Homem tenta suicídio após ver "Tropa de Elite"

Olha, nem vi o filme ainda, mas a Scarlet Johansson também não, então estou bem acompanhado. Mas o cara querer se matar por um filme é dose, se ainda tivesse, sei lá, vendo Faustão, TV Senado, campeonato da terceira divisão ou um daqueles programas de fofocas com a milésima foto da Britney sem calcinha, eu até entenderia. Mas, ver um filme de cabra-homi não é pra se suicidar, é pra suicidar os outros (sic).
Eu fico imaginando se ele tivesse visto, por exemplo, "Residente Evil 3". Eu também não vi, mas vi os anteriores, e na boa, não quero nem imaginar um filme de suspense no meio do deserto. Alguém fala: "Ih, olha lá, uma horda de zumbis distantes 3 quilômetros". E na velocidade que eles andam, só pegariam o Barrichello. Ou então se ele tivesse visto "Bratz". Imagina um filme sobre...as bonecas da Barbie. Esse nem precisa de comentários irônicos.
Sério, a vida é tão boa. Por exemplo, você tem seu emprego que...A sua família, que por sua parte...o seu time de futebol, que só te dá...seus relacionamentos amorosos, que são tão....Caraleo, e eu tentando escrever um post positivo. Garçom, desce outra.

Dia do flamenguista é criado

Finalmente, César Doido Maia tomou uma atitude e criou o "Dia do Flamenguista". Eu deixa aqui minha sugestão de criar o "Dia do torcedor arco-íris", que será móvel e irá coincidir com o dia da "Passeata de orgulho gay". Esse ano, por exemplo, já teve Vasco x Botafogo no mesmo dia da manifestação. Coincidência? Eu acho que não.

Dinâmica

Passei na prova on-line de um estágio que eu tô de olho. Tudo muito bom, se não fosse o próximo passo: a dinâmica de grupo. Uma das coisas que mais me incomoda é que nesse teste todo mundo é perfeito, parece comercial de margarina.Por mais egocêntrico que você seja, na dinâmica sempre irá dizer que se doa à equipe. Se for uma pessoa falsa, irá dizer que é sincera. Os preguiçosos dirão que são máquinas de trabalho. Mas a melhor parte de uma dinâmica são os eufemismos. Se você é uma mala sem alça, diz que é teimosa, para tentar mostrar que é determinada. Perfeccionismo é outro clichê, como eu li em uma matéria não lembro onde: “O cara quer enganar que, todo dia na mesma rotina, olhará todos os detalhes, sempre”. Mas é ruim, ein.
Claro, todo mundo mente, ainda mais se for pra arrumar emprego. Homens trabalham no casting da Globo pra traçar aquela gostosa sem cérebro, mulheres fingem orgasmo em razão da conta bancária do conjugue, mães dizem ao filhos que ao se masturbarem crescerão pêlos nas mãos, o Lula diz que não sabe de nada e o Renan diz que não roubou.
Todas as máscaras caem mais cedo ou mais tarde, é como aquele traveco que saiu com o cara da malhação, uma hora, a verdade tem que aparecer. E é nessa hora que você é expulso do motel, chutado do carro. Mas você também pode comer sua (seu) chefe, e aí, nada mais te tira de lá. Puxa-sacos também ganham 200 pontos extras.
Enfim, eu gosto tanto de dinâmica de grupo como das testemunhas de Jeová tocando oito da matina a campainha da minha casa comigo de ressaca. Mas, vamos lá né? Me desejem sorte, que se eu ganhar aquele salário eu escrevo até mais aqui.

