É amanhã

Que essa espelunca vai mudar. Ou pode ser depois de amanhã, depende da ressaca. Mas com certeza será ano que vem.

Infância

Muitas crianças tentaram, mas fui uma das poucas que posso dizer que fui ao inferno e voltei, tipo personagem de desenho japonês. Eu fui e voltei do "Xou da Xuxa", apareci na TV, tomei esporro do Russo, e depois de toda essa experiência traumática, ainda consigo ler, (tentar) escrever e até formular alguns poucos pensamentos criativos. E não foi apenas uma vez, e sim QUATRO. Como eu consigo manter mais de 40 segundos de conversa e não babar sobre meu interlocutor ainda é um mistério para as futuras gerações. Se bem que, do jeito que o mundo vai, as futuras gerações irão morar em cavernas com TV digital. Talvez se eu não tivesse passado por essa terrível provação, daria aula em Harvard de física nuclear e já teria vários nobels na estante.


Mas deixe-me contar o acontecido, já que os fatos são venéreos . Era eu uma crianças de singelos oito anos que efetuava cálculos complexos no ITA, conversava com o Carlinhos Brown sobre música e entendia o que ele falava (até com o Arnaldo Antunes), e discutia existencialismo com grandes desempregados filósofos. Um belo dia, minha tia disse que levaria-me à gravação do programa mais visto na televisão. Na época, ainda não existia Cocktail (mentira, já existia, mas eu tinha oito anos, porra), e também ela disse que era um programa de uma apresentadora loira e que tinha feito filmes pornôs com animais crianças. Imaginei que era a Cicciolina, mas eu ainda não falava italiano, então refutei. Porém, ela me informou que a tal apresentadora tinha o nome da mãe de Jesus e falava sempre "no cara lá de cima", e pensei que não haveria problemas, já que ela era religiosa e amiga de pilotos de avião, então fui.

ATENÇÃO, OS FATOS A SEGUIR SÃO UM POUCO MAIS VENÉREOS VERÍDICOS!

Primeiramente, cheguei ao bairro do Jardim Botânico, onde já havia ido algumas vezes para discutir a diversidade da flora com alguns botânicos renomados. Mas era uma construção feia, onde eu observava por uma fresta um galpão sobras da cenografia do programa do Velho Guerreiro. Meninas com cabelos pintadas, roupas estranhas e cabelos recém-saídos de uma permanente eram a grande maioria. Mas ok, ao exercitar minha retórica com grandes oradores aprendi a não criticar.

Entramos na medonha edificação, e após uma longa espera no que eu só posso comparar a um posto do INSS (se você já foi em um sabe do que estou falando), fomos direcionados a uma ambiente deveras espaçoso, que era dividido entre cadeiras confortáveis iguais a um estádio, e vários brinquedos coloridos onde as crianças se machucariam, inclusive eu. Alguns infantes imaturos prontamente correram em direção ao paraíso do divertimento, ao que foram interrompidas pelo assistente de palco (isso é profissão?) Russo, com um sonoro "Vocês só podem brincar depois que eu mandar, porra!". Todas aquietaram-se, e escutaram um blábláblá do qual não me recordo. Momentos após, descia a amiga dos aeronautas Maria da Graça de um disco voador( será que eu tava chapado?) para agitar a petizada. Eu esperava alguém religioso, com o nome tão cristão, mas ai desce uma loira com um short que dava pra cobrir,...pra cobrir,... é, não dava pra cobrir muita coisa, não.

Um mosquito gigante que tocava guitarra? Eu era muito criança pra estar drogado.

Ok, como não poderia discutir as primeiras eleições diretas após a ditadura que seriam naquele ano com nenhuma daqueles, hum, companheiros, me dispus a agir como eles. Em Roma ande com as romanas, aquele assunto. Então comecei a girar em um brinquedo que era como uma roda que as crianças estavam, e achei deveras interessante, embora meio primitiva a diversão que me proporcionava. Nesse tempo que ali me encontrei, aconteceram duas coisas:

1) Estava um puta calor, o que fazia com que eu me dirigisse repetidas vezes a um isopor que continha diversos copos de água mineral (guarde essa parte, será importante no desenrolar dos acontecimentos).

