Pagode Hero

Mais de dez mil engenheiros, designers, programadores, estagiários e crianças chinesas escravizadas (com a maior participação da equipe) estão envolvidos no maior projeto do mundo dos games: o inacreditável "Pagode Hero". Pela bagatela de 1.600 euros, você poderá se tornar um astro do Pagode. Vendido separadamente por mais 500 euros, você compra o pandeiro hi-tech, com o qual irá tocar os maiores sucessos deste estilo musical admirado em todo o mundo. Estarão disponíveis casas de show famosas de favelas em todo o Brasil.

No modo "história", o jogador começa tocando na escola para depois subir na carreira. Cenários como a casa de espetáculo "Via Show" e "Tem tudo show" vão ser disponibilizadas a medida que o jogador avança na carreira. Curta sucessos de Molejo, Belo, Rodriguinho, Vavá, e outros monstros da música. Na fase final, o grupo irá tocar no "Domingo Legal". Também a medida que você progride, personagens como Belo e Rodriguinho serão destravados (ui!).

Em fevereiro, esqueça a Sapucaí, e vire um astro em "Pagode Hero".

A verdade é relativa

Todo dia no almoço, bebo aquela maldita marca de refrigerantes capitalista, por ser a mais gostosa, afinal. É como transar com uma boazuda burra, você sabe que nao faz bem, mas foda-se, come do mesmo jeito. Enfim, as pessoas têm a irritante mania de dar conselhos sem que eu peça, aí um dia durante o almoço uma subordinada falou:
- Sabia que beber duranta as refeições, principalmente refrigerante, engorda?
- Você bebe durante as refeições?
- Claro que não.
- Entao porquê você está 20 quilos acima do peso, e eu não?
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Os casos dos ocasos

A vida de celebridades é invejada por muitos, e um dos caminhos mais rápidos para atingir a fama é aparecer em comerciais de alguma marca famosa. Porém, a queda após o apogeu é triste vista de perto, mas poucos sabem dessa parte da história. Alguns conseguem juntar um dinheiro bom e ir morar nas Bahamas tomando Mojitos, entretanto, a maioria acaba como os casos abaixo.

Passarinho da Zorba – O garoto propaganda da roupa de baixo masculina entrou através do sistema de cotas para doente de hepatite. Ele nunca se curou para manter a cor amarelada, e não perder o emprego, o que não deu certo com a procura por modelos mais saudáveis dos anos 90. Após ser demitido, gastou todo o dinheiro com esteróides anabolizantes para tentar ser um pinto maior, e agradar aos padrões estéticos da publicidade atual. Mas terminou com um ataque cardíaco devido ao abuso das “bombas”, e morreu forte e broxa. Entretanto, com o porte físico avantajado depois de puxar tanto ferro nas academias para ficar forte, foi contratado depois de morto para contracenar como Chester da Perdigão.

Olha gente, como sou pintoso!

Urso da Coca-Cola – Contratado como extra-natal pela marca de refrigerantes, o pobre animal viu de perto o fantasma do desemprego com o início do ano-novo. Todavia, como vivia no Ártico e vivia da pesca, não deu muita bola, já que não pagava aluguel. Mas com o aquecimento global e o derretimento do seu iglu, teve que se mudar para o Alasca, onde não agüentou o governo de Sarah Palin. Arrumou um emprego num Mc’Donalds, onde novamente teve contato com o refrigerante do capiroto. Engordou com os hambúrgueres, e teve diabetes devido ao açúcar de sua bebida predileta. Foi aposentado por invalidez, e atualmente vive contando histórias no Parque Jellystone ao seu primo Zé Colméia.

Tartaruga da Brahma – O simpático quelônio foi demitido após ser acusado de incentivar crianças a consumir álcool. Ele passou a freqüentar a casa de Michael Jackson, onde surgiram suspeitas de que seria pedófilo. Desgostoso do lado B da fama, tentou fazer testes para clubes onde colocaria em prática as habilidades desenvolvidas no futebol, mas foi chamado de firuleiro. Ainda mais triste, entregou-se ao vício da bebida, indo até o fundo do poço. Hoje, recuperado após várias reuniões nos A.A.A. (Anfíbios Alcoólatras Anônimos), dá aula numa escolinha de futebol para crianças no interior do Brasil.

