E hoje ainda é sábado

Dia de encher a cara e postar bêbado no outro blog com um texto um pouco mais sério do que vocês estão acostumados. Vão lá, quer dizer, aqui.

Teorias da Conspiração

Que mané homem não pisou na lua. Quem quer saber se Tiradentes morreu na forca ou na França? E se o que destruiu o Pentágono no 11 de setembro foi um avião ou um míssil, o que isso muda na minha vida? Meus escravos empregados listaram algumas das conspirações que ninguém sabe, até porque se soubessesm, não seriam conspirações. Vamos à elas:

Os homens não preferem as loiras - Isso tudo é um plano dos fabricantes de tintura, para venderem tons mais claros, visto que a maioria das mulheres são morenas. Ao verem que aquelas que possuem mechas douradas chamam mais atenção da ala masculina em novelas, filmes e revistas, desejam troca a coloração de suas madeixas, enriquecendo os maquiavélicos donos de empresas de tinta para cabelo.

Não existe violência - Tudo que você lê nos jornais é apenas uma campanha muito bem orquestrada por profissionais de diferentes áreas. Para quem a violência interessa? Para centro turísticos ao redor do mundo. O Brasil é um país barata comparado a outro destinos, por isso é necessário desmotivar as pessoas que desejam vir aqui. Donos de balneários em Ibiza, Cancún, Taiti entre outros, pagam jornalistas nacionais para que só escrevam desgraças. Americanos que querem turistas em Nova Yorque e Disney também estariam entre os arquitetos dessa jogada.

Fabricantes de armas são outros beneficiados, pois com a população sentindo medo, mais armas para "defesa pessoal" são consumidos. A indústria de blindagem de carros também estaria por trás disso. Garotos propaganda passariam por assaltos "reais" e embolsariam milhões para esconder a verdade. Luciano Huck e Helena Ranaldi estariam entre os contratados. Já Wellington Camargo matou dois coelhos com um seqüestro só, e ganhou uma bolada após cortar a orelha, e a partir de agora, ouvir os filhos de Francisco em mono.

Estudar leva as pessoas a algum lugar - Lula estudou? E Ronaldinho Gaúcho? Vai dizer que o Gugutem mestrado em Harvard? E Sílvio Santos ? Carla Perez? Já viu quantos médicos, camelôs e engenheiros vendem Natura no emprego para sobreviver? Fabricantes de cadernos, lápis, livros didáticos gananciosos querem que você pense que aquela faculdade, aquele MBA, todas as línguas que você fala valem algo para trocar por dinheiro. Não se engane. Ser burro é um bom negócio. E seu diploma só serve de lenha para a lareira. E caso more em uma cidade tropical, só posso dizer que você TÁ FUDIDO.

Seu voto não vale nada - Taí a mais mentirosa de todas as conspirações. Se milhões de pessoas votam, como isso pode ser algo especial? Festa da democracia o zaralho. É púbico público e notório que a maior parte da população é burra, ignorante e analfabeta. Como essa gente vai votar? Mal sabem escrever o nome.

Por enquanto é isso, aguardem mais teorias a qualquer momento.

De volta ao trabalho

-E ai, cara, conseguiu o estágio?

-Sim.

-E como foi o primeiro dia?

-Bom, o presidente saiu de férias e me deixou tomando conta da empresa. Seria um dia tranqüilo se não explodisse a terceira guerra mundial, e eu não perdesse vários homens com um ataque surpresa dos japoneses. Porém os russos estavam lá para no ajudar, mas não contávamos com uma invasão de alienígenas mutantes, que se transformavam em nosso pior pesadelo, ou seja, na Preta Gil. Foi o horror, o horror. Mas aí deu 19 horas e tive que ira pra casa.

-É não remunerado, né?

-É.

Big Brothers que eu gostaria de ver Pt. II

Então, como fez sucesso, resolvi criar apenas outros BBBs, e no final explicarei o porquê de só ter mais alguns:

BBB do sacolão: O tomate ficará o dia inteiro na piscina, chegando na cor de um pimentão. O alface fará intriga contra o pepino, e a cebola vai chorar de saudade da família. O alho não vai pegar ninguém, enquanto todos tentarão comer a maçã. A pitanga posaria nua para uma revista. A jabuticaba vai ficar de lado só por ser "da cor", e será a favorita para ganhar, porém, não contaria com a virada da fruta-do-conde, que assumiria sua homossexualidade. O prêmio seria uma merda, uma tonelada de adubo para toda a família do vencedor.

Pitanga assume homossexualidade ao sair da casa, como mostra a foto dela em uma suruba lésbica.

