É amanhã

Que essa espelunca vai mudar. Ou pode ser depois de amanhã, depende da ressaca. Mas com certeza será ano que vem.

Infância

Muitas crianças tentaram, mas fui uma das poucas que posso dizer que fui ao inferno e voltei, tipo personagem de desenho japonês. Eu fui e voltei do "Xou da Xuxa", apareci na TV, tomei esporro do Russo, e depois de toda essa experiência traumática, ainda consigo ler, (tentar) escrever e até formular alguns poucos pensamentos criativos. E não foi apenas uma vez, e sim QUATRO. Como eu consigo manter mais de 40 segundos de conversa e não babar sobre meu interlocutor ainda é um mistério para as futuras gerações. Se bem que, do jeito que o mundo vai, as futuras gerações irão morar em cavernas com TV digital. Talvez se eu não tivesse passado por essa terrível provação, daria aula em Harvard de física nuclear e já teria vários nobels na estante.


Mas deixe-me contar o acontecido, já que os fatos são venéreos . Era eu uma crianças de singelos oito anos que efetuava cálculos complexos no ITA, conversava com o Carlinhos Brown sobre música e entendia o que ele falava (até com o Arnaldo Antunes), e discutia existencialismo com grandes desempregados filósofos. Um belo dia, minha tia disse que levaria-me à gravação do programa mais visto na televisão. Na época, ainda não existia Cocktail (mentira, já existia, mas eu tinha oito anos, porra), e também ela disse que era um programa de uma apresentadora loira e que tinha feito filmes pornôs com animais crianças. Imaginei que era a Cicciolina, mas eu ainda não falava italiano, então refutei. Porém, ela me informou que a tal apresentadora tinha o nome da mãe de Jesus e falava sempre "no cara lá de cima", e pensei que não haveria problemas, já que ela era religiosa e amiga de pilotos de avião, então fui.

ATENÇÃO, OS FATOS A SEGUIR SÃO UM POUCO MAIS VENÉREOS VERÍDICOS!

Primeiramente, cheguei ao bairro do Jardim Botânico, onde já havia ido algumas vezes para discutir a diversidade da flora com alguns botânicos renomados. Mas era uma construção feia, onde eu observava por uma fresta um galpão sobras da cenografia do programa do Velho Guerreiro. Meninas com cabelos pintadas, roupas estranhas e cabelos recém-saídos de uma permanente eram a grande maioria. Mas ok, ao exercitar minha retórica com grandes oradores aprendi a não criticar.

Entramos na medonha edificação, e após uma longa espera no que eu só posso comparar a um posto do INSS (se você já foi em um sabe do que estou falando), fomos direcionados a uma ambiente deveras espaçoso, que era dividido entre cadeiras confortáveis iguais a um estádio, e vários brinquedos coloridos onde as crianças se machucariam, inclusive eu. Alguns infantes imaturos prontamente correram em direção ao paraíso do divertimento, ao que foram interrompidas pelo assistente de palco (isso é profissão?) Russo, com um sonoro "Vocês só podem brincar depois que eu mandar, porra!". Todas aquietaram-se, e escutaram um blábláblá do qual não me recordo. Momentos após, descia a amiga dos aeronautas Maria da Graça de um disco voador( será que eu tava chapado?) para agitar a petizada. Eu esperava alguém religioso, com o nome tão cristão, mas ai desce uma loira com um short que dava pra cobrir,...pra cobrir,... é, não dava pra cobrir muita coisa, não.

Um mosquito gigante que tocava guitarra? Eu era muito criança pra estar drogado.

Ok, como não poderia discutir as primeiras eleições diretas após a ditadura que seriam naquele ano com nenhuma daqueles, hum, companheiros, me dispus a agir como eles. Em Roma ande com as romanas, aquele assunto. Então comecei a girar em um brinquedo que era como uma roda que as crianças estavam, e achei deveras interessante, embora meio primitiva a diversão que me proporcionava. Nesse tempo que ali me encontrei, aconteceram duas coisas:

1) Estava um puta calor, o que fazia com que eu me dirigisse repetidas vezes a um isopor que continha diversos copos de água mineral (guarde essa parte, será importante no desenrolar dos acontecimentos).

2) Quebrei meu óculos.

Em uma das minhas idas para buscar água, uma garota vestida de soldado de chumbo, agarrou-me e jogou-me em uma almofada. Pensei que era uma traficante de orgãos, mas era apenas para participar de uma "brincadeira" com a Maria. O jogo consistia em adivinhar uma letra de música que tocava ao contrário, que devido ao meu intelecto superior rapidamente identifiquei segundos antes de Maria bater com o microfone em meus dentes, quando balbuciei:

-Lua de Cristal.

-Menino, você é um gênio!!!! - exultou Maria.

Quase que instantaneamente, um cara vestido de mosquito tentou me assediar, porém, dei-lhe uma singela cotovelada no fígado com meus conhecimentos avançados de anatomia. Após isso, ela me presentou com um jogo lúdico de um tubarão, e voltei a roda que havia deixado tão contrariamente à minha vontade.

Continuei indo e vindo do brinquedo, abastecendo meu corpo com água mineral. Esqueci que tal movimento circulares aliados à excessiva quantidade de liqüido em meu organismo só poderia resultar em uma coisa : merda. Comecei a sentir enjôo, e fui até minha tia, que se encontrava com os responsáveis das outras crianças no local acima (como chamar alguém que leva o filho a um lugar desse de responsável?)

-Tia, não tô legal.

-O que você tem?

-Vontade de vomitaaaaaaaaaaaarrrrr( bleáááááárghhhhhh).

Enquanto limpava minhas entranhas da água contaminada da Vênus Platinada, as velhas reclamavam (garoto nojento), e fui expulso do recinto, com meu brinquedo embaixo do braço. Depois desse dia, nunca mais fui o mesmo. E não tem piada no final do post. Uma pena.

Comunicado urgente

Venho por meio desta mensagem informar que teremos mudanças mais profundas que o nariz de MJ, mais estruturais que o Palace 2, mais desorganizadas que a programação do SBT. A partir do dia primeiro de janeiro (ou segundo dia de janeiro, depende da ressaca), a Fábrica de Bobagem transmitirá em HDTV, CPMF, HPV, HIV, CNTP, PQP e freqüencia modulada. Também terão nosso sinal peles-vermelhas do meio oeste americano que comunicam-se por sinais de fumaça, e canibais da África setentrional que utilizam de tambores. Será SEN-SA-CI-O-NAL.
AGUARDEM.

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A Aline mandou-me de Natal um selo do blog de elite, e eu quero dizer que o cheque que eu mandei é sem fundos, que o Banco do Reino de Avilán realmente existe.



E para quem não me deu nada de presente, que virou a cara pra mim na rua e quem me deletou do MSN, gostaria que vocês rolassem um morro de lâminas, caíssem num rio de álcool e usassem como toalha uma esponja de aço. Feliz Ano Novo.

Ressaca Feliz

Acabo de acordar do Natal. Encontro-me dentro de uma fábrica abandonada na Avenida Brasil, com uma cama de casal, um boneco de Papai Noel semi-nu, duas bonecas infláveis vestidas com lingeries, e chicotes e pomadas em todos os cantos. Existem outros objetos por aí, mas não irei descrevê-los por não os conhecer.

A última coisa que lembro do Natal foi a missa do galo. Lembro que tinha um padre que parecia o Samuel L. Jackson naquele filme "Shaft". Só aguardava a hora que ele ia sacar a arma dentro da Basílica e dar dois tiros no peito do terrorista judeu, que estaria lá para matar o Papa nazista. Mas isso não aconteceu, uma lástima.

Mas na hora da cerimônia eu já estava meio alto, porém, reparei que havia narração da missa. Deveria ser algum arcebispo que começou com: "Bem, amigos da Rede Globo...". Comentário em tempo real, ao estilo "sou do tempo da eucaristia arte, da eucaristia moleque, não essa comunhão de resultados. Na minha época, o que valia era a vida sem pecados bonita. Hoje em dia, só se pensa em ir pro céu sem viver sem pecar bonito."

