O gênio

Estava em meu iate curtindo o sol de Ibiza, um pedaço de terra cercado de podres de ricos por todos os lados. Estava me divertindo queimando notas de 100 dólares com meu charuto cubano importado do Paraguai, quando vi uma lâmpada mágica (daquelas fluorescentes, que gastam menos) boiando no límpido mar azul do balneário.
Esfreguei o objeto acima descrito e explodiu algo. Fumaça para todos os lados, e eu nem tava com meu amigo do hip hop. Então apareceu um gênio.
- Olá, mestre, meu nome é Albert Einstein, e posso lhe conceder três desejos.
-Cara, eu odeio física. A culpa da minha reprovação no colégio é sua, por ter ultrapassado Newton. Eu vou te matar.
Puxei meu AK-47, presente de uns amigos da Colômbia, e desci o dedo. Porém, ele era mais que um físico judeu perseguido no país natal. Ele era um gênio, e como tal, me explicou.
-Tu tá maluco, rapá? Eu sou um gênio, uma forma superior, você não pode me machucar com essas armas mortais insignificantes.
-Ah, é? Tu vai ver só, pela saco.
Corri ao banheiro e busquei meu estoque de revistas Veja, que eu uso para, hum, ler, e taquei nele. Entrementes, ele apenas sofreu uns arranhões, e respondeu.
-Estou com medo do que mais possa ter aí, então vou te conceder quatro desejos.
-EU VOU TE MATAR!
-Fica quieto, seu doido, eu to aqui, na moral, só pra te ajudar, e tu quer me matar?
-É, bem, ta bom, o que eu posso pedir? Já tenho carros, dinheiro, mulheres com pernas de madeira, olho de vidro e um papagaio no ombro...
-Ana Maria Braga?
-Não, outra aí que peguei na Via Show. Mas enfim, eu quero a paz mundial, e... não, ganho muito dinheiro com munições. Desejo o fim da fome, e... também não, to lucrando demais com peças publicitárias com crianças africanas. Não sei o que quero, não, cara.
-Pede logo, tenho um jogo de pôquer com o Stephen Hawking. Apostaremos cascas de nozes com universos dentro
-Como ele embaralha as cartas?
-Pare com piadas de gosto duvidoso e peça logo.
-Ok, eu desejo, hummm, cara, me dá quatro garrafas de tequila que nunca terminen e fica por isso mesmo.
-Ok, desejo realizado.

O tempo passa, noticiário dois meses depois.

-E hoje foi encontrado um barco no Ártico que os cientistas descobriram ser movido a tequila. O piloto do veículo encontrava-se completamente bêbado correndo atrás dos pingüins e gritando "Já peguei o Coringa, agora só falta você".

Dolce far niente

O bom de ser um famoso blogueiro é que agora posso me dar ao luxo de atualizar essa joça aqui uma vez ou duas por mês, e meus três leitores continuarão visitando, até pelo motivo que, quem viu um blog, viu todos. Criticar o senhor Tabet por copiar é ridículo, pois 90% dos blogs kibam os outros e nem ao menos se dão ao luxo de dar crédito. Mesmo de novidades são um tédio, até por nunca serem os primeiros a dar, existem outros que dão muito antes e continuam dando direto. Mas enfim...
Veio por meio desta avisar que continuarei a postar em marcha lenta, visto que não consigo pensar de calça jeans, pois meu cérebro fica sem receber a ventilação necessária para seu funcionamento, e preciso me proteger da dengue, da febre amarela, da poliomelite, e dos travecos que fazem ponto perto de meu local de labuta. Mas juro que vou continuar a programação da Tv Fábrica. Aguardem. Ou vejam reprises em outros blogs.

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 1 -

Se até o Lula tem uma TV só pra chamar dele, por qual motivo, razão ou circunstância nossa querida Fábrica também não teria uma emissora transmitindo merdas, com uma programação tendenciosa apenas para distrair um povo que não pensa e vender produtos inúteis? Como toda rede televisiva de ponta, mostraremos agora as novidades de nossa estreante emissora, quatro meses depois do início do ano. Deliciem-se.