2) Quebrei meu óculos.

Em uma das minhas idas para buscar água, uma garota vestida de soldado de chumbo, agarrou-me e jogou-me em uma almofada. Pensei que era uma traficante de orgãos, mas era apenas para participar de uma "brincadeira" com a Maria. O jogo consistia em adivinhar uma letra de música que tocava ao contrário, que devido ao meu intelecto superior rapidamente identifiquei segundos antes de Maria bater com o microfone em meus dentes, quando balbuciei:

-Lua de Cristal.

-Menino, você é um gênio!!!! - exultou Maria.

Quase que instantaneamente, um cara vestido de mosquito tentou me assediar, porém, dei-lhe uma singela cotovelada no fígado com meus conhecimentos avançados de anatomia. Após isso, ela me presentou com um jogo lúdico de um tubarão, e voltei a roda que havia deixado tão contrariamente à minha vontade.

Continuei indo e vindo do brinquedo, abastecendo meu corpo com água mineral. Esqueci que tal movimento circulares aliados à excessiva quantidade de liqüido em meu organismo só poderia resultar em uma coisa : merda. Comecei a sentir enjôo, e fui até minha tia, que se encontrava com os responsáveis das outras crianças no local acima (como chamar alguém que leva o filho a um lugar desse de responsável?)

-Tia, não tô legal.

-O que você tem?

-Vontade de vomitaaaaaaaaaaaarrrrr( bleáááááárghhhhhh).

Enquanto limpava minhas entranhas da água contaminada da Vênus Platinada, as velhas reclamavam (garoto nojento), e fui expulso do recinto, com meu brinquedo embaixo do braço. Depois desse dia, nunca mais fui o mesmo. E não tem piada no final do post. Uma pena.

Comunicado urgente

Venho por meio desta mensagem informar que teremos mudanças mais profundas que o nariz de MJ, mais estruturais que o Palace 2, mais desorganizadas que a programação do SBT. A partir do dia primeiro de janeiro (ou segundo dia de janeiro, depende da ressaca), a Fábrica de Bobagem transmitirá em HDTV, CPMF, HPV, HIV, CNTP, PQP e freqüencia modulada. Também terão nosso sinal peles-vermelhas do meio oeste americano que comunicam-se por sinais de fumaça, e canibais da África setentrional que utilizam de tambores. Será SEN-SA-CI-O-NAL.
AGUARDEM.

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A Aline mandou-me de Natal um selo do blog de elite, e eu quero dizer que o cheque que eu mandei é sem fundos, que o Banco do Reino de Avilán realmente existe.



E para quem não me deu nada de presente, que virou a cara pra mim na rua e quem me deletou do MSN, gostaria que vocês rolassem um morro de lâminas, caíssem num rio de álcool e usassem como toalha uma esponja de aço. Feliz Ano Novo.

Ressaca Feliz

Acabo de acordar do Natal. Encontro-me dentro de uma fábrica abandonada na Avenida Brasil, com uma cama de casal, um boneco de Papai Noel semi-nu, duas bonecas infláveis vestidas com lingeries, e chicotes e pomadas em todos os cantos. Existem outros objetos por aí, mas não irei descrevê-los por não os conhecer.

A última coisa que lembro do Natal foi a missa do galo. Lembro que tinha um padre que parecia o Samuel L. Jackson naquele filme "Shaft". Só aguardava a hora que ele ia sacar a arma dentro da Basílica e dar dois tiros no peito do terrorista judeu, que estaria lá para matar o Papa nazista. Mas isso não aconteceu, uma lástima.