Além de tudo isso, tinha também um coroinha que era a cara do melhor amigo do Chris naquela série "Everybody Hates Chris", muito igual mesmo. Não sei o que isso tem a ver, mas fico por aqui, digitando diretamente do laptop do médico que está colocando glicose na minha veia. Tchau, pessoal.

O coroinha é o que está no círculo preto, não o que está no meio dos negros, e...Ah. foda-se.

A verdadeira história do Natal

Os três donos das bocas mais importantes do Rio de Janeiro jogavam Winning Eleven quando um fogueteiro desconhecido soltou um fogo de artifício tipo estrela de Belém, que por um acaso não apagava. Um olhou para os outros e disse:

-Cara, algo me diz que devemos seguir essa estrela.

-Por quê?- perguntou um dos outros - Você acredita que hoje nasceu o Salvador, que irá redimir os pecados de todos morrendo na cruz, ressuscitará no terceiro dia e criará uma das religiões mais poderosas e influentes do mundo?

-Não, é porque esse tipo de foguete é pra avisar que o BOPE tá subindo o morro.

Com um argumento tão convincente, os três Reis da Boca (Melchior, rei do videokê do morro ; Gaspar, o rei da parte baixa do morro; e Baltazar, gerente de área e atacante do time da comunidade) concordaram que iriam deixar o morro e seguiriam os fogos. Passaram a noite em peregrinação num bonde do mal, dentro de um Gol 1000 roubado. Seguiram a noite toda os fogos, e quando eles finalmente pararam de espocar, o grupo viu-se em um abrigo para moradores de rua, que por algum motivo só estavam um casal com seu filho recém-nascido, com vacas, bezerros e bodes. O que esses bichos faziam em um abrigo na cidade grande não tenho a menor noção, mas continuarei a história. Além desses animais, haviam alguns anjos sobrevoando o local, e uma assistente social de óculos fundo de garrafa que roncava em seu escritório. Os três reis primeiro alvejaram os anjos, e depois amarraram a assistente, roubando a carteira dela.

-Pô, ela nem é funcionária pública, é prima do Prefeito César Maia Herodes - justificou Baltazar.

Então eles se dirigiram ao berço onde se encontrava a criança, e entreolharam-se, pensando no que poderiam dar de presente para uma criança tão bela. Cada um então deu algo que carregava consigo. Foram presentados então um perfume Ralph Lauren falsificado, uma trouxinha de erva pra usar como incenso, e uma nota de cinqüenta reais para depositar na poupança e pagar a faculdade. O pai da criança ficou muito agradecido, mas não esperou o rebento crescer para utilizar a cannabis. Os outros presentes a mãe, que se chamava Maria do Socorro, escondeu dentro da bolsa.

Trinta anos depois, o garoto cresceu e após passar 12 anos em uma faculdade pública cursando filosofia, abriu uma barraca na Lapa para vender artesanatos, e outras coisas. Milita no PSTU, e após ser confundido com um cara que de uma volta em um traficante na favela de Manguinhos, e acabou indo parar no microondas. Seus amigos usaram sua imagem para fundar um novo partido político, que subverteu todas as suas idéias assim que chegou ao poder, e todos viveram felizes para sempre até o armagedon, que aconteceu quando o Brasil perdeu a Copa de 1950, e dura até os dias de hoje. O problema são os cavaleiros do Apocalipse, que como são funcionários públicos, avisaram que só chegarão depois do ano 2230. Enquanto isso, Deus está jogando Copas fora no PC divino, e o Diabo arrumou um bico como presidente de uma grande multinacional americana transnacional.

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Up Date: Um Feliz Natal à todos, mas sem a crase.

Dois empregos...

Como todos sabem, todo sábado eu deveria escrever em outro blog, mas isso só acontece quando estou mais ou menos sóbrio ( totalmente é impossível). E como hoje é sábado domingo, o texto já tá lá. O link é esse aqui. Vão, meu filhos, mas marquem o caminho com farelos de biscoito para marcar o caminho de volta.

Celebrity Death Match- Xmas Edition

Boa noite, amiga dona de casa telespectadores sedentos de sangue e destruição. Hoje, teremos a luta de doís símbolos de épocas de fraternidade, amizade e companheirismo entre os povos. E eles lutarão até a morte. Ou quando o juiz disser que acabou, que seja. No canto direito, diretamente com várias escalas desde o Pólo Norte, o dono do maior saco do mundo, o peso-pesado, primo de Jô Soares e queridinho do departamento de marketing da Coca-Cola, ele, o único, Papai Noel.
No canto esquerdo, representante da fertilidade, primo do Pernalonga, dono da maior quantidade de ovos em todo o mundo, o veloz Coelho da Páscoa.


- E, então, Saci, qual dos dois terá uma Noite Feliz?

-É difícil falar, Marcelo, o Coelho da Páscoa é conhecido pela sua velocidade, e lutará com altas doses de glicose no sangue. Particularmente, isso deveria ser doping, pois fui amputado após uma luta contra ele. A maior parte de sua torcida é feminina, por adorar dar uma rapidinha, e ao término, deixar sempre chocolates. Sua grande arma é a velocidade, já que ele pode fabricar ovos de chocolate, lutar, assoviar e chupar cana, tudo ao mesmo tempo. Já Noel teve um melhor treinamento, pois conta com o apoio de várias multinacionais de diferentes ramos, enquanto o Coelho só conta com a Nestlé. O mau bom velhinho tem o patrocínio da Nike, da Pepsi, da Coca-Cola, das Casas Bahia, do Comando Vermelho e da Padaria do Seu Manuél e associados. A rapidez de seu adversário não contará muito, pois o coroa é resistente, pois dá o rabo a volta ao mundo em menos de 24 (ui) horas. A resistência também é um fator, pois ele passa o dia espancando seus ajudantes, que ningué sabe se são gnomos, duendes ou oompa-loompas. Sua torcida é formada principalmente por crianças , e padres da igreja católica, que ninguém sabe ao certo o motivo do apoiarem-no.
-Só sei de uma coisa, o perdedor verá os sinos badalarem.

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Um Feliz Natal para todos. Até para quem não deixa o presunto esfriar.

Boa noite, criançada

Como as drogas acabaram a inspiração tá em falta, a gente guarda um tempinho pra responder um meme. Claro que vou responder só por não ser trabalhoso, já que o que a Jéssica me mandou eu ia ficar um mês pra responder. Quem me mandou foi o Zanfa do Capinaremos, e consiste em postar a imagem que você está utilizando na área de trabalho. Oi, simples assim. Nada que acabe com meu penúltimo neurônio, já que o último vou guardar para a cerveja. Tô embromando muito, então lá vai:

Reparem que eu simplesmente deixo tudo lá jogado. E como eu sei que a imagem é foda, deixo-a abaixo para quem quiser copiar sem minhas pastas, programas e afins.

E tem que passar pra frente essa joça, então os indicados são:

Juliana, que adora memes.

Camila, que nunca recebeu um de outro blog, que teve que responder um enviado pelo blog invisível.

Jéssica, a menina que eu não respondi o meme, por não ter paciência para aquele questionário.

Para a outra Juliana, que tá meio que fora da panela.

E para o Kallango, que chora por estar fora da panela.

Mais um para a Lívia, que também pede memes.

Só não mando para o Bebendo por já terem respondido.

E não percam as próximas atrações, um post que ainda nem escrevi com a verdadeira história dos Reis Magos. E como não comecei, alguém pode roubar minha idéia.

Auto-ajudando a mim mesmo

Poucos sabem, mas além de dono da fábrica, bêbado, latin lover, jornalista e campeão mundial de porrinha, estilo palitinho, também escrevo livros de auto ajuda. Aí vão algumas de meus escritos para você dar de presente neste Natal. Têm para toda a família, pro papai, pra mamãe, pra vovó e para aquele filho da puta lá de Piracicaba. Compre-os, e se não servirem para nada, pelo menos eu estarei mais rico, e eu estarei "ajudado".

O mongo executivo - Aqui, descrevo como você pode parecer mais idiota do que já é, fingindo ser executivo. Dicas de brechós onde office-boys podem comprar ternos, que uma vez vestidos darão uma outra aparência para os operários dessa ingrata ocupação. E não posso deixar de fora as mulheres, que compram terninhos iguais ao de diretoras de empresa, embora sua função na empresa seja apenas servir o cafezinho e dar pro chefe após o expediente. Ou na hora do almoço, se ele for casado. Eufemismos para esses empregos como assessor de assuntos externos(office-boys) e fornecedora sênior de suprimento interno da empresa (moça do cafezinho) são formas de você se sair bem no meio de uma conversa de bar no meio daquele povo que fez um negócio chamado estudar e se deu bem na vida, e insiste em perguntar no que você trabalha.

