, pois repentinamente fiquei cego. Eles ainda pediram informações a respeito de um certo ex-funcionário que tem contas nas Ilhas Cayman, mesmo sendo faxineiro e morando num barraco, mas como um passe de mágica também fiquei mudo.
Ao chegar em minha casa e exausto após a cansativa faxina, refestelei-me com um Uísque vendo um filme pornô. Ao mesmo tempo, ouvia "Pinball Wizard" e cantava junto com Roger Daltrey. Amanhã irei ao fliperama do lado do trabalho, e só posso dizer a quem não entendeu ouvir mais rock sessentista.


Ah, contratei uma empresa de limpeza, minha faxina ficou uma merda.

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A comunidade da Fábrica no Yakult pra quem não sabe é aqui. Não que alguém deseje adentrar. Sinceramente, não entro em comunidades que me aceitem como membro.

A volta da volta

Semelhante ao Jason Voorhes, eles sempre me matam, porém, dou um jeito de voltar. Como o mundo é feito de metáforas, os adolescentes que matam o assassino da incrível saga “Sexta-feira 13” podem ser comparados ao álcool em minha vida. E para quem sente saudades do que escrevo, ou seja, os analfabetos, digo com pesar que para meu estimado retorno não irei realizar nenhum crossover com Freddy Krueger.
Estou de volta povo, e pela primeira vez em muito tempo sem ressaca. Acredito que a falta de perspectivas em relação a esta pocilga venha fazer com que eu seja mais livre para escrever aqui o que bem entender. Mas devo confessar que minha ausência foi antes (ou durante, não lembro) um porre regado a uísque, tequila e CDs do Chiclete com Banana.
Tudo começou numa sexta-feira 13 após o trabalho, no qual vozes em minha cabeça compeliam-me a ir na direção do bar. As vozes eram parecidas com um amigo meu em situação financeira deficitária, e achei estranho ao constatar que esse amigo era imaginário. Todavia, sempre pedia bebida para dois, e como ele é abstêmio, entornava por ele.
Depois de um copo, não lembro se o 17º ou 232º (duplo, claro), entraram dois homenzinhos verdes com a camisa do Flamengo no estabelecimento. Achei estranho, pois pensava que homenzinhos verdes poderiam usar apenas camisas do Palmeiras. Eles vieram diretamente até mim e disseram.
- Leve-nos ao seu líder.
Prontamente, os levei até o gerente da boca da região, que deu dois tiros em cada um e me cobrou o preço das balas, por levar “esse povo doente pra ele, eu não sou Jesus pra curar os doentes, porra”.
Enfim, só lembro que daí pra frente parei em frente ao que parecia ser um Fusca ou um disco voador, não sei direito a diferença, e como os ônibus para minha humilde morada no cu do Judas não passaria mais naquele horário, adentrei o veículo interplanetário, ou enguiçado, também não lembro.
Ao guiar o disco (ou Fusca), passei pelos anéis de Saturno (ou Arcos da Lapa), pelos vulcões de Vênus (ou operação policial na favela), e pelo cinturão de asteróides (ou teria batido com o carro?). Enfim, espero que meus três leitores engulam essa história, porque meu psiquiatra não engoliu, e não tenho a menor idéia de como terminar este texto. See ya, fellas.


Bem que minha avó dizia que bolsa no chão faz o dinheiro ir embora.

Posts pagos, mas nem tanto

Como agora é moda se vender, fazer posts pagos e ser "blog de aluguel", eu, como empresário ganancioso e inescrupuloso que sou, resolvi "monetizar" esse espaço. Como as meninas da Vila Mimosa até pagaram meus préstimos, mas em compensação gastei tudo que tinha para acabar com as doenças do alfabeto (DST, HPV, HIV, ABC, etc...) que contraí, resolvi procurar outros anunciantes, que me recompensaram através de outros meios, sempre com a finalidade de me agradar e arrancar dinheiro de meus leitores.