Bom dia, escravo - Telejornal feito especialmente para você, escravo, que irá passar horas em algum engarrafamento nesse Brasilzão de meu Deus afora, com todos as vias, ruas, avenidas, vielas e becos sem saída, nos quais motoristas entram em seus respectivos veículos e passam horas falando ao telefone celular, resolvendo palavras cruzadas e jogando game boy. Também com notícias de política nacional e internacional, apenas para encher lingüiça, já que você é burro e não entende nada, e para ter mais tempo de anúncios entre os gols da rodada.

Mais ou menos você - Programa de matemática culinária, em que você aprende a quantidade de uma dúzia de ovos, meio quilo de bife, e um metro de lingüiça (pra enfiar sabe onde). Haverão disputas entre meninos, meninas e cozinheiros(que não se encaixam em nenhum perfil anterior). Um papagaio repetindo as respostas para ajudar aqueles que não entenderam ficará no palco, e no final, a prova que faz com que todas as outras não tenham nenhuma serventia e decidirá o vencedor será quem acertar um tiro na ave. Por determinação do Ibama, apenas um programa inédito será gravado e após, reprisado indefinidamente. Como se alguém notasse a diferença.

TV Xupa - Pedofilia, bondage, swing, desenhos pornôs japoneses e muita, mas muita sacanagem para a criançada. Disputa de quem faz o parceiro ejacular mais longe após um blow job, de quem tem o maior pênis, e a menina que arruma mais dinheiro na Avenida Atlântica. Altamente educativo.

Fábrica Esporte - Os mais vendidos atletas dão entrevistas com o boné do respectivo patrocinador chovendo no molhado. Resultados das últimas disputas esportivas de modalidades que você nunca ouviu falar, como cuspe a distância, automobilismo nas ruas de São Paulo(obviamente, muito editada) e corrida à presidência em 2010.

Vídeo Show - Embora você saiba tudo que aconteça na programação, já que não trabalha, estuda ou lava uma louça, mostramos nesse programa tudo aquilo que você não vê e nos dispomos a mostrar dos bastidores. E também para o Mocotó ficar desempregado.

Vale a pena dormir de novo - Uma novela que terminou semana passada e é reprisada apenas para tapar buraco, pois não temos criatividade para inventar algo que preste. É igual a todas as 8074238472390 que passaram, passam ou passarão no horário nobre.

Sessão animal da tarde - Filmes com bichos, bichas e bichanos. Cachorros que jogam futebol (já que americanos são incapazes de acertar a bola com os pés), gatos que passeiam na cidade e salvam Wall Street, elefantes que ajudam senhoras a atravessar as ruas, etc. Sempre um filme que ninguém quis ver no cinema ou DVD, mas como a pessoa é pobre e não tem TV a cabo e o canal da Playboy, tem que ver essa merda mesmo. Algumas vezes, películas sobre crianças ultra dotadas (de inteligência, pervertidos) serão vistos.

Depois voltamos com mais atrações de nossa emissora, que farão você sentir vontade de ler "Dom Casmurro".

Eu queria mesmo...

Era escrever um post longo, comprido e engraçado, mas não vai ser hoje. Sorry.

Terror tupiniquim

Aí nego diz que a indústria cinematográfica nacional está melhorando. Balela. Sabemos que toda área "artística" só está indo bem quando vemos picaretagens explícitas. Como acontece com blogs de maneira em geral, que só postam figuras de outros lugares sem nem dar créditos. Mas não vou mexer nesse vespeiro, e mostrar como ficariam alguns filmes ianques se fossem nacionalizados, e que podem alavancar o "cine trash" nacional, tirando, claro, os filmes de Zé do Caixão, da Xuxa e do Moacyr Góes(que fez Machado dar um duplo twist carpado no caixão depois de ver a, hum, homenagem).