Coisas que odeio

Coisas que não agüento mais na net, com comentários:

Pessoas que copiam e colam em seus sites, profiles, blogs e tal, músicas, poemas e afins, para se mostrarem sensíveis, inteligentes e antenadas. Sério, gente, já deu né? Isso é muito lugar-comum, muda. Botar música da Legião e pagar de indie todo mundo quer, agora música do Latino ninguém quer, né? E, porra, se quer fingir que tem personalidade, pelo menos não copia e cola o que TODO MUNDO já possui em seus perfis. Deixa em branco, botar musiqueta

Spammers me oferecendo dinheiro pra navegar, aumento de pênis, mulheres incríveis e maravilhosas sedentas de sexo na web-cam. Se não bastasse a poluição visual nas ruas, os feios na senzala no trabalho, eu ainda tenho que ver esses e-mails vindos diretamente do servidor do capeta. Só com anti-vírus divino pra me proteger.

A programação da TV aberta é uma outra coisa que não dá, né? História de vilão que toma tudo da mocinha já teve trocentas, isso porque acabou uma novela que, ó, tinha gêmeas, que, por um descuido do roteirista foram separadas. O céu do ocioso com certeza é a TV a cabo, com várias séries e o Santo Graal da programação, os canais pornôs.

E por hoje é só, desculpem o sumiço e a falta de criatividade, mas tô meio doente.

Então tá

Na faculdade:
- Vamos comigo entregar esse livro?
-Aonde? Na biblioteca?
-Não cara, no açougue. Na verdade, vou ficar lendo dentro do frigorífico, que é mais forte que o ar condicionado, tá um calor, né?

E lá fui eu entregar o livro sem companhia. Imagina se eu chamasse pra pagar uma conta:
-Vamos comigo pagar esse BOLETO BANCÁRIO?
-Onde? No banco?
-Não, na igreja. É mais uma parcela da minha nuvem de dois quartos, sala, cozinha. Não precisa de banheiro, vou fazer que nem Deus, cagar diretamente na cabeça da humanidade sem mediação.

Ainda bem que meu MP3 não faz pergunta idiota.

Drogas, drogas

Todo mundo sabe que atletas de um modo geral passam por exame antidoping. Concordo plenamente, o porém é que restringir o teste à essa classe é injusto. Deveria existir para, por exemplo, quem trabalha em televisão. Tem neguinho na TV que quando aparece, cara, não dá para dizer que se encontra em seu estado normal. A Cássia Kiss, por exemplo. Sério, eu não vejo novela, mas cada vez que passo em frente a TV e aquela mulher aparece com aquele cabelo que parece comercial do Grecin 5, eu tenho pesadelos acordados.

Uma das campeãs é a Luciana Gimenez, e seu olhar “menina que sente na carteira da frente na escola”, que ela faz quando o entrevistado está falando. Chego a ver a fumacinha saindo da cabeça dela. Parece que o interlocutor é algum intelectual, um Stephen Hawkins, mas ela está sempre entrevistando travestis de beira de estrada, “atrizes” cuja maior papel é quando saem no pôster da Playboy, ou alguma mulher que fez mais uma linha de lingerie.

E o Luciano Huck? Para se empolgar com o programa dele, só estando lotado de anfetaminas, porque, “voticontá”, viu? Ô programa mala. Sem contar o descaramento de copiar “Pimp my Ride”, talvez o último programa legal que sobrou na MTV, ele realmente se empolga vendo a última chance, ou única, quem souber me fale.

Sério, eu queria falar mais coisas sem nexo, mas tá foda. Deixa pra amanhã.

Anônimos

-Estamos aqui para mais uma reunião, e hoje temos dois novos participantes, o senhor André Miguxo, e o senhor Massa cinco mil Gracie.

-(Uníssono) Boa noite, André Miguxo e senhor Massa cinco mil Gracie.

-Gostaria de começar, senhor Miguxo, Souza.

--SiM...... meu NomInhU eh AnDrEh...SOw KONsUmidOR dI mUsIcAh EmU...HElLU kiTTY...aLu-staH RozAh...vINHu vAgAbUNdu...Né

-FALA QUE NEM HOMEM, PORRA!!

