Rapidinhas

- Então, lembra daquela gostosa do colégio?
- Uhum, o quê que tem?
- Tá fazendo tablado.
- O curso de teatro?
- Não, virou marceneira, mesmo.



Frase do mês no trabalho: “Essa RioÁguas é fogo”.



Em janeiro, voltarei com mais força na peruca. Um texto gigante está sendo preparado, guardem seus cérebros e preparem suas retinas.

Vamos, Flamengooooooo

Não gosto muito de copiar coisas de outros lugares, mas esse texto tá demais.

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Não há como negar: o campeonato foi arrumado para o Flamengo desde o início. Vamos aos fatos, pois contra eles não há argumentos.

- O Internacional perdeu de 4X0 no Maracanã com time misto para ajudar o Flamengo.

- O Atlético Mineiro perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), diante de 65 mil torcedores, só para ajudar o Flamengo.

- O Santos perdeu em casa só pra dar o título para o Flamengo. Aliás, no jogo do Maracanã, o meia do Santos perdeu 2 pênaltis só para ajudar o Flamengo.

- Lúcio Flávio perdeu um pênalti só para ajudar o Flamengo.

- O Náutico perdeu em casa, aceitando assim, ser rebaixado, só para ajudar o Flamengo.

- O Palmeiras, até então líder do campeonato, perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), só para ajudar o Flamengo. E Vagner Love ainda ajudou com a perda de um pênalti.

- O Corinthians que vinha de derrotas consecutivas para timaços como Náutico, Santo André e Avaí, só não ganhou do Flamengo para dar o título ao Rubro-Negro Carioca.

- E, até (pasmem) o São Paulo Fashion Week perdeu pro Goiás de propósito, abrindo mão do tetra consecutivo, porque tinha em mente ajudar o Flamengo.

- Para culminar esse HEXA discutível, o Grêmio, time de melhor campanha como visitante, contrapondo sua péssima campanha no Olímpico, jogará com time misto, como o Internacional fez no Maracanã, para ajudar o Flamengo.

Concluímos, a partir dos dados supracitados, que o Estado do Rio Grande do Sul mancomunado com a CIA, o FBI, a ABIN, a ANVISA, a CBF, a FIFA, o STF, a NASA, o Obama e a Comunidade Européia estão conspirando para dar o HEXA ao Flamengo.

E ninguém vai preso.

Faculdade, fábrica de saber

Estava com um problema na faculdade, relativos aos dois estágios onde sou escravo. Falei com a pessoa indicada para resolver esse tipo de problema no Campus. Ele vira para mim e responde: “Manda um email”.
Mandei o email, e no dia seguinte, recebo a resposta: “Me liga, número XXXX”.
Liguei, e a resposta que obtive foi: “Me procura na faculdade”.

Sério, cachorro atrás do próprio rabo perde.

Entrevista exclusiva

O jornal FDB abre suas portas e mostra aos seus incultos leitores, que acreditam que blogueiros poderão tomar o lugar de profissionais que nem precisam de diploma, o formato de uma pauta de uma entrevista exclusiva

Pauta do dia: entrevistar o capitão Bizarro, que roubou os tênis e o casaco do coordenador do AfroReggae de dois mendigos que o assassinara. Nas horas vagas, o capitão também é inimigo do Superman.

Sugestões de perguntas:

O par de tênis era do seu tamanho?

Você roubou o tênis para você ou para revendê-lo? Se revendeu, quanto conseguiu nele? Mais que o soldo?

A mancha de sangue do casaco saiu com leite ou você usou Vanish?

Roubar roupas e tênis de mendigos é um procedimento padrão da corporação?

Coisa que reparei vendo o VMB por falta de dinheiro pra beber ontem:

- Nunca tinha ouvido Fresno na minha vida, mas parecia uma cópia do Roupa Nova. Triste o país onde os jovens fazem músicas de velhos e velhos (Erasmo) músicas jovens.

- Ficar feliz e chorar por ter ganho o melhor twitter só confirmou o quanto Mion é um idiota.

- Falcão brega e Massacration ruleiam.

- Isso aqui vai ficar um inferno daqui a sete anos. Ok, não tem nada a ver com o VMB, mas que vai, vai.

Jornalismo de adivinhação

Sério, nem sou muito a favor de diploma em jornalismo, até porque você não aprende muito na faculdade. Sou a favor de qualquer diploma. Mas acho que não tive as cadeiras "Premonição I, II e III", pois pra uma mulher morrer por volta de 16 hs e a matéria ser publicada às 15h59, só com bola de cristal.

Sem sair do assunto, não aprendi muito na faculdade, mas 24 horas é sacanagem.

