O dia do saci

Como ele se equilibra sem cela e sem uma perna?

No dia 31 de outubro é comemorado em São Paulo todo o mundo o dia interplanetário do Saci. Como todos sabemos, essa é uma data celebrada em todos os recônditos do mundo devido ao imperialismo cultural do Brasil. Além do Saci, são homenageados os seus amigos, todos astros internacionais. O Curupira, por exemplo, hoje é um dançarino da Broadway, e ficou conhecido por ensinar o passo "Moonwalk" a Michael Jackson. Outro amigo popular do Saci é o Mapinguari, conhecido por ter feito testes para o elenco de "Lost", porém ser ter conseguido sucesso. Hoje, ele aparece em produções Zs e meias nos EUA, e é conhecido por ser amigo de farras com Britney Spears e Paris Hilton.

Mapinguari aproveiteu seu parentesco com o primo Chewbacca e agora tá comendo todo mundo em Hollywood. Foto tirada em boate pouco após Britney ter saído com seu filho chorando.




Porém, alguns países não aceitam a colonização cultural de nossa nação. Nos EUA, existe uma parcela muito pequena da população que ainda comemora um tal de "Dia das Bruxas", que teve início quando um assassino serial conhecido como Michael Myers (ou cunhado do Jason) saiu matando todo mundo num filme. Na França, os fabricantes de queijo também renegam a data, criando o "Dia do queijo fedorento", para manter viva a raiz da cultura gálica de queijos fedorentos.Mas nosso país já preparou um contra-ataque, inventando o "Dia do laticínio estragado", que leva vantagem sobre o feriado francês por comemorar-se também o leite no mesmo dia.

Copa no Brasil

Sério, eu tô tentando contar quem erra mais em concordância, o Lula ou o Romário. Ainda bem que os jornais estrangeiros não sabem português, senão já viria aquela piadinha do Henry, que disse que enquanto as crianças brasileiras estão jogando bola, as francesas na escola. Mas, peraí, isso não é piada, é verdade.

Portas da Esperança II

-Estamos aqui para começar mais um programa “Portas da Esperança”. Qual o seu nome, meu filho?
-Capitão Nascimento, seu Sílvio.
-Mas você faz o que na vida?
-Sou capitão do BOPE no Rio de Janeiro, e faço bicos dando aula de tortura para iniciantes. Um dos meus alunos é um tal de Jack Bauer.
-Nossa, mas você é boa pinta, parece até galã de novela, não parece auditório?
SIIIIIMMMMM!!!!!!
-Que isso, seu Sílvio, assim você me envergonha.
-Mas, me diga, o que você quer, meu filho?
-Eu queria um substituto como capitão no BOPE.
-Muito, bem, vamos abrir logo as Portas da Esperança, já são 11 da noite e o filme tava marcado pra começar às 8 e meia.

-Meu, Deus, Lázaro, o que houve com você?
-Ih, meu bom, me mudei pra Lapa, tô freqüentando a Mem de Sá e fazendo shows em Copacabana.
-Mas Lázaro, você não pode me substituir no BOPE desse jeito.
-BOPE? E eu pensei que era bofe, desculpa, programa errado.
-Porra, Seu Sílvio, eu achava que você ia me arrumar um cara sinistro, pra me ajudar a enfiar cabo de vassoura no cú dos traficas.
-(Lázaro Satã) Olha, eu sou traficante, tsá, Capitão?
-Cala a boca, 24 pede prá sair. E você seu Sílvio, o que me diz?
-Olha, meu filho, você pediu um substituto eu trouxe, mas se você quiser eu posso tentar de novo.
-Tá bom, mas eu quero um cara sinistro, fortão, caveira mesmo.
-Está bem, vamos abrir de novo as Portas da Esperança.

