Cursos profissionalizantes

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.