Vídeo da Fergie pelada

Por saber que esse é um blog de família, vou pôr apenas o link, e quem quiser vá lá, afinal, aqui também é freqüentado por meninas, e elas não precisam ver essas barbaridades. Bem é a conhecida cachorra-popozuda-estrangeira pelada, mas não sai muito disso não, pelo menos para meus padrões. Se quer ver o vídeo, clica aqui.

E hoje é sábado...

Que até onde eu lembro, é antes da quarta e depois da segunda. Ou não? Enfim foda-se amanhã ou ontem, interessa hoje, e hoje é dia de Diversitate, aquele boteco de quinta categoria que escrevo nesse abençoado dia, conhecido por ser o dia mundial da ressaca. Como hoje aqui não tem expediente (aqui, refiro-me ao meu cérebro), boto um videozinho dos maiores comediantes de todos os tempos. Senhoras e senhores, homos e panssexuais, Monty Phyton:

Muito bom, mesmo

Aí eu tava em casa, não tinha o que fazer, liguei a TV, e tava passando "Toma lá, dá cá". Em poucos instantes, estava me mijando de rir em frente ao aparelho, de doer o estômago. O livro de piadas que eu peguei para ler era mesmo muito engraçado.

Tendências

Tudo bem, não sou nenhum equivalente hetero da Gloria Kalil ( Calil? Kaliu? Caiu?), mas não sei porra nenhuma também entendo de moda, e por morar num lugar que já lançou manias nacionais como “Vai lacraia”, “Toma lá , dá cá” e a tortura com saco plástico. Eu disse manias, em nenhum momento falei qualidade, ok?Até porque o Sahyd em "Lost" tortura com muito mais classe, com pedaços de madeira entre os dedos, e não com aquele saquinho vagabundo de padaria. Bom, vamos parar de tergiversar e adiantar tudo que os zumbis a população fará no próximo verão, que é a estação do ano com o maior número de babaquices diárias:

Ser preso por traficar ecstasy - Não basta ir numa rave passar horas escutando um som repetitivo. Não basta dizer que é da natureza, embora a música(?) desses eventos devesse ser considerada como uma forma de poluição sonora. Não basta pôr no Orkut uma foto sua no meio do mato escrito embaixo "Liberdade", mesmo que tenha que pagar uma puta grana do papai para ir ao fim do mundo fingir que é new-hippie. Tem que ser preso. Hoje em dia, se você não for grampeado vendendo, gravado traficando ou observado consumindo, você não é mais parte da "galera legal". Fumar um beck é para os fracos, e álcool é coisa de tiozão. Se for na faculdade, melhor ainda, você pode sair aos gritos de "Sou estudante!!Tenho meus direitos!!", para a televisão. Se sair no jornal, e pegar o CD com as fotos na cadeia, e colocar no orkut, você vira lenda entre a galera.
Essa é um tendência que tem tudo para pegar. Ou ser pega.

Dar um fora no Hugo Chávez - A moda geralmente é feita por pessoas poderosas, acima dos comuns mortais. E quer alguém mais acima dos mortais que o Rei da Espanha? Esculachar o Chávez, e obrigá-lo a dizer "Tá bom, mas não se irrite" ao vivo para o mundo todo é o estilo em pessoa. E como temos um presidente demodé, não antenado com o que o mundo faz de bom, irá demorar muito para que esse tipo de atitude chegue ao Palácio do Planalto. O Lula já poderia começar a treinar com o presidente da Bolívia, já que agora tá cheio do petróleo.

A monarquia sempre na frente. Isso é ser chique.


Oferenda para iemanjá no barquinho de sushi do Nakombi - Comer sushi já foi moda entre os descolados, e agora qualquer pobre come sardinha da Baía de Guanabara e fala que é Salmão. Então, para provar que você é chique mesmo, furte pegue um daqueles barquinhos que servem sushi no Nakombi qualquer lugar que sirva sushi em barco, e prove na praia, quando estiver no meio daquele monte de pobre fazendo sua oferenda para Iemanja em Copacabana no Reveillón (embora tenha casado na Igreja Católica, coloque "Espírita" no orkut, e tenha votado no Garotinho) que embora você seja sem-noção, possui muito estilo.

Bolsa da Louis Vuitton com o símbolo do BOPE - Essa moda parece que não vai acabar nunca, e a famosa marca aproveita para lançar uma bolsa que custa um preço que nenhum leitor desse blog poderá pagar, vestindo as otárias antenadas com mais esse acessório dos sonhos de qualquer mulher caveira, que são praticamente todas as modelos.

Bem gente, por hoje é só, deixe-me ir porque tenho uma entrevista na Gimenez hoje, que terá um desfile de calcinhas. Na verdade, nem sei o que vai ter, mas sempre que paro lá tem um desfile de calcinhas, mesmo.

Eu já sabia

Testes pululam na net. Se quer saber qual símbolo nacional você é, vai lá.

Homem se casa com cadela na Índia

Esse foi o hit de todos os blogs no dia de hoje, vi em trocentos, e como não podia deixar de perder ums visitantes de pára-quedas, mandei mesmo. Até porque vi a porcaria da notícia(?)antes de aparecer em qualquer blog, mas, enfim. Só não entendo o fuzuê todo, afinal, tem jogadores de futebol e pagodeiros fazendo o mesmo todos os dias do ano, e só os blogs de fofoca se interessam.