-Meu Deus, Seu Sílvio, o senhor é um fanfarrão mesmo. Um cara de capa e tanguinha? E com essa pose? Tá parecendo um espartano.
-Mas você não pediu um cara forte e caveira? Então...
-Esse cara não é sinistro, vive atrás da espada do He-Man, pô. Mas eu não posso ir embora assim então...
(POU)
-(Roque) Meu Deus, você matou o Sílvio Santos.
-Bota na conta do papa.

Bem vindo ao curso do BOPE

Porra, aspira, faz um post decente. Vinte anos de blog, porra!

Na boa...

Mal sei falar português, então...portunhol és lo carajo!!!!!!
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UpDate: Embora não tenho postado nada de útil naquele outro blog que escrevo, o texto de hoje tá até legalzinho; e queria agradecer à amiga da Jú que não sei o nome pelo vídeo do post abaixo.
Ah, e o outro blog é o http://mentesdiversas.blogspot.com/

Chove, chuva...

Onde você tava no dilúvio de Noétempestade de terça-feira? Eu tava voltando da faculdade, e quase fui juntando um casal de cada tipo de animal pra pôr no carro da minha amiga Jú, tipo, um casal de emos do mesmo sexo, um casal de pagodeiros, de micareteiros e de head bangers, mas como todos esses espécimes são perigosos, e Deus não me deu salvo-conduto como deu pra Noé mexer nessas coisas, fiquei na minha, afinal, meu plano de saúde não tá em dia, que me deu carona até o ponto do expresso da morte, A.K.A. ônibus. Levei uma hora e meia para chegar ao meu destino, aí, como não tinha o que fazer, tirei umas fotos:
Piscinão da Tijuca

Onda, onda, olha a onda
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E um videozinho prá passar o tempo. Beijo, até amanhã:

Dinâmica III

E o sofrimento chega ao final: antes de eu gastar um dinheiro que iria para drogas cervejas remédios em cópias de documentos para o estágio que eu queria, recebo um e-mail avisando que fui preterido, provavelmente por causa do primo Itchy do post anterior da concorrência, afinal, são pessoas mais peludas gabaritadas, com menos higiene pessoal antipatia que eu. Claro que não somente o fato de eu ser uma pessoa escrot anti-social colaborou para eu ser eliminado, e provavelmente carrasca a mulé que fez a bendita dinâmica (eu sei, mas tô sem muitos sinônimos para essa maldita palavra) lê essas porcarias que escrevo, e por isso me deletou.

Mas nem tudo está perdido, por isso, abro os classificados em busca de um emprego melhor que o meu, pois já enjoei da senzala do meu atual trabalho.

Assessor de imprensa de sub-celebridade - sempre terei algum mané famoso para assessorar, dizendo que ele possui mil projetos, e todos estão em segredo, pois os vagabundos que não têm o que fazer fãs do artista (cof, cof,) terão uma surpresa. Terei o telefone de Luciana Gimenez e da Sônia Abrão em minha agenda, e as municiarei com as últimas que não fazem diferença, mas todos querem saber.

Repórter de esportes fracassados - Cobrirei emocionantes torneio que ninguém vê, como futebol de botão Masters acima de 80 anos, narrando "in loco" todos os detalhes que que qualquer um deixaria passar. Na verdade, eu também deixarei passar, mas inventarei várias coisas para não dizer que o que estou vendo é um saco.

Crítico de filmes nacionais - Brasileiro só vê filme nacional que tem duas coisas : criança orfã chorando ou muito tiro. À vezes, abre exceção para programas de TV caça níqueis adaptações televisivas. Portanto, seria mais ou menos como esse blog, ninguém leria o que eu escrevo.
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E Romário virou técnico. Será que os treinos terão DJS e popozudas como massagistas?

Dinâmica II

Todos devem querer saber Ninguém está interessado em como foi minha dinâmica, mas vou contar assim mesmo, até por não ter assunto ou ainda estar bloqueado para coisas mais criativas (curioso? Olha o arquivo). Então, como sou macaco velho de dinâmica, sei que as pessoas estão lá mais para pendurar melancias no pescoço e contar que fazem origami, mergulho e a capacitação profissional inclui puxar o saco e dizer que “é uma pessoa extrovertida, que adora resolver problemas, amigo de todo mundo, criativa, pioneira”. Se eu ganhasse um salário pra cada vez que ouvisse isso, me especializaria em dinâmicas.