Mulheres inteligentes enriquecem ao separar - Esse é um clássico desde que o Estado permitiu o divórcio. Antes, as mulheres tinham que permanecer ao lado de um marido velho, gordo, que fumava charuto e as mantinha trancadas em casa, resumindo as suas aventuras sexuais ao caseiro, faxineiro, mordomo e motorista. Após a revolução do desquite, milhares de mulheres passaram a receber pensão e ficaram livres para caçar exemplares masculinos fora o âmbito doméstico. Neste livro, indico os lugares onde elas podem arrumar coroas enxutos, e não aquela coisa barriguda estilo Eurico Miranda que elas tinham, ou jovens surfistas sarados, investindo sua grana em diversificação. No final do livro, consta meu e-mail para elas mandarem a foto, e se forem coroas enxutas, marcar um encontro, dependendo do valor da pensão.

Como enganar os amigos e manipular pessoas - Um dos maiores fenômenos de vendas. Nesta obra-prima da falsidade humana, você vai aprender como beber de graça em em bares com os amigos, não pagar o churrasco de confraternização da empresa, conseguir carona pra náitche sem dividir a gasolina, e continuar a ser convidado para todos os eventos. Técnicas de como sustentar a conversa com mais de três pessoas, tocando apenas em aspectos superficiais dos assuntos discutidos, dão um ar de "cara solicitado", procurando sempre ser simpático. Mantenha sempre o foco da conversa em você, seja qual for o tema, através de exemplos enfadonhos da sua vida, mas nunca conclua o pensamento, pois suas companhias irão identificar em você a mentira caso o papo seja alongado. Ao contar as histórias, frases de efeito como " a inveja dos outros é a escada do meu sucesso", ou qualquer outra tirada de uma letra do Charlie Brown Jr. floreiam bem o que você disser. Não se esqueça de ter um orkut com essas mesmas frases, e fotos de milhares de pessoas que você finge ser amigo apenas para conseguir aquele convite V.I.P. das festas mais badaladas.

A dieta de sua Bitch - Este será comprado por maridos de mulheres que se encontram no nível "Preta Gil" de teor gorduroso. Gaste suas economias em alimentos com alto teor calórico, como sorvetes, churrascos, batatas fritas e fast food. Economize dinheiro com a academia dela, já que sua cônjuge não freqüenta mesmo, pois a malhação é no horário da novela. Leve-a a rodízios, buffets e afins. Acredite, todo o seu esforço será recompensado quando a sua consorte tiver um ataque cardíaco, e os paramédicos não conseguirem levá-la ao hospital, por não terem uma maca que agüente o peso de um elefante. Você ficará viúvo e livre para caçar meninas com a metade da sua idade.

Quando sua mulher estiver assim, é hora de comprar o livro. Se ela se vestir assim, atire na cabeça e arranque as penas.

Adolescentes, quem ama, manda para o colégio interno - Cansada de pagar a fiança por causa dessas empregadas que cismam em pegar ônibus, atiçando seus pimpolhos a espancá-la? Estafada de dar um "agrado" aos PMs que pararam seu filho com inocentes pastilhas? Enjoou de visitar amiguinhos de seus rebentos na CTI após mais uma batida de carro por estarem bêbados? Não agüenta mais o cheiro de maconha incenso que vem do quarto de suas crianças quando estão ensaiando com a banda? Neste lançamento, você saberá em qual colégio manter seus descendentes por um bom tempo enquanto você curte a vida, com internatos para todos os bolsos, desde aquele chique na Suiça até um período no Instituto Padre Severino, ao custo de um pequeno suborno no juiz de infância. Brinde: planilha comparando os gastos que você teria com as situações supracitadas em relação aos custos de uma estadia longe de casa, mostrando toda a economia que você terá.

Quem comeu meu queijo com chumbinho? - Com ter jogo de cintura no trabalho, onde você arruma mil e uma armadilhas para seus colegas serem demitidos, e você ganhar uma promoção, mas no fim das contas o porteiro acaba virando diretor de marketing e a moça do cafezinho vice-presidente.

Por enquanto é só, lembrem-se de comprar sem desconto que minha comissão fica maior.

Celebrity Death Match V

Hoje teremos mais uma luta metida à besta, com dois guerreiros que, infelizmente, não ouviram nada do que a platéia está falando. O juiz comunicar-se-á através da linguagem dos sinais, tipo Eliana e os Dedinhos. No canto direito do ringue, diretamente da terra dos tamancos, o pintor que falhou miseravelmente em tudo que tentou em vida tentará dar a volta por cima nessa contenda, o nome dele é Viiiiincet Van Basten Gogh.

Já no canto esquerdo, um pianista em crise de identidade, sem saber se é classicista ou romântico, estrela de vários filmes, o compositor,o erudito, músico e São Bernardo, Ludwig Van Beethoven.

- E então, Pelé, você que já disputou vários clássicos, o que acha da peleja?

-Olha, Marcelo, essa é uma luta sem favoritos, entende? É como briga de cego no escuro, com os dois lutadores bem preparado. Beethoven conta com o apoio de toda sua família, mas não dará ouvidos aos gritos da torcida. Sua melhor arma, a Quinta Sinfonia, é ineficaz contra seu adversário, que não possui uma orelha, e a outra também é prejudicada. Por não contar com seu golpe fatal, tentará acertar o oponente nos Países Baixos. Já o holandês, daquela música do Roupa Nova (tu me abraçava, eu e o holandês), tentará impressionar os juízes através de suas expressões e do uso do amarelo, muita presente em suas técnicas. Como Van Gogh sempre foi das ruas, é muleque piranha e prostituto, possui um certo favoritsmo contra o alemão. Já passou pelo sanatório, hospital de maluco, FEBEM, FUNAI e Padre Severino, e conta com mais experiência, ele virá que virá quicando. Teremos um grande espetáculo essa noite, entende?

-O quê? Fala mais alto que eu sou surdo.

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Esse post foi mais um oferecimento de Fábrica de Bobagem Corporation, pioneira em piadas sem graça e trocadilhos infames com personagens históricos.

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Esse post também é pra agradecer a mais um selo inútil que eu ganhei no Bebendo, e dizer pra Ju, o cinco mil original É MEU (risada maquiavélica). O que eu posso dizer é que você foi boa, garota, mas enquanto eu viver terá apenas cinco mil e um. E para quem deseja saber do gato, ele começou a compor música clássica, tá lendo o livro daquele alemão maluco que não sei escrever o nome, e fica o dia inteiro ouvindo Radiohead. Agora ele quer andar de franjinha. Sempre achei esse gato estranho. O selo está abaixo:
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Aguardem, em breve, mudanças radicais na fábrica.

Passeio matutino

Estava andando na rua, feliz e contente a cantar. Era um dia normal, políticos roubavam, traficantes traficavam, policiais achacavam, motoristas de ônibus andavam próximos a velocidade do som, e eu no meu caminha matutino, logo após acordar pelas 17hs, era roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Nada de extraordinário. Então, passou por mim um anão vestido de verde. Pensei que era um palmeirense, mas eu moro no Tiro de Janeiro, então nem rola. Logo após ele me abordou:

-Boa tarde, gentil senhor. Estou aqui com uns feijões mágicos, e gostaria de vendê-los. O senhor teria algum dinheiro com a qual pudesse dar em troca desses feijões?

-Boa tarde, meu caro anão verde, antes disso tenho uma pergunta. Como seria você maduro?

-Desculpe, gentil senhor, mas essa piada é horrível. Afinal, tens o dinheiro ou não?

-Perdão, nobre anão, mas somente hoje, já fui roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Não tenho nenhum dinheiro comigo.

-O senhor não teria então, uma vaca com a qual pudesse efetuar tal escambo comigo?

-Peço que me perdõe, bondoso anão, mas o traficante levou minha vaca, e só deixou esse pó de pirlimpimpim comigo, o qual tentarei vender em uma rave para tentar conseguir mantimentos para minha casa.