BBB políticos - Esse seria o mais divertido em matéria de intrigas. Lula faria uma panela com o PMDB para não sair, e votaria no José Dirceu para sair. Na despedida, os dois se abraçariam e Luís Inácio diria "não saber de nada, que votou pro DEM sair". Claro que o presidente seria o vitorioso, sendo eleito pelo editor de vídeo o mocinho após passar todo o programa com imunidade, e os partidos de direita os vilões. Heloísa Helena seria isolada pelos colegas de programa, pois é considerada perigosa, e também sairia perdendo com o que é mostrado em 10 minutos de programa. A musa, obviamente, seria Manuela D'Avila, a deputada mais gostosa do Brasil mundo.

Como assim, Bial?

BBB dos blogs - Eu, Café e Nicotina ficaríamos o dia todo bebendo, falando da complexidade do rabo da lagartixa. Clara ficaria no mundo da lua desenho bichos sem uma única gota de álcool. Juliana sairia na primeira semana, e na seguinte o Vlad, ambos afirmando que a edição foi tendenciosa. Malu, Georgia e Kallango fariam uma panela, formando complôs para os outros saírem, já que se conhecem a mais tempo. Já o Tyler ficaria pensando na Marcela o tempo todo, e não pegaria ninguém. O Caixa Pretta daria em cima da Vênus, que receberia os famosos convites para posar nua. Porém, o vencedor da edição seria o Phernando, o blogueiro mais miserável do planeta, com a audiência sentindo pena de sua condição financeira. O prêmio seria um link no Kibeloco, o mais famoso não-linkador da blogosfera. Achava mais fácil ganhar um milhão.

O bando de PUTA-E-VIADO do TDD criaria o BBB (bando de blogueiro bosta), pois ninguém lê esses blogs . Na verdade, ninguém lê blog, têm que ter é imagem engraçadinha com legenda engraçada e muito vídeo do Youtube.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Então, esse é o último post daqui a falar nesse bendito programa. A não ser que aconteça algo realmente importante relacionado a esse povo, tipo, descobrir que pegaram AIDS lá dentro, estão relacionados com terroristas (com traficante não vale) ou são espiões da CIA tentando descobrir como funciona o cérebro (sic) do povo brasileiro. Então, começo uma campanha que , ao que parece, será um grito solitário no meio do deserto.



Legal, não ? Foi eu o Phernando que fez.

Big Brothers que eu gostaria de ver

Então, todo Big Brother é a mesma coisa. São sempre pessoas iguais, apenas versões diferenciadas das anteriores, às vezes melhores, às vezes piores. Porém, mais do mesmo. Playboys anabolizados, loiras popozudas e Q.I. abaixo da média. Vamos diferenciar. O Seu Sílvio não fez dos gordinhos? Dos artistas(sic)? Então, vamos pensar em outras versões.

Big Brother Terceira Idade - Vários coroas de Copacabana (a maior concentração de pelancas no país) mandariam vídeos, mas como sabemos, as cartas na Globo são marcadas. Oscar Niemeyer, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, seriam alguns dos participantes, mais Suzana Vieira, que só engana a si mesma pensando que é broto. Aliás, falar broto é algo que cheira a naftalina. Hugh Hefner ficaria entediado sem suas coelhinhas sua mansão, e pediria pra sair (não agüento mais essa frase). As provas não seriam por comida, ou pra ver quem é o líder, e sim quem teria direito a tomar o remédio naquele dia. O anjo daria mais uma cota de pílulas para o coração, e um bônus de Viagra para quem se sagrasse o líder. Teriam médicos a disposição 24 horas para o caso de um enfarte, uma AVC ou alguém cair perto da piscina.Não teria votação, pois todos morreriam durante o programa. Então, todos saberiam que a vencedora seria Dercy, sem necessidade de explicações.

A Hebe não sai da minha cabeça. Toda noite tenho pesadelos.

Big Brother Atletas -Romário ficaria o dia inteiro entre a piscina, a sauna e a banheira (entenderam? Banheira, ein, ein?). O baixinho iria pegar todo mundo lá dentro, porém, seria apenas o segundo colocado, perdendo para o Diego Hippolito, por dois motivos: o primeiro, ele é maioria sendo flamenguista, e segundo, ele é minoria sendo, digamos, parecido com o Richarlysson. O último colocado seria Rubens Barrichelo, por motivos óbvios. As gêmeas do nado sincronizado posariam na Playboy, enquanto Edinanci da Silva e Rebbeca Gusmão sairiam peladas na G Magazine. Sem contar que o representante do Jiu-Jitsu encheria a cara, tentaria agarrar as mulheres a força, fumaria feito uma chaminé, arrumaria confusão, e os respectivos parentes dariam entrevistas na Sônia Abraao dizendo que "ele é um menino educado, tranquilo, que não usa drogas, e que nunca fez aquilo na vida, são saudades da família". De dar porrada na mãe, só pode ser.

