O melhor post de todos os tempos...

... da última semana não vai ser hoje. Tô de férias, de ressaca e com dor de cabeça, e sendo de conhecimento público e notório que a melhor forma de curar uma ressaca é bebendo mais, tô indo pro bar. Beijos e passem aqui amanhã.

Dinheiro na mão é vendaval

O grau alcoólico de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

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Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.

Cuidado!!! Perigo

Como um bom chefe, ao invés de dar um aumento aos funcionários descontei metade do salário de todos para imprimir uma folha de papel A4 com dicas inúteis para as pessoas se portarem em situações esdrúxulas.

Como agir se dinossauros voltarem à vida - Imagine que durante um dia de trabalho, você está lá, feliz e contente sendo explorado pelo seu patrão, e pronto. Surge um cara com chápeu de explorador correndo, e você pode apostar, lá vem Tiranossauro Rex por aí. E ele traz toda a turma que adora aprontar mil confusões, como comer humanos, esmagar humanos e gravarem programas infantis que controlam a mente de quem os assiste. Então, caso isso ocorra, meu amigo, você tá fudido por só haver quarto do pânico na sala do presidente. Então, a atitude a tomar é colocar um pouco de katchup na cabeça e rolar na farinha. Tiranossauros adoram farinha.

Como agir caso o zíper da calça emperre - Leve sempre uma tesoura que corte o tecido da vestimenta que está usando. Caso seja parado por algum policial na rua com a genitália desnuda, ou com as roupas de baixo com falta de higiene, jogue-se no chão, finja de louco e comece a cantar uma música do RBD. Isso também funciona se você for pego com drogas, CDs da Mariah Carey e DVDs de filmes nacionais.

Como agir caso seu salário for aumentado - Essa possibilidade não existe, não há motivo para preocupações.

Como agir em micaretas, raves e afins - Primeiro, se vista diferente de uma pessoa normal e igual a outras 5 mil pessoas que afirmam ter "personalidade". Segundo, não tenha quaisquer esperanças de ouvir algo parecido com música. E terceiro, encha a cara com muito, mas muito álcool, e logo estará sedado para curtir a "balada".

Bom, essas são as dicas inúteis, e como superfaturei as resmas de papel, entro de férias. Mentira, agora vou postar mais. Ou não.

Acredite

Depois de muito tempo sem postar, um link do outro blog no qual eu deveria escrever, tá aqui, divirtam-se.

Memeu Deus, memencheram o sassaco

Post para tentar responder mil memes. Puta que pariu, que povo chato pra inventar inutilidade, acho que nego já me manda essas merdas de sacanagem. O tempo que perco respondendo essas bobagens faria um post esporrante, então reclamem com os outros blogs inúteis. Mas claro que darei uma bela sacaneada nesses troços.

Bom, totalmente fora de ordem, o primeiro é do Bebendo e do Rick, que mandaram o mesmo meme pra escrever um texto com o nome de outros blogs. Devido ao alto grau de complexidade, passo esse e vou pro outro.


O segundo é do Luiz do Notícias do front, pra dizer cinco filmes injustiçados. Bom, o filme mais injustiçado de todos os tempos é "O último grande herói". É mais ou menos como a roupa nova do rei que precisa ser inteligente pra ver, os burros não conseguem entender a metalinguagem, a metonímia e a catacrese dessa película única. Mas ok, próximo.

O próximo é dos Bananas Fritas, e é pra colar os links abaixo. Quem quiser, que responda.

sse meme trata-se de uma lista que rola pelos blogs. O negócio aqui é copiar a lista a partir do ~ start copying here ~ até o ~ end copying here ~ e adicionar o link do seu blog. Depois tem que indicar 8 blogs! É a campanha Usura Não! do Treta fazendo efeito.

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!
1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list?
Just leave a comment here.

