É amanhã

Que essa espelunca vai mudar. Ou pode ser depois de amanhã, depende da ressaca. Mas com certeza será ano que vem.

Infância

Muitas crianças tentaram, mas fui uma das poucas que posso dizer que fui ao inferno e voltei, tipo personagem de desenho japonês. Eu fui e voltei do "Xou da Xuxa", apareci na TV, tomei esporro do Russo, e depois de toda essa experiência traumática, ainda consigo ler, (tentar) escrever e até formular alguns poucos pensamentos criativos. E não foi apenas uma vez, e sim QUATRO. Como eu consigo manter mais de 40 segundos de conversa e não babar sobre meu interlocutor ainda é um mistério para as futuras gerações. Se bem que, do jeito que o mundo vai, as futuras gerações irão morar em cavernas com TV digital. Talvez se eu não tivesse passado por essa terrível provação, daria aula em Harvard de física nuclear e já teria vários nobels na estante.


Mas deixe-me contar o acontecido, já que os fatos são venéreos . Era eu uma crianças de singelos oito anos que efetuava cálculos complexos no ITA, conversava com o Carlinhos Brown sobre música e entendia o que ele falava (até com o Arnaldo Antunes), e discutia existencialismo com grandes desempregados filósofos. Um belo dia, minha tia disse que levaria-me à gravação do programa mais visto na televisão. Na época, ainda não existia Cocktail (mentira, já existia, mas eu tinha oito anos, porra), e também ela disse que era um programa de uma apresentadora loira e que tinha feito filmes pornôs com animais crianças. Imaginei que era a Cicciolina, mas eu ainda não falava italiano, então refutei. Porém, ela me informou que a tal apresentadora tinha o nome da mãe de Jesus e falava sempre "no cara lá de cima", e pensei que não haveria problemas, já que ela era religiosa e amiga de pilotos de avião, então fui.

ATENÇÃO, OS FATOS A SEGUIR SÃO UM POUCO MAIS VENÉREOS VERÍDICOS!

Primeiramente, cheguei ao bairro do Jardim Botânico, onde já havia ido algumas vezes para discutir a diversidade da flora com alguns botânicos renomados. Mas era uma construção feia, onde eu observava por uma fresta um galpão sobras da cenografia do programa do Velho Guerreiro. Meninas com cabelos pintadas, roupas estranhas e cabelos recém-saídos de uma permanente eram a grande maioria. Mas ok, ao exercitar minha retórica com grandes oradores aprendi a não criticar.

Entramos na medonha edificação, e após uma longa espera no que eu só posso comparar a um posto do INSS (se você já foi em um sabe do que estou falando), fomos direcionados a uma ambiente deveras espaçoso, que era dividido entre cadeiras confortáveis iguais a um estádio, e vários brinquedos coloridos onde as crianças se machucariam, inclusive eu. Alguns infantes imaturos prontamente correram em direção ao paraíso do divertimento, ao que foram interrompidas pelo assistente de palco (isso é profissão?) Russo, com um sonoro "Vocês só podem brincar depois que eu mandar, porra!". Todas aquietaram-se, e escutaram um blábláblá do qual não me recordo. Momentos após, descia a amiga dos aeronautas Maria da Graça de um disco voador( será que eu tava chapado?) para agitar a petizada. Eu esperava alguém religioso, com o nome tão cristão, mas ai desce uma loira com um short que dava pra cobrir,...pra cobrir,... é, não dava pra cobrir muita coisa, não.

Um mosquito gigante que tocava guitarra? Eu era muito criança pra estar drogado.

Ok, como não poderia discutir as primeiras eleições diretas após a ditadura que seriam naquele ano com nenhuma daqueles, hum, companheiros, me dispus a agir como eles. Em Roma ande com as romanas, aquele assunto. Então comecei a girar em um brinquedo que era como uma roda que as crianças estavam, e achei deveras interessante, embora meio primitiva a diversão que me proporcionava. Nesse tempo que ali me encontrei, aconteceram duas coisas:

1) Estava um puta calor, o que fazia com que eu me dirigisse repetidas vezes a um isopor que continha diversos copos de água mineral (guarde essa parte, será importante no desenrolar dos acontecimentos).

2) Quebrei meu óculos.

Em uma das minhas idas para buscar água, uma garota vestida de soldado de chumbo, agarrou-me e jogou-me em uma almofada. Pensei que era uma traficante de orgãos, mas era apenas para participar de uma "brincadeira" com a Maria. O jogo consistia em adivinhar uma letra de música que tocava ao contrário, que devido ao meu intelecto superior rapidamente identifiquei segundos antes de Maria bater com o microfone em meus dentes, quando balbuciei:

-Lua de Cristal.

-Menino, você é um gênio!!!! - exultou Maria.

Quase que instantaneamente, um cara vestido de mosquito tentou me assediar, porém, dei-lhe uma singela cotovelada no fígado com meus conhecimentos avançados de anatomia. Após isso, ela me presentou com um jogo lúdico de um tubarão, e voltei a roda que havia deixado tão contrariamente à minha vontade.

Continuei indo e vindo do brinquedo, abastecendo meu corpo com água mineral. Esqueci que tal movimento circulares aliados à excessiva quantidade de liqüido em meu organismo só poderia resultar em uma coisa : merda. Comecei a sentir enjôo, e fui até minha tia, que se encontrava com os responsáveis das outras crianças no local acima (como chamar alguém que leva o filho a um lugar desse de responsável?)

