Ele está de volta....

O filme que vi era bom, mas esse deve ser bem melhor:

Fábrica de Bobagens: inventando besteiras que serão fatalmente kibadas.
Com uma ajuda da Café.

Por falta de post novo...

Seguindo a moda internacional de posts com imagens para não cansar a vista de meus leitores, fiz essa montagem no Corel. Nem preciso dizer pra clicar na figura, né



Uma homenagem ao Bennet.

Mais duas coisas

1)Meu nomé é Enéas "Meu nome não é Johny" é um puta filme. Selton Mello fazendo um papel normal já é foda, imagina ele interpretando um doidão cheirador

2) Nao agüento tantos selos, vou fazer um blog só de selos, hehehe.

Saturday Night Dead

Sábado à noite, chuva, sem dinheiro, nada melhor pra fazer, que decisão tomei? Claro, postar no Mentes, e tomar uma cerveja em um bar qualquer acompanhado de bêbados, putas e traficantes, só o puro suco da elite carioca. Vão lá e voltem aqui amanhã, que terá surpresa. Ou não.

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E a Café me mandou mais um selo, eu acho, não entendi muito bem o post dela, já que ela faz promoções mais complexas que teorias de física quântica. Mas eu acho que é pra mim, e como achado não é roubado, é esse o selo.


O Capinaremos mandou um Meme que não soube identificar, eram três ou nenhum, três pelo preço de um, algo assim. Resolvi responder o nenhum, e ir ver "Meu nome não é Jonnhy", porque TODO MUNDO JÁ VIU ESSE FILME, menos eu. Té amanhã, criançada.

A música que cantamos

Olha, todo bêbado de bar fica feliz até quando toca "Atirei o pau no gato", mas sou um bêbado diferente. Não agüento mais as "músicas clichês" de sempre, os lugares-comuns do cancioneiro etílico pela boemia carioca. Não dá mais pra ouvir um cara que pensa que sabe cantar brigar pela enésima vez com o violão para tentar tirar Legião Urbana, Kid Abelha, Djavan, entre outros. Nem um Raulzito eu consigo ouvir. E tome Renato Russo entoando que "temos nosso próprio teeeeeeeempo". é tempo de mudar, isso sim.Eu juro que ainda taco um ovo rosa no próximo que disser "você deságua em mim, e eu oceano". Até porque não consigo filosofar a respeito da organização da sociedade das lagartixas de rabo roxo com um desafinado esgoelando Ana Carolina. Monte de música deprê da porra. Podia tocar um ACDC. Bom, taí meu protesto, por mim, todo mundo vinha de Ipod pra náitche. Seria até uma boa desculpa pro monte de gente mala que encontro por aí.

Mudando de assunto, o Coringa bateu as botas. Todo mundo sabe, dããã. Não sei o que isso tem a ver, mas vi "Meu nome não é Jonnhy", e queria comentar o final com quem viu o filme. Se você não viu, não leia o próximo parágrafo.








Mentira, vi o filme porra nenhuma. Fui.

Que dificuldade!!!!!

Todo mundo tem um blog hoje em dia, como disse o Phernando, é que nem celular, até pobre tem. Aí é que tá o problema. O Brasil não é especialmente conhecido pela sua educação, pelo contrário, nosso país é assunto quando o assunto é outro. Logo, os blogs de maiores sucesso são os que contêm imagens. Nada contra. Mas nem todos querem isso, e alguns tentam escrever, como eu de vez em quando. Aí é que fode tudo.

Vou dar um exemplo: minha amiga cafeína na sua profunda falta do que fazer criou um concurso para quem tirasse print screnn do contador do blog DELA (da Cafeína, tem que explicar bem, porque é difícil, sabe?) no último post dessa página aqui. E foi algo beeem complicado. Talvez algumas pessoas acostumadas com a complexidade de "vovô viu a vulva da vovó" acharam o texto muito profundo e complexo, algo parecido com "Dom Quixote" em espanhol arcaico. E pensaram que era pra alguém que tivesse 5 mil visitas no próprio blog, e não no dela. Mas até aí, tudo bem, pois sabemos a situação nacional. Interpretação de texto é algo deveras massante, e talvez muitas pessoas nem cheguem aqui, pois como já li no orkut, meu blog é ruim por "ter muita coisa escrita". Talvez se botasse só imagens ou vídeos do Youtube tivesse mais audiência, mas gosto dele assim.

E aí, essas pessoas não sabem nem diferenciar quando é algo é pra elas, pro chefe delas ou apenas uma piada inocente. É complicado. O problema desse povo é não entender uma brincadeira, ou se achar importante demais para rir de si mesmo. É arrogância misturada com burrice. O que dá num blogueiro melindrado, no final das contas. E fica falando mal dos outros por caixas de comentários, o que seria um equivalente a falar do povo do trabalho na faculdade no meio da internet. , ou quando não se entende se quando você escreve sobre o seu chefe, por exemplo, se meu comentário falando que o que ele fez é sem-graça, já que você descreveu a atitude dele, ou sua.