Inferno - Você, que acabou de morrer, e ainda está em dúvida entre o purgatório, o paraíso, o limbo ou ficar assombrando seus parentes que viviam pedindo dinheiro emprestado, venha para o inferno. Aqui passamos Faustão e Gugu todos os dias, e não apenas nos domingos. Clima tropical e familiar (pra Família Addams, claro), muitas opções de sofrimento. Som 24 horas, sem aquela bossa nova chata que toca no Céu. Aqui pecados são liberados, e Kaiser quente liberada o tempo todo. Venha você também, pra onde já vieram antes de você famosos como Hitler, Napoleão, Roberto Marinho e o garoto propaganda das Casas Bahia. Venha você também. Lá, eu tive contato direto com o Capeta Lúcifer (Lucinho, para os íntimos), onde bebi a única cerveja gelada da região, e fiquei fazendo maldades com ex-namoradas através do Windows Hell, programa operacional feito exclusivamente para Dom Devil, onde sacaneamos diversas pessoas através de um toque (função touch) na tela, ou seja, você pode realizar um exame de próstata via internet naquele professor mala da faculdade que te pediu um trabalho sobre a obra completa de Tolstói. O pior é se ele gostar.

Mil opções Tv a cabo - A mais nova opção de TV por assinatura, você terá mil canais de opções variadas. Só em nosso cardápio você verá um reality show com a emocionante vida sexual das senhoras de 70 anos masoquistas, no asilo "Corcunda Feliz". Você irá morrer de rir (com um tiro na cabeça) no show de humor "Sorriso amarelo", onde verá as mesmas piadas contadas desde que Dercy Gonçalves deu uns pegas no avô do Faraó. Ao mexer no controle remoto, veja a novela "Amores utópicos", onde todo mundo se ama no final, mesmo depois de traições, amputações de membros, cuspidas na cara e trepadas monumentais com o vilão da trama na cama em que morreu o meu avô.

Tv tela grande de silicone de ex-BBB - Para você ver Faustão e Gugu em alta definição. Imagina você em casa vendo Márcia Gold sei lá o que e reparar na meleca dos convidados dessa ilustre apresentadora. Eu experimentei a Tv e devo dizer que dava pra ver as celulites da Mulher Melancia, mesmo estando o aparelho desligado e a Playboy dentro da gaveta. É boa mesmo, gente, comprem, porque a minha eu já ganhei, hoje servindo como cabide para as roupas que chegam vomitadas da noite anterior.

Eleições - Votem para vereador no político Tiro Certo, dono de milícias que deixam seu bairro mais seguro. Ele irá roubar toda a verba para a educação, mas você não precisa se preocupar, já que pobre aprende mesmo é na porrada. Eu não vou votar nele, mas como jantei na casa de tão nobre candidato, e também não moro nessa Favela podre que você mora, peço seu voto, para Tiro Certo mandar e desmandar aí, e de quebra, torturar uns jornalistas, essa maldita corja.

Refrigerante Toba - Mandaram garrafas e garrafas de Toba aqui pra casa, tudo no tamanho litrão extra grande. Esse eu jabá eu não fiz, e educadamente enviei de volta toda a mercadoria, dando a dica dos fabricantes educadamente enfiaram o Toba no refrigerador, senão esquentaria pela dupla viagem.

E é isso, meu povo, por hoje é só. Tô vendo se consigo vender minha alma pro Diabo também, mas o maldito falou que não pode comprar o que já tem.

Marcelo escreve nesse blog esporadicamente, e já vendeu o rim, o fígado, três parentes e sua coleção de jogo de botão.

Dinheiro na mão é vendaval

O grau alcoólico de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

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Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.

Cuidado!!! Perigo

Como um bom chefe, ao invés de dar um aumento aos funcionários descontei metade do salário de todos para imprimir uma folha de papel A4 com dicas inúteis para as pessoas se portarem em situações esdrúxulas.

Como agir se dinossauros voltarem à vida - Imagine que durante um dia de trabalho, você está lá, feliz e contente sendo explorado pelo seu patrão, e pronto. Surge um cara com chápeu de explorador correndo, e você pode apostar, lá vem Tiranossauro Rex por aí. E ele traz toda a turma que adora aprontar mil confusões, como comer humanos, esmagar humanos e gravarem programas infantis que controlam a mente de quem os assiste. Então, caso isso ocorra, meu amigo, você tá fudido por só haver quarto do pânico na sala do presidente. Então, a atitude a tomar é colocar um pouco de katchup na cabeça e rolar na farinha. Tiranossauros adoram farinha.

Como agir caso o zíper da calça emperre - Leve sempre uma tesoura que corte o tecido da vestimenta que está usando. Caso seja parado por algum policial na rua com a genitália desnuda, ou com as roupas de baixo com falta de higiene, jogue-se no chão, finja de louco e comece a cantar uma música do RBD. Isso também funciona se você for pego com drogas, CDs da Mariah Carey e DVDs de filmes nacionais.