-Tia, não tô legal.

-O que você tem?

-Vontade de vomitaaaaaaaaaaaarrrrr( bleáááááárghhhhhh).

Enquanto limpava minhas entranhas da água contaminada da Vênus Platinada, as velhas reclamavam (garoto nojento), e fui expulso do recinto, com meu brinquedo embaixo do braço. Depois desse dia, nunca mais fui o mesmo. E não tem piada no final do post. Uma pena.

Comunicado urgente

Venho por meio desta mensagem informar que teremos mudanças mais profundas que o nariz de MJ, mais estruturais que o Palace 2, mais desorganizadas que a programação do SBT. A partir do dia primeiro de janeiro (ou segundo dia de janeiro, depende da ressaca), a Fábrica de Bobagem transmitirá em HDTV, CPMF, HPV, HIV, CNTP, PQP e freqüencia modulada. Também terão nosso sinal peles-vermelhas do meio oeste americano que comunicam-se por sinais de fumaça, e canibais da África setentrional que utilizam de tambores. Será SEN-SA-CI-O-NAL.
AGUARDEM.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

A Aline mandou-me de Natal um selo do blog de elite, e eu quero dizer que o cheque que eu mandei é sem fundos, que o Banco do Reino de Avilán realmente existe.



E para quem não me deu nada de presente, que virou a cara pra mim na rua e quem me deletou do MSN, gostaria que vocês rolassem um morro de lâminas, caíssem num rio de álcool e usassem como toalha uma esponja de aço. Feliz Ano Novo.

Ressaca Feliz

Acabo de acordar do Natal. Encontro-me dentro de uma fábrica abandonada na Avenida Brasil, com uma cama de casal, um boneco de Papai Noel semi-nu, duas bonecas infláveis vestidas com lingeries, e chicotes e pomadas em todos os cantos. Existem outros objetos por aí, mas não irei descrevê-los por não os conhecer.

A última coisa que lembro do Natal foi a missa do galo. Lembro que tinha um padre que parecia o Samuel L. Jackson naquele filme "Shaft". Só aguardava a hora que ele ia sacar a arma dentro da Basílica e dar dois tiros no peito do terrorista judeu, que estaria lá para matar o Papa nazista. Mas isso não aconteceu, uma lástima.

Mas na hora da cerimônia eu já estava meio alto, porém, reparei que havia narração da missa. Deveria ser algum arcebispo que começou com: "Bem, amigos da Rede Globo...". Comentário em tempo real, ao estilo "sou do tempo da eucaristia arte, da eucaristia moleque, não essa comunhão de resultados. Na minha época, o que valia era a vida sem pecados bonita. Hoje em dia, só se pensa em ir pro céu sem viver sem pecar bonito."

Além de tudo isso, tinha também um coroinha que era a cara do melhor amigo do Chris naquela série "Everybody Hates Chris", muito igual mesmo. Não sei o que isso tem a ver, mas fico por aqui, digitando diretamente do laptop do médico que está colocando glicose na minha veia. Tchau, pessoal.

O coroinha é o que está no círculo preto, não o que está no meio dos negros, e...Ah. foda-se.

A verdadeira história do Natal

Os três donos das bocas mais importantes do Rio de Janeiro jogavam Winning Eleven quando um fogueteiro desconhecido soltou um fogo de artifício tipo estrela de Belém, que por um acaso não apagava. Um olhou para os outros e disse:

-Cara, algo me diz que devemos seguir essa estrela.

-Por quê?- perguntou um dos outros - Você acredita que hoje nasceu o Salvador, que irá redimir os pecados de todos morrendo na cruz, ressuscitará no terceiro dia e criará uma das religiões mais poderosas e influentes do mundo?

-Não, é porque esse tipo de foguete é pra avisar que o BOPE tá subindo o morro.

Com um argumento tão convincente, os três Reis da Boca (Melchior, rei do videokê do morro ; Gaspar, o rei da parte baixa do morro; e Baltazar, gerente de área e atacante do time da comunidade) concordaram que iriam deixar o morro e seguiriam os fogos. Passaram a noite em peregrinação num bonde do mal, dentro de um Gol 1000 roubado. Seguiram a noite toda os fogos, e quando eles finalmente pararam de espocar, o grupo viu-se em um abrigo para moradores de rua, que por algum motivo só estavam um casal com seu filho recém-nascido, com vacas, bezerros e bodes. O que esses bichos faziam em um abrigo na cidade grande não tenho a menor noção, mas continuarei a história. Além desses animais, haviam alguns anjos sobrevoando o local, e uma assistente social de óculos fundo de garrafa que roncava em seu escritório. Os três reis primeiro alvejaram os anjos, e depois amarraram a assistente, roubando a carteira dela.

-Pô, ela nem é funcionária pública, é prima do Prefeito César Maia Herodes - justificou Baltazar.

Então eles se dirigiram ao berço onde se encontrava a criança, e entreolharam-se, pensando no que poderiam dar de presente para uma criança tão bela. Cada um então deu algo que carregava consigo. Foram presentados então um perfume Ralph Lauren falsificado, uma trouxinha de erva pra usar como incenso, e uma nota de cinqüenta reais para depositar na poupança e pagar a faculdade. O pai da criança ficou muito agradecido, mas não esperou o rebento crescer para utilizar a cannabis. Os outros presentes a mãe, que se chamava Maria do Socorro, escondeu dentro da bolsa.