Galinha da Maggi – Descoberta por headhunters em regiões de baixo meretrício do Rio de Janeiro, a bela ave se afundou nas drogas após receber o adiantamento do primeiro salário. Devido ao seu carisma, conseguiu ficar na crista da onda no mercado publicitário. Mas ao passar gripe aviária para um alto executivo da empresa, foi demitida. Ainda tentou um emprego no programa da Ana Maria Braga, mas não passou da entrevista com o Louro José, quando foi flagrada de quatro com a estrela do programa matinal. Hoje, vive à custa de uma prima medalhista famosa. Ainda faz bicos como cafetina.

A prima famosa da galinha. Essa dá um caldo.

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Existem duas piadas escondidas no tópico da galinha, Quaisquer outras anedotas ocultas no texto foi sem querer, e nem eu mesmo entendi.

Ensaio sobre a asneira

“Ensaio sobre a cegueira, novo filme do diretor Fernando Meirelles, continua causando polêmica. Mesmo depois de ter diminuído a violência das cenas mais fortes, o cineasta brasileiro vai enfrentar a ira de um grupo de deficientes visuais, agora que o longa está prestes a estrear nos cinemas dos Estados Unidos.”
"O filme mostra os cegos como monstros e eu acho que isso é uma mentira", disse Marc Maurer, presidente da Federação Nacional dos Cegos, baseada em Baltimore. "A cegueira não transforma as pessoas decentes em monstros."

Notícia tirada daqui.


Então, os ceguinhos se revoltaram devido ao filme os retratar como monstros? Eles só falam isso porque não viram o filme. Eu também não vi, e nem cego sou (não mais, o guaraná Jesus me curou). Será que a industria cinematográfica américa está tão avançada que já existem multiplex em braile?
Enfim, parece que na película existem pessoas cegas colocadas em quarentena em um asilo, atacando-se umas às outras, trocando sexo por comida. Eu pergunto: e daí? Já troquei sexo por dinheiro, figurinhas do Campeonato Brasileiro e bolinhas de gude. Também já realizei escambo com minha comida, principalmente no primário com os garotos mais velhos para não ser surrado.
Só pra não dizer que não sei terminar o texto, posso dizer que aqueles que não tem colírio usam óculos escuros, e o pior cego é o que não viu o filme, ou não entendeu a metáfora. E chega de trocadilho sem graça por hoje.



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Aguardem, em breve, um novo blog que vai ser o fim do mundo.

Limpeza

Tanto tempo sem postar deixou acumular bastante lixo aqui no recinto. Contratei uma empregada doméstica, com a bunda da Juliana Paes, os peitos da Pamela Anderson e o cérebro da Luciana Gimenez. Porém, ela fugiu quando chegou para a entrevista. Acho que o pote de manteiga e o fato de minhas genitálias estarem coberta com chantilly influenciou no fato.
Então, sem empregada, tive que arregaçar as mangas, embora estivesse sem camisa, e ir para a guerra. Comecei pelo banheiro. Para limpá-lo, comprei C4 e dinamite. Acredito que o vizinho reclamou algo depois de findado o serviço, porém, minha nova condição de surdo após as explosões não colaborou muito para nosso diálogo
Segunda parte, a cozinha. Ex-funcionários sempre que eram demitidos deixavam caixas de papelão com presentes para minha estimada pessoa. Todavia, nunca os abri, e mandava para a cozinha, onde eram feitas as refeições do famoso "Penicão da Fábrica". Estranhei o cheiro de merda do lugar, e joguei gás mostarda em todos os cantos. O problema foi ter perdido o olfato após o serviço.
Em seguida, continuei a assepsia com o objetivo de assear a sala de reuniões. Lá estavam pilhas de documentos de negócios escusos que não de onde poderiam ter vindo. Uma equipe da Polícia Federal me aguardava com um mandado de prisão, mas não pude assinar, pois repentinamente fiquei cego. Eles ainda pediram informações a respeito de um certo ex-funcionário que tem contas nas Ilhas Cayman, mesmo sendo faxineiro e morando num barraco, mas como um passe de mágica também fiquei mudo.
Ao chegar em minha casa e exausto após a cansativa faxina, refestelei-me com um Uísque vendo um filme pornô. Ao mesmo tempo, ouvia "Pinball Wizard" e cantava junto com Roger Daltrey. Amanhã irei ao fliperama do lado do trabalho, e só posso dizer a quem não entendeu ouvir mais rock sessentista.