Como agir caso seu salário for aumentado - Essa possibilidade não existe, não há motivo para preocupações.

Como agir em micaretas, raves e afins - Primeiro, se vista diferente de uma pessoa normal e igual a outras 5 mil pessoas que afirmam ter "personalidade". Segundo, não tenha quaisquer esperanças de ouvir algo parecido com música. E terceiro, encha a cara com muito, mas muito álcool, e logo estará sedado para curtir a "balada".

Bom, essas são as dicas inúteis, e como superfaturei as resmas de papel, entro de férias. Mentira, agora vou postar mais. Ou não.

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 2

Continuando este post aqui, paramos em algo aí. Vai lendo:

Sem noção - A novelinha de 15 minutos mais supimpa, começou numa academia e hoje num colégio. Os alunos em sua maioria são gordinhos, espinhentos, vão de ônibus cheio pro colégio, chegam suados e nunca acordam cheio de disposição, como em comercial de margarina. Na hora da saída, um grupinho entra no matagal ao lado da unidade escolar (já repararam que o colégio Prova Discursiva é cercado de mato por todos os lados?), enquanto os restantes vão ao bar do lado, o MS-DOS, encher a cara. Aliás, no distinto recinto, ovos rosas e cerveja barata dão as caras.
Não existem brigas de casais bonzinho contra casal mauzinho, por ninguém ser de ninguém. Altas surubas rolam na República que não pode ter sexo, mas alguém bota sonífero na bebida do dono do lugar e tá tudo certo.

Novela das seis (que começa às seis e meia) - Novela do interior, sotaque carregado. Os donos de fazenda ficam ricos enviando toneladas de maconha para as capitais. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Porém, como o imbecil é burro demais para comer duas gostosas, e as donas de casa que veêm a novela não iriam gostar, no final tudo é resolvido numa grande orgia nos bastidores.

Jornal Local - Igual ao que passa mais cedo. Sem saco pra escrever.

Novela das sete (começa às sete e meia) - Novela em cidade cenográfica em que as pessoas andam quase sempre peladas, tentando traçar as outras. Eventualmente, uma criança entra na história e o autor sofre um processo por pedofilia. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Mas esse é mais esperto, e pega uma de cada vez.

Jornal de Bobagens - Aqui, mentiremos, distorceremos, inventaremos, aumentaremos todo e qualquer fato, apenas para provar o quão nossos espectadores são imbecis. De vez em quando, inventaremos algum concurso para amaciar ainda mais seus cérebros. Contaremos apenas o que nos é conveniente.

Novela das oito (começa só no dia seguinte) - Leia o post anterior.

No próximo post, uma atração diferente por dia da semana. Não deixem de perder.

O gênio

Estava em meu iate curtindo o sol de Ibiza, um pedaço de terra cercado de podres de ricos por todos os lados. Estava me divertindo queimando notas de 100 dólares com meu charuto cubano importado do Paraguai, quando vi uma lâmpada mágica (daquelas fluorescentes, que gastam menos) boiando no límpido mar azul do balneário.
Esfreguei o objeto acima descrito e explodiu algo. Fumaça para todos os lados, e eu nem tava com meu amigo do hip hop. Então apareceu um gênio.
- Olá, mestre, meu nome é Albert Einstein, e posso lhe conceder três desejos.
-Cara, eu odeio física. A culpa da minha reprovação no colégio é sua, por ter ultrapassado Newton. Eu vou te matar.
Puxei meu AK-47, presente de uns amigos da Colômbia, e desci o dedo. Porém, ele era mais que um físico judeu perseguido no país natal. Ele era um gênio, e como tal, me explicou.
-Tu tá maluco, rapá? Eu sou um gênio, uma forma superior, você não pode me machucar com essas armas mortais insignificantes.
-Ah, é? Tu vai ver só, pela saco.
Corri ao banheiro e busquei meu estoque de revistas Veja, que eu uso para, hum, ler, e taquei nele. Entrementes, ele apenas sofreu uns arranhões, e respondeu.
-Estou com medo do que mais possa ter aí, então vou te conceder quatro desejos.
-EU VOU TE MATAR!
-Fica quieto, seu doido, eu to aqui, na moral, só pra te ajudar, e tu quer me matar?
-É, bem, ta bom, o que eu posso pedir? Já tenho carros, dinheiro, mulheres com pernas de madeira, olho de vidro e um papagaio no ombro...
-Ana Maria Braga?
-Não, outra aí que peguei na Via Show. Mas enfim, eu quero a paz mundial, e... não, ganho muito dinheiro com munições. Desejo o fim da fome, e... também não, to lucrando demais com peças publicitárias com crianças africanas. Não sei o que quero, não, cara.
-Pede logo, tenho um jogo de pôquer com o Stephen Hawking. Apostaremos cascas de nozes com universos dentro
-Como ele embaralha as cartas?
-Pare com piadas de gosto duvidoso e peça logo.
-Ok, eu desejo, hummm, cara, me dá quatro garrafas de tequila que nunca terminen e fica por isso mesmo.
-Ok, desejo realizado.