Big Brother Músicos - Caetano Veloso e Gilberto Gil fariam uma panela com Maria Bethânia contra o Latino e Tati Quebra-Barraco, que representariam uma "a parte ruim do funk", já que, falar bem do ritmo foi apenas uma armação para aparecer na mídia. Martinho da Vila arrumaria várias discussões, pois não moveria um dedo para limpar a casa, sendo devagar, devagarinho. Carla Perez e as S(c)heilas também entrariam, embora não toquem instrumentos musicais, mas o nível de Q.I. e de circunferência do quadril devem ser mantidos. Veríamos a Vanessa da Matta sendo a única a acordar com o cabelo como dormiu, do tamanho do Arco do Triunfo. O vencedor seria Seu Jorge, que além de negro (minoria), tem cara de pobre (maioria).

Bial, quero mandar um beijo pro Wes Anderson e Fernando Meirelles. E desculpas pro David Bowie.

Big Brother das Faculdades - Teríamos estudantes de jornalismo, que se meteriam em todas as conversas e opinariam sobre tudo, mesmo não sabendo porra nenhuma. Os caras de Educação Física, passando horas em uma academia gratuita, e depois indo para a piscina comparar os corpos esculpidos com esteróides muito suor. As gostosas de fisioterapia, farmácia e enfermagem posariam para revistas masculinas, e seguiriam a "carreira artística". O pessoal de história de filosofia seriam os bagunceiros, não tomariam banho, discutiriam Marx e o mal do capitalismo da sociedade neo-liberal contemporânea, e afirmariam doar o prêmio caso vencessem. Logicamente, seriam os primeiros a sair. O primeiro lugar estaria reservado para algum participante que quisesse seguir a carreira de professor, com preferência entre Letras e Matemática.


Bom, como eu sei que nego tem preguiça de ler, vou ficar por aqui. Tchau, bial.

Vai começar

Então, como todo mundo sabe, vai começar o BBB sei-lá-que-número. O mais impressionante é a quantidade de "atrizes" e "modelos" da ala feminina, é algo abundante. Claro que essas profissões são um eufemismo para vocês-sabem-o-quê. Sem preconceitos, mas não pode ter, tipo, uma secretária, uma supervisora de qualquer coisa ou alguém que não deu pra um figurão da Globo? Só pra variar, né?

Não vou dizer que o Big Brother é isso ou aquilo, porque simplesmente não vejo. Sou um ignorante perante esse assunto. Sério, sou destacado de toda e qualquer roda desse assunto, igual aquelas vezes que o papo vai para nanotecnologia ou física quântica. Mas isso é só até uma certa quantia de álcool, que depois de um tempo, falo até da economia da Macedônia do Norte Setentrional. Afinal, basta um gole para eu ficar bêbado. Só não lembro se é o vigésimo ou quadragésimo quarto.

Enfim, o ínicio do programa é uma bela desculpa para ir na locadora, na livraria, ou em locais de baixo meretrício. Pelo menos a conta de luz virá mais barata com a TV desligada.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Agradecer a indicação do Flash House e do Caixa Pretta para responder memes, mas educadamente recusarei, a menos que venha um cheque em minha residência. Não consigo nem mais olhar para memes. Um beijo nas crianças. E um obrigado para a Duda, que me mandou um selo pela caixa de comentários. Na verdade, ela ainda não mandou, mas como sou organizado, agradeço antes, hee. Tchau gente, beijo do gordo, muá.

Blocos de carnaval - 2008

Olha a Fábrica aí, gente! Como sou um chefe exemplar, todo ano no carnaval libero por 10 minutos meus escravos empregados de minha empresa multi-espacial para verem o desfile na Globo. E eu, como multimilionário escravocrata empreendedor, passarei o período momesco cercado de prostitutas assistentes da empresa, na putaria descansando no Caribe. Mas meus subordinados fizeram uma lista com alguns blocos que irão desfilar nas ruas fétidas e cheias de pobre. Até na Bahia, onde só tem pessoas que fingem que são ricas nos camarotes, já que pra ser amigo da Preta Gil e Ivete tem que ser pobre. Ô, gentinha. Você tira as pessoas da pobreza, mas não o inverso.


