Limpeza

Tanto tempo sem postar deixou acumular bastante lixo aqui no recinto. Contratei uma empregada doméstica, com a bunda da Juliana Paes, os peitos da Pamela Anderson e o cérebro da Luciana Gimenez. Porém, ela fugiu quando chegou para a entrevista. Acho que o pote de manteiga e o fato de minhas genitálias estarem coberta com chantilly influenciou no fato.
Então, sem empregada, tive que arregaçar as mangas, embora estivesse sem camisa, e ir para a guerra. Comecei pelo banheiro. Para limpá-lo, comprei C4 e dinamite. Acredito que o vizinho reclamou algo depois de findado o serviço, porém, minha nova condição de surdo após as explosões não colaborou muito para nosso diálogo
Segunda parte, a cozinha. Ex-funcionários sempre que eram demitidos deixavam caixas de papelão com presentes para minha estimada pessoa. Todavia, nunca os abri, e mandava para a cozinha, onde eram feitas as refeições do famoso "Penicão da Fábrica". Estranhei o cheiro de merda do lugar, e joguei gás mostarda em todos os cantos. O problema foi ter perdido o olfato após o serviço.
Em seguida, continuei a assepsia com o objetivo de assear a sala de reuniões. Lá estavam pilhas de documentos de negócios escusos que não de onde poderiam ter vindo. Uma equipe da Polícia Federal me aguardava com um mandado de prisão, mas não pude assinar, pois repentinamente fiquei cego. Eles ainda pediram informações a respeito de um certo ex-funcionário que tem contas nas Ilhas Cayman, mesmo sendo faxineiro e morando num barraco, mas como um passe de mágica também fiquei mudo.
Ao chegar em minha casa e exausto após a cansativa faxina, refestelei-me com um Uísque vendo um filme pornô. Ao mesmo tempo, ouvia "Pinball Wizard" e cantava junto com Roger Daltrey. Amanhã irei ao fliperama do lado do trabalho, e só posso dizer a quem não entendeu ouvir mais rock sessentista.


Ah, contratei uma empresa de limpeza, minha faxina ficou uma merda.

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A comunidade da Fábrica no Yakult pra quem não sabe é aqui. Não que alguém deseje adentrar. Sinceramente, não entro em comunidades que me aceitem como membro.

A volta da volta

Semelhante ao Jason Voorhes, eles sempre me matam, porém, dou um jeito de voltar. Como o mundo é feito de metáforas, os adolescentes que matam o assassino da incrível saga “Sexta-feira 13” podem ser comparados ao álcool em minha vida. E para quem sente saudades do que escrevo, ou seja, os analfabetos, digo com pesar que para meu estimado retorno não irei realizar nenhum crossover com Freddy Krueger.
Estou de volta povo, e pela primeira vez em muito tempo sem ressaca. Acredito que a falta de perspectivas em relação a esta pocilga venha fazer com que eu seja mais livre para escrever aqui o que bem entender. Mas devo confessar que minha ausência foi antes (ou durante, não lembro) um porre regado a uísque, tequila e CDs do Chiclete com Banana.
Tudo começou numa sexta-feira 13 após o trabalho, no qual vozes em minha cabeça compeliam-me a ir na direção do bar. As vozes eram parecidas com um amigo meu em situação financeira deficitária, e achei estranho ao constatar que esse amigo era imaginário. Todavia, sempre pedia bebida para dois, e como ele é abstêmio, entornava por ele.
Depois de um copo, não lembro se o 17º ou 232º (duplo, claro), entraram dois homenzinhos verdes com a camisa do Flamengo no estabelecimento. Achei estranho, pois pensava que homenzinhos verdes poderiam usar apenas camisas do Palmeiras. Eles vieram diretamente até mim e disseram.
- Leve-nos ao seu líder.
Prontamente, os levei até o gerente da boca da região, que deu dois tiros em cada um e me cobrou o preço das balas, por levar “esse povo doente pra ele, eu não sou Jesus pra curar os doentes, porra”.
Enfim, só lembro que daí pra frente parei em frente ao que parecia ser um Fusca ou um disco voador, não sei direito a diferença, e como os ônibus para minha humilde morada no cu do Judas não passaria mais naquele horário, adentrei o veículo interplanetário, ou enguiçado, também não lembro.
Ao guiar o disco (ou Fusca), passei pelos anéis de Saturno (ou Arcos da Lapa), pelos vulcões de Vênus (ou operação policial na favela), e pelo cinturão de asteróides (ou teria batido com o carro?). Enfim, espero que meus três leitores engulam essa história, porque meu psiquiatra não engoliu, e não tenho a menor idéia de como terminar este texto. See ya, fellas.