Observando o assunto por um outro ângulo (ia escrever prisma, mas, sacumé, né?), existe além da burrice de não interpretar texto, a arrogância. Duas coisas precisam ser ditas: todo blogueiro quer ser reconhecido como um bom escritor, e é meio carente de comentários. Daí existem parcerias, o que é bom para todo mundo. Mas tem gente que se sente ofendida por não ser comentado em cada post por algum "parceiro", e não volta mais no blog. Porra, se eu freqüento um blog é porque eu gosto, não pelos comentários que o dono deixou no meu. Leio blogs fodas cujo dono talvez nunca tenha visto o meu. E não tô nem aí, pelo fato que o cara escreve bem. Deixo comentários irônicos e metidos a engraçadinhos nos posts que acho legais, e ponto. Talvez seja muita falta de sexo ficar puto com alguém que não comentou algo que você postou, ainda mais quando é de outra pessoa como teve gente que fez. Daí, faz-se birra, tira link, como se fosse o blog em questão que retirou o banner fosse um G1 da vida.

Mas devemos relevar. Afinal, em um país que um semi-analfabeto (desculpa, Ju, sei que você é fã dele) foi eleito presidente e hoje é joguete de banqueiros e do PMDB. Afinal, quem quiser (ou puder) ler, leia, e quem preferir comentar sem ler, também pode. E aviso logo, quem quiser um comentário meu, ou escreva algo relevante, ou me pague a quanti de R$100,00. Por comentário, óbvio.

P.S.: Desculpe quem lê o blog apenas como diversão, mas depois voltaremos com nossa programação normal, com muita ópera e poesia.

Então...

O ritmo de post aqui caiu assustadoramente, poderia dizer que é culpa do meu estágio, que tá me consumindo, mas o problema realmente é o treinamento dos novos funcionários , que mal aprendem a cantar a canção. Como eles ainda estão pegando o ritmo, gravei a cena do treinamento deles:




Agradecimentos ao Phernando, que nunca me linkou, mas linko ele toda hora. Esse pessoal que sai da empresa e nem volta pra pagar o café É FODA, viu?

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A Ju me mandou mais um selo, é tanto selo que nem sei mais onde enfiar guardar, o selo é esse aqui, ó.


Todo mundo recebe selo que o blog é foda, é o melhor, e tal, e o meu só não é mau, é meio mais ou menos. Tudo bem. Pelo menos ela entrou na nossa campanha.



Já são quatro. Estamos crescendo.

Vagas para empregos

Você que sempre sonhou com alto salário, status profissional e possibilidade de crescimento na carreira, que procure outro lugar. Aqui na Fábrica, as jornadas são de 30 horas diárias, o almoço é feito com ração de cachorro e a única possibilidade de subir na empresa é quando o maquinário explode. Nosso quadro de funcionários é formado por crianças aidéticas e subnutridas do Cazaquistão, mulheres de vida fácil que aceitam o pagamento em favores sexuais prestados por mim e Oompa Loompas. Porém, com o falecimento precoce de alguns empregados na faixa etária de 5 e 6 anos de idade, e com a expansão de meu empreendimento, faz-se necessária a contratação de mais alguns escravos colaboradores :

Assessor de imprensa : Empregarei um assessor especializado em mentiras, que trabalhará na confecção de mentiras, eufemismos para meus erros, e que aumente nossos números relacionados a lucros e audiência em relação a concorrência. Políticos, pescadores, advogados fracassados e vendedores de shopping terão prioridade. Não é necessário trazer currículo, pois já sei que tudo aquilo não é verdade.,

Estimativa salarial - 5 cafezinhos diários e duas coxinhas do dia anterior.

Secretária gostosa : O maior dos clichês, talvez eu seja o único mega-empresário do mundo blogueiro que não tenha uma secretária gostosa formada em Harvard para escrever meus posts. As meninas contratadas (no plural, existe muito, hum, serviço no escritório para fazer) não precisam se preocupar com alimentação, pois serão terão comida no trabalho, e nem com o uniforme, pois deverão vestir apenas uma calcinha de renda durante o período laborativo.

Estimativa salarial - 5 dúzias de camisinhas por dia, 7 calcinhas comestíveis de renda (uma pra cada dia da semana) e chicote.

Crítico de filme pornô - O contratado deverá exercer a função de acompanhar filmes de sexo explícito durante todo o dia, em um sala, trancado. Ele deverá observar as nuances interpretativas de todos os atores deste rico gênero cinematográfico, e comentar sobre a atuação do diretor em pontos como fotografia, iluminação e jogo de câmeras. As resenhas deverão ser enviadas por e-mail, por dois motivos.

1) Não gosto de lidar com tarados.

2) Não quero encostar num papel gosmento que ficou trancado num mesmo quarto com um tarado.

Estimativa salarial - Uma pia com sabonete líqüido, um pacote de papel toalha diário e um copo de Nescau diários.

Estagiário - Este servirá para que eu possa limpar os pés em cima, sapatear e usar como carpete. Outras funções serão pagar contas (com o salário dele, claro), limpar o saco de colostomia dos aposentados da empresa que ficam vagando nos corredores, jogar no bicho para mim e cortar minhas unhas do pé. Cada pedaço de carne tirado será descontado no contra-cheque.