Trinta anos depois, o garoto cresceu e após passar 12 anos em uma faculdade pública cursando filosofia, abriu uma barraca na Lapa para vender artesanatos, e outras coisas. Milita no PSTU, e após ser confundido com um cara que de uma volta em um traficante na favela de Manguinhos, e acabou indo parar no microondas. Seus amigos usaram sua imagem para fundar um novo partido político, que subverteu todas as suas idéias assim que chegou ao poder, e todos viveram felizes para sempre até o armagedon, que aconteceu quando o Brasil perdeu a Copa de 1950, e dura até os dias de hoje. O problema são os cavaleiros do Apocalipse, que como são funcionários públicos, avisaram que só chegarão depois do ano 2230. Enquanto isso, Deus está jogando Copas fora no PC divino, e o Diabo arrumou um bico como presidente de uma grande multinacional americana transnacional.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Up Date: Um Feliz Natal à todos, mas sem a crase.

Dois empregos...

Como todos sabem, todo sábado eu deveria escrever em outro blog, mas isso só acontece quando estou mais ou menos sóbrio ( totalmente é impossível). E como hoje é sábado domingo, o texto já tá lá. O link é esse aqui. Vão, meu filhos, mas marquem o caminho com farelos de biscoito para marcar o caminho de volta.

Celebrity Death Match- Xmas Edition

Boa noite, amiga dona de casa telespectadores sedentos de sangue e destruição. Hoje, teremos a luta de doís símbolos de épocas de fraternidade, amizade e companheirismo entre os povos. E eles lutarão até a morte. Ou quando o juiz disser que acabou, que seja. No canto direito, diretamente com várias escalas desde o Pólo Norte, o dono do maior saco do mundo, o peso-pesado, primo de Jô Soares e queridinho do departamento de marketing da Coca-Cola, ele, o único, Papai Noel.
No canto esquerdo, representante da fertilidade, primo do Pernalonga, dono da maior quantidade de ovos em todo o mundo, o veloz Coelho da Páscoa.


- E, então, Saci, qual dos dois terá uma Noite Feliz?

-É difícil falar, Marcelo, o Coelho da Páscoa é conhecido pela sua velocidade, e lutará com altas doses de glicose no sangue. Particularmente, isso deveria ser doping, pois fui amputado após uma luta contra ele. A maior parte de sua torcida é feminina, por adorar dar uma rapidinha, e ao término, deixar sempre chocolates. Sua grande arma é a velocidade, já que ele pode fabricar ovos de chocolate, lutar, assoviar e chupar cana, tudo ao mesmo tempo. Já Noel teve um melhor treinamento, pois conta com o apoio de várias multinacionais de diferentes ramos, enquanto o Coelho só conta com a Nestlé. O mau bom velhinho tem o patrocínio da Nike, da Pepsi, da Coca-Cola, das Casas Bahia, do Comando Vermelho e da Padaria do Seu Manuél e associados. A rapidez de seu adversário não contará muito, pois o coroa é resistente, pois dá o rabo a volta ao mundo em menos de 24 (ui) horas. A resistência também é um fator, pois ele passa o dia espancando seus ajudantes, que ningué sabe se são gnomos, duendes ou oompa-loompas. Sua torcida é formada principalmente por crianças , e padres da igreja católica, que ninguém sabe ao certo o motivo do apoiarem-no.
-Só sei de uma coisa, o perdedor verá os sinos badalarem.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Um Feliz Natal para todos. Até para quem não deixa o presunto esfriar.

Boa noite, criançada

Como as drogas acabaram a inspiração tá em falta, a gente guarda um tempinho pra responder um meme. Claro que vou responder só por não ser trabalhoso, já que o que a Jéssica me mandou eu ia ficar um mês pra responder. Quem me mandou foi o Zanfa do Capinaremos, e consiste em postar a imagem que você está utilizando na área de trabalho. Oi, simples assim. Nada que acabe com meu penúltimo neurônio, já que o último vou guardar para a cerveja. Tô embromando muito, então lá vai:

Reparem que eu simplesmente deixo tudo lá jogado. E como eu sei que a imagem é foda, deixo-a abaixo para quem quiser copiar sem minhas pastas, programas e afins.

E tem que passar pra frente essa joça, então os indicados são:

Juliana, que adora memes.

Camila, que nunca recebeu um de outro blog, que teve que responder um enviado pelo blog invisível.

Jéssica, a menina que eu não respondi o meme, por não ter paciência para aquele questionário.

Para a outra Juliana, que tá meio que fora da panela.

E para o Kallango, que chora por estar fora da panela.

Mais um para a Lívia, que também pede memes.

Só não mando para o Bebendo por já terem respondido.

E não percam as próximas atrações, um post que ainda nem escrevi com a verdadeira história dos Reis Magos. E como não comecei, alguém pode roubar minha idéia.

Auto-ajudando a mim mesmo

Poucos sabem, mas além de dono da fábrica, bêbado, latin lover, jornalista e campeão mundial de porrinha, estilo palitinho, também escrevo livros de auto ajuda. Aí vão algumas de meus escritos para você dar de presente neste Natal. Têm para toda a família, pro papai, pra mamãe, pra vovó e para aquele filho da puta lá de Piracicaba. Compre-os, e se não servirem para nada, pelo menos eu estarei mais rico, e eu estarei "ajudado".