Mas na hora da cerimônia eu já estava meio alto, porém, reparei que havia narração da missa. Deveria ser algum arcebispo que começou com: "Bem, amigos da Rede Globo...". Comentário em tempo real, ao estilo "sou do tempo da eucaristia arte, da eucaristia moleque, não essa comunhão de resultados. Na minha época, o que valia era a vida sem pecados bonita. Hoje em dia, só se pensa em ir pro céu sem viver sem pecar bonito."

Além de tudo isso, tinha também um coroinha que era a cara do melhor amigo do Chris naquela série "Everybody Hates Chris", muito igual mesmo. Não sei o que isso tem a ver, mas fico por aqui, digitando diretamente do laptop do médico que está colocando glicose na minha veia. Tchau, pessoal.

O coroinha é o que está no círculo preto, não o que está no meio dos negros, e...Ah. foda-se.

A verdadeira história do Natal

Os três donos das bocas mais importantes do Rio de Janeiro jogavam Winning Eleven quando um fogueteiro desconhecido soltou um fogo de artifício tipo estrela de Belém, que por um acaso não apagava. Um olhou para os outros e disse:

-Cara, algo me diz que devemos seguir essa estrela.

-Por quê?- perguntou um dos outros - Você acredita que hoje nasceu o Salvador, que irá redimir os pecados de todos morrendo na cruz, ressuscitará no terceiro dia e criará uma das religiões mais poderosas e influentes do mundo?

-Não, é porque esse tipo de foguete é pra avisar que o BOPE tá subindo o morro.

Com um argumento tão convincente, os três Reis da Boca (Melchior, rei do videokê do morro ; Gaspar, o rei da parte baixa do morro; e Baltazar, gerente de área e atacante do time da comunidade) concordaram que iriam deixar o morro e seguiriam os fogos. Passaram a noite em peregrinação num bonde do mal, dentro de um Gol 1000 roubado. Seguiram a noite toda os fogos, e quando eles finalmente pararam de espocar, o grupo viu-se em um abrigo para moradores de rua, que por algum motivo só estavam um casal com seu filho recém-nascido, com vacas, bezerros e bodes. O que esses bichos faziam em um abrigo na cidade grande não tenho a menor noção, mas continuarei a história. Além desses animais, haviam alguns anjos sobrevoando o local, e uma assistente social de óculos fundo de garrafa que roncava em seu escritório. Os três reis primeiro alvejaram os anjos, e depois amarraram a assistente, roubando a carteira dela.

-Pô, ela nem é funcionária pública, é prima do Prefeito César Maia Herodes - justificou Baltazar.

Então eles se dirigiram ao berço onde se encontrava a criança, e entreolharam-se, pensando no que poderiam dar de presente para uma criança tão bela. Cada um então deu algo que carregava consigo. Foram presentados então um perfume Ralph Lauren falsificado, uma trouxinha de erva pra usar como incenso, e uma nota de cinqüenta reais para depositar na poupança e pagar a faculdade. O pai da criança ficou muito agradecido, mas não esperou o rebento crescer para utilizar a cannabis. Os outros presentes a mãe, que se chamava Maria do Socorro, escondeu dentro da bolsa.

Trinta anos depois, o garoto cresceu e após passar 12 anos em uma faculdade pública cursando filosofia, abriu uma barraca na Lapa para vender artesanatos, e outras coisas. Milita no PSTU, e após ser confundido com um cara que de uma volta em um traficante na favela de Manguinhos, e acabou indo parar no microondas. Seus amigos usaram sua imagem para fundar um novo partido político, que subverteu todas as suas idéias assim que chegou ao poder, e todos viveram felizes para sempre até o armagedon, que aconteceu quando o Brasil perdeu a Copa de 1950, e dura até os dias de hoje. O problema são os cavaleiros do Apocalipse, que como são funcionários públicos, avisaram que só chegarão depois do ano 2230. Enquanto isso, Deus está jogando Copas fora no PC divino, e o Diabo arrumou um bico como presidente de uma grande multinacional americana transnacional.

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Up Date: Um Feliz Natal à todos, mas sem a crase.

Dois empregos...