Bloco de Cimento e Concreto : Um bloco tão animado, que nem sai do lugar. Fica bebendo e misturando, misturando. Os integrantes desse grupo são um pouco duros ao sambar, por isso é freqüentado também por muito gringos, e mulheres com peitos de pedra. Doentes com pedra nos rins também são muito vistos nos ensaio. A massa construiu uma empatia muito grande, que cada vez que começa a esquentar deixa todos petrificados.

A evolução não é o forte do Bloco de Cimento e Concreto.

Bloco do Governo : O bloco que todo mundo quer entrar, mas poucos conseguem. Por exemplo, para ser na bateria, não basta saber tocar um instrumento, e sim, ser do PMDB. A massa é formada apenas por conhecidos do dono, Lula Gogó de ouro, que também é o puxador. Puxador da alta de impostos que não ia ocorrer. O enredo desse ano é "Ministério pra dar e vender, a CPMF não passa, mas aumento o IOF, e todos se fodem do mesmo jeito na terra da fantasia". O samba foi feito em conjunto do PT, PSDB, PMDB, PQP, e DEM.

Bloco do Vota em Mim e Finjo que que me preocupo: Composto majoritariamente por integrantes do DEM(ônios) e Tucanos em geral, esse parece , mas não é. Parece que votou a favor do povo, mas não votou, parece que se importa, mas não, e parece que o filho do CésarMaia é almofadinha, e é.

Não é um bloco muito animado, já que é composto por velhas e pessoas cansadas.. A puxadora é Ivete Sangalo, que cobra um cachê estratosférico para cantar 1/2 música.

Bloco dos ex-BBBS: O que mais aumenta no Brasil a cada ano, com um média de 12 a 14 pessoas. São artistas, atrizes, cantores, todos fracassados. Não conseguem acerta nada, e atravessam o samba todas as vezes que tentam. Mas os componentes não são totalmente inúteis. Suas vidas geram milhares de empregos para jornalistas e fofoqueiros, incrementando a venda de revistas para quem não tem nada melhor para fazer.

Bloco dos Blogs : Composto por pseudos em geral (coloque o prefixo na frente de poetas, escritores, humoristas, críticos de música e cinema, quadrinistas, desenhistas, pintores, etc ao cubo infinitesimal). A agremiação não terá um consenso quanto ao enredo, pois todos tentaram pôr seu site como tema.

Como ninguém sabe tocar um instrumento sequer, a bateria será um fracasso, cheio de nerds e minas feias tentando fazer poesia no samba.

Bloco dos Otimistas: Bloco dos brasileiros em geral. com a maioria predominante de pobres. O cara não tem nada, trabalha feito um condenado, aposta na mega-sena, manda vídeo pagando mico pro BBB, mas espera que melhore. A única coisa que melhora é a produção da fábrica, aliás, acho que já usei essa piada de otimista antes, cabeças vão rolar por aqui.

Aguardem, depois teremos mais blocos.

Sinalizando

Esse texto tem spoiler, e uma piada roubada da Desciclopedia.

Como ninguém sabe, faço parte do MSTv a cabo, e possuo um leque de opções curto. E ontem, enquanto aguardava Dr. House começar, eu vi um pouco de "Sinais" na Globo. Cara, que filme ruim. Parece que foi feito no fundo do quintal de algúem. Se alguém puder, me tira essas dúvidas:

-Como uma invasão alienígena não possui naves que explodam tudo?

-Por quê diabos um povo que morre no contato com água tenta conquistar um planeta cuja superfície é coberta por 3/4 desse liqüido?

-Se desenvolveram a tecnologia a ponto de fazerem viagens interplanetárias, qual o motivo de não terem uma arma laser, preferindo cair na porrada com fazendeiros? E não usaram uma roupa protetora contra a água? Se começam por fazendas, geralmente chove pra regar as plantações, não? E se caísse um temporal?

Acho que esses ETs tomaram aula de invasão com os nazistas quando estes tentaram tomar a Rússia. No inverno, e de camiseta.

A história da Fábrica

Como todos os meu leitores são extremamente curiosos, e aliado a isso, não tem o que fazer, contarei alguns detalhes sobre a Fábrica, desde início até anteontem, pois amanhã os salários serão cortados pela metade e a carga horário será triplicada.

Então, devido à minha falta de paciência, dividirei a história da Fábrica em três partes quase curtas: começo, meio,e até agora.