O mongo executivo - Aqui, descrevo como você pode parecer mais idiota do que já é, fingindo ser executivo. Dicas de brechós onde office-boys podem comprar ternos, que uma vez vestidos darão uma outra aparência para os operários dessa ingrata ocupação. E não posso deixar de fora as mulheres, que compram terninhos iguais ao de diretoras de empresa, embora sua função na empresa seja apenas servir o cafezinho e dar pro chefe após o expediente. Ou na hora do almoço, se ele for casado. Eufemismos para esses empregos como assessor de assuntos externos(office-boys) e fornecedora sênior de suprimento interno da empresa (moça do cafezinho) são formas de você se sair bem no meio de uma conversa de bar no meio daquele povo que fez um negócio chamado estudar e se deu bem na vida, e insiste em perguntar no que você trabalha.

Mulheres inteligentes enriquecem ao separar - Esse é um clássico desde que o Estado permitiu o divórcio. Antes, as mulheres tinham que permanecer ao lado de um marido velho, gordo, que fumava charuto e as mantinha trancadas em casa, resumindo as suas aventuras sexuais ao caseiro, faxineiro, mordomo e motorista. Após a revolução do desquite, milhares de mulheres passaram a receber pensão e ficaram livres para caçar exemplares masculinos fora o âmbito doméstico. Neste livro, indico os lugares onde elas podem arrumar coroas enxutos, e não aquela coisa barriguda estilo Eurico Miranda que elas tinham, ou jovens surfistas sarados, investindo sua grana em diversificação. No final do livro, consta meu e-mail para elas mandarem a foto, e se forem coroas enxutas, marcar um encontro, dependendo do valor da pensão.

Como enganar os amigos e manipular pessoas - Um dos maiores fenômenos de vendas. Nesta obra-prima da falsidade humana, você vai aprender como beber de graça em em bares com os amigos, não pagar o churrasco de confraternização da empresa, conseguir carona pra náitche sem dividir a gasolina, e continuar a ser convidado para todos os eventos. Técnicas de como sustentar a conversa com mais de três pessoas, tocando apenas em aspectos superficiais dos assuntos discutidos, dão um ar de "cara solicitado", procurando sempre ser simpático. Mantenha sempre o foco da conversa em você, seja qual for o tema, através de exemplos enfadonhos da sua vida, mas nunca conclua o pensamento, pois suas companhias irão identificar em você a mentira caso o papo seja alongado. Ao contar as histórias, frases de efeito como " a inveja dos outros é a escada do meu sucesso", ou qualquer outra tirada de uma letra do Charlie Brown Jr. floreiam bem o que você disser. Não se esqueça de ter um orkut com essas mesmas frases, e fotos de milhares de pessoas que você finge ser amigo apenas para conseguir aquele convite V.I.P. das festas mais badaladas.

A dieta de sua Bitch - Este será comprado por maridos de mulheres que se encontram no nível "Preta Gil" de teor gorduroso. Gaste suas economias em alimentos com alto teor calórico, como sorvetes, churrascos, batatas fritas e fast food. Economize dinheiro com a academia dela, já que sua cônjuge não freqüenta mesmo, pois a malhação é no horário da novela. Leve-a a rodízios, buffets e afins. Acredite, todo o seu esforço será recompensado quando a sua consorte tiver um ataque cardíaco, e os paramédicos não conseguirem levá-la ao hospital, por não terem uma maca que agüente o peso de um elefante. Você ficará viúvo e livre para caçar meninas com a metade da sua idade.

Quando sua mulher estiver assim, é hora de comprar o livro. Se ela se vestir assim, atire na cabeça e arranque as penas.

Adolescentes, quem ama, manda para o colégio interno - Cansada de pagar a fiança por causa dessas empregadas que cismam em pegar ônibus, atiçando seus pimpolhos a espancá-la? Estafada de dar um "agrado" aos PMs que pararam seu filho com inocentes pastilhas? Enjoou de visitar amiguinhos de seus rebentos na CTI após mais uma batida de carro por estarem bêbados? Não agüenta mais o cheiro de maconha incenso que vem do quarto de suas crianças quando estão ensaiando com a banda? Neste lançamento, você saberá em qual colégio manter seus descendentes por um bom tempo enquanto você curte a vida, com internatos para todos os bolsos, desde aquele chique na Suiça até um período no Instituto Padre Severino, ao custo de um pequeno suborno no juiz de infância. Brinde: planilha comparando os gastos que você teria com as situações supracitadas em relação aos custos de uma estadia longe de casa, mostrando toda a economia que você terá.

Quem comeu meu queijo com chumbinho? - Com ter jogo de cintura no trabalho, onde você arruma mil e uma armadilhas para seus colegas serem demitidos, e você ganhar uma promoção, mas no fim das contas o porteiro acaba virando diretor de marketing e a moça do cafezinho vice-presidente.

Por enquanto é só, lembrem-se de comprar sem desconto que minha comissão fica maior.