Como todos sabem, todo sábado eu deveria escrever em outro blog, mas isso só acontece quando estou mais ou menos sóbrio ( totalmente é impossível). E como hoje é sábado domingo, o texto já tá lá. O link é esse aqui. Vão, meu filhos, mas marquem o caminho com farelos de biscoito para marcar o caminho de volta.

Celebrity Death Match- Xmas Edition

Boa noite, amiga dona de casa telespectadores sedentos de sangue e destruição. Hoje, teremos a luta de doís símbolos de épocas de fraternidade, amizade e companheirismo entre os povos. E eles lutarão até a morte. Ou quando o juiz disser que acabou, que seja. No canto direito, diretamente com várias escalas desde o Pólo Norte, o dono do maior saco do mundo, o peso-pesado, primo de Jô Soares e queridinho do departamento de marketing da Coca-Cola, ele, o único, Papai Noel.
No canto esquerdo, representante da fertilidade, primo do Pernalonga, dono da maior quantidade de ovos em todo o mundo, o veloz Coelho da Páscoa.


- E, então, Saci, qual dos dois terá uma Noite Feliz?

-É difícil falar, Marcelo, o Coelho da Páscoa é conhecido pela sua velocidade, e lutará com altas doses de glicose no sangue. Particularmente, isso deveria ser doping, pois fui amputado após uma luta contra ele. A maior parte de sua torcida é feminina, por adorar dar uma rapidinha, e ao término, deixar sempre chocolates. Sua grande arma é a velocidade, já que ele pode fabricar ovos de chocolate, lutar, assoviar e chupar cana, tudo ao mesmo tempo. Já Noel teve um melhor treinamento, pois conta com o apoio de várias multinacionais de diferentes ramos, enquanto o Coelho só conta com a Nestlé. O mau bom velhinho tem o patrocínio da Nike, da Pepsi, da Coca-Cola, das Casas Bahia, do Comando Vermelho e da Padaria do Seu Manuél e associados. A rapidez de seu adversário não contará muito, pois o coroa é resistente, pois dá o rabo a volta ao mundo em menos de 24 (ui) horas. A resistência também é um fator, pois ele passa o dia espancando seus ajudantes, que ningué sabe se são gnomos, duendes ou oompa-loompas. Sua torcida é formada principalmente por crianças , e padres da igreja católica, que ninguém sabe ao certo o motivo do apoiarem-no.
-Só sei de uma coisa, o perdedor verá os sinos badalarem.

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Um Feliz Natal para todos. Até para quem não deixa o presunto esfriar.

Boa noite, criançada

Como as drogas acabaram a inspiração tá em falta, a gente guarda um tempinho pra responder um meme. Claro que vou responder só por não ser trabalhoso, já que o que a Jéssica me mandou eu ia ficar um mês pra responder. Quem me mandou foi o Zanfa do Capinaremos, e consiste em postar a imagem que você está utilizando na área de trabalho. Oi, simples assim. Nada que acabe com meu penúltimo neurônio, já que o último vou guardar para a cerveja. Tô embromando muito, então lá vai:

Reparem que eu simplesmente deixo tudo lá jogado. E como eu sei que a imagem é foda, deixo-a abaixo para quem quiser copiar sem minhas pastas, programas e afins.

E tem que passar pra frente essa joça, então os indicados são:

Juliana, que adora memes.

Camila, que nunca recebeu um de outro blog, que teve que responder um enviado pelo blog invisível.

Jéssica, a menina que eu não respondi o meme, por não ter paciência para aquele questionário.

Para a outra Juliana, que tá meio que fora da panela.

E para o Kallango, que chora por estar fora da panela.

Mais um para a Lívia, que também pede memes.

Só não mando para o Bebendo por já terem respondido.

E não percam as próximas atrações, um post que ainda nem escrevi com a verdadeira história dos Reis Magos. E como não comecei, alguém pode roubar minha idéia.

