Celebrity Death Match IV

Para esta noite, teremos uma luta entre duas experientes guerreiras, com muitos, mas muito anos de estrada, mas muitos meeeeeesmo. Do lado cor de rosa do córner, vinda as altas rodas da sociedade paulista(na), com muitas jóias, adereços e selinhos, e amiga dos juízes: Hebe Camargo.
Do lado rosa shock do ringue, com três muletas, quatro balões de oxigênio e muito doping, diretamente da cidade de Santa Maria Madalena, Dercy Gonçalves.
(Platéia ao delírio)

- E, aí, Hortência, qual sua opinião sobre essa luta de titãs?
- Olha, Marcelo, a Hebe seria favorita nesse embate, pois conta com a ajuda do PSDB, que subornou os juízes, e mandaram fazer uma reportagem na VEJA dizendo que a Dercy andou tomando testosterona com a Rebeca Gusmão. Camargo também é patrocinada pelo homem do baú, e recebe seus cachês com barras de ouro que valem mais que dinheiro. Porém, como todos sabemos, a Hebe é uma pessoa cansada, e todos sabemos que Dercy é igual ao Wolverine, nunca se cansa, e possui fator de cura. A nossa boca-suja mais querida irá atacar sua adversária com vários impropérios, pois palavras de baixo calão são ótimos para desestabilizar o oponente. Ela também atacará com bengaladas, e com certeza usará o Losango Invertido inventado pelo Sub-Zero brasileiro Lindomar.
-Como sabemos, essa luta será na categoria Ultra Master Señior idoso de anciãs, e a vencedora conquistará o direito de desafiar a grande campeã e detentetora do cinturão, a múmia.

"Quero que venha qualquer uma, tô morta de vontade pra lutar"

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Que final horrivel.

Memento de blogs

Existe um certo tipo de pessoas que são a antítese do querer aparecer pelo que está na voga. Da mesma forma que os que estão na moda tentam mostrar-se usando seus Nikes Shox, roupas de marca, e que tais, seus antagonistas fazem de tudo para mostrar que são contra, numa atitude idêntica, só mudando o discurso do “como você não tem, todo mundo têm?” para “como você usa isso, seu vendido ao capitalismo?”. Algo do tipo, a pessoa não ver televisão, e ter que contar para todo mundo que não vê, e que lê muito, é apenas o outro lado da moeda da patricinha que vai pra rave tomar bala para “causar”, e fica com aquelas danças estranhas que saíram da sessão da tarde. Resumindo : querer perfazer-se.

Chegando aonde eu queria, essa moda de memes tem sua razão de ser, e só não vê quem se acha dono da razão, ou acima da média, no que fica só no “achismo”. É uma ou outra pergunta sem mal algum, que serve para trocar leitores. Quem acha que é apenas uma corrente tipo pra Jesus olhar por nós, ganharmos na loto ou algo, não entende como funciona a internet. Memes são virais que visam trocar freqüentadores. Existem virais mais criativos como o Super-trunfo, a Cow Parade dos Blog, ou as figurinhas dos blogs, mas boa idéias não nascem toda hora. Você manda isso pra alguém através de um link, e a pessoa repassa, recebendo visitas dos leitores do blog que te mandou, e assim sucessivamente. Mas você só ganha se o seu blog tiver qualidade, e leitores nunca são demais, mesmo os malas. Se você quer “selecionar” quem entra no seu canto virtual, saia da internet e escreva um diário com fechadura, com adesivo da Hello Kitty.

Ah, as correntes são chatas? Concordo, existem algumas lamentáveis, mas daí a ficar gritando pra Deus e o mundo que “meu blog não é bagunça pra ter meme”, é de uma arrogância ímpar. A pessoa ganha um link de graça, e ainda quer dar piti? Faça-me o favor. Link nunca é demais, e qualquer um que tenha um blog possui um egocentrismo grande o suficiente para, no mínimo querer ser comentado e lido. Não quer fazer, não faça, mas não pendure uma melancia no pescoço pra pagar de culto, sábio e inteligente esculachando quem faz ou deixa de fazer. Se a vida de quem fala mal disso ou daquilo fosse realmente tão ocupada, não se fariam textos e textos só pelo prazer de se demonstrar ser sábio e inatingível por algo tão supérfluo.

Enfim, acaba que falar mal de meme se tornou hoje algo cult, quem fala bem é alienado ou bobo alegre, o que não deixa de configurar um modismo, já que é tendência hoje parecer inteligente, pois todos leram Nigwew Nietzha alemão maluco Nietzsche, Machado e afins, e muitos dos que denigrem querem apenas aparecer um pouco pelo fato de memes estarem no holofotes. Falar mal dá Ibope. Mas no final das contas, todo mundo sabe o final da novela ou quem ganhou o Big Brother.