Celebrity Death Match V

Hoje teremos mais uma luta metida à besta, com dois guerreiros que, infelizmente, não ouviram nada do que a platéia está falando. O juiz comunicar-se-á através da linguagem dos sinais, tipo Eliana e os Dedinhos. No canto direito do ringue, diretamente da terra dos tamancos, o pintor que falhou miseravelmente em tudo que tentou em vida tentará dar a volta por cima nessa contenda, o nome dele é Viiiiincet Van Basten Gogh.

Já no canto esquerdo, um pianista em crise de identidade, sem saber se é classicista ou romântico, estrela de vários filmes, o compositor,o erudito, músico e São Bernardo, Ludwig Van Beethoven.

- E então, Pelé, você que já disputou vários clássicos, o que acha da peleja?

-Olha, Marcelo, essa é uma luta sem favoritos, entende? É como briga de cego no escuro, com os dois lutadores bem preparado. Beethoven conta com o apoio de toda sua família, mas não dará ouvidos aos gritos da torcida. Sua melhor arma, a Quinta Sinfonia, é ineficaz contra seu adversário, que não possui uma orelha, e a outra também é prejudicada. Por não contar com seu golpe fatal, tentará acertar o oponente nos Países Baixos. Já o holandês, daquela música do Roupa Nova (tu me abraçava, eu e o holandês), tentará impressionar os juízes através de suas expressões e do uso do amarelo, muita presente em suas técnicas. Como Van Gogh sempre foi das ruas, é muleque piranha e prostituto, possui um certo favoritsmo contra o alemão. Já passou pelo sanatório, hospital de maluco, FEBEM, FUNAI e Padre Severino, e conta com mais experiência, ele virá que virá quicando. Teremos um grande espetáculo essa noite, entende?

-O quê? Fala mais alto que eu sou surdo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esse post foi mais um oferecimento de Fábrica de Bobagem Corporation, pioneira em piadas sem graça e trocadilhos infames com personagens históricos.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esse post também é pra agradecer a mais um selo inútil que eu ganhei no Bebendo, e dizer pra Ju, o cinco mil original É MEU (risada maquiavélica). O que eu posso dizer é que você foi boa, garota, mas enquanto eu viver terá apenas cinco mil e um. E para quem deseja saber do gato, ele começou a compor música clássica, tá lendo o livro daquele alemão maluco que não sei escrever o nome, e fica o dia inteiro ouvindo Radiohead. Agora ele quer andar de franjinha. Sempre achei esse gato estranho. O selo está abaixo:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aguardem, em breve, mudanças radicais na fábrica.

Passeio matutino

Estava andando na rua, feliz e contente a cantar. Era um dia normal, políticos roubavam, traficantes traficavam, policiais achacavam, motoristas de ônibus andavam próximos a velocidade do som, e eu no meu caminha matutino, logo após acordar pelas 17hs, era roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Nada de extraordinário. Então, passou por mim um anão vestido de verde. Pensei que era um palmeirense, mas eu moro no Tiro de Janeiro, então nem rola. Logo após ele me abordou:

-Boa tarde, gentil senhor. Estou aqui com uns feijões mágicos, e gostaria de vendê-los. O senhor teria algum dinheiro com a qual pudesse dar em troca desses feijões?

-Boa tarde, meu caro anão verde, antes disso tenho uma pergunta. Como seria você maduro?

-Desculpe, gentil senhor, mas essa piada é horrível. Afinal, tens o dinheiro ou não?

-Perdão, nobre anão, mas somente hoje, já fui roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Não tenho nenhum dinheiro comigo.

-O senhor não teria então, uma vaca com a qual pudesse efetuar tal escambo comigo?

-Peço que me perdõe, bondoso anão, mas o traficante levou minha vaca, e só deixou esse pó de pirlimpimpim comigo, o qual tentarei vender em uma rave para tentar conseguir mantimentos para minha casa.

-Então, sábio senhor, esqueceu que esses feijões são mágicos, com eles, o senhor poderá alimentar sua família durante anos, vendê-los no mercado negro por preços absurdos, pode dizer que esses feijões foram congelados criogenicamente da época de John Lennon. Isso, pode falar que são os feijões que um Beatle plantou na aula de ecologia quando estava no jardim de infância.
Troque-os pelo pó de pirlimpimpim, e terás sucesso em sua vida. Aproveita que eles vem CPMF,Contribuição Provisória Mágica em Feijões.

- Mas...

-"Mas" porra nenhuma, pega os feijões, me dá o pó, que o autor não agüenta mais escrever esse diálogo. Vai, vaza daqui.

Após fazer a troca, que ocorreu igual aquela cena que o Van Damme tira a moeda da mão do Hussein em "O Grande Dragão Branco", o anão verde pegou um pote de ouro e sumiu no fim do arco-íris , cantando U2.

Então, peguei as sementes, e continuei sendo assaltado, achacado, etc... Mas mantive os feijões escondidos em uma parte remota de minha anatomia, entre a unha rachada do dedão direito e a encravada do dedo seguinte. Chegando em casa, deixei-os em cima da mesa enquanto tomava um banho. Mal sabia que meu gato devorou as sementes, e ao adentrar a sala de toalha, ele estava planado pela sala, e saiu pela janela que se encontrava aberta. Sabia que deveria ter pago aulas de vôo para o bichano.