O tempo passa, noticiário dois meses depois.

-E hoje foi encontrado um barco no Ártico que os cientistas descobriram ser movido a tequila. O piloto do veículo encontrava-se completamente bêbado correndo atrás dos pingüins e gritando "Já peguei o Coringa, agora só falta você".

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 1 -

Se até o Lula tem uma TV só pra chamar dele, por qual motivo, razão ou circunstância nossa querida Fábrica também não teria uma emissora transmitindo merdas, com uma programação tendenciosa apenas para distrair um povo que não pensa e vender produtos inúteis? Como toda rede televisiva de ponta, mostraremos agora as novidades de nossa estreante emissora, quatro meses depois do início do ano. Deliciem-se.

Bom dia, escravo - Telejornal feito especialmente para você, escravo, que irá passar horas em algum engarrafamento nesse Brasilzão de meu Deus afora, com todos as vias, ruas, avenidas, vielas e becos sem saída, nos quais motoristas entram em seus respectivos veículos e passam horas falando ao telefone celular, resolvendo palavras cruzadas e jogando game boy. Também com notícias de política nacional e internacional, apenas para encher lingüiça, já que você é burro e não entende nada, e para ter mais tempo de anúncios entre os gols da rodada.

Mais ou menos você - Programa de matemática culinária, em que você aprende a quantidade de uma dúzia de ovos, meio quilo de bife, e um metro de lingüiça (pra enfiar sabe onde). Haverão disputas entre meninos, meninas e cozinheiros(que não se encaixam em nenhum perfil anterior). Um papagaio repetindo as respostas para ajudar aqueles que não entenderam ficará no palco, e no final, a prova que faz com que todas as outras não tenham nenhuma serventia e decidirá o vencedor será quem acertar um tiro na ave. Por determinação do Ibama, apenas um programa inédito será gravado e após, reprisado indefinidamente. Como se alguém notasse a diferença.

TV Xupa - Pedofilia, bondage, swing, desenhos pornôs japoneses e muita, mas muita sacanagem para a criançada. Disputa de quem faz o parceiro ejacular mais longe após um blow job, de quem tem o maior pênis, e a menina que arruma mais dinheiro na Avenida Atlântica. Altamente educativo.

Fábrica Esporte - Os mais vendidos atletas dão entrevistas com o boné do respectivo patrocinador chovendo no molhado. Resultados das últimas disputas esportivas de modalidades que você nunca ouviu falar, como cuspe a distância, automobilismo nas ruas de São Paulo(obviamente, muito editada) e corrida à presidência em 2010.

Vídeo Show - Embora você saiba tudo que aconteça na programação, já que não trabalha, estuda ou lava uma louça, mostramos nesse programa tudo aquilo que você não vê e nos dispomos a mostrar dos bastidores. E também para o Mocotó ficar desempregado.

Vale a pena dormir de novo - Uma novela que terminou semana passada e é reprisada apenas para tapar buraco, pois não temos criatividade para inventar algo que preste. É igual a todas as 8074238472390 que passaram, passam ou passarão no horário nobre.

Sessão animal da tarde - Filmes com bichos, bichas e bichanos. Cachorros que jogam futebol (já que americanos são incapazes de acertar a bola com os pés), gatos que passeiam na cidade e salvam Wall Street, elefantes que ajudam senhoras a atravessar as ruas, etc. Sempre um filme que ninguém quis ver no cinema ou DVD, mas como a pessoa é pobre e não tem TV a cabo e o canal da Playboy, tem que ver essa merda mesmo. Algumas vezes, películas sobre crianças ultra dotadas (de inteligência, pervertidos) serão vistos.

Depois voltamos com mais atrações de nossa emissora, que farão você sentir vontade de ler "Dom Casmurro".