-Então, sábio senhor, esqueceu que esses feijões são mágicos, com eles, o senhor poderá alimentar sua família durante anos, vendê-los no mercado negro por preços absurdos, pode dizer que esses feijões foram congelados criogenicamente da época de John Lennon. Isso, pode falar que são os feijões que um Beatle plantou na aula de ecologia quando estava no jardim de infância.
Troque-os pelo pó de pirlimpimpim, e terás sucesso em sua vida. Aproveita que eles vem CPMF,Contribuição Provisória Mágica em Feijões.

- Mas...

-"Mas" porra nenhuma, pega os feijões, me dá o pó, que o autor não agüenta mais escrever esse diálogo. Vai, vaza daqui.

Após fazer a troca, que ocorreu igual aquela cena que o Van Damme tira a moeda da mão do Hussein em "O Grande Dragão Branco", o anão verde pegou um pote de ouro e sumiu no fim do arco-íris , cantando U2.

Então, peguei as sementes, e continuei sendo assaltado, achacado, etc... Mas mantive os feijões escondidos em uma parte remota de minha anatomia, entre a unha rachada do dedão direito e a encravada do dedo seguinte. Chegando em casa, deixei-os em cima da mesa enquanto tomava um banho. Mal sabia que meu gato devorou as sementes, e ao adentrar a sala de toalha, ele estava planado pela sala, e saiu pela janela que se encontrava aberta. Sabia que deveria ter pago aulas de vôo para o bichano.

Pulei a janela, e como tinha um prego mal colocado no parapeito, minha toalha ficou presa, e eu fiquei nu no meio da rua. Corri pela rua, e encontrei um traficante amigo meu que carregava uma arma com mira a laser. Apontei para o rabo do felino, e POU, atingi o rabo dele, fazendo com que ele caísse em meus braços.

Depois disso, como o gato tem prisão de ventre, amarrei ele num barbante, e vou passear com ele esse final de semana na praia. Isso tudo esperando o cocô dele, que provavelmente vai valer uma fortuna.
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Posso mandar um beijo? Pra minha mãe, pro meu pai e pra Jéssica.

Extreme Makeover (or not)

Impressionante a vontade de negar as próprias raízes. O PFL é um partido igual aquela pessoa que é feia por fora e por dentro, e vai lá e faz uma plástica. O pior é que um vai lembrar aqui, outro acolá desse partido de merda, mas o povo vai continuar votando.
Fala-se muito em desemprego, mas publicitários nunca irão passar por isso no Brasil. Ô povinho que gosta de ser enganado.
P.S.: Roubado do blog do Malvados.

Foto da menina com a mãe cagando

Bom, todo mundo tá lá escrevendo sua palhaçada hoje, você mal dá f5, e já aparecem centenas de novos recados zoando a pobre menina. Mas não pense que pode escrever tudo,que ninguém está vendo. Sempre existe uma alma desalmada pra dar print screen nas sua loucuras (ou confissões) para mostrar ao mundo. Para ver, clique na imagem abaixo:



É, rapaz, parece que alguém leu.

Celebrity Death Match IV

Para esta noite, teremos uma luta entre duas experientes guerreiras, com muitos, mas muito anos de estrada, mas muitos meeeeeesmo. Do lado cor de rosa do córner, vinda as altas rodas da sociedade paulista(na), com muitas jóias, adereços e selinhos, e amiga dos juízes: Hebe Camargo.
Do lado rosa shock do ringue, com três muletas, quatro balões de oxigênio e muito doping, diretamente da cidade de Santa Maria Madalena, Dercy Gonçalves.
(Platéia ao delírio)

- E, aí, Hortência, qual sua opinião sobre essa luta de titãs?
- Olha, Marcelo, a Hebe seria favorita nesse embate, pois conta com a ajuda do PSDB, que subornou os juízes, e mandaram fazer uma reportagem na VEJA dizendo que a Dercy andou tomando testosterona com a Rebeca Gusmão. Camargo também é patrocinada pelo homem do baú, e recebe seus cachês com barras de ouro que valem mais que dinheiro. Porém, como todos sabemos, a Hebe é uma pessoa cansada, e todos sabemos que Dercy é igual ao Wolverine, nunca se cansa, e possui fator de cura. A nossa boca-suja mais querida irá atacar sua adversária com vários impropérios, pois palavras de baixo calão são ótimos para desestabilizar o oponente. Ela também atacará com bengaladas, e com certeza usará o Losango Invertido inventado pelo Sub-Zero brasileiro Lindomar.
-Como sabemos, essa luta será na categoria Ultra Master Señior idoso de anciãs, e a vencedora conquistará o direito de desafiar a grande campeã e detentetora do cinturão, a múmia.

"Quero que venha qualquer uma, tô morta de vontade pra lutar"

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Que final horrivel.

Memento de blogs

Existe um certo tipo de pessoas que são a antítese do querer aparecer pelo que está na voga. Da mesma forma que os que estão na moda tentam mostrar-se usando seus Nikes Shox, roupas de marca, e que tais, seus antagonistas fazem de tudo para mostrar que são contra, numa atitude idêntica, só mudando o discurso do “como você não tem, todo mundo têm?” para “como você usa isso, seu vendido ao capitalismo?”. Algo do tipo, a pessoa não ver televisão, e ter que contar para todo mundo que não vê, e que lê muito, é apenas o outro lado da moeda da patricinha que vai pra rave tomar bala para “causar”, e fica com aquelas danças estranhas que saíram da sessão da tarde. Resumindo : querer perfazer-se.

Chegando aonde eu queria, essa moda de memes tem sua razão de ser, e só não vê quem se acha dono da razão, ou acima da média, no que fica só no “achismo”. É uma ou outra pergunta sem mal algum, que serve para trocar leitores. Quem acha que é apenas uma corrente tipo pra Jesus olhar por nós, ganharmos na loto ou algo, não entende como funciona a internet. Memes são virais que visam trocar freqüentadores. Existem virais mais criativos como o Super-trunfo, a Cow Parade dos Blog, ou as figurinhas dos blogs, mas boa idéias não nascem toda hora. Você manda isso pra alguém através de um link, e a pessoa repassa, recebendo visitas dos leitores do blog que te mandou, e assim sucessivamente. Mas você só ganha se o seu blog tiver qualidade, e leitores nunca são demais, mesmo os malas. Se você quer “selecionar” quem entra no seu canto virtual, saia da internet e escreva um diário com fechadura, com adesivo da Hello Kitty.

Ah, as correntes são chatas? Concordo, existem algumas lamentáveis, mas daí a ficar gritando pra Deus e o mundo que “meu blog não é bagunça pra ter meme”, é de uma arrogância ímpar. A pessoa ganha um link de graça, e ainda quer dar piti? Faça-me o favor. Link nunca é demais, e qualquer um que tenha um blog possui um egocentrismo grande o suficiente para, no mínimo querer ser comentado e lido. Não quer fazer, não faça, mas não pendure uma melancia no pescoço pra pagar de culto, sábio e inteligente esculachando quem faz ou deixa de fazer. Se a vida de quem fala mal disso ou daquilo fosse realmente tão ocupada, não se fariam textos e textos só pelo prazer de se demonstrar ser sábio e inatingível por algo tão supérfluo.

Enfim, acaba que falar mal de meme se tornou hoje algo cult, quem fala bem é alienado ou bobo alegre, o que não deixa de configurar um modismo, já que é tendência hoje parecer inteligente, pois todos leram Nigwew Nietzha alemão maluco Nietzsche, Machado e afins, e muitos dos que denigrem querem apenas aparecer um pouco pelo fato de memes estarem no holofotes. Falar mal dá Ibope. Mas no final das contas, todo mundo sabe o final da novela ou quem ganhou o Big Brother.

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Povo, daqui a pouco estarei no mentes com mais um texto preconceituoso feito por escravos anões da Letônia setentrional. Dá uns 40 minutos ai, e vão lá. O endereço é aqui.
Update: Já tá lá o post.