Pulei a janela, e como tinha um prego mal colocado no parapeito, minha toalha ficou presa, e eu fiquei nu no meio da rua. Corri pela rua, e encontrei um traficante amigo meu que carregava uma arma com mira a laser. Apontei para o rabo do felino, e POU, atingi o rabo dele, fazendo com que ele caísse em meus braços.

Depois disso, como o gato tem prisão de ventre, amarrei ele num barbante, e vou passear com ele esse final de semana na praia. Isso tudo esperando o cocô dele, que provavelmente vai valer uma fortuna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Posso mandar um beijo? Pra minha mãe, pro meu pai e pra Jéssica.

Extreme Makeover (or not)

Impressionante a vontade de negar as próprias raízes. O PFL é um partido igual aquela pessoa que é feia por fora e por dentro, e vai lá e faz uma plástica. O pior é que um vai lembrar aqui, outro acolá desse partido de merda, mas o povo vai continuar votando.
Fala-se muito em desemprego, mas publicitários nunca irão passar por isso no Brasil. Ô povinho que gosta de ser enganado.
P.S.: Roubado do blog do Malvados.

Foto da menina com a mãe cagando

Bom, todo mundo tá lá escrevendo sua palhaçada hoje, você mal dá f5, e já aparecem centenas de novos recados zoando a pobre menina. Mas não pense que pode escrever tudo,que ninguém está vendo. Sempre existe uma alma desalmada pra dar print screen nas sua loucuras (ou confissões) para mostrar ao mundo. Para ver, clique na imagem abaixo:



É, rapaz, parece que alguém leu.

Celebrity Death Match IV

Para esta noite, teremos uma luta entre duas experientes guerreiras, com muitos, mas muito anos de estrada, mas muitos meeeeeesmo. Do lado cor de rosa do córner, vinda as altas rodas da sociedade paulista(na), com muitas jóias, adereços e selinhos, e amiga dos juízes: Hebe Camargo.
Do lado rosa shock do ringue, com três muletas, quatro balões de oxigênio e muito doping, diretamente da cidade de Santa Maria Madalena, Dercy Gonçalves.
(Platéia ao delírio)

- E, aí, Hortência, qual sua opinião sobre essa luta de titãs?
- Olha, Marcelo, a Hebe seria favorita nesse embate, pois conta com a ajuda do PSDB, que subornou os juízes, e mandaram fazer uma reportagem na VEJA dizendo que a Dercy andou tomando testosterona com a Rebeca Gusmão. Camargo também é patrocinada pelo homem do baú, e recebe seus cachês com barras de ouro que valem mais que dinheiro. Porém, como todos sabemos, a Hebe é uma pessoa cansada, e todos sabemos que Dercy é igual ao Wolverine, nunca se cansa, e possui fator de cura. A nossa boca-suja mais querida irá atacar sua adversária com vários impropérios, pois palavras de baixo calão são ótimos para desestabilizar o oponente. Ela também atacará com bengaladas, e com certeza usará o Losango Invertido inventado pelo Sub-Zero brasileiro Lindomar.
-Como sabemos, essa luta será na categoria Ultra Master Señior idoso de anciãs, e a vencedora conquistará o direito de desafiar a grande campeã e detentetora do cinturão, a múmia.

"Quero que venha qualquer uma, tô morta de vontade pra lutar"

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Que final horrivel.

Memento de blogs

Existe um certo tipo de pessoas que são a antítese do querer aparecer pelo que está na voga. Da mesma forma que os que estão na moda tentam mostrar-se usando seus Nikes Shox, roupas de marca, e que tais, seus antagonistas fazem de tudo para mostrar que são contra, numa atitude idêntica, só mudando o discurso do “como você não tem, todo mundo têm?” para “como você usa isso, seu vendido ao capitalismo?”. Algo do tipo, a pessoa não ver televisão, e ter que contar para todo mundo que não vê, e que lê muito, é apenas o outro lado da moeda da patricinha que vai pra rave tomar bala para “causar”, e fica com aquelas danças estranhas que saíram da sessão da tarde. Resumindo : querer perfazer-se.

Chegando aonde eu queria, essa moda de memes tem sua razão de ser, e só não vê quem se acha dono da razão, ou acima da média, no que fica só no “achismo”. É uma ou outra pergunta sem mal algum, que serve para trocar leitores. Quem acha que é apenas uma corrente tipo pra Jesus olhar por nós, ganharmos na loto ou algo, não entende como funciona a internet. Memes são virais que visam trocar freqüentadores. Existem virais mais criativos como o Super-trunfo, a Cow Parade dos Blog, ou as figurinhas dos blogs, mas boa idéias não nascem toda hora. Você manda isso pra alguém através de um link, e a pessoa repassa, recebendo visitas dos leitores do blog que te mandou, e assim sucessivamente. Mas você só ganha se o seu blog tiver qualidade, e leitores nunca são demais, mesmo os malas. Se você quer “selecionar” quem entra no seu canto virtual, saia da internet e escreva um diário com fechadura, com adesivo da Hello Kitty.

Ah, as correntes são chatas? Concordo, existem algumas lamentáveis, mas daí a ficar gritando pra Deus e o mundo que “meu blog não é bagunça pra ter meme”, é de uma arrogância ímpar. A pessoa ganha um link de graça, e ainda quer dar piti? Faça-me o favor. Link nunca é demais, e qualquer um que tenha um blog possui um egocentrismo grande o suficiente para, no mínimo querer ser comentado e lido. Não quer fazer, não faça, mas não pendure uma melancia no pescoço pra pagar de culto, sábio e inteligente esculachando quem faz ou deixa de fazer. Se a vida de quem fala mal disso ou daquilo fosse realmente tão ocupada, não se fariam textos e textos só pelo prazer de se demonstrar ser sábio e inatingível por algo tão supérfluo.

