Cursos profissionalizantes

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.

Ditado popular

"Com as pedras que me atirares, construirei o meu castelo". (Edmar Moreira, DEM-MG)



Puta que pariu, meu senhor, nem se fosse Maria Madalena!!!!!

Diálogos de trabalho.

- Marcelo, abaixa a cabeça pra eu poder ver a TV.
- Já ta baixa, nessa redação nada me excita.

- No bloco do jornal quem ficar pelado ganha aumento.
- Eu pago o dobro pra geral ficar vestido.

TURUMPXXXXX.

Pensando

Seriamente em decretar concordata e falência da Fábrica.

Tu-tu-barão

Nossa, dois posts em um mês? E com poucos dias de diferença? Parece o “Choque de Ordem” aqui da cidade onde resido, que pega os mendigos de um lugar e os joga em outro. Mas eu vim aqui para encher de inveja quem está trabalhando que nem um corno trancado num escritório com aquela luz irritante. Escrevo estas linhas de um barco em Paraty, diretamente do Centro Histórico. Sim, o barco está no meio da rua, porque o meio da rua agora é o meio do rio, ou do mar, não sei dizer, não faço geografia.
Os problemas daqui realmente são os tubarões brancos, que não param de atacar. Você pode dizer que não acredita em tubarões brancos em Paraty, mas durante o verão turistas do mundo inteiro vem pra cá. E o pior, como vem clandestinamente pelo mar, não trazem dinheiro e ficam mendigando pelas ruas. Pobres peixes!
E assim, ficam as ruas infestadas de tubarões brancos, que agora descobriram o tráfico de sardinha e fumam todo o trabalho dos pescadores em minutos. Uma parte eles guardam para revender nos shows de reggae que pipocam pela ilha. Um desastre.
Então, se você vier para cá em época de inundações, cuidado. Tubarões brancos mendigos fumantes de sardinha podem estar a sua espreita.

Colônias de férias

Você está de férias, querendo ir pra praia, chegar bêbado que nem um gambá e deitar no sofá, trepar com sua esposa (ou amante) em cima do lustre da sala, mas não pode, já que há alguns anos atrás a maldita camisinha estourou (quatro vezes) e agora você é o feliz patriarca de uma prole? Não adianta mais mandar ajoelhar no milho, botar as mãos na água quente ou trancafiar dentro de uma jaula a pão e água que a sociedade aponta o dedo e diz que você é um mau pai? Seus problemas acabaram.

Mande seus rebentos para a colônia de férias FDB, para todos os tipos de bolsos. Veja abaixo os pacotes.

Pentelho mini – Atividades lúdicas como “Jogo da Forca com Saddam Hussein” estão incluídas neste pacote. A noite, as crianças recebem um pão duro com água da bica repleta de lactobacilos vivos para crescerem forte e saudáveis. As camas serão forradas com jornal do dia, vindos diretamente do chão do canil da fazenda.

Pentelho Plus – Para os mais altinhos, treinamento militar com os fuzileiros navais americanos. No Iraque. Aprenderão a manusear fuzis, torturar muçulmanos e explodir escolas e hospitais. E por módicos R$ 100.000,00, o mesmo pacote será usufruído na Faixa de Gaza.

Pentelho Máster nunca mais encherá o saco – O melhor e mais caro plano consiste em torturas, que, assim como a TeleSena (EU VOU GANHAAAAAR), serão de hora em hora. Com renomados professores formados durante a ditadura, seu filho irá passar por paus de arara, choques, coronhadas e muito mais. Duvido que ele continue quebrando seus vasos da Dinastia Ming por jogar bola dentro de casa.

Pacotes turísticos 2009

A maior novidade da empresa turística FDB para o ano que se inicia é o espetacular passeio na Veneza brasileira, o estado de Santa Catarina. Passeio de barco pelas ruas das aprazíveis cidades de Itajaí, Blumenau, Jaraguá do Sul, entre outras. Encontre-se com famosos jornalistas. Tire fotos com William Bonner. Converse com Paulo Henrique Amorim. Chegue junto da Patrícia Poeta. Peça uma cesta básica para o Ronalidinho. Essas atrações vão dar um banho na concorrência.

Itajaí bomba com sua arquitetura semi-destruída

Pagode Hero

Mais de dez mil engenheiros, designers, programadores, estagiários e crianças chinesas escravizadas (com a maior participação da equipe) estão envolvidos no maior projeto do mundo dos games: o inacreditável "Pagode Hero". Pela bagatela de 1.600 euros, você poderá se tornar um astro do Pagode. Vendido separadamente por mais 500 euros, você compra o pandeiro hi-tech, com o qual irá tocar os maiores sucessos deste estilo musical admirado em todo o mundo. Estarão disponíveis casas de show famosas de favelas em todo o Brasil.