Bem que minha avó dizia que bolsa no chão faz o dinheiro ir embora.

Cada vez mais psicótico

Coringa é pouco perto da minha situação. Não passe perto de mim, pois comprei vários pacotes com lápis número 2 (não entendeu a piada, vai ver o filme). Para se ter uma idéia, tenho mais Cafeína em mim que a própria. Algo em torno de "Próximo de morrer". Duvida? O resultado aí embaixo.


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Viu, Café, enquanto eu viver, você será apenas a vice presidente na minha Fábrica de stress.

Posts pagos, mas nem tanto

Como agora é moda se vender, fazer posts pagos e ser "blog de aluguel", eu, como empresário ganancioso e inescrupuloso que sou, resolvi "monetizar" esse espaço. Como as meninas da Vila Mimosa até pagaram meus préstimos, mas em compensação gastei tudo que tinha para acabar com as doenças do alfabeto (DST, HPV, HIV, ABC, etc...) que contraí, resolvi procurar outros anunciantes, que me recompensaram através de outros meios, sempre com a finalidade de me agradar e arrancar dinheiro de meus leitores.

Inferno - Você, que acabou de morrer, e ainda está em dúvida entre o purgatório, o paraíso, o limbo ou ficar assombrando seus parentes que viviam pedindo dinheiro emprestado, venha para o inferno. Aqui passamos Faustão e Gugu todos os dias, e não apenas nos domingos. Clima tropical e familiar (pra Família Addams, claro), muitas opções de sofrimento. Som 24 horas, sem aquela bossa nova chata que toca no Céu. Aqui pecados são liberados, e Kaiser quente liberada o tempo todo. Venha você também, pra onde já vieram antes de você famosos como Hitler, Napoleão, Roberto Marinho e o garoto propaganda das Casas Bahia. Venha você também. Lá, eu tive contato direto com o Capeta Lúcifer (Lucinho, para os íntimos), onde bebi a única cerveja gelada da região, e fiquei fazendo maldades com ex-namoradas através do Windows Hell, programa operacional feito exclusivamente para Dom Devil, onde sacaneamos diversas pessoas através de um toque (função touch) na tela, ou seja, você pode realizar um exame de próstata via internet naquele professor mala da faculdade que te pediu um trabalho sobre a obra completa de Tolstói. O pior é se ele gostar.

Mil opções Tv a cabo - A mais nova opção de TV por assinatura, você terá mil canais de opções variadas. Só em nosso cardápio você verá um reality show com a emocionante vida sexual das senhoras de 70 anos masoquistas, no asilo "Corcunda Feliz". Você irá morrer de rir (com um tiro na cabeça) no show de humor "Sorriso amarelo", onde verá as mesmas piadas contadas desde que Dercy Gonçalves deu uns pegas no avô do Faraó. Ao mexer no controle remoto, veja a novela "Amores utópicos", onde todo mundo se ama no final, mesmo depois de traições, amputações de membros, cuspidas na cara e trepadas monumentais com o vilão da trama na cama em que morreu o meu avô.

Tv tela grande de silicone de ex-BBB - Para você ver Faustão e Gugu em alta definição. Imagina você em casa vendo Márcia Gold sei lá o que e reparar na meleca dos convidados dessa ilustre apresentadora. Eu experimentei a Tv e devo dizer que dava pra ver as celulites da Mulher Melancia, mesmo estando o aparelho desligado e a Playboy dentro da gaveta. É boa mesmo, gente, comprem, porque a minha eu já ganhei, hoje servindo como cabide para as roupas que chegam vomitadas da noite anterior.

Eleições - Votem para vereador no político Tiro Certo, dono de milícias que deixam seu bairro mais seguro. Ele irá roubar toda a verba para a educação, mas você não precisa se preocupar, já que pobre aprende mesmo é na porrada. Eu não vou votar nele, mas como jantei na casa de tão nobre candidato, e também não moro nessa Favela podre que você mora, peço seu voto, para Tiro Certo mandar e desmandar aí, e de quebra, torturar uns jornalistas, essa maldita corja.

Refrigerante Toba - Mandaram garrafas e garrafas de Toba aqui pra casa, tudo no tamanho litrão extra grande. Esse eu jabá eu não fiz, e educadamente enviei de volta toda a mercadoria, dando a dica dos fabricantes educadamente enfiaram o Toba no refrigerador, senão esquentaria pela dupla viagem.

E é isso, meu povo, por hoje é só. Tô vendo se consigo vender minha alma pro Diabo também, mas o maldito falou que não pode comprar o que já tem.

Marcelo escreve nesse blog esporadicamente, e já vendeu o rim, o fígado, três parentes e sua coleção de jogo de botão.