Enfim, acaba que falar mal de meme se tornou hoje algo cult, quem fala bem é alienado ou bobo alegre, o que não deixa de configurar um modismo, já que é tendência hoje parecer inteligente, pois todos leram Nigwew Nietzha alemão maluco Nietzsche, Machado e afins, e muitos dos que denigrem querem apenas aparecer um pouco pelo fato de memes estarem no holofotes. Falar mal dá Ibope. Mas no final das contas, todo mundo sabe o final da novela ou quem ganhou o Big Brother.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Povo, daqui a pouco estarei no mentes com mais um texto preconceituoso feito por escravos anões da Letônia setentrional. Dá uns 40 minutos ai, e vão lá. O endereço é aqui.
Update: Já tá lá o post.

Celebrity Death Match III

Boa noite, senhoras e senhores. Hoje à noite, teremos uma luta entre duas grandes forças européias, um clássico do futebol do velho continente. No canto direito, sabendo que nada sabe, amigo de Platão, meio-campo da Seleção Canarinho de 82, o Doutor Sócrates. No canto esquerdo, o alemão mais citado por pseudo-intelectuais que fingem ser inteligentes para comer aquela menina que não depila o suvaco que faz história em faculdade federal (ufa, que frase longa), o cara que inspirou Clark Kent, o tatatataravô de Michael Schumacher, Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche.


-Então, Falcão, o que você acha da luta de hoje?
- Olha, Galvão Marcelo, são dois grandes lutadores, e eu particularmente posso falar sobre o Sócrates, com quem joguei naquele time que tinha Zico, Cerezo, Platão e Xenofonte. Ele era meu companheiro de quarto, e ficávamos fazendo guerra de travesseiro de noite (suspiro). Ele tentará convencer seu adversário que nada sabe, igual quando foi acusado de corromper os jovens de Atenas, e, ao contrário do Michael Jackson, foi condenado, e só lutará esta noite por ter um Habeas-Corpus do Tribunal Desportivo. Ele também foi pego no Anti-doping por causa de cicuta. Ele tentará colocar seu adversário em contradição através do Método Socrático, uma técnica milenar que é tão perigosa quanto o Round House Kick.
Já o Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche terá a seu favor a torcida. Podemos ver milhares de ripongas estudantes de humanas e faculdades públicas em geral, acotovelando-se para torcer por seu ídolo maior. Ninguém nunca entendeu nada do que ele escreveu, mesmo assim ele é quase um Paulo Coelho em vendas. Fontes me informaram que o viram REZANDO, o que ele negou na entrevista coletiva, dizendo que irá para a luta sem nenhum tipo de anabolizante divino. O alemão tentará atacar com seus conhecidos aforismas, que será uma bela arma para enfrentar Sócrates.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Considerações sobre o post:

1) Não sei fazer montagens, se depender desse blog, nunca arrumarei emprego como designer.

2) Minhas piadas são sem graça, e não tem links explicativos por confiar na inteligência de meus 6 leitores. Eles não acham bom, mas entendem. E também não tem finais muito legais (rimou).

3)Não gosto de listas com apenas dois itens.

4)Também não gosto de listas com 3 itens.

5) Tampouco com 4. Mas cinco pode, cinco é um número legal.

MSN

Papo que tive com minha amiga Lívia, que está bem perto de mim, em Brasília.

Marcelo McLane/ diz:
meu deus eu podia arrumar umas amigas virtuais mais bem sucedidas
? Lívia diz:
podia...
? Lívia diz:
mas pensa comigo
? Lívia diz:
se elas seriam bem sucedidas o que estariam fazendo na net tendo tempo p fazer amigos?!
Marcelo McLane/ diz:
HAHAHAHAHA
Marcelo McLane/ diz:
vc ta certa
? Lívia diz:
concluindo: Net não é lugar de gente bem sucedida!
Marcelo McLane/ diz:
eh verdade
---------------------------------------------------------------------------------------------
E você aí, lendo esse blog. Francamente.

Boys don't cry

Eu acho engraçado esse povo que fica rezando pra time de futebol. Nego não tem o que comer, o que vestir, um emprego de merda, mora mal, não sabe ler nem escrever, e ai fica enchendo o saco do santo (que provavelmente deve estar jogando truco com os outros os companheiros de céu) pro time ganhar. O mundo acabando, mas o que importa é o time ser campeão (ou não cair de divisão, ou subir). O legal é o cara que leva aquela imagem da santa, eu fico imaginando a hora de ir ao banheiro, e levar a estátua com ele. Quem já foi em estádio sabe, e no resto do Brasil não deve ser diferente do Rio, que existe um Rio de urina no solo. Ele vai segurar o pinto com uma mão e a imagem na outra? Se respingar é pecado?