Ah, contratei uma empresa de limpeza, minha faxina ficou uma merda.

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A comunidade da Fábrica no Yakult pra quem não sabe é aqui. Não que alguém deseje adentrar. Sinceramente, não entro em comunidades que me aceitem como membro.

A volta da volta

Semelhante ao Jason Voorhes, eles sempre me matam, porém, dou um jeito de voltar. Como o mundo é feito de metáforas, os adolescentes que matam o assassino da incrível saga “Sexta-feira 13” podem ser comparados ao álcool em minha vida. E para quem sente saudades do que escrevo, ou seja, os analfabetos, digo com pesar que para meu estimado retorno não irei realizar nenhum crossover com Freddy Krueger.
Estou de volta povo, e pela primeira vez em muito tempo sem ressaca. Acredito que a falta de perspectivas em relação a esta pocilga venha fazer com que eu seja mais livre para escrever aqui o que bem entender. Mas devo confessar que minha ausência foi antes (ou durante, não lembro) um porre regado a uísque, tequila e CDs do Chiclete com Banana.
Tudo começou numa sexta-feira 13 após o trabalho, no qual vozes em minha cabeça compeliam-me a ir na direção do bar. As vozes eram parecidas com um amigo meu em situação financeira deficitária, e achei estranho ao constatar que esse amigo era imaginário. Todavia, sempre pedia bebida para dois, e como ele é abstêmio, entornava por ele.
Depois de um copo, não lembro se o 17º ou 232º (duplo, claro), entraram dois homenzinhos verdes com a camisa do Flamengo no estabelecimento. Achei estranho, pois pensava que homenzinhos verdes poderiam usar apenas camisas do Palmeiras. Eles vieram diretamente até mim e disseram.
- Leve-nos ao seu líder.
Prontamente, os levei até o gerente da boca da região, que deu dois tiros em cada um e me cobrou o preço das balas, por levar “esse povo doente pra ele, eu não sou Jesus pra curar os doentes, porra”.
Enfim, só lembro que daí pra frente parei em frente ao que parecia ser um Fusca ou um disco voador, não sei direito a diferença, e como os ônibus para minha humilde morada no cu do Judas não passaria mais naquele horário, adentrei o veículo interplanetário, ou enguiçado, também não lembro.
Ao guiar o disco (ou Fusca), passei pelos anéis de Saturno (ou Arcos da Lapa), pelos vulcões de Vênus (ou operação policial na favela), e pelo cinturão de asteróides (ou teria batido com o carro?). Enfim, espero que meus três leitores engulam essa história, porque meu psiquiatra não engoliu, e não tenho a menor idéia de como terminar este texto. See ya, fellas.


Bem que minha avó dizia que bolsa no chão faz o dinheiro ir embora.

Cada vez mais psicótico

Coringa é pouco perto da minha situação. Não passe perto de mim, pois comprei vários pacotes com lápis número 2 (não entendeu a piada, vai ver o filme). Para se ter uma idéia, tenho mais Cafeína em mim que a própria. Algo em torno de "Próximo de morrer". Duvida? O resultado aí embaixo.


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Viu, Café, enquanto eu viver, você será apenas a vice presidente na minha Fábrica de stress.

Posts pagos, mas nem tanto

Como agora é moda se vender, fazer posts pagos e ser "blog de aluguel", eu, como empresário ganancioso e inescrupuloso que sou, resolvi "monetizar" esse espaço. Como as meninas da Vila Mimosa até pagaram meus préstimos, mas em compensação gastei tudo que tinha para acabar com as doenças do alfabeto (DST, HPV, HIV, ABC, etc...) que contraí, resolvi procurar outros anunciantes, que me recompensaram através de outros meios, sempre com a finalidade de me agradar e arrancar dinheiro de meus leitores.