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Povo, daqui a pouco estarei no mentes com mais um texto preconceituoso feito por escravos anões da Letônia setentrional. Dá uns 40 minutos ai, e vão lá. O endereço é aqui.
Update: Já tá lá o post.

Celebrity Death Match III

Boa noite, senhoras e senhores. Hoje à noite, teremos uma luta entre duas grandes forças européias, um clássico do futebol do velho continente. No canto direito, sabendo que nada sabe, amigo de Platão, meio-campo da Seleção Canarinho de 82, o Doutor Sócrates. No canto esquerdo, o alemão mais citado por pseudo-intelectuais que fingem ser inteligentes para comer aquela menina que não depila o suvaco que faz história em faculdade federal (ufa, que frase longa), o cara que inspirou Clark Kent, o tatatataravô de Michael Schumacher, Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche.


-Então, Falcão, o que você acha da luta de hoje?
- Olha, Galvão Marcelo, são dois grandes lutadores, e eu particularmente posso falar sobre o Sócrates, com quem joguei naquele time que tinha Zico, Cerezo, Platão e Xenofonte. Ele era meu companheiro de quarto, e ficávamos fazendo guerra de travesseiro de noite (suspiro). Ele tentará convencer seu adversário que nada sabe, igual quando foi acusado de corromper os jovens de Atenas, e, ao contrário do Michael Jackson, foi condenado, e só lutará esta noite por ter um Habeas-Corpus do Tribunal Desportivo. Ele também foi pego no Anti-doping por causa de cicuta. Ele tentará colocar seu adversário em contradição através do Método Socrático, uma técnica milenar que é tão perigosa quanto o Round House Kick.
Já o Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche terá a seu favor a torcida. Podemos ver milhares de ripongas estudantes de humanas e faculdades públicas em geral, acotovelando-se para torcer por seu ídolo maior. Ninguém nunca entendeu nada do que ele escreveu, mesmo assim ele é quase um Paulo Coelho em vendas. Fontes me informaram que o viram REZANDO, o que ele negou na entrevista coletiva, dizendo que irá para a luta sem nenhum tipo de anabolizante divino. O alemão tentará atacar com seus conhecidos aforismas, que será uma bela arma para enfrentar Sócrates.
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Considerações sobre o post:

1) Não sei fazer montagens, se depender desse blog, nunca arrumarei emprego como designer.

2) Minhas piadas são sem graça, e não tem links explicativos por confiar na inteligência de meus 6 leitores. Eles não acham bom, mas entendem. E também não tem finais muito legais (rimou).

3)Não gosto de listas com apenas dois itens.

4)Também não gosto de listas com 3 itens.

5) Tampouco com 4. Mas cinco pode, cinco é um número legal.

MSN

Papo que tive com minha amiga Lívia, que está bem perto de mim, em Brasília.

Marcelo McLane/ diz:
meu deus eu podia arrumar umas amigas virtuais mais bem sucedidas
? Lívia diz:
podia...
? Lívia diz:
mas pensa comigo
? Lívia diz:
se elas seriam bem sucedidas o que estariam fazendo na net tendo tempo p fazer amigos?!
Marcelo McLane/ diz:
HAHAHAHAHA
Marcelo McLane/ diz:
vc ta certa
? Lívia diz:
concluindo: Net não é lugar de gente bem sucedida!
Marcelo McLane/ diz:
eh verdade
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E você aí, lendo esse blog. Francamente.

Boys don't cry

Eu acho engraçado esse povo que fica rezando pra time de futebol. Nego não tem o que comer, o que vestir, um emprego de merda, mora mal, não sabe ler nem escrever, e ai fica enchendo o saco do santo (que provavelmente deve estar jogando truco com os outros os companheiros de céu) pro time ganhar. O mundo acabando, mas o que importa é o time ser campeão (ou não cair de divisão, ou subir). O legal é o cara que leva aquela imagem da santa, eu fico imaginando a hora de ir ao banheiro, e levar a estátua com ele. Quem já foi em estádio sabe, e no resto do Brasil não deve ser diferente do Rio, que existe um Rio de urina no solo. Ele vai segurar o pinto com uma mão e a imagem na outra? Se respingar é pecado?

E os jogadores? Tudo é Deus, Deus, Deus. Saco. Ao ganharem, é porque Ele quis, mas se perdem, na próxima rodada vão vencer, se Deus quiser.Afinal, pra quê treinar se o padre me benzeu? Não sei mais se é esporte ou disputa religiosa. No próximo Brasileirão, o Tribunal Desportivo será no Vaticano, e o antidoping vai ser contando quantas imagens religiosas cada time leva, e a quantidade de pais-nossos rezados. Caso o time ore mais de um terço perderá os pontos por ajuda Divina extra.

É de uma prepotência ímpar falar que recebeu doping celeste, é uma forma de dizer “sou filho Dele, e você não”. Como em um campeonato com vários somente um ganha, o que não falta é bastardo do cara lá de cima no mundo.