Worldwide Link Love!Participants:
1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy (u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim(Brasil)
19. Filipe Senna (Brasil)
20. Glauber Bandeira (Brasil)
21. Dezão(Brasil)
22. Jacke .indo e vindo. (Brasil)
23. Welton(Ora Píulas!)
24. Thiago Henrique Borges (Brasil)
25. Poiquinho Amarelo (Brasil)
26. Bananas Frita (Jamaica Brasil)
27.Fábrica de Bobagem (Tangamandápio)

Cara, eu ainda vou ver a graça que esse povo acha em responder essas babaquices. Bom chega.

Para baixo, e avante

As pessoas andam nas ruas, quando de repente, vêem algo se mover e cruzar os céus. Elas se entreolham, e começam a questionar:
-É um pássaro?
-É um avião?

-NÃO! É A ISABELLA NARDONI!!

Ploft.

A solução dos meus problemas

Como sou um cara rico, as pessoas devem desconfiar que a solidão me assola. Falsos amigos e mulheres interesseiras vivem do meu lado querendo minha companhia, apenas por causa de minhas posses. Mas descobri a solução para meu problema de ser sozinho.

Comprei um Playstation 3.

E joguei a chave do meu quarto fora, agora viverei de pizzas, que é a única coisa que passa por debaixo da porta.

Feliz cerveja nova

Veio por meio deste laptop postar diretamente do hospital onde estou tomando glicose devido ao porre devidamente tomado em função do meu aniversário. Como já ultrapassei a fase de "bêbado criativo" para "inconveniente vomitador", serei breve. Primeiro, agradecer ao post da Ju, e dizer que nem assim ela terá aumento. Segundo, dizer que agora todos os domingos estarei no mentes, ou tentarei, o texto de hoje está aqui. E que agora temos uma comunidade no Orkut, o link é esse. E que responderei a todos os memes mandados, relaxem. Agora dá licença que vou chamar o Raul.

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 2

Continuando este post aqui, paramos em algo aí. Vai lendo:

Sem noção - A novelinha de 15 minutos mais supimpa, começou numa academia e hoje num colégio. Os alunos em sua maioria são gordinhos, espinhentos, vão de ônibus cheio pro colégio, chegam suados e nunca acordam cheio de disposição, como em comercial de margarina. Na hora da saída, um grupinho entra no matagal ao lado da unidade escolar (já repararam que o colégio Prova Discursiva é cercado de mato por todos os lados?), enquanto os restantes vão ao bar do lado, o MS-DOS, encher a cara. Aliás, no distinto recinto, ovos rosas e cerveja barata dão as caras.
Não existem brigas de casais bonzinho contra casal mauzinho, por ninguém ser de ninguém. Altas surubas rolam na República que não pode ter sexo, mas alguém bota sonífero na bebida do dono do lugar e tá tudo certo.

Novela das seis (que começa às seis e meia) - Novela do interior, sotaque carregado. Os donos de fazenda ficam ricos enviando toneladas de maconha para as capitais. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Porém, como o imbecil é burro demais para comer duas gostosas, e as donas de casa que veêm a novela não iriam gostar, no final tudo é resolvido numa grande orgia nos bastidores.

Jornal Local - Igual ao que passa mais cedo. Sem saco pra escrever.

Novela das sete (começa às sete e meia) - Novela em cidade cenográfica em que as pessoas andam quase sempre peladas, tentando traçar as outras. Eventualmente, uma criança entra na história e o autor sofre um processo por pedofilia. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Mas esse é mais esperto, e pega uma de cada vez.

Jornal de Bobagens - Aqui, mentiremos, distorceremos, inventaremos, aumentaremos todo e qualquer fato, apenas para provar o quão nossos espectadores são imbecis. De vez em quando, inventaremos algum concurso para amaciar ainda mais seus cérebros. Contaremos apenas o que nos é conveniente.

Novela das oito (começa só no dia seguinte) - Leia o post anterior.

No próximo post, uma atração diferente por dia da semana. Não deixem de perder.