O melhor post de todos os tempos...

... da última semana não vai ser hoje. Tô de férias, de ressaca e com dor de cabeça, e sendo de conhecimento público e notório que a melhor forma de curar uma ressaca é bebendo mais, tô indo pro bar. Beijos e passem aqui amanhã.

Dinheiro na mão é vendaval

O grau alcoólico de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

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Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.

Cuidado!!! Perigo

Como um bom chefe, ao invés de dar um aumento aos funcionários descontei metade do salário de todos para imprimir uma folha de papel A4 com dicas inúteis para as pessoas se portarem em situações esdrúxulas.

Como agir se dinossauros voltarem à vida - Imagine que durante um dia de trabalho, você está lá, feliz e contente sendo explorado pelo seu patrão, e pronto. Surge um cara com chápeu de explorador correndo, e você pode apostar, lá vem Tiranossauro Rex por aí. E ele traz toda a turma que adora aprontar mil confusões, como comer humanos, esmagar humanos e gravarem programas infantis que controlam a mente de quem os assiste. Então, caso isso ocorra, meu amigo, você tá fudido por só haver quarto do pânico na sala do presidente. Então, a atitude a tomar é colocar um pouco de katchup na cabeça e rolar na farinha. Tiranossauros adoram farinha.

Como agir caso o zíper da calça emperre - Leve sempre uma tesoura que corte o tecido da vestimenta que está usando. Caso seja parado por algum policial na rua com a genitália desnuda, ou com as roupas de baixo com falta de higiene, jogue-se no chão, finja de louco e comece a cantar uma música do RBD. Isso também funciona se você for pego com drogas, CDs da Mariah Carey e DVDs de filmes nacionais.

Como agir caso seu salário for aumentado - Essa possibilidade não existe, não há motivo para preocupações.

Como agir em micaretas, raves e afins - Primeiro, se vista diferente de uma pessoa normal e igual a outras 5 mil pessoas que afirmam ter "personalidade". Segundo, não tenha quaisquer esperanças de ouvir algo parecido com música. E terceiro, encha a cara com muito, mas muito álcool, e logo estará sedado para curtir a "balada".

Bom, essas são as dicas inúteis, e como superfaturei as resmas de papel, entro de férias. Mentira, agora vou postar mais. Ou não.

Acredite

Depois de muito tempo sem postar, um link do outro blog no qual eu deveria escrever, tá aqui, divirtam-se.

Memeu Deus, memencheram o sassaco

Post para tentar responder mil memes. Puta que pariu, que povo chato pra inventar inutilidade, acho que nego já me manda essas merdas de sacanagem. O tempo que perco respondendo essas bobagens faria um post esporrante, então reclamem com os outros blogs inúteis. Mas claro que darei uma bela sacaneada nesses troços.

Bom, totalmente fora de ordem, o primeiro é do Bebendo e do Rick, que mandaram o mesmo meme pra escrever um texto com o nome de outros blogs. Devido ao alto grau de complexidade, passo esse e vou pro outro.


O segundo é do Luiz do Notícias do front, pra dizer cinco filmes injustiçados. Bom, o filme mais injustiçado de todos os tempos é "O último grande herói". É mais ou menos como a roupa nova do rei que precisa ser inteligente pra ver, os burros não conseguem entender a metalinguagem, a metonímia e a catacrese dessa película única. Mas ok, próximo.

O próximo é dos Bananas Fritas, e é pra colar os links abaixo. Quem quiser, que responda.

sse meme trata-se de uma lista que rola pelos blogs. O negócio aqui é copiar a lista a partir do ~ start copying here ~ até o ~ end copying here ~ e adicionar o link do seu blog. Depois tem que indicar 8 blogs! É a campanha Usura Não! do Treta fazendo efeito.

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!
1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list?
Just leave a comment here.

Worldwide Link Love!Participants:
1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy (u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim(Brasil)
19. Filipe Senna (Brasil)
20. Glauber Bandeira (Brasil)
21. Dezão(Brasil)
22. Jacke .indo e vindo. (Brasil)
23. Welton(Ora Píulas!)
24. Thiago Henrique Borges (Brasil)
25. Poiquinho Amarelo (Brasil)
26. Bananas Frita (Jamaica Brasil)
27.Fábrica de Bobagem (Tangamandápio)

Cara, eu ainda vou ver a graça que esse povo acha em responder essas babaquices. Bom chega.

Para baixo, e avante

As pessoas andam nas ruas, quando de repente, vêem algo se mover e cruzar os céus. Elas se entreolham, e começam a questionar:
-É um pássaro?
-É um avião?

-NÃO! É A ISABELLA NARDONI!!

Ploft.