Ministérios da Defesa dos meus interesses

A notícia dessa semana foi o pedido de demissão do ministro Walfrido Guia, que era de Relações Institucionais. Eu nem sabia que instituições mantinham relações. Então, como não faço nada de útil, e sei que o Governo Federal adora inventar um ministério, resolvi criar esses, para que o Estado continue a roubar distribuir nossos impostos.

Ministério das capas de Playboy: Nos últimos tempos, saíram duas capas da famosa revista para adolescentes onanistas de nu artístico de Brasília, então nossa presidente poderia criar uma pasta apenas para um ministro, que escolheria uma comissão de 15 membros (ops) onde cada um teria direito a 46 assessores, que seria responsável por uma equipe de 57 membros, onde cada um escolheria de seus 89 conselheiros um Book de uma gostosa qualquer, que seria minuciosamente avaliado por cada participante do ministério, até ser comida pelo ministro, descobrir um desvio de verbas do puteiro agência que fornece as candidatas, e essa posaria no periódico.

Bem antes de Mônica Velloso. PT vai estatizar a Playboy.

Ministério do churrasco e cervejinha: Por contenção de gastos e pressão da opinião pública, esse órgão também incluiria a pelada do fim de semana, a sauna e a cachacinha. Trabalharia em conjunto com o Turismo, pois a senhora Marta Suplicy sabe relaxar e gozar (da nossa cara). Ao contrário do resto dos trabalhadores, esses servidores só trabalhariam nos fins de semana, multando churrasqueiros que não saibam queima a carne , ou a quantidade de sal colocada, ou que coloquem a cerveja para gelar muito tarde, gerando revolta na população. Claro que se forem convidados a ficar, eles veriam a situação por um outro ângulo. Até porque, todos estariam bêbados e cantando "Macarena" depois de algum tempo.

Ministério da oposição e da situação: Por ter passado anos na oposição, o PT acumulou anos de experiência em como encher o saco. Por ter passado anos no poder, mandando, desmandando e fazendo caquinha, a oposição que era situação precisa aprender. Então, centenas de petistas, tucanos e DEMônios trocariam experiências, idéias e propinas, com o nosso dinheiro, claro. Na verdade, seria mais um ministério que não serviria para nada.

Ministério dos blogs: Contrataria centenas de miguxas sem cérebro para criar um blog para cada funcionário do governo. Postariam fotos dos ministros em suas viagens “trem da alegria” para Europa e afins (confins? COFINS?), e excluiriam todos os comentários contrários. Teria um banner com a Hello Kitty com a estrela do PT. Ninguém reclamaria de não ter visita, pois todos empregados do Estado teriam que visitar e comentar. O problema é que ninguém trabalharia. Mas ninguém trabalhava antes mesmo, então tudo bem.

Ministério do axé: Gilberto Gil já disse que vai sair, e brasileiro não tem cultura mesmo, Lula desenvolveria o ministério do axé, que trataria também de micaretas, shows na praia e afins. Também para economizar, raves, shows de pagodes e filmes ruins nacionais (pleonasmo) estarão aqui. Aqui, a indicação para assumir assunto de tal importância seria Carala Perez e Xandy.

"Eu prometo micaretas, blocos de carnaval, abadás e plástica no nariz para todos."

Ministério da imprensa na imprensa: Como Lula não agüenta uma crítica, ele faria essa pasta também. É só alguém criticar, ele chama a ABIN e ela vai lá e imprensa o crítico na parede. Essa teria vários acordos com a Venezuela, país altamente democrático e com liberdade de expressão.

Ministério do roubo de Rolex : Não se pode mais deixar impunes esse assaltantes que vivem a importunar as celebridades nacionais. Você já viu uma notícia de assalto sofrido pela Paris Hilton? Pela Britney? NÃO. Esse meliantes devem entender que nossas estrelas merecem ser bem-tratadas, aduladas, e o saco puxado, e não são simples mortais para serem ameaçados. Que vão roubar um ônibus, onde já ta todo mundo acostumado, e deixem nossa elite em paz. Saco. O ministro seria o Capitão Nascimento. Uma bela iniciativa do Governo para um problema que piora a cada dia.

Luciano Huck: "Leva o Rolex, mas não toca no meu nariz".

Ministério de queda de aviões : Toda semana é a mesma coisa, acontece um acidente de avião em algum lugar. Como o governo é muito organizado, deverá fazer uma planilha indicando quais aviões vão cair, para o Corpo de Bombeiros e os legistas já estarem no local e não perderem tempo. Acidentes de trem serão incluídos nesse ministério, já os automobilísticos serão de âmbito estadual e municipal.Obviamente, todos os recursos serão retirados da Saúde.

Bem, esses serão só para começar, depois postarei mais ministérios, como da coxinha de galinha, da telenovela e da torcida do Flamengo.