Auto-ajudando a mim mesmo

Poucos sabem, mas além de dono da fábrica, bêbado, latin lover, jornalista e campeão mundial de porrinha, estilo palitinho, também escrevo livros de auto ajuda. Aí vão algumas de meus escritos para você dar de presente neste Natal. Têm para toda a família, pro papai, pra mamãe, pra vovó e para aquele filho da puta lá de Piracicaba. Compre-os, e se não servirem para nada, pelo menos eu estarei mais rico, e eu estarei "ajudado".

O mongo executivo - Aqui, descrevo como você pode parecer mais idiota do que já é, fingindo ser executivo. Dicas de brechós onde office-boys podem comprar ternos, que uma vez vestidos darão uma outra aparência para os operários dessa ingrata ocupação. E não posso deixar de fora as mulheres, que compram terninhos iguais ao de diretoras de empresa, embora sua função na empresa seja apenas servir o cafezinho e dar pro chefe após o expediente. Ou na hora do almoço, se ele for casado. Eufemismos para esses empregos como assessor de assuntos externos(office-boys) e fornecedora sênior de suprimento interno da empresa (moça do cafezinho) são formas de você se sair bem no meio de uma conversa de bar no meio daquele povo que fez um negócio chamado estudar e se deu bem na vida, e insiste em perguntar no que você trabalha.

Mulheres inteligentes enriquecem ao separar - Esse é um clássico desde que o Estado permitiu o divórcio. Antes, as mulheres tinham que permanecer ao lado de um marido velho, gordo, que fumava charuto e as mantinha trancadas em casa, resumindo as suas aventuras sexuais ao caseiro, faxineiro, mordomo e motorista. Após a revolução do desquite, milhares de mulheres passaram a receber pensão e ficaram livres para caçar exemplares masculinos fora o âmbito doméstico. Neste livro, indico os lugares onde elas podem arrumar coroas enxutos, e não aquela coisa barriguda estilo Eurico Miranda que elas tinham, ou jovens surfistas sarados, investindo sua grana em diversificação. No final do livro, consta meu e-mail para elas mandarem a foto, e se forem coroas enxutas, marcar um encontro, dependendo do valor da pensão.

Como enganar os amigos e manipular pessoas - Um dos maiores fenômenos de vendas. Nesta obra-prima da falsidade humana, você vai aprender como beber de graça em em bares com os amigos, não pagar o churrasco de confraternização da empresa, conseguir carona pra náitche sem dividir a gasolina, e continuar a ser convidado para todos os eventos. Técnicas de como sustentar a conversa com mais de três pessoas, tocando apenas em aspectos superficiais dos assuntos discutidos, dão um ar de "cara solicitado", procurando sempre ser simpático. Mantenha sempre o foco da conversa em você, seja qual for o tema, através de exemplos enfadonhos da sua vida, mas nunca conclua o pensamento, pois suas companhias irão identificar em você a mentira caso o papo seja alongado. Ao contar as histórias, frases de efeito como " a inveja dos outros é a escada do meu sucesso", ou qualquer outra tirada de uma letra do Charlie Brown Jr. floreiam bem o que você disser. Não se esqueça de ter um orkut com essas mesmas frases, e fotos de milhares de pessoas que você finge ser amigo apenas para conseguir aquele convite V.I.P. das festas mais badaladas.

A dieta de sua Bitch - Este será comprado por maridos de mulheres que se encontram no nível "Preta Gil" de teor gorduroso. Gaste suas economias em alimentos com alto teor calórico, como sorvetes, churrascos, batatas fritas e fast food. Economize dinheiro com a academia dela, já que sua cônjuge não freqüenta mesmo, pois a malhação é no horário da novela. Leve-a a rodízios, buffets e afins. Acredite, todo o seu esforço será recompensado quando a sua consorte tiver um ataque cardíaco, e os paramédicos não conseguirem levá-la ao hospital, por não terem uma maca que agüente o peso de um elefante. Você ficará viúvo e livre para caçar meninas com a metade da sua idade.

Quando sua mulher estiver assim, é hora de comprar o livro. Se ela se vestir assim, atire na cabeça e arranque as penas.