Celebrity Death Match III

Boa noite, senhoras e senhores. Hoje à noite, teremos uma luta entre duas grandes forças européias, um clássico do futebol do velho continente. No canto direito, sabendo que nada sabe, amigo de Platão, meio-campo da Seleção Canarinho de 82, o Doutor Sócrates. No canto esquerdo, o alemão mais citado por pseudo-intelectuais que fingem ser inteligentes para comer aquela menina que não depila o suvaco que faz história em faculdade federal (ufa, que frase longa), o cara que inspirou Clark Kent, o tatatataravô de Michael Schumacher, Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche.


-Então, Falcão, o que você acha da luta de hoje?
- Olha, Galvão Marcelo, são dois grandes lutadores, e eu particularmente posso falar sobre o Sócrates, com quem joguei naquele time que tinha Zico, Cerezo, Platão e Xenofonte. Ele era meu companheiro de quarto, e ficávamos fazendo guerra de travesseiro de noite (suspiro). Ele tentará convencer seu adversário que nada sabe, igual quando foi acusado de corromper os jovens de Atenas, e, ao contrário do Michael Jackson, foi condenado, e só lutará esta noite por ter um Habeas-Corpus do Tribunal Desportivo. Ele também foi pego no Anti-doping por causa de cicuta. Ele tentará colocar seu adversário em contradição através do Método Socrático, uma técnica milenar que é tão perigosa quanto o Round House Kick.
Já o Nitxhz Nihtgr Nietke Nietzsche terá a seu favor a torcida. Podemos ver milhares de ripongas estudantes de humanas e faculdades públicas em geral, acotovelando-se para torcer por seu ídolo maior. Ninguém nunca entendeu nada do que ele escreveu, mesmo assim ele é quase um Paulo Coelho em vendas. Fontes me informaram que o viram REZANDO, o que ele negou na entrevista coletiva, dizendo que irá para a luta sem nenhum tipo de anabolizante divino. O alemão tentará atacar com seus conhecidos aforismas, que será uma bela arma para enfrentar Sócrates.
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Considerações sobre o post:

1) Não sei fazer montagens, se depender desse blog, nunca arrumarei emprego como designer.

2) Minhas piadas são sem graça, e não tem links explicativos por confiar na inteligência de meus 6 leitores. Eles não acham bom, mas entendem. E também não tem finais muito legais (rimou).

3)Não gosto de listas com apenas dois itens.

4)Também não gosto de listas com 3 itens.

5) Tampouco com 4. Mas cinco pode, cinco é um número legal.

MSN

Papo que tive com minha amiga Lívia, que está bem perto de mim, em Brasília.

Marcelo McLane/ diz:
meu deus eu podia arrumar umas amigas virtuais mais bem sucedidas
? Lívia diz:
podia...
? Lívia diz:
mas pensa comigo
? Lívia diz:
se elas seriam bem sucedidas o que estariam fazendo na net tendo tempo p fazer amigos?!
Marcelo McLane/ diz:
HAHAHAHAHA
Marcelo McLane/ diz:
vc ta certa
? Lívia diz:
concluindo: Net não é lugar de gente bem sucedida!
Marcelo McLane/ diz:
eh verdade
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E você aí, lendo esse blog. Francamente.

Boys don't cry

Eu acho engraçado esse povo que fica rezando pra time de futebol. Nego não tem o que comer, o que vestir, um emprego de merda, mora mal, não sabe ler nem escrever, e ai fica enchendo o saco do santo (que provavelmente deve estar jogando truco com os outros os companheiros de céu) pro time ganhar. O mundo acabando, mas o que importa é o time ser campeão (ou não cair de divisão, ou subir). O legal é o cara que leva aquela imagem da santa, eu fico imaginando a hora de ir ao banheiro, e levar a estátua com ele. Quem já foi em estádio sabe, e no resto do Brasil não deve ser diferente do Rio, que existe um Rio de urina no solo. Ele vai segurar o pinto com uma mão e a imagem na outra? Se respingar é pecado?

E os jogadores? Tudo é Deus, Deus, Deus. Saco. Ao ganharem, é porque Ele quis, mas se perdem, na próxima rodada vão vencer, se Deus quiser.Afinal, pra quê treinar se o padre me benzeu? Não sei mais se é esporte ou disputa religiosa. No próximo Brasileirão, o Tribunal Desportivo será no Vaticano, e o antidoping vai ser contando quantas imagens religiosas cada time leva, e a quantidade de pais-nossos rezados. Caso o time ore mais de um terço perderá os pontos por ajuda Divina extra.

É de uma prepotência ímpar falar que recebeu doping celeste, é uma forma de dizer “sou filho Dele, e você não”. Como em um campeonato com vários somente um ganha, o que não falta é bastardo do cara lá de cima no mundo.

Digressionei, queria falar dos torcedores. Bom, alem de rezar, ele choram. Eu lembro a única vez que chorei com futebol, tinha cinco anos e o Zico perdeu aquele pênalti. Acho que se eu tivesse em campo, talvez até chorasse por perder um campeonato, jogo ou ser rebaixado. Mas porque um bando de marmanjo peludo, suado e fedorento, com o rabo cheio de dinheiro foram derrotados, vou ficar passando vergonha? Se nem quando o Leonardo DiCaprio morreu no Titanic, eu chorei mais, se nem na vez que dei aquela topada no dedão, ou quando o Garotinho foi eleito lacrimejei, vou fazer isso agora? Além do mais, se fossem tão sensíveis assim, chorariam todo mês ao ver aquele valor de R$380,00 no contra-cheque.

E quem sacaneia tá no mesmo barco. Ou você acha que só porque é Bambi teu salário vai vir maior? Ou vai pagar menos imposto?
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Eu não sou muito fã dessas correntes, só aquelas com que prendo minhas escravas na área de casa. Mas são duas de uma vez, e não são correeeeeeeeeeeentes, no máximo uns cordões, heh.

(Baba-ovo mode ON)

Agradecer à segunda vez que recebo o selo do blog de Elite, desta vez do Sid, que também não sabe o quanto sou arrogante.

E a minha amiga Ju, que deve ter confundido meu link com alguém, mas como selo e carteira de doláres acha (ou indicada) não é roubada, taí embaixo:
Eu sinceramente não entendi o que isso quer dizer, o de elite, tá bem, uma brincadeira com o Tropa, mas essa eu não peguei. Eu sei que é pra passar pra alguém, mas tô com uma preguiiiiiiça.

Por falar em liberdade, o SBT vai passar "Fuga de Los Angeles". Não é de Nova Yorque, mas é filmão. Snake Plissken rules.

Corinthians cai para Segundona

Um famoso corinthiano deu uma declaração a respeito do acontecido:

"E a fiel vai invadir o parque, cerrrrrto, mano?"

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Isso tá muito mal feito, mas não sou nenhum designer gráfico, tá ligado mano? E vocês entenderam a piada.
UpDate: "Arerêêêêêê, o Neto vai narrar a série B".

O ataque da barata mutante

O Phernando fez esse post sobre a invasão das baratas na casa dele. Mal ele sabia que eu estava com uma câmera escondida gravando sua reação. Pena que não consegui as cenas da luta, mas vejam a cara dele.



Ele também criou uma campanha que apoio desde ontem.


Diga NÃO aos memes você também.

Ainda é sábado...

E como não tenho vida social, postei no Mentes, como deveria fazer todo sétimo dia da semana. Mas tá lá o texto, e acho que minha criatividade para escrever tá se esvaindo. Vou começar a fazer só montagem, afinal, muitas críticas no orkut são relacionadas à falta de figuras no blog. Acho que esse povo só gosta de ler as figuras , mesmo.

Presidente do São Paulo homenageia Tom Cruise

Tom Cruise ganhou esta semana o prêmio Bambi, e prontamente o presidente do São Paulo o presenteou com uma camisa do clube. Porém, Tom não ficou totalmente feliz, e perguntamos a ele qual o motivo de sua tristeza.

"Eu queria mesmo era a taça de bolinhas"

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Com uma ajuda do meu amigo Magno, e se você não entendeu, joga "Bambi" e "Tom" no google.