Crepúsculo

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Um abraço pro Amigão e pro Vlad, que parecem ser os únicos a ainda virem aqui. O porre na próxima semana é em homenagem a vocês. E mil beijos pra minha esposa, que embora não poste mais, tem um belo arquivo. Vão lá e se distraiam.

A Lei da Primeira Ofensa

Um tipo de atitude que as pessoas utilizam e me irrita profundamente é o uso abusivo da “Lei da Primeira Ofensa”. A lei consiste em que apenas a primeira pessoa, sob a égide do humor ou da sociabilidade, pode te dar um esculacho e não parecer grossa ou mal educada, sendo que você, ao responder, passará por grosseiro, sem educação e/ou mal humorado.

Por exemplo, alguém “espirituoso” chega para você e fala: “Que camisa horrível”. Todos têm direito a ter opinião sobre quaisquer assuntos, embora geralmente o ditado “boca fechada não entra mosca” seja apropriado nessas ocasiões de incontinência verbal, onde a ideia de alguém acerca de algo não seja solicitada. Então, a pessoa que teve sua vestimenta avaliada, depois de acordar cedo, pegar ônibus cheio e tomar esporro do chefe por chegar atrasado e estar de ressaca, responde de forma simples e direta: “Foda-se”.

O neófito crítico de moda, pensando que agradou a todos por sua observação perspicaz a respeito, irá encher seu saco com os adjetivos expostos no fim do primeiro parágrafo. E você, cidadão de bem brasileiro e pagador de seus impostos, será tachado de “mala”, pecha com a qual terá que conviver.

Geralmente, os usufruidores da Lei são os mais “populares” do ambiente do trabalho, ou acreditam ser. Falam alto, fazem piadas sem-graça e, ao serem expostos em toda sua cretinice, gritam mais alto, como se estivesse ocorrendo um concurso de quem grita idiotices mais alto.

Lidar com essa situação é uma faca de doi (le)gumes: se você responde, é aquilo tudo, se não, passará como idiota. Penso ser melhor ser considerado o grosso do que o otário. Mas cuidado: o mala pode ser seu chefe. Aí, meu amigo, você está f....

Necessidade S.A.

E em algum avião da Air France

- Boa tarde, senhoras e senhores, desculpa incomodar o silêncio da sua viagem, mas estou aqui hoje, na humildade, pedindo uma ajuda para poder manter a minha família. Perdi $ 40 bilhões na bolsa durante a crise, e agora minha família não pode mais comer no Fasano, minha esposa teve que devolver suas roupas Prada e bolsas Louis Vuitton. Meus filhos, coitados, não poderão mais ir à Disney nos fins de semana. Só estou aqui hoje por ter milhas sobrando na companhia aérea. Qualquer ajuda em ações da Petrobrás, imóveis em Orange County, ou até mesmo um puxadinho na Vieira Souto será bem recebido. Fiquem com Deus e boa viagem.

Bum.

O retorno do Zumbi escritor blogueiro

Cof, cof. Alguém? Alô, som, um dois, três. Bem (arrã). Desculpa a poeira, isso aqui ta uma zona, mas vou tentar (again) um retorno. Talvez seja complicado escrever em blog hoje em dia, ainda mais que só o início do texto tem mais de 140 caracteres e até o momento não disse o que estou fazendo (estou cagando, a quem interessar possa). Enfim, o problema é ver que a maioria dos textos, bons, ruins, engraçados, e principalmente, chatos pra caralho, já foram escritos, publicados e plagiados.

Sem querer tirar onda de literato intelectual, eu já li muita coisa. E hoje o que vejo, seja em livros, jornais ou internet, parece um CD (isso ainda existe?) do Ramones: por melhor ou pior que seja, tudo é similar, ou piorado do original.

Criticam o Sarney, e ele ainda está lá. Montam fotos de crianças com sorvete na testa, escrevem “fail” e acham o suprassumo da criatividade. É triste, meu povo, muito triste. Floreiam tanto uma resenha sobre uma partida de futebol que eu poderia acreditar que voltei à época do Romantismo, o equivalente ao Emo na música hoje em dia.

Por isso, meu povo, volto aos seus braços até me dar outro tilt e ficar seis meses sem escrever. Retorno para adocicar seus olhos e cérebros com críticas certeiras, comentários incisivos e erros de concordância. E não adianta chorar, pois até o Ashton Kutcher disse que vai me linkar.

Funções

- Então, o pai-de-santo tem uma coluna no jornal?
- Uhum.
- E ele escreve sobre o quê?
- Macumba, porra! Queria que ele falasse de economia?

Publicidade via blogs

Outro dia estava de ressaca quando tocou o telefone. Estranhei, já que minha linha está cortada há seis meses, mas atendi assim mesmo. Era a ligação de uma empresa de telefone celular me convidando ir até Paris assistir uma ópera e jantar no Alain Ducasse au Plaza Athénée. Achei estranho, mandei tomar no cu e desliguei na cara de meu interlocutor.