Enfim, estava sem a menor vontade de me socializar e ouvir as mesmas histórias, então botei o Ipod no máximo e fiquei olhando a fauna de candidatos. Todos pareciam preparados e tal, e eu com meu cabelo à la Julian Casablancas (joga no google), cem por cento desarrumado.

Então fui, e a primeira coisa que reparei foi a sobrancelha de uma das candidatas: AS-SUS-TA-DO-RA! Sério, aquilo parecia uma taturana, eu quase cheguei na mulher dando um tapa e avisando “CUIDADO! OLHA O BICHO”. Eu tenho pesadelos com a tal sobrancelha desde então. Acordo suado de noite, assustado, e tudo parece sobrancelha em meu quarto escuro. Daria até um filme: “O ataque das sobrancelhas assassinas”, com uma musiquinha do Halloween, você sabe qual é.

Aí começou a dinâmica propriamente dita; e eu que geralmente me acabo, nem ri, de tão sem graça que foi. As pessoas tão sérias, ninguém com senso de humor, ainda pensei em sair gritando, dizendo que alguém tinha incorporado por algum espírito, baixou um caboclo, só pra dar uma animada, mas o pessoal era tão sem sal, que periga até que posso conseguir o estágio.

Tinha lá a mulher da empresa, que tinha a simpatia de uma atendente de telemarketing ao vivo. Elas sabem fuder geral nos deixar mais calmos, e por isso ficam observando os candidatos com aquele olhar agudo de Luciana Gimenez, que faz um esforço pra fingir que tá entendendo quando você diz a idade, a faculdade, e outras coisas que não influenciam em porra nenhuma se a pessoa passa ou não. Talvez por ela não entender nada mesmo, sempre chamam uma empresa terceirizada para fazer a seleção. O problema é que, às vezes, nem a tal empresa sabe de porra nenhuma, e chamam os mais ineptos. Por isso ainda tenho esperanças de passar.

Homem tenta suicídio após ver "Tropa de Elite"

Olha, nem vi o filme ainda, mas a Scarlet Johansson também não, então estou bem acompanhado. Mas o cara querer se matar por um filme é dose, se ainda tivesse, sei lá, vendo Faustão, TV Senado, campeonato da terceira divisão ou um daqueles programas de fofocas com a milésima foto da Britney sem calcinha, eu até entenderia. Mas, ver um filme de cabra-homi não é pra se suicidar, é pra suicidar os outros (sic).
Eu fico imaginando se ele tivesse visto, por exemplo, "Residente Evil 3". Eu também não vi, mas vi os anteriores, e na boa, não quero nem imaginar um filme de suspense no meio do deserto. Alguém fala: "Ih, olha lá, uma horda de zumbis distantes 3 quilômetros". E na velocidade que eles andam, só pegariam o Barrichello. Ou então se ele tivesse visto "Bratz". Imagina um filme sobre...as bonecas da Barbie. Esse nem precisa de comentários irônicos.
Sério, a vida é tão boa. Por exemplo, você tem seu emprego que...A sua família, que por sua parte...o seu time de futebol, que só te dá...seus relacionamentos amorosos, que são tão....Caraleo, e eu tentando escrever um post positivo. Garçom, desce outra.

Dia do flamenguista é criado

Finalmente, César Doido Maia tomou uma atitude e criou o "Dia do Flamenguista". Eu deixa aqui minha sugestão de criar o "Dia do torcedor arco-íris", que será móvel e irá coincidir com o dia da "Passeata de orgulho gay". Esse ano, por exemplo, já teve Vasco x Botafogo no mesmo dia da manifestação. Coincidência? Eu acho que não.