Dinâmica III

E o sofrimento chega ao final: antes de eu gastar um dinheiro que iria para drogas cervejas remédios em cópias de documentos para o estágio que eu queria, recebo um e-mail avisando que fui preterido, provavelmente por causa do primo Itchy do post anterior da concorrência, afinal, são pessoas mais peludas gabaritadas, com menos higiene pessoal antipatia que eu. Claro que não somente o fato de eu ser uma pessoa escrot anti-social colaborou para eu ser eliminado, e provavelmente carrasca a mulé que fez a bendita dinâmica (eu sei, mas tô sem muitos sinônimos para essa maldita palavra) lê essas porcarias que escrevo, e por isso me deletou.

Mas nem tudo está perdido, por isso, abro os classificados em busca de um emprego melhor que o meu, pois já enjoei da senzala do meu atual trabalho.

Assessor de imprensa de sub-celebridade - sempre terei algum mané famoso para assessorar, dizendo que ele possui mil projetos, e todos estão em segredo, pois os vagabundos que não têm o que fazer fãs do artista (cof, cof,) terão uma surpresa. Terei o telefone de Luciana Gimenez e da Sônia Abrão em minha agenda, e as municiarei com as últimas que não fazem diferença, mas todos querem saber.

Repórter de esportes fracassados - Cobrirei emocionantes torneio que ninguém vê, como futebol de botão Masters acima de 80 anos, narrando "in loco" todos os detalhes que que qualquer um deixaria passar. Na verdade, eu também deixarei passar, mas inventarei várias coisas para não dizer que o que estou vendo é um saco.

Crítico de filmes nacionais - Brasileiro só vê filme nacional que tem duas coisas : criança orfã chorando ou muito tiro. À vezes, abre exceção para programas de TV caça níqueis adaptações televisivas. Portanto, seria mais ou menos como esse blog, ninguém leria o que eu escrevo.
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E Romário virou técnico. Será que os treinos terão DJS e popozudas como massagistas?