Momentos depois, já desperto, fui ver minha caixa de e-mails. Achei estranho, pois a net lá em casa já está cortada há seis meses. Mas lá estava um e-mail da tal empresa com o mesmo convite.

Fiquei intrigado, afinal, mas não pude comparecer pois já estava compromissado com uma reunião com acionistas de empresas petrolíferas para terminar o “Projeto Fim do Mundo”. Então descobri que era uma ação publicitária, e era pra usufruir da tal viagem para depois fazer um post, e no meio disso, ganhar um celular novo,que vem com freio a disco, CD player e canivete suíço.

Mandei um serviçal qualquer escolhido no palitinho. Isso foi há seis meses. Sim, sei o que você está pensando. Está pensando que estou há um ano sem internet e telefone. Mas o que realmente me choca é que o tal empregado voltou com um câncer na orelha devido ao uso que dava ao mimo ganho pela empresa. Ou seja, não usem seus celulares crianças, ou poderão ficar um ano sem internet. Acho que essa é a moral da história.

E agora....

Feliz ano novo, e que ele acabe rápido, ou chegue rápido minhas férias...

Cursos profissionalizantes

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.

Ditado popular

"Com as pedras que me atirares, construirei o meu castelo". (Edmar Moreira, DEM-MG)



Puta que pariu, meu senhor, nem se fosse Maria Madalena!!!!!

Diálogos de trabalho.

- Marcelo, abaixa a cabeça pra eu poder ver a TV.
- Já ta baixa, nessa redação nada me excita.

- No bloco do jornal quem ficar pelado ganha aumento.
- Eu pago o dobro pra geral ficar vestido.

TURUMPXXXXX.

Pensando

Seriamente em decretar concordata e falência da Fábrica.

Tu-tu-barão

Nossa, dois posts em um mês? E com poucos dias de diferença? Parece o “Choque de Ordem” aqui da cidade onde resido, que pega os mendigos de um lugar e os joga em outro. Mas eu vim aqui para encher de inveja quem está trabalhando que nem um corno trancado num escritório com aquela luz irritante. Escrevo estas linhas de um barco em Paraty, diretamente do Centro Histórico. Sim, o barco está no meio da rua, porque o meio da rua agora é o meio do rio, ou do mar, não sei dizer, não faço geografia.
Os problemas daqui realmente são os tubarões brancos, que não param de atacar. Você pode dizer que não acredita em tubarões brancos em Paraty, mas durante o verão turistas do mundo inteiro vem pra cá. E o pior, como vem clandestinamente pelo mar, não trazem dinheiro e ficam mendigando pelas ruas. Pobres peixes!
E assim, ficam as ruas infestadas de tubarões brancos, que agora descobriram o tráfico de sardinha e fumam todo o trabalho dos pescadores em minutos. Uma parte eles guardam para revender nos shows de reggae que pipocam pela ilha. Um desastre.
Então, se você vier para cá em época de inundações, cuidado. Tubarões brancos mendigos fumantes de sardinha podem estar a sua espreita.

Colônias de férias

Você está de férias, querendo ir pra praia, chegar bêbado que nem um gambá e deitar no sofá, trepar com sua esposa (ou amante) em cima do lustre da sala, mas não pode, já que há alguns anos atrás a maldita camisinha estourou (quatro vezes) e agora você é o feliz patriarca de uma prole? Não adianta mais mandar ajoelhar no milho, botar as mãos na água quente ou trancafiar dentro de uma jaula a pão e água que a sociedade aponta o dedo e diz que você é um mau pai? Seus problemas acabaram.

Mande seus rebentos para a colônia de férias FDB, para todos os tipos de bolsos. Veja abaixo os pacotes.

Pentelho mini – Atividades lúdicas como “Jogo da Forca com Saddam Hussein” estão incluídas neste pacote. A noite, as crianças recebem um pão duro com água da bica repleta de lactobacilos vivos para crescerem forte e saudáveis. As camas serão forradas com jornal do dia, vindos diretamente do chão do canil da fazenda.

Pentelho Plus – Para os mais altinhos, treinamento militar com os fuzileiros navais americanos. No Iraque. Aprenderão a manusear fuzis, torturar muçulmanos e explodir escolas e hospitais. E por módicos R$ 100.000,00, o mesmo pacote será usufruído na Faixa de Gaza.

Pentelho Máster nunca mais encherá o saco – O melhor e mais caro plano consiste em torturas, que, assim como a TeleSena (EU VOU GANHAAAAAR), serão de hora em hora. Com renomados professores formados durante a ditadura, seu filho irá passar por paus de arara, choques, coronhadas e muito mais. Duvido que ele continue quebrando seus vasos da Dinastia Ming por jogar bola dentro de casa.