Digressionei, queria falar dos torcedores. Bom, alem de rezar, ele choram. Eu lembro a única vez que chorei com futebol, tinha cinco anos e o Zico perdeu aquele pênalti. Acho que se eu tivesse em campo, talvez até chorasse por perder um campeonato, jogo ou ser rebaixado. Mas porque um bando de marmanjo peludo, suado e fedorento, com o rabo cheio de dinheiro foram derrotados, vou ficar passando vergonha? Se nem quando o Leonardo DiCaprio morreu no Titanic, eu chorei mais, se nem na vez que dei aquela topada no dedão, ou quando o Garotinho foi eleito lacrimejei, vou fazer isso agora? Além do mais, se fossem tão sensíveis assim, chorariam todo mês ao ver aquele valor de R$380,00 no contra-cheque.

E quem sacaneia tá no mesmo barco. Ou você acha que só porque é Bambi teu salário vai vir maior? Ou vai pagar menos imposto?
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Eu não sou muito fã dessas correntes, só aquelas com que prendo minhas escravas na área de casa. Mas são duas de uma vez, e não são correeeeeeeeeeeentes, no máximo uns cordões, heh.

(Baba-ovo mode ON)

Agradecer à segunda vez que recebo o selo do blog de Elite, desta vez do Sid, que também não sabe o quanto sou arrogante.

E a minha amiga Ju, que deve ter confundido meu link com alguém, mas como selo e carteira de doláres acha (ou indicada) não é roubada, taí embaixo:
Eu sinceramente não entendi o que isso quer dizer, o de elite, tá bem, uma brincadeira com o Tropa, mas essa eu não peguei. Eu sei que é pra passar pra alguém, mas tô com uma preguiiiiiiça.

Por falar em liberdade, o SBT vai passar "Fuga de Los Angeles". Não é de Nova Yorque, mas é filmão. Snake Plissken rules.

Corinthians cai para Segundona

Um famoso corinthiano deu uma declaração a respeito do acontecido:

"E a fiel vai invadir o parque, cerrrrrto, mano?"

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Isso tá muito mal feito, mas não sou nenhum designer gráfico, tá ligado mano? E vocês entenderam a piada.
UpDate: "Arerêêêêêê, o Neto vai narrar a série B".

O ataque da barata mutante

O Phernando fez esse post sobre a invasão das baratas na casa dele. Mal ele sabia que eu estava com uma câmera escondida gravando sua reação. Pena que não consegui as cenas da luta, mas vejam a cara dele.



Ele também criou uma campanha que apoio desde ontem.


Diga NÃO aos memes você também.

Ainda é sábado...

E como não tenho vida social, postei no Mentes, como deveria fazer todo sétimo dia da semana. Mas tá lá o texto, e acho que minha criatividade para escrever tá se esvaindo. Vou começar a fazer só montagem, afinal, muitas críticas no orkut são relacionadas à falta de figuras no blog. Acho que esse povo só gosta de ler as figuras , mesmo.

Presidente do São Paulo homenageia Tom Cruise

Tom Cruise ganhou esta semana o prêmio Bambi, e prontamente o presidente do São Paulo o presenteou com uma camisa do clube. Porém, Tom não ficou totalmente feliz, e perguntamos a ele qual o motivo de sua tristeza.

"Eu queria mesmo era a taça de bolinhas"

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Com uma ajuda do meu amigo Magno, e se você não entendeu, joga "Bambi" e "Tom" no google.

Celebrity Deathmatch II

E na luta dessa noite, um duelo para alcoólatra anônimo nenhum botar defeito. No canto direito, treinada pelo diabo Odete Roitman em pessoa, diretamente da década de 80, Heleninha Roitman.
(Gritos e assovios)
No meu canto esquerdo, aquela que já entrou e saiu tantas vezes da clínica de reabilitação que já deixou um pijama e uma escova de dentes em um quarto só dela, a diva do novo milênio, Amy Winehouse.
(Platéia também grita.)
-E como será a luta de hoje, Casagrande?
-Beeeem, a Heleninha Roitman tem a vantagem da mestra dela, que é a vilã mais odiada de todos os tempos na história das telenovelas. Mas a Amy provavelmente lutará dopada por não haver antidoping. Essa garota já usou tantas substâncias, sendo que algumas ainda nem foram catalogadas.
- E acaba de chegar a notícia que as duas lutadoras estão atrasadas. Teremos que aguardar mais um pouco, caro telespectador.
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- (Helena bêbada) Cara, você é uma pessoa legal, eu gosto de você, gosto mesmo viu?
-(Amy) BLEARGHHHH!!!!!
-(Helena) FILHA DA PUTA, VOCÊ VOMITOU EM CIMA DE MIM!!!!