Big Brothers que eu gostaria de ver

Então, todo Big Brother é a mesma coisa. São sempre pessoas iguais, apenas versões diferenciadas das anteriores, às vezes melhores, às vezes piores. Porém, mais do mesmo. Playboys anabolizados, loiras popozudas e Q.I. abaixo da média. Vamos diferenciar. O Seu Sílvio não fez dos gordinhos? Dos artistas(sic)? Então, vamos pensar em outras versões.

Big Brother Terceira Idade - Vários coroas de Copacabana (a maior concentração de pelancas no país) mandariam vídeos, mas como sabemos, as cartas na Globo são marcadas. Oscar Niemeyer, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, seriam alguns dos participantes, mais Suzana Vieira, que só engana a si mesma pensando que é broto. Aliás, falar broto é algo que cheira a naftalina. Hugh Hefner ficaria entediado sem suas coelhinhas sua mansão, e pediria pra sair (não agüento mais essa frase). As provas não seriam por comida, ou pra ver quem é o líder, e sim quem teria direito a tomar o remédio naquele dia. O anjo daria mais uma cota de pílulas para o coração, e um bônus de Viagra para quem se sagrasse o líder. Teriam médicos a disposição 24 horas para o caso de um enfarte, uma AVC ou alguém cair perto da piscina.Não teria votação, pois todos morreriam durante o programa. Então, todos saberiam que a vencedora seria Dercy, sem necessidade de explicações.

A Hebe não sai da minha cabeça. Toda noite tenho pesadelos.

Big Brother Atletas -Romário ficaria o dia inteiro entre a piscina, a sauna e a banheira (entenderam? Banheira, ein, ein?). O baixinho iria pegar todo mundo lá dentro, porém, seria apenas o segundo colocado, perdendo para o Diego Hippolito, por dois motivos: o primeiro, ele é maioria sendo flamenguista, e segundo, ele é minoria sendo, digamos, parecido com o Richarlysson. O último colocado seria Rubens Barrichelo, por motivos óbvios. As gêmeas do nado sincronizado posariam na Playboy, enquanto Edinanci da Silva e Rebbeca Gusmão sairiam peladas na G Magazine. Sem contar que o representante do Jiu-Jitsu encheria a cara, tentaria agarrar as mulheres a força, fumaria feito uma chaminé, arrumaria confusão, e os respectivos parentes dariam entrevistas na Sônia Abraao dizendo que "ele é um menino educado, tranquilo, que não usa drogas, e que nunca fez aquilo na vida, são saudades da família". De dar porrada na mãe, só pode ser.

Big Brother Músicos - Caetano Veloso e Gilberto Gil fariam uma panela com Maria Bethânia contra o Latino e Tati Quebra-Barraco, que representariam uma "a parte ruim do funk", já que, falar bem do ritmo foi apenas uma armação para aparecer na mídia. Martinho da Vila arrumaria várias discussões, pois não moveria um dedo para limpar a casa, sendo devagar, devagarinho. Carla Perez e as S(c)heilas também entrariam, embora não toquem instrumentos musicais, mas o nível de Q.I. e de circunferência do quadril devem ser mantidos. Veríamos a Vanessa da Matta sendo a única a acordar com o cabelo como dormiu, do tamanho do Arco do Triunfo. O vencedor seria Seu Jorge, que além de negro (minoria), tem cara de pobre (maioria).

Bial, quero mandar um beijo pro Wes Anderson e Fernando Meirelles. E desculpas pro David Bowie.

Big Brother das Faculdades - Teríamos estudantes de jornalismo, que se meteriam em todas as conversas e opinariam sobre tudo, mesmo não sabendo porra nenhuma. Os caras de Educação Física, passando horas em uma academia gratuita, e depois indo para a piscina comparar os corpos esculpidos com esteróides muito suor. As gostosas de fisioterapia, farmácia e enfermagem posariam para revistas masculinas, e seguiriam a "carreira artística". O pessoal de história de filosofia seriam os bagunceiros, não tomariam banho, discutiriam Marx e o mal do capitalismo da sociedade neo-liberal contemporânea, e afirmariam doar o prêmio caso vencessem. Logicamente, seriam os primeiros a sair. O primeiro lugar estaria reservado para algum participante que quisesse seguir a carreira de professor, com preferência entre Letras e Matemática.


Bom, como eu sei que nego tem preguiça de ler, vou ficar por aqui. Tchau, bial.