Começo: No início, tudo eram trevas, até que meu primo em segundo grau disse "faça-se a fábrica". Logo após, ele acendeu a luz. Como tudo que está no começo, tudo era complicado naqueles tempos. Eram apenas quatro funcionários, todos abaixo de mim, obviamente. Meu primo, também chamado de "Deus", era o gerente, que ficou tomando conta enquanto eu saí de férias. Ele está no comando até hoje, e eu volto às vezes para consertar as cagadas que ele faz, ou seja, trabalho quase todo dia. Os outros empregados eram Adão, Eva e uma cobra. Não sei o que uma cobra poderia fazer, mas meu primo disse que ela sabia trabalhar em equipe. Conclusão: os três foram pegos comendo em horário de expediente, caiu casca de maçã no maquinário, e fudeu com tudo. Adão e Eva disseram que foi a cobra que deu a fruta, mas eu disse que tinha uma placa bem grande escrito: "PROIBIDO COMER PERTO DO MAQUINÁRIO!", e dei justa causa para ambos. A cobra virou gerente no lugar de meu primo, que se aposentou. Bons tempos.

Continuamos com o negócio, eu e a cobra, por um bom tempo, até eu descobrir que ela fugiu para um paraíso fiscal com todo o dinheiro. Mudei-me para o Egito, onde fiz um acordo com o Faraó, uma espécie de Sinaf da Idade Antiga. Três de minhas obras permanecem até hoje. Depois aperfeiçoei e construí o Tajmahal, mas isso é outra história. Tudo corria bem, até o Sindicato dos Escravos fazer uma greve. Como eu dobrei a cota de chibatadas por dia, eles contrataram uns baianos, que mataram três camelos negros, e fizeram um despacho que resultou em dez pragas. O líder sindical Moisés fez um acordo, e fugiu para Israel com todos os meus escravos empregados. Fiquei puto, mas tive que recomeçar novamente.

Pequenas empresas, grandes sarcófagos.

Meio:Durante a Renascença italiana, fiquei amigo de um tal Leonardo. Ele era um dos caras mais preguiçosos que já vi. Ele mantinha duas famílias, os Mezenga e os Berdinazzi, pintando, construindo, e fazendo projetos, enquanto ficava o dia todo no pagode, comendo macarronada e bebendo vinho com seus amigos tartarugas, Donatelo, Rafael e Michelângelo.

Minha colaboração com a Mona Lisa. Os Mezenga não gostaram muito.

Após roubar o dinheiro dos templários, deixei a Itália, que na época não era Itália, e fui para a Inglaterra. Estava ocorrendo a Revolução Industrial, e não podia deixar de ter milhares de Olivers Twisters trabalhando 16 horas diárias pra mim. Era praticamente meu sonho se realizando. Mas aí vieram as leis trabalhistas, e um tal de Marx, que não era o Groucho, que escreveu um livro falando de direitos para os trabalhadores. Um absurdo. Se era para ter direito, não se chamaria trabalhador, e sim, chefe. E eu estava certo, pois alguns anos depois a República do Zangief faliu, e virou o Império do Putin. Mas antes disso, enriqueci consideravelmente fornecendo piadas sobre alemães nos EUA durante a guerra. O fato deles falarem cuspindo, e andaram como patos com hemorróidas rendeu-me zilhões de dólares, o que permitiu eu investir novamente em meus sonho de ter um monte de gente mal paga trabalhando pra mim 16 horas seguidas.

Até agora :Com o fim da Guerra fria, e o neoliberalismo a todo vapor, a cada dia enriqueço mais com minhas fábricas espalhadas por todo o mundo, sistema solar, via-láctea e algumas filiais na constelação de Andrômeda. Com o faturamente diário no valor do PIB de toda a União Européia, um negócio que começou com apenas quatro empregados, conta hoje com 100 elfos, 350 mil anões de jardim, 700 mil Umpa- Lumpas, 400 milhões de crianças aidéticas africanas desnutridas, e incontáveis nordestinos. Todos com um salário menos de meio centavo de dólar por semana.

Localizada no Hemisfério Norte setentrional do Sul Oeste Ásia meridiana de Greenwich, o coração central da fábrica ocupa um espaço equivalente a 20 florestas amazônicas. Com um lucro astronômico, e fornecendo piadas, textos mal escritos, achaques, ameaças e suborno para os 7,5 cantos do mundo, esperamos continuar cagando e lucrando para a concorrência e os clientes.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esse post é um agradecimento especial para a Clara, que fez o banner novo, e para a Cafeína, que fez o novo layout. Elas também fazem parte da fábrica, e recebem como pagamento um comentário por post. Até o ano que vem.

Gostaram?

Primeiro tô organizando isso aqui, depois eu posto alguma coisa especial.