Estimativa salarial - R$ 2.900,00 diários que o empregado deverá pagar a mim.

Designer Gráfico - Fará o mesmo que o assessor, sendo que vai utilizar programas para retocar imagens . Transformará as fotos dos corpos de meus famélicos trabalhadores em operários dignos de posar em revistas direcionadas ao público homossexual. Existem também algumas coisas que aconteceram e foram retratadas de forma errônea. Quando algumas pessoas foram esquartejadas devido ao mau funcionamento de uma geladeira, a imprensa aumentou muito a dimensão do ocorrido, que foi apenas um acidente de trabalho. As fotos dos empregados não focaram nos sorrisos dos mesmos ao dar o sangue por sua amada Fábrica.

Estimativa Salarial - Um pacote de folhas A4 e dois cartuchos de tinta. O computador deverá ser trazido de casa, e devolvido à empresa no final do expediente.

Empregado satisfeito = Empresa próspera. Alguns companheiros de labuta aqui na firma.

Assim que abrirem novas vagas, serão divulgadas aqui.

Jabás bloguísticos

Então, o povo do Bananas Fritas me mandou um meme para responder quantas horas por dia fico em frente ao PC. Bom, cinco horas no trabalho (o de verdadinha), e mais ou menos 22 horas vendo filmes pornôs acompanhando a cotação da, hum, bolsa de valores. Então dá um total de 3,14 PI dias por hora semanal do mês em frente ao PC, mais ou menos.

E temos mais um participante da campanha contra o BBB, é o blog do crânio, que é o terceiro participante. Agora somos três. Beijo, Bial.



Participe também, é de graça.

Toques para celulares

Tropa de elite? Dança do créu? Tudo passado. Descubra só aqui na Fábrica os mais novos toques de celulares para você irritar a pessoa que está ao seu lado no ônibus, na rua, no trabalho ou na cama.

Toque de letra - Você que escreve "ansim", "açim", "asim" e "açado", precisa ter esse recurso em seu aparelho. Cada vez que você cometer um assassínio contra a língua portuguesa, seu gadget lhe dará um choque de 500 volts. Tome cuidado onde você guarda seu brinquedo, como certas esposas de bandidos que tem a anti-higiênica mania de levá-los na, hum, bolsa. Quando esta função estiver ligada, a usuária poderá queimar a, hum, bolsa. Altamente recomendável para alunos de direito e comunicação social de universidades particulares, e funkeiros em geral.

TOC de celular - Pega o celular, liga o celular, desliga o celular, bota a capa, tira a capa, vê se tem mensagem de texto, de voz, e-mail, fotomensagem. Meu Deus, não tem nada, que medo, aconteceu algo? Será que bateu o carro? Ou ela(e) não gosta de mim? Fiz algo de errado? Ah, tá, acabei de comprar esta merda, ninguém tem o número.

Mas isso não é motivo pra não me ligar. Pega o celular, liga o celular, ...

Toque do Lula - Esse você não deve confiar. Se você cadastra um som para cada pessoa diferente, quando o barulho for da sua amante provavelmente será sua mulher. Quando tocar como se fosse o amigo da cerveja, não atenda "Vamos beber, porra!", porque é seu chefe do outro lado da linha. E nunca confie no marcador de bateria, pois com certeza quando você precisar dele dará um apagão.

"Sério, Fidel, os banqueiros no Brasil comem na minha mão, e os hospitais estão perfeitos"
"Lula, esse é irmão desse outro aqui"

Toque retal - Para homens maiores de 45 anos, que desejam descobrir com antecedência o câncer de próstata e com atraso as preferências sexuais. Dependendo de médico, os efeitos são bifônicos (existe isso?), podendo rolar uma troca via blue tooth. A entrada USB ficará infravermelha.

Toque infecto-contagioso - Este seria o mais ativo de todos. Meningite, dengue, febre amarela, sempre que você estiver perto de contrair uma dessas doenças, o alarma irá disparar, ou seja, o puto não vai ficar quieto nunca. Embora esse som não seja tão presente quanto o último.

Toque de bala - O maior hit de todos os verões, outonos, invernos e até daquela prima filha da puta lá de Piracicaba primavera. Não importa se você é rico, pobre, velho, novo, boa pessoa ou vascaíno, todo mundo pode ter esse som. O problema é que geralmente quem usa não pode repetir a dose. O problema é que você não consegue pela internet, e somente por sorteio algumas pessoas ganham. Mas não se preocupe, a fabricação desse toque é feita em escala industrial por policiais, traficantes e pessoas que usam a matéria prima para se "defender".

A luta continua, companheiros

Já temos um aliado em nossa luta contra 180 milhões de desocupados brasileiros. O Amigão uniu-se a Fábrica, que teme ter o monópoli em besteira, baixaria e bobagens (o BBB) ameaçado. Veja nest post aqui a crítica dele. E prossegue a campanha, capenga, mas indo :

A partir de agora, é só música clássica e poesia.