Celebrity Deathmatch II

E na luta dessa noite, um duelo para alcoólatra anônimo nenhum botar defeito. No canto direito, treinada pelo diabo Odete Roitman em pessoa, diretamente da década de 80, Heleninha Roitman.
(Gritos e assovios)
No meu canto esquerdo, aquela que já entrou e saiu tantas vezes da clínica de reabilitação que já deixou um pijama e uma escova de dentes em um quarto só dela, a diva do novo milênio, Amy Winehouse.
(Platéia também grita.)
-E como será a luta de hoje, Casagrande?
-Beeeem, a Heleninha Roitman tem a vantagem da mestra dela, que é a vilã mais odiada de todos os tempos na história das telenovelas. Mas a Amy provavelmente lutará dopada por não haver antidoping. Essa garota já usou tantas substâncias, sendo que algumas ainda nem foram catalogadas.
- E acaba de chegar a notícia que as duas lutadoras estão atrasadas. Teremos que aguardar mais um pouco, caro telespectador.
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- (Helena bêbada) Cara, você é uma pessoa legal, eu gosto de você, gosto mesmo viu?
-(Amy) BLEARGHHHH!!!!!
-(Helena) FILHA DA PUTA, VOCÊ VOMITOU EM CIMA DE MIM!!!!

Me me ma-mandaram mais meme...(ou dia do jabá bloguístico)

E um selo. Se o Vlad soubesse o quanto sou arrogante, prepotente e cheio de marra ao vivo, jamais faria isso, hehe. Mas uma homenagem é legal, para acariciar meu ego inflado, pena que não veio com um cheque junto, mas tudo bem. Bem, o selo é esse aqui embaixo:

E tenho que indicar cinco pessoas, então vamos lá. Só não vou entrar em muitos detalhes, porque já tenho pouca criatividade, se gastar com elogios, meu cérebro frita. E não, não vou indicar o Vlad de novo, hehe.
Os cinco ganhadores do baú são:

BAGULHO DIGITAL,
BEBENDO UM CIGARRO, FUMANDO UM CAFÉ,
ARCANO ZERO,
AI, MEUS SAIS, e por último, mas não menos importante,
MORREU NEVES.

Na verdade, todos os linkados do lado são muito bons, muito bons. Eu não vi nenhum, mas as minhas filhas viram e disseram ser ótimos. E tem mais um meme, o da Ju, que de tão complicado chamei uma junta de físicos nucleares para interpretar pra mim. Como nem eles entenderam, eu fui até o blog dela, copiei e colei embaixo pra tentar ler pela zerentésima vez.

Esse meme consiste em escolher o animal que você gostaria de ser, pesquisá-lo na internet, achando: foto, vídeo e música que fale sobre a criaturinha em questão. Não esqueça de dizer por que você quer ser esse animal. Agora coloque uma foto sua em que você acha que está mais parecida com o bichinho que você escolheu.

Depois disso, escolha um animal para:
-Seu(s) melhor(es) amigo(s)
-Seu(s) inimigo(s)
-Pro seu namorado ou ex-namorado
-Parente(s) que você mais gosta

Bem, eu ainda não entendi, mas vamos por partes:

Animal que quero ser : Ornitorrinco. Motivo? Não sei, eles são estranhos, nariz de pato, rabo de castor, bota ovo e é mamífero. Não boto ovo, nem tenho rabo de castor, mas o resto...Bem, não tem nenhuma piada com ornitorrincos, eles não são engraçados. O vídeo dele..

Na música, pensei que não encontraria nada. Ledo engano. Existem pessoas que colocam a palavra "ornitorrinco" na letra de suas músicas. Tá certo que o vídeo só foi visto 105, provavelmente a banda tenha dividido o tempo, até por não conseguir escutar nada, mas tá lá, "Ornitorrinco Voador", de Du Kabira Jones.

.

Agora, uma foto com cara de ornitorrinco.

Pegadinha do Mallandro, rá.

O que falta? Bem, animal para os amigos, alguns são sanguessugas, outros burros, e alguns são gado nelore, heh. Não tem sentido algum isso, meu Deus.

Inimigos: São todos uns vascaínos. O quê? É ofensa aos animais? Desculpa, aê.

Ex- algo: Essa me abstenho, pois elas lêem meu blog.

Parente que mais gosto: Uma lagostas. Não tenho a mínima idéia porque lagosta, mas acho elas maneiras, dariam bons bichinhos de pelúcia.

Cabô? Chega, né? Os próximos da lista negra são : Phernando, Lívia, Café e Nicotina, e Beth. Beijos, fui.

Celebrity Deathmatch

Na nossa primeira luta desta noite, teremos dois monstros sagrados da pena. No córner azul o primeiro Imortal, o grande jornalista e mestre de Hélio Gracie, Machado de Assis.
(Apupos da platéia)
Já no córner vermelho, com vários best-sellers, amigo de Raul Seixas e de celebridades, mago e também imortal, Paulo Coelho.
(Gritos das groupies)


-E então, Neto, o que você acha da luta de hoje?
-Bem, teremos uma boa luta, Machado tentará usar mesóclises e hipérboles, algo que Paulo Coelho ainda não consegue lidar muito bem, mas o mago pode invocar o pai do rock e macumbas generalizadas. Porém, se Assis decidir usar o rinoceronte hipopótamo de Brás Cubas, não haverá emplastro que salvará o alquimista, e ele decidirá morrer. Vai ser uma luta complicada, pois ambos são imortais, se bem que hoje em dia qualquer um entra na ABL, até o Sarney. E Machadão tentará terminar a luta logo, pois sua esposa não pode vir por estar doente, e seu melhor amigo toma conta dela durante a competição.
- Uma coisa é, o prêmio de hoje dado ao vencedor serão...BATATAS.

SU-CES-SO

Foi demais, meu povo, foi demais. Mulheres tiveram 400 orgasmos, crianças nasceram, os cegos enxergaram, os surdos nada ouviram e o Lula escreveu em português correto. O país arrumou mais uma desculpa para não fazer nada com a transmissão do programa baseado (cof, cof) neste humilde e magnífico blog. E eu prometo que se o programa for reprisado devido à falta do que fazer das cinco quatro pessoas que frequentam esse pardieiro, escreverei sem erros de gramaticais no futuro.

Entrevista da vaca - desdobramentos

Como existem pessoas loucas no mundo. As meninas do Calcinha no Box me indicaram para a um programa sobre essa espelunca fábrica na qual escrevo e melhoro suas medíocres vidas devido a este post. O programa vai passar hoje no Delas Web Rádio, e os horário serão: 8, 9, 11, 13, 16, 18, 21 e 5 horas. O blog que tiver mais audiência vai ser reprisado, então me dêem essa força, você só finge mesmo que trabalha na frente do PC. A entrevista que fiz por e-mail com a produtora foi essa está abaixo:

Quem faz o blog?

Meu nome é Marcelo dos Santos Fernandes, tenho 26 anos, faço jornalismo, por ser a única faculdade (?) que me aceitariam, pois não sei fazer conta. Meus pais viajam pelo mundo fingindo pregar a paz e amor ao próximo, mas só querem o patrocínio de grandes marcas, com o qual me sustentam e sustentam meu blog.

Qual o endereço do blog?
http://fabricadebobagem.blogspot.com/, ou ali, perto da padaria do seu Manel, entre o bar e o hospital. Fico sempre entre eles, o álcool e a glicose.

O que pensava quando criou o blog?
Pensava? O mesmo que agora, nada. Aliás, não pensar é uma forma de arte.

Ele continua no caminho que você pensou.
Ele nunca teve nenhum caminho, ficou sempre parado.

Qual o ponto alto do blog?
Quando eu tava acessando ele num laptop pra aumentar as visitas, e o assaltante falou: "Mãos ao alto".

Como você classificaria seu blog?
Ele tá mais pra desclassificado, não tem educação nenhuma. Classificado só o Flamengo pra libertadores.

O que seu blog representa para você?
Ele deveria ser a parte alta do meu plano de dominação mundial, mas pelo visto nem a Vieira Souto eu consegui.

O que te inspira?
Filmes trash, cerveja e a realidade que é a parte mais engraçada do mundo.

Há quanto tempo ele existe?
Eu tinha outro que morreu, esse tenho há cinco meses.

Qual a média de acessos?
50 a 100 acessos de crise nervosa, alcoólica e outras.

Qual é a trilha musical do seu blog?
Puteiro em João Pessoa-Raimundos
The worst hangover ever - Offspring
Roadhouse blues - The doors

Então crianças, é isso, não sei como terminar esse post. Até mais.