Inferno - Você, que acabou de morrer, e ainda está em dúvida entre o purgatório, o paraíso, o limbo ou ficar assombrando seus parentes que viviam pedindo dinheiro emprestado, venha para o inferno. Aqui passamos Faustão e Gugu todos os dias, e não apenas nos domingos. Clima tropical e familiar (pra Família Addams, claro), muitas opções de sofrimento. Som 24 horas, sem aquela bossa nova chata que toca no Céu. Aqui pecados são liberados, e Kaiser quente liberada o tempo todo. Venha você também, pra onde já vieram antes de você famosos como Hitler, Napoleão, Roberto Marinho e o garoto propaganda das Casas Bahia. Venha você também. Lá, eu tive contato direto com o Capeta Lúcifer (Lucinho, para os íntimos), onde bebi a única cerveja gelada da região, e fiquei fazendo maldades com ex-namoradas através do Windows Hell, programa operacional feito exclusivamente para Dom Devil, onde sacaneamos diversas pessoas através de um toque (função touch) na tela, ou seja, você pode realizar um exame de próstata via internet naquele professor mala da faculdade que te pediu um trabalho sobre a obra completa de Tolstói. O pior é se ele gostar.

Mil opções Tv a cabo - A mais nova opção de TV por assinatura, você terá mil canais de opções variadas. Só em nosso cardápio você verá um reality show com a emocionante vida sexual das senhoras de 70 anos masoquistas, no asilo "Corcunda Feliz". Você irá morrer de rir (com um tiro na cabeça) no show de humor "Sorriso amarelo", onde verá as mesmas piadas contadas desde que Dercy Gonçalves deu uns pegas no avô do Faraó. Ao mexer no controle remoto, veja a novela "Amores utópicos", onde todo mundo se ama no final, mesmo depois de traições, amputações de membros, cuspidas na cara e trepadas monumentais com o vilão da trama na cama em que morreu o meu avô.

Tv tela grande de silicone de ex-BBB - Para você ver Faustão e Gugu em alta definição. Imagina você em casa vendo Márcia Gold sei lá o que e reparar na meleca dos convidados dessa ilustre apresentadora. Eu experimentei a Tv e devo dizer que dava pra ver as celulites da Mulher Melancia, mesmo estando o aparelho desligado e a Playboy dentro da gaveta. É boa mesmo, gente, comprem, porque a minha eu já ganhei, hoje servindo como cabide para as roupas que chegam vomitadas da noite anterior.

Eleições - Votem para vereador no político Tiro Certo, dono de milícias que deixam seu bairro mais seguro. Ele irá roubar toda a verba para a educação, mas você não precisa se preocupar, já que pobre aprende mesmo é na porrada. Eu não vou votar nele, mas como jantei na casa de tão nobre candidato, e também não moro nessa Favela podre que você mora, peço seu voto, para Tiro Certo mandar e desmandar aí, e de quebra, torturar uns jornalistas, essa maldita corja.

Refrigerante Toba - Mandaram garrafas e garrafas de Toba aqui pra casa, tudo no tamanho litrão extra grande. Esse eu jabá eu não fiz, e educadamente enviei de volta toda a mercadoria, dando a dica dos fabricantes educadamente enfiaram o Toba no refrigerador, senão esquentaria pela dupla viagem.

E é isso, meu povo, por hoje é só. Tô vendo se consigo vender minha alma pro Diabo também, mas o maldito falou que não pode comprar o que já tem.

Marcelo escreve nesse blog esporadicamente, e já vendeu o rim, o fígado, três parentes e sua coleção de jogo de botão.

O melhor post de todos os tempos...

... da última semana não vai ser hoje. Tô de férias, de ressaca e com dor de cabeça, e sendo de conhecimento público e notório que a melhor forma de curar uma ressaca é bebendo mais, tô indo pro bar. Beijos e passem aqui amanhã.

Dinheiro na mão é vendaval

O grau alcoólico de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

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Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.