Adolescentes, quem ama, manda para o colégio interno - Cansada de pagar a fiança por causa dessas empregadas que cismam em pegar ônibus, atiçando seus pimpolhos a espancá-la? Estafada de dar um "agrado" aos PMs que pararam seu filho com inocentes pastilhas? Enjoou de visitar amiguinhos de seus rebentos na CTI após mais uma batida de carro por estarem bêbados? Não agüenta mais o cheiro de maconha incenso que vem do quarto de suas crianças quando estão ensaiando com a banda? Neste lançamento, você saberá em qual colégio manter seus descendentes por um bom tempo enquanto você curte a vida, com internatos para todos os bolsos, desde aquele chique na Suiça até um período no Instituto Padre Severino, ao custo de um pequeno suborno no juiz de infância. Brinde: planilha comparando os gastos que você teria com as situações supracitadas em relação aos custos de uma estadia longe de casa, mostrando toda a economia que você terá.

Quem comeu meu queijo com chumbinho? - Com ter jogo de cintura no trabalho, onde você arruma mil e uma armadilhas para seus colegas serem demitidos, e você ganhar uma promoção, mas no fim das contas o porteiro acaba virando diretor de marketing e a moça do cafezinho vice-presidente.

Por enquanto é só, lembrem-se de comprar sem desconto que minha comissão fica maior.

Celebrity Death Match V

Hoje teremos mais uma luta metida à besta, com dois guerreiros que, infelizmente, não ouviram nada do que a platéia está falando. O juiz comunicar-se-á através da linguagem dos sinais, tipo Eliana e os Dedinhos. No canto direito do ringue, diretamente da terra dos tamancos, o pintor que falhou miseravelmente em tudo que tentou em vida tentará dar a volta por cima nessa contenda, o nome dele é Viiiiincet Van Basten Gogh.

Já no canto esquerdo, um pianista em crise de identidade, sem saber se é classicista ou romântico, estrela de vários filmes, o compositor,o erudito, músico e São Bernardo, Ludwig Van Beethoven.

- E então, Pelé, você que já disputou vários clássicos, o que acha da peleja?

-Olha, Marcelo, essa é uma luta sem favoritos, entende? É como briga de cego no escuro, com os dois lutadores bem preparado. Beethoven conta com o apoio de toda sua família, mas não dará ouvidos aos gritos da torcida. Sua melhor arma, a Quinta Sinfonia, é ineficaz contra seu adversário, que não possui uma orelha, e a outra também é prejudicada. Por não contar com seu golpe fatal, tentará acertar o oponente nos Países Baixos. Já o holandês, daquela música do Roupa Nova (tu me abraçava, eu e o holandês), tentará impressionar os juízes através de suas expressões e do uso do amarelo, muita presente em suas técnicas. Como Van Gogh sempre foi das ruas, é muleque piranha e prostituto, possui um certo favoritsmo contra o alemão. Já passou pelo sanatório, hospital de maluco, FEBEM, FUNAI e Padre Severino, e conta com mais experiência, ele virá que virá quicando. Teremos um grande espetáculo essa noite, entende?

-O quê? Fala mais alto que eu sou surdo.

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Esse post foi mais um oferecimento de Fábrica de Bobagem Corporation, pioneira em piadas sem graça e trocadilhos infames com personagens históricos.

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Esse post também é pra agradecer a mais um selo inútil que eu ganhei no Bebendo, e dizer pra Ju, o cinco mil original É MEU (risada maquiavélica). O que eu posso dizer é que você foi boa, garota, mas enquanto eu viver terá apenas cinco mil e um. E para quem deseja saber do gato, ele começou a compor música clássica, tá lendo o livro daquele alemão maluco que não sei escrever o nome, e fica o dia inteiro ouvindo Radiohead. Agora ele quer andar de franjinha. Sempre achei esse gato estranho. O selo está abaixo:
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Aguardem, em breve, mudanças radicais na fábrica.