-Desculpe, senhor Massa.. Meu nome é André, sou consumidor de música emo, Hello Kitty, All-Star rosa, vinho vagabundo, internet e outras coisas. Estou limpo há, hum, trinta segundos, desde minha frase anterior.

-Sim, André, e como começou o vício?

-Começou como uma moda igual a qualquer outra. Eu era um pré-adolescente sem nenhuma personalidade, via ‘Malhação’, escutava só os CDs novos do Capital Inicial, e um dia na escola, vi um menino com chapinha no cabelo. Ele parecia ter tanta atitude com aquele chaveiro das Meninas Superpoderosas na mochila, que eu achei que aquilo, (choro contido). Buááááá.

-Calma, André, fique calmo e continue.

-(Soluço) Eu, comecei a escutar CPM-22, NX-zero me disseram que aquilo era rock, e era uma música tão cheia de sentimento (soluço), eu não achava que aquilo fosse me deixar mais, hum, alegre do que eu já era. Quando eu vi, já estava com uma franja lisa caindo na testa, usando braceletes (soluço).

-Bem, essa é uma história muito triste que vemos todos os dias, os índices de homens heterossexuais estão caindo assustadoramente, e a culpa é da mídia, da propaganda e das artes marciais de chão, como pode atestar nosso outro integrante, senhor Massa 5000. Conte-nos sua história, senhor Massa.

-Bem, mim não gostava muito de estudar, de ler, e sempre gostei de exercícios físicos ao extremo.Malhava, corria na praia, e o resto de tempo via lutas de Vale-tudo na TV ou me olhava no espelho. Foi ai que comecei no Jiu-jitsu, quando não estava malhando estava treinando, rolando no chão com aqueles homens fortes, musculosos, cheirando a suor, ai meu deuxxxxx.

-Senhor Massa, contenha-se.

-Sim desculpe.

-Bem gente, por hoje chega, até semana que vem.

Na saída:

-Senhor Massa, queria conversar com o senhor.

-Sim André, o que você quer?

-É que tô com a coleção completa de CDs do Evanescence lá em casa, e queria saber se o senhor gostaria de escutar comigo.

-Tá maluco rapá? Tá me estranhando?

-Nem se for no meu tatame novo, treinando com meu quimono rosa?

-Qual o endereço?

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Post escrito com a ajuda do Miguxeitor. Desculpem o sumiço, mas semana de prova é complicado. Essa semana vou aparece mais , podem deixar.

Presidente da Rússia é racista

O presidente da Rússia ficou "Putin" porquê, mesmo importando algumas das piores coisas que jogaram em nossos gramados (cof, cof), os jogadores brazucas são melhores que os deles, que vivem jogando mamados, dizendo que não sabe se são os times da pátria do Zangief e da Vodka, ou futebolistas da terra da fome, da AIDS e dos Diamantes de sangue.

Ele se esquece das grandes contribuições da raça negra para a cultura dos czares, como o idioma "cirílico"(ui).

Tá ligado, mano

Esse é só pra esutar, mas tem que ser até o fim, ok?



A realidade é muito triste.

Incêndio na universidade

Bombeiros tentam salvar estudantes que ainda estavam "na onda"

Os bombeiros encontraram um imenso beck em meio ao que restou da UERJ após o incêndio deste domingo. O beck provavelmente foi esquecido pelos estudantes do DCE enquanto fumavam outro maior ainda. Os alunos se encontravam domingo na faculdade para a disputa anual do Maior Beck da Universidade.
O Capitão Cannabis disse que foi o maior que encontrou nos últimos anos:
- Maior do que esse, só quando o Planet Hemp tocava.
ONGs e entidades sociais reclamaram do tamanho do beck, dizendo que as elites tem prioridade nos melhores charutos:
-Enquanto isso, a garotada da favela se contenta com um fino. Isso não pode acontecer, temos que olhar também para as classes inferiores economicamente.
O presidente Lula também se manifestou:
- Vou criar o pró-beck, os melhores finos não podem ser restritos à uma elite conservadora.