No modo "história", o jogador começa tocando na escola para depois subir na carreira. Cenários como a casa de espetáculo "Via Show" e "Tem tudo show" vão ser disponibilizadas a medida que o jogador avança na carreira. Curta sucessos de Molejo, Belo, Rodriguinho, Vavá, e outros monstros da música. Na fase final, o grupo irá tocar no "Domingo Legal". Também a medida que você progride, personagens como Belo e Rodriguinho serão destravados (ui!).

Em fevereiro, esqueça a Sapucaí, e vire um astro em "Pagode Hero".

A verdade é relativa

Todo dia no almoço, bebo aquela maldita marca de refrigerantes capitalista, por ser a mais gostosa, afinal. É como transar com uma boazuda burra, você sabe que nao faz bem, mas foda-se, come do mesmo jeito. Enfim, as pessoas têm a irritante mania de dar conselhos sem que eu peça, aí um dia durante o almoço uma subordinada falou:
- Sabia que beber duranta as refeições, principalmente refrigerante, engorda?
- Você bebe durante as refeições?
- Claro que não.
- Entao porquê você está 20 quilos acima do peso, e eu não?
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Os casos dos ocasos

A vida de celebridades é invejada por muitos, e um dos caminhos mais rápidos para atingir a fama é aparecer em comerciais de alguma marca famosa. Porém, a queda após o apogeu é triste vista de perto, mas poucos sabem dessa parte da história. Alguns conseguem juntar um dinheiro bom e ir morar nas Bahamas tomando Mojitos, entretanto, a maioria acaba como os casos abaixo.

Passarinho da Zorba – O garoto propaganda da roupa de baixo masculina entrou através do sistema de cotas para doente de hepatite. Ele nunca se curou para manter a cor amarelada, e não perder o emprego, o que não deu certo com a procura por modelos mais saudáveis dos anos 90. Após ser demitido, gastou todo o dinheiro com esteróides anabolizantes para tentar ser um pinto maior, e agradar aos padrões estéticos da publicidade atual. Mas terminou com um ataque cardíaco devido ao abuso das “bombas”, e morreu forte e broxa. Entretanto, com o porte físico avantajado depois de puxar tanto ferro nas academias para ficar forte, foi contratado depois de morto para contracenar como Chester da Perdigão.

Olha gente, como sou pintoso!

Urso da Coca-Cola – Contratado como extra-natal pela marca de refrigerantes, o pobre animal viu de perto o fantasma do desemprego com o início do ano-novo. Todavia, como vivia no Ártico e vivia da pesca, não deu muita bola, já que não pagava aluguel. Mas com o aquecimento global e o derretimento do seu iglu, teve que se mudar para o Alasca, onde não agüentou o governo de Sarah Palin. Arrumou um emprego num Mc’Donalds, onde novamente teve contato com o refrigerante do capiroto. Engordou com os hambúrgueres, e teve diabetes devido ao açúcar de sua bebida predileta. Foi aposentado por invalidez, e atualmente vive contando histórias no Parque Jellystone ao seu primo Zé Colméia.

Tartaruga da Brahma – O simpático quelônio foi demitido após ser acusado de incentivar crianças a consumir álcool. Ele passou a freqüentar a casa de Michael Jackson, onde surgiram suspeitas de que seria pedófilo. Desgostoso do lado B da fama, tentou fazer testes para clubes onde colocaria em prática as habilidades desenvolvidas no futebol, mas foi chamado de firuleiro. Ainda mais triste, entregou-se ao vício da bebida, indo até o fundo do poço. Hoje, recuperado após várias reuniões nos A.A.A. (Anfíbios Alcoólatras Anônimos), dá aula numa escolinha de futebol para crianças no interior do Brasil.

Galinha da Maggi – Descoberta por headhunters em regiões de baixo meretrício do Rio de Janeiro, a bela ave se afundou nas drogas após receber o adiantamento do primeiro salário. Devido ao seu carisma, conseguiu ficar na crista da onda no mercado publicitário. Mas ao passar gripe aviária para um alto executivo da empresa, foi demitida. Ainda tentou um emprego no programa da Ana Maria Braga, mas não passou da entrevista com o Louro José, quando foi flagrada de quatro com a estrela do programa matinal. Hoje, vive à custa de uma prima medalhista famosa. Ainda faz bicos como cafetina.

A prima famosa da galinha. Essa dá um caldo.

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Existem duas piadas escondidas no tópico da galinha, Quaisquer outras anedotas ocultas no texto foi sem querer, e nem eu mesmo entendi.