Tempos Modernos

Tomei uma decisão: vou criar o Movimento de Criminalização da Heterofobia. Eu não agüento mais os olhares me criticando no meio da rua por ser hetero, por ser um espécime do sexo masculino e gostar apenas de mulher. É um problema, perco oportunidade estágio, empregos, por ser um macho Alpha. Não existe mais espaço no mundo moderno para um homem que não seja "alternativo".
Bom, sou homem à moda antiga: gosto de mulher, cerveja e futebol, mas nem por isso sou um descerebrado como a grande maioria do sexo masculino (eu diria da humanidade, mas a mulherada insiste em achar que só existe homem burra, o que é uma posição bem estúpida).
Isso é um problema: as pessoas saem quando chego perto, falam mal de mim à distância(pelas costas é coisa de via....ah, você sabe), não me chamam para os eventos, etcétara. é muito triste essa situação , amigos da Rede Globo.
Outro dia estava eu no meio de uma conversa de "antenados", e uma menina muderna disse que queria que seu filho nascesse gay. Espero não estar cometendo nenhum crime, mas, putákilpariu, querer que o filho nasça moça, é mais fácil querer uma menina. Viram como nem preciso contar piada pra escrever algo engraçado? E o casal de lésbica que simplesmente virou a cara pra mim por eu ser homem. Eu deveria tê-las processado, pois nunca me recuperei do choque de ser discriminado. Só por ter um pênis e querer usá-lo? EU NASCI ASSIM, PORRA!!!!Não matei ninguém, nem roubei, só tenho um pinto e gosto de utilizá-lo em pessoas do sexo diferente do meu. Devo ser preso, castrado ou morto?
Enfim, nada contra gays, sou amigo de vários, alguns mais moças que os outros, e não tô nem aí se eles querem dar, receber, torcer pro São Paulo ou escutar NX-Zero. Desejo apenas que alternativos em geral parem de encher meu saco por nunca ter tido experiências homos, e nunca as terei, não por discriminar, mas por não querer e ponto. Afinal, alguém precisa colaborar para a perpetuação da espécie, não?
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Tá tendo um abaixo assinado para as Spice Girls virem ao Rio de Janeiro. Eu vô criar um abaixo assinado para elas NÃO virem, e podem mandar o Led Zeppelin no lugar. The Police eu dispenso, disseram que o Capitão Nascimento é o vocalista.

Zezus

Epa, hoje é sábado, e como todos sabem, em quase todo sétimo dia da semana em vigor, eu posto um texto dissertativo no Diversitate, que me paga com Hiero Gamis com a Nicole Kidman, do Tom Cruise eu abri mão.
Além disso, como todos podem observar nos comentários elogiosos do post abaixo, a quantidade da população que bebeu água oxigenada é absurdamente alta. Então como minha criatividade é deveras curta, vejam como a Disney trata a concorrência. Esse Pato é caveira de verdade.

Um amor de família

-Mãe.
-Quié, porra?
-Sabe, mãe, eu queria, tipo, ir à escola.
-Você sabe que não pode, tá um baita tiroteio lá fora, eles tão acabando com todos os pobres, tão chamando de limpeza ética ou étnica, não sei falar essas coisas.
-Tá bem, então posso brincar com meus brinquedos?
-Só se for com um pirulito numa rave, aí você chapava.
-Numa o quê, mãe?
-Nada, nada, olha, é hora do café, vai comer um pão com Coca-Cola, vai.
-Mas mãe, eu queria um copo de leite.
-Você andou usando seus brinquedos, foi? Tá drogado, é?
-Não.
-Você sabe que eu usei o que sobrou do leite pra pintar meu cabelo, você mesmo me ajudou a pintar ontem.
-Ah, é. Mas e o papai, cadê?
- Ele tá parado há três dias no meio do caminho. Acabou o gás, e ele tá empurrando o carro.
-Mas, mãe, ele foi visitar a vovó no Piauí, e a gente mora no Ridjânero.
-Então, é que ele é muito apegado ao carro.
-Então, mãe, quando o tiroteio acabar, a gente podia ir à igreja.
-Não dá, a igreja faliu, os pastores foram presos. Mas eu ainda tenho o recibo do pedacinho do céu que eu comprei.
-E quando a gente vai sair daqui?
-Não se preocupe, já comprei umas passagens aéreas por uma companhia aí, uma tal de BRA. Peguei empréstimo num desses bancos, o gerente foi muito gentil, até brincou: "Se você não pagar, já sabe né?".
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Esse texto tá uma bosta.
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Bom, para as três últimas pessoas que acreditavam no Brasil, só olhar os lucros dos bancos e o seu salário. Será que ele (seu salário) teve aumento de 40% ? E é muito engraçado ver essa discussão da(o) CPMF, se tem mil outros impostos que tiram bem mais de suas parcas economias. Sabia que mais de 50 % do preço da cerveja é de imposto? No dia que a população souber disso, revolução na certa
O Brasil acabou, e os EUA esqueceram de invadir pra tirar os espólios.

Como plantar ecstasy, cheirar maconha e fumar cocaína

Não, eu não morri, meu pc morreu, mas tal e qual um personagem de história em quadrinhos, ressucitou e cá estou de volta. Então tenho coisas a dizer:

1) Obrigado a todos que me linkaram, comentaram, babaram meu ovo e mandaram cheques ao portador. Responderei e linkarei conforme minha disponibilidade de tempo, ou seja, nenhuma.

2) O Flamengo vai pra Libertadores, e não se fala mais nisso.

3) E para as coelhinhas da Playboy que estão na porta da minha casa lendo meu blog do laptop e implorando pra entrar, não vai ser dessa vez.

Sendo assim, subscrevo-me e boto qualquer besteira nova amanha ou depois.