E os jogadores? Tudo é Deus, Deus, Deus. Saco. Ao ganharem, é porque Ele quis, mas se perdem, na próxima rodada vão vencer, se Deus quiser.Afinal, pra quê treinar se o padre me benzeu? Não sei mais se é esporte ou disputa religiosa. No próximo Brasileirão, o Tribunal Desportivo será no Vaticano, e o antidoping vai ser contando quantas imagens religiosas cada time leva, e a quantidade de pais-nossos rezados. Caso o time ore mais de um terço perderá os pontos por ajuda Divina extra.

É de uma prepotência ímpar falar que recebeu doping celeste, é uma forma de dizer “sou filho Dele, e você não”. Como em um campeonato com vários somente um ganha, o que não falta é bastardo do cara lá de cima no mundo.

Digressionei, queria falar dos torcedores. Bom, alem de rezar, ele choram. Eu lembro a única vez que chorei com futebol, tinha cinco anos e o Zico perdeu aquele pênalti. Acho que se eu tivesse em campo, talvez até chorasse por perder um campeonato, jogo ou ser rebaixado. Mas porque um bando de marmanjo peludo, suado e fedorento, com o rabo cheio de dinheiro foram derrotados, vou ficar passando vergonha? Se nem quando o Leonardo DiCaprio morreu no Titanic, eu chorei mais, se nem na vez que dei aquela topada no dedão, ou quando o Garotinho foi eleito lacrimejei, vou fazer isso agora? Além do mais, se fossem tão sensíveis assim, chorariam todo mês ao ver aquele valor de R$380,00 no contra-cheque.

E quem sacaneia tá no mesmo barco. Ou você acha que só porque é Bambi teu salário vai vir maior? Ou vai pagar menos imposto?
--------------------------------------------------------------------------------------------

Eu não sou muito fã dessas correntes, só aquelas com que prendo minhas escravas na área de casa. Mas são duas de uma vez, e não são correeeeeeeeeeeentes, no máximo uns cordões, heh.

(Baba-ovo mode ON)

Agradecer à segunda vez que recebo o selo do blog de Elite, desta vez do Sid, que também não sabe o quanto sou arrogante.

E a minha amiga Ju, que deve ter confundido meu link com alguém, mas como selo e carteira de doláres acha (ou indicada) não é roubada, taí embaixo:
Eu sinceramente não entendi o que isso quer dizer, o de elite, tá bem, uma brincadeira com o Tropa, mas essa eu não peguei. Eu sei que é pra passar pra alguém, mas tô com uma preguiiiiiiça.

Por falar em liberdade, o SBT vai passar "Fuga de Los Angeles". Não é de Nova Yorque, mas é filmão. Snake Plissken rules.

Corinthians cai para Segundona

Um famoso corinthiano deu uma declaração a respeito do acontecido:

"E a fiel vai invadir o parque, cerrrrrto, mano?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Isso tá muito mal feito, mas não sou nenhum designer gráfico, tá ligado mano? E vocês entenderam a piada.
UpDate: "Arerêêêêêê, o Neto vai narrar a série B".

O ataque da barata mutante

O Phernando fez esse post sobre a invasão das baratas na casa dele. Mal ele sabia que eu estava com uma câmera escondida gravando sua reação. Pena que não consegui as cenas da luta, mas vejam a cara dele.



Ele também criou uma campanha que apoio desde ontem.


Diga NÃO aos memes você também.

Ainda é sábado...

E como não tenho vida social, postei no Mentes, como deveria fazer todo sétimo dia da semana. Mas tá lá o texto, e acho que minha criatividade para escrever tá se esvaindo. Vou começar a fazer só montagem, afinal, muitas críticas no orkut são relacionadas à falta de figuras no blog. Acho que esse povo só gosta de ler as figuras , mesmo.

Presidente do São Paulo homenageia Tom Cruise

Tom Cruise ganhou esta semana o prêmio Bambi, e prontamente o presidente do São Paulo o presenteou com uma camisa do clube. Porém, Tom não ficou totalmente feliz, e perguntamos a ele qual o motivo de sua tristeza.

"Eu queria mesmo era a taça de bolinhas"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Com uma ajuda do meu amigo Magno, e se você não entendeu, joga "Bambi" e "Tom" no google.

Celebrity Deathmatch II

E na luta dessa noite, um duelo para alcoólatra anônimo nenhum botar defeito. No canto direito, treinada pelo diabo Odete Roitman em pessoa, diretamente da década de 80, Heleninha Roitman.
(Gritos e assovios)
No meu canto esquerdo, aquela que já entrou e saiu tantas vezes da clínica de reabilitação que já deixou um pijama e uma escova de dentes em um quarto só dela, a diva do novo milênio, Amy Winehouse.
(Platéia também grita.)
-E como será a luta de hoje, Casagrande?
-Beeeem, a Heleninha Roitman tem a vantagem da mestra dela, que é a vilã mais odiada de todos os tempos na história das telenovelas. Mas a Amy provavelmente lutará dopada por não haver antidoping. Essa garota já usou tantas substâncias, sendo que algumas ainda nem foram catalogadas.
- E acaba de chegar a notícia que as duas lutadoras estão atrasadas. Teremos que aguardar mais um pouco, caro telespectador.
------------------------------------------------------------------------------------
- (Helena bêbada) Cara, você é uma pessoa legal, eu gosto de você, gosto mesmo viu?
-(Amy) BLEARGHHHH!!!!!
-(Helena) FILHA DA PUTA, VOCÊ VOMITOU EM CIMA DE MIM!!!!