Bem...

Não sou muito fã de correntes, mas como foi minha amiga Café que mandou, participo dessa. Bem é um meme, que ninguém sabe o que significa, mas consiste pelo que tá no blog dela em abrir o dicionário, ler uma palavra, procurar no Google, e colocar no blog. Ou algo assim. Então, valendo um milhão de reais em barras de ouro que valem mais que dinheiro, a palavra é:





Ondular, v. int. e t.p. Ondear.








E tem que passar pra frente, então os vencedores são : Ana, Fabiana, Nicotina e Beth, a bomba, ops, bola tá com vocês.

Ministérios da Defesa dos meus interesses

A notícia dessa semana foi o pedido de demissão do ministro Walfrido Guia, que era de Relações Institucionais. Eu nem sabia que instituições mantinham relações. Então, como não faço nada de útil, e sei que o Governo Federal adora inventar um ministério, resolvi criar esses, para que o Estado continue a roubar distribuir nossos impostos.

Ministério das capas de Playboy: Nos últimos tempos, saíram duas capas da famosa revista para adolescentes onanistas de nu artístico de Brasília, então nossa presidente poderia criar uma pasta apenas para um ministro, que escolheria uma comissão de 15 membros (ops) onde cada um teria direito a 46 assessores, que seria responsável por uma equipe de 57 membros, onde cada um escolheria de seus 89 conselheiros um Book de uma gostosa qualquer, que seria minuciosamente avaliado por cada participante do ministério, até ser comida pelo ministro, descobrir um desvio de verbas do puteiro agência que fornece as candidatas, e essa posaria no periódico.

Bem antes de Mônica Velloso. PT vai estatizar a Playboy.

Ministério do churrasco e cervejinha: Por contenção de gastos e pressão da opinião pública, esse órgão também incluiria a pelada do fim de semana, a sauna e a cachacinha. Trabalharia em conjunto com o Turismo, pois a senhora Marta Suplicy sabe relaxar e gozar (da nossa cara). Ao contrário do resto dos trabalhadores, esses servidores só trabalhariam nos fins de semana, multando churrasqueiros que não saibam queima a carne , ou a quantidade de sal colocada, ou que coloquem a cerveja para gelar muito tarde, gerando revolta na população. Claro que se forem convidados a ficar, eles veriam a situação por um outro ângulo. Até porque, todos estariam bêbados e cantando "Macarena" depois de algum tempo.

Ministério da oposição e da situação: Por ter passado anos na oposição, o PT acumulou anos de experiência em como encher o saco. Por ter passado anos no poder, mandando, desmandando e fazendo caquinha, a oposição que era situação precisa aprender. Então, centenas de petistas, tucanos e DEMônios trocariam experiências, idéias e propinas, com o nosso dinheiro, claro. Na verdade, seria mais um ministério que não serviria para nada.

Ministério dos blogs: Contrataria centenas de miguxas sem cérebro para criar um blog para cada funcionário do governo. Postariam fotos dos ministros em suas viagens “trem da alegria” para Europa e afins (confins? COFINS?), e excluiriam todos os comentários contrários. Teria um banner com a Hello Kitty com a estrela do PT. Ninguém reclamaria de não ter visita, pois todos empregados do Estado teriam que visitar e comentar. O problema é que ninguém trabalharia. Mas ninguém trabalhava antes mesmo, então tudo bem.

Ministério do axé: Gilberto Gil já disse que vai sair, e brasileiro não tem cultura mesmo, Lula desenvolveria o ministério do axé, que trataria também de micaretas, shows na praia e afins. Também para economizar, raves, shows de pagodes e filmes ruins nacionais (pleonasmo) estarão aqui. Aqui, a indicação para assumir assunto de tal importância seria Carala Perez e Xandy.

"Eu prometo micaretas, blocos de carnaval, abadás e plástica no nariz para todos."

Ministério da imprensa na imprensa: Como Lula não agüenta uma crítica, ele faria essa pasta também. É só alguém criticar, ele chama a ABIN e ela vai lá e imprensa o crítico na parede. Essa teria vários acordos com a Venezuela, país altamente democrático e com liberdade de expressão.

Ministério do roubo de Rolex : Não se pode mais deixar impunes esse assaltantes que vivem a importunar as celebridades nacionais. Você já viu uma notícia de assalto sofrido pela Paris Hilton? Pela Britney? NÃO. Esse meliantes devem entender que nossas estrelas merecem ser bem-tratadas, aduladas, e o saco puxado, e não são simples mortais para serem ameaçados. Que vão roubar um ônibus, onde já ta todo mundo acostumado, e deixem nossa elite em paz. Saco. O ministro seria o Capitão Nascimento. Uma bela iniciativa do Governo para um problema que piora a cada dia.

Luciano Huck: "Leva o Rolex, mas não toca no meu nariz".

Ministério de queda de aviões : Toda semana é a mesma coisa, acontece um acidente de avião em algum lugar. Como o governo é muito organizado, deverá fazer uma planilha indicando quais aviões vão cair, para o Corpo de Bombeiros e os legistas já estarem no local e não perderem tempo. Acidentes de trem serão incluídos nesse ministério, já os automobilísticos serão de âmbito estadual e municipal.Obviamente, todos os recursos serão retirados da Saúde.

Bem, esses serão só para começar, depois postarei mais ministérios, como da coxinha de galinha, da telenovela e da torcida do Flamengo.

Informação

-Meu amigo, como fazer faço pra chegar na igreja Nossa Senhora do Dízimo?

-Olha só, você sobe a rua...

-Sim.

-Pega a primeira a esquerda...

-Sim...

-Depois a segunda à direita.

.-Claro, segunda à direita.

-Segue reto.

-Reto.

-Daí você vai, você vai...

-Vou?

-Vai?

-Para onde?

-Para o inferno, sei lá onde fica essa igreja.

Conselhos

-Oi, você pode me emprestar a matéria que eu não copiei? Só pra tirar xerox, 5 minutos.
-Olha só , seu vagabundo, você devia se dedicar mais, prestar atenção na aula, não tô aqui pra ficar emprestando caderno pra quem não quer nada não. Olha só, eu trabalho, estudo , tenho mil preocupações e copio, porque você não pode copiar? Ah, todo mundo tinha que ser que nem eu, estudiosa, dedicada, se você tem outros problemas eu não me importo nem um pouco, você tem que SE FUDER, todos tem problemas, e não vou ficar ajudando os outros, se todo mundo se espelhasse em mim, ah, o mundo seria tão mais justo, tão mais bonito. Você tem que seguir meu conselho, tá? Não vou te emprestar, se você agisse como eu, não precisaria pedir emprestado para os outros, não, teria seu próprio caderno com suas anotações. Ah, meu Deus, essas pessoas que não querem nada, sabe , eu podia te ajudar, podia mesmo, mas eu não vou, só pra você aprender a ser mais responsável, dedicado, e ....ei, acorda, ACORDA!
-Uááá, vem cá, você é virgem, é?
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É impressionante como todo mundo sabe melhor da minha vida que eu. Ou "me empresta por favor" significa "o que você acha da minha vida?".

Mais um de dinâmica

-Bom dia eu serei seu chefe a partir de hoje. O senhor já conhece o funcionamento da
nossa empresa?
-Bom dia, senhor. Não, ainda não conheço.
-Não é muito diferente de outras empresas que o senhor trabalhou. Aqui, como na maioria
das empresas, lhe encheremos de trabalho estúpido e repetitivo, deixando-o cada vez
mais entediado com a vida, tolhendo sua liberdade individual pelo bem da empresa, leia-se
o dono, enquanto o senhor ficará cada vez mais frustrado quanto a sua vida profissional.
Faremos reuniões que não decidirão absolutamente nada, e nessas reuniões ficará
provado que seus superiores são completamente incompetentes para assumir um cargo
de chefia. De acordo?
-Tudo bem.
-Também iremos lhe pagar um salário que, comparada à maioria da população, poderá
até parecer bom, entretanto, pelo fato de vivermos em uma sociedade superficial e
consumista, você nunca se dará por satisfeito, pois devido a essa cultura você se
sentirá tentado a gastar mais do que ganha em objetos totalmente inúteis que apenas
lhe darão um maior status social em uma comunidade vazia de valores, mas com som novo e DVD que toca mp3.
-Ok.
-E aos finais de semana, o senhor poderá gastar suas parcas economias em álcool,
enchendo a cara para esquecer as frustrações que a vida lhe proporciona, sem notar
que é você próprio que comanda a sua vida e é responsável pela sua própria desgraça.
E, ao final da sua vida, quando descobrir que trabalhou como um louco para não ter
quase nada fora seus anos de juventude jogados no lixo por um carro do ano e uma
televisão maior, você verá que tudo isso não servirá para nada, pois não levará nada
consigo quando tiver uma morte desoladora depois de ter vivido uma existência medíocre. Alguma dúvida?
-Vocês dão tickets-refeição?
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Relevância é isso aí, esse texto tem 5 anos, e não sai de moda nunca.