Dramaturgia nacional

Eu chego em casa do trabalho por mais ou menos no horário que a novela das oito começa. Ou seja, nove e abobrinha cozida. Geralmente, vou direto pro quarto ler gibis da Turma da Mônica estudar mandarim e outras línguas obscuras. Porém, ontem no momento que entrei, não resisti ao canto do sofá, e ele acabou me conquistando, com suas macias almofadas, e a conseqüente preguiça de levantar dali e/ou mudar de canal, acabei deixando o cérebro no modo "Em espera".

Aí começou. A Suzana Vieira eu lembro que interpretava uns papéis de mulheres que gritam com as inimigas, e sempre dizem a frase "não sou de levar desaforo pra casa". Só nos parcos momentos que vi, ela disse essa mesma oração umas 10 vezes pra três pessoas diferentes. Numa delas, estava a Marília Pêra. Serião, ela tava com uma cara de ter engolido uns dez caixotes de Prozac. Falava devagar e tudo era lindo e maravilhoso.

Bom, neste momento minhas necessidades fisiológicas foram mais fortes, e fui mijar. Quando voltei, pensei que o folhetim tinha terminado e havia começado "Carga Pesada". Mas era o Juvenal Antena, que fala que nem um débil também. Agora, se você for inteligente, deve ter reparado como os atores de Tv prolongam as frases. Isso por não existir história que se sustente de forma atraente por seis meses. Eles explicam tudo nos mínimos detalhes, e qualquer pessoa com um Q.I. maior que -15 descobre o que acontece no final de uma cena só com a abertura da novela.

Voltando ao Pedro, digo, Juvenal. Aí ele recebeu uma denúncia de qualquer coisa lá, e foi conferir. No momento que partiu, proferiu a frase "é uma cilada, Bino "Com o Juvenal é no pau", ou algo assim. Lembro quando o Eurico Miranda falou que o Bussunda tinha cara de bunda, e o humorista respondeu que ele era muito criativo para fazer uma frase com esse nível de rima. Aí imagino quanto um autor da Globo ganhar para fazer essa frase, "Com Juvenal é no pau".

Ah, lembrei da trilha sonora. A música acidental creme dental incidental era muito parecida com a de Resident Evil (o jogo, não o filme). Então, fiquei procurando a Jill Valentine, pois a tela estava cheia de zumbis, mas nenhum herói. Então, era esse meu desabafo. Nos próximos capítulos, mais um concurso de algum jornal da Globo para eleger a vala mais bonita da cidade.

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Eu tardo, demoro, embromo, enrolo, digo que vou comprar cigarro e volto 10 anos depois, mas não falho. Tá, eu falho às vezes, mas deixa pra lá. A Lu me mandou um meme, todos sabem que odeio memes, mas esse vou responder por ser o único interessante até agora que eu vi. E mando um beijo pra Ju também, quando tiver um meme dos cinco melhores CDs eu entro também.

Ah, a porra da corrente é pra dizer os cinco autores, ou cinco livros, ou cinco de alguma coisa literária. Vou escolher os Top Five de minha preferência, e recomendo todos para pessoas que gostam de algo mais que "ler as imagens". Estes abaixo são meus escolhidos, se você não estiver de acordo, tenho outros.


O apanhador no campo do centeio - J.D. Salinger mostra como um adolescente pensa, e como eu penso daquele jeito, então ainda sou adolescente. E devolve minha bola, porra.


Misto Quente - Li este indicado pela Niquinha, e te garanto, é um dos melhores que já botei minhas cansadas vistas. Bukowski podreira.

Os irmão Karamazovi Três irmãos mais doidos que eu, o religioso, o bêbado e o muito bêbado. Adivinha com qual dos três mais me identifiquei, interrogação (meu teclado tá sem essa tecla).

Dom Casmurro -O Pelé das letras.

Os trabalhadores do mar -Vítor Hugo é mais conhecido por "Os miseráveis", que por acaso nunca li. Mas o que Gilliard (não o cantor) sofre nesse livro, olha, ticontá, é complicado.

O que não consigo ler, interrogação. Paulo Coelho. Só li o Alquimista, e ele repetia as palavras mais que certos blogs de humor que escrevem "olha, que engraçado-legal-divertido". E ponto. Beijo do Gordo.