Dinheiro na mão é vendaval

O grau alcoólico de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.

Cuidado!!! Perigo

Como um bom chefe, ao invés de dar um aumento aos funcionários descontei metade do salário de todos para imprimir uma folha de papel A4 com dicas inúteis para as pessoas se portarem em situações esdrúxulas.

Como agir se dinossauros voltarem à vida - Imagine que durante um dia de trabalho, você está lá, feliz e contente sendo explorado pelo seu patrão, e pronto. Surge um cara com chápeu de explorador correndo, e você pode apostar, lá vem Tiranossauro Rex por aí. E ele traz toda a turma que adora aprontar mil confusões, como comer humanos, esmagar humanos e gravarem programas infantis que controlam a mente de quem os assiste. Então, caso isso ocorra, meu amigo, você tá fudido por só haver quarto do pânico na sala do presidente. Então, a atitude a tomar é colocar um pouco de katchup na cabeça e rolar na farinha. Tiranossauros adoram farinha.

Como agir caso o zíper da calça emperre - Leve sempre uma tesoura que corte o tecido da vestimenta que está usando. Caso seja parado por algum policial na rua com a genitália desnuda, ou com as roupas de baixo com falta de higiene, jogue-se no chão, finja de louco e comece a cantar uma música do RBD. Isso também funciona se você for pego com drogas, CDs da Mariah Carey e DVDs de filmes nacionais.

Como agir caso seu salário for aumentado - Essa possibilidade não existe, não há motivo para preocupações.

Como agir em micaretas, raves e afins - Primeiro, se vista diferente de uma pessoa normal e igual a outras 5 mil pessoas que afirmam ter "personalidade". Segundo, não tenha quaisquer esperanças de ouvir algo parecido com música. E terceiro, encha a cara com muito, mas muito álcool, e logo estará sedado para curtir a "balada".

Bom, essas são as dicas inúteis, e como superfaturei as resmas de papel, entro de férias. Mentira, agora vou postar mais. Ou não.

Acredite

Depois de muito tempo sem postar, um link do outro blog no qual eu deveria escrever, tá aqui, divirtam-se.