Guarda-chuva, uva, uva

Cara, ainda bem que a chuva deu uma trégua, tava me sentindo o Keanu Reeves em "Matrix" desviando dos guarda-chuvas daquelas velhinhas no meio da rua só no bullet time, elas devem ter algum trato com o Agente Smith para tentar cegar as pessoas, só pode. Elas têm uma habilidade com aqueles cabos, acho que, sei lá, são de alguma organização secreta. Você já viu alguém envelhecer? Não, né? Então, quando nascemos, quem é velho já o é há muito tempo. E só pode continuar velho, o máximo que você vê é alguém adulto, e tal, mas não velho, caquético e com guarda-chuvas da morte pelas ruas.
Ah é, o layout mudou, gostaram? Foi a Café que fez, heheh. Falem nos comentários, se não gostaram, é uma pena, pois vai ficar esse mesmo por um tempo.

A promessa

-...então é por isso que quase não tenho amigos.
-Mas pode deixar, estarei aqui sempre que precisar.
-Já ouvi isso de muita gente.
-Eu não sou "muita gente".
-Também já ouvi isso.
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Parece aquela história do "pode deixar, vou te ligar sim".

Aula

Então meu professor, prepotente até o último esmalte dos dentes de esquilo, tá criticando as pautas dos alunos e os erros, e manda uma dessa:
-Porque quando escrevo uma matéria, uma das coisas que faço mais bem é a gramática.
Imaginem o que ele faz mais ruim.

Tempos modernos

Antigamente, se você falasse para seus pais que iria fazer algo diferente do paradigma vigente, seu pai ficaria preocupado e diria: “Onde esse menino(a) aprendeu essa palavra, paradigma, e o que ela quer dizer?”. Ao descobrir, ele pegaria o cinto e te meteria a porrada. Hoje em dia, como tudo é mais liberado, algumas opções de carreira não são vistas mais como ruins, enquanto outras foram marginalizadas. Abaixo, seguem algumas atitudes ou profissões que magoam o sentimento paterno, materno, fraterno, avôterno(isso existe?), entre outros.

O que NÃO pode:

Ser emo: Antigamente, pais se desesperavam com filhos homossexuais. Hoje em dia, logo após o choque inicial, eles relevam, afinal, gays são mais inteligentes, educados e limpos que os heteros. Mas ser emo, não, ser emo é coisa de VIADO. Ficar no quarto chorando, escutando Sub-Zero Coca-zeroNX-Zero, nenhum pai deve passar por isso. Aquele cabelo cheia de gel caindo na testa deveria ser proibida por cardiologistas, e se fosse, evitaria muitas mortes por AVC. Imagina um pai, criado a Chico Buarque, Led Zeppelin, Pink Floyd, chegar em casa e ouvir no rádio "My Chemical Romance", é caso para suicídio. E se o filho viaja, e o único canal de comunicação vira a internet? Ele terá que contratar um tradutor para o miguxês. Mas poderia ser pior. A prole poderia escutar RBD.
Vaca emo.

Ser professor:Ser emo é uma opção pessoal, mas o pai agüenta, afinal, ele só irá queimar a rosca. Mas, e se ele quiser ser professor? Já imaginou ter que emprestar dinheiro pro rebento o resto da vida? "Meu filho, você pode ser tanta coisa e vai ganhar mais, piloto de avião, gari, camelô, olha só o Claudinho, ele comprou uma casa só com o dinheiro das vendas daquele filme do BOPE, não quer pensar melhor não?". Porém, ele não pensará, e você terá que sustentá-lo para todo o sempre.

Ser honesto: Essa é o pior desvio de caráter que um filho pode ter. Não passar a perna nos outros, não puxar saco de chefe, não se meter em mutretas, trabalhar de verdade, isso tudo são coisas do passado, seu filho chega em casa e fala sobre a promoção que foi pro Claudinho, só porque ele deu DVD do "Tropa de Elite" pro chefe, você irá perguntar porquê você não levou o chefe ao cinema e pagou a pipoca.Pensando bem, era melhor chamar pra ver o DVD em casa. E tentar entrar em todas as mutretas possíveis.

Ser blogueiro: O pior que pode acontecer a qualquer pessoa. Afeta não só os pais, mas a familia, amigos, até o chefe. Pedidos de comentários para a ficante da noite de ontem, o gari, a professora. Chegará o tempo que blogueiros irão panfletar nas ruas com o link. Sintomas como megalomania, egocentrismo, faz com que candidatos a Luis Fernando Veríssimo e Álvares DE Azevedo escrevam em seus blogs . Blog foi talvez a pior invenção da era digital, junto com o Miguxês. E antes de criticar o meu, pense que poderia ser pior. Poderia ser um blog de poesias.

O que pode:

Ser jogador de futebol: No meu tempo , os pais queriam que os filhos fossem médicos, engenheiros ou atores de filmes pornôs. Para isso, mandava eles estudarem, ou para o puteiro, não lembro bem. Hoje, eles vêem livros como perda de tempo, e antes da criança saber ler ou escrever, ela já se encontra numa escolinha de futebol. Quando atingem a idade certa, colocam eles numa academia para ficarem mais fortes, e agüentarem o tranco dos treinos. Porém, alguns acabam sendo o que pode(jogador) e o que não pode (emo = Richarlyson).
Não estude, fique rico e apareça nos "Simpsons".

Ser modelo: Essa é a versão feminina de jogadores de futebol. Para ambos, você não precisa ter estudo, só ser meio idiota. Ser modelo consiste em ser magra, e andar com uma roupa que ningúem irá comprar do ínicio ao fim de uma passarela, num passo de ganso com hemorróida. O incrível é que algumas conseguem CAIR, ou seja, elas não tem que pensar ou raciocinar, ganham um puta dinheiro apenas para andar alguns metros, e conseguem desabar no chão como uma jaca podre. E os pais ainda ficam:" Ah, minha filha caiu, mas com crasse".

Ser pastor: Talvez uma das profissões mais bem pagas, ser pastor hoje em dia é quase equivalente a ser advogado no passado. Quem não ficaria orgulhoso de um filho a quem todos admiram? Ainda por cima, ganha bem, é cheio de conchavos, e tem a vantagem de ser protegido. Só não se sabe se pelo cara lá de cima,ou pelo lá de baixo.

Ser político: A antítese de ser honesto. Imagino milhares de pais orgulhoso: "Filhão, e aí, muitos desvios de verbas hoje?""Não, pai, só uma licitação de R$500 milhões. Descola emprego pra todo mundo, arruma desconto em todos os lugares, é chamado de "Dotô", sendo que alguns são analfabetos funcionais.

Ser artista: No passado, artistas também eram depreciados, entretanto, estudavam coisas como atuar e decorar textos. Hoje em dia, são endeusados e a profissão é bem mais fácil, é só dar uma malhada, uma plástica e um silicone(tanto homens quanto mulheres), e pronto, você já pode ser ator/atriz. Para isso, você possui vários caminhos:

A) Ser modelo(lembra que não precisa pensar? Pois é).

B) Entrar no BBB.(e chorar de saudade da família, mesmo que não a veja há 10 anos, afinal, em rede nacional que tem graça).

C) Dar/comer alguém na Globo.

E se sair direto do BBB e for pra novela das 8, tem direito até a capa na Rolling Stone. Vai dar um orgulho nos pais, e encher a vizinhança de inveja. Incluindo o Claudinho.