Poltergeist - Seria na Cidade de Deus, que depois do PAC 46, seria transformada em um condomínio de luxo e seria habitada por emergentes que não conseguiriam lugar na Barra da Tijuca. Mal eles sabem que sob o piso feito de pedra vagabunda(que os corretores diriam que é de ótima qualidade), existe o cemitério clandestino de desafetos do Comando Vermelho, que agora é um partido político muito atuante, e tem na bandeira escrito "paz, justiça e liberdade". O único a saber dos segredos ali escondidos seria o porteiro, que além de macumbeiro, apontador de jogo do bicho e compositor de samba-enredo, sabe fazer uma excelente feijoada. O primeiro a morrer seria o zelador, só por ser nordestino. E no final, o vilão dos fantasmas olharia na cara do mocinho (chefe da milícia do conjunto residencial, um tal Pedro Juvenal Antena) e diria "Gasparzinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra".

Pânico - Estudantes de filosofia e história de uma faculdade federal ficam sem dinheiro pra erva, pra cachaça e para a Bíblia (de onde vocês acham que eles arrumam a seda? Tolinhos). Misteriosamente, um assassino com máscara de bate-bola começa a assassinar todos os estudantes de direito, administração e economia. Ao lado dos corpos, um CD do Los Hermanos. A polícia desconfiaria do faxineiro, e prenderia a moça da cantina, pois ela mora na favela e anda com uma faca sempre. Su-ces-so no circuito alternativo. Trilha sonora com Seu Jorge.

Essa máscara venderá horrores no Halloween

O bebê de Rosemary - Uma seita evangélica, logo após perder centenas de processo contra imprensa, descobre que o filho do Eurico Miranda demônio escolheu uma modelo com anorexia para ser sua progenitora. Então contratam uma supernanny com a cara da Mara Maravilha, que nas horas vagas chuta santas em horários poucos disputados da TV. Nasceriam gêmeos, como aquele filme do Danny de Vito e o Arnoldão Schwazembleguer. Hoje, eles apresentam programas dominicais vespertinos, e são culpados em parte pelos personagens principais do próximo filme.

A volta dos que não foram mortos vivos - Milhares de zumbis viciados em Faustão, novelas, pagode e raves em geral invadem as ruas, comendo o cérebro de engenheiros, físicos quânticos e programadores de códigos HTML. Imortais da ABL valem dois pontos. Sobreviventes ficarão trancados em uma biblioteca, jogando contra os mortos-vivos tomos de Ruben Fonseca, Machado de Assis e Kafka, descobrindo que os inimigos são sensíveis a esse tipo de literatura. Tentaram também arremessar cópias de Paulo Coelho, mas os figurantes de Thriller se alimentam desse estilo (cof, cof).

O iluminado - Um jovem semi-analfabeto vem do sertão do país, e torna-se presidente. Mas não esperava enfrentar vários espíritos malignos na cidade em que mora, lutando contra todos eles. Mas nosso herói não esperava que eles fossem maioria no Congresso, forçando Lula Nicholson a fazer os pactos mais estapafúrdios, entregar cargos a políticos do PMDB, ficar no meio da porrada entre Colômbia e Venezuela, e ainda cozinhar, pois Dona Marisa sempre queima o feijão. Épico com duração de oito anos. Poderá ser reprisado depois de um intervalo de quatro.

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Bom, pra quem tava reclamando, tem bastante texto para um pobre mortal de ressaca.

Sabedoria popular

É como diz o velho deitado ditado: vão-se os anéis, e ficam-se os dedos.

Menos para quem tem um Fox.

Highway to hell

Bem que eu queria fazer, mas tô com sono e vou dormi, sem me importar nem um pouco com as milhares de pessoas no quintal de minha casa, que prometeram tocar ACDC a noite toda se eu não escrevesse algo.

Não consigo dormir no silêncio mesmo, mas o que incomoda são essas mulheres gostosas do meu lado. Maldição, elas bem que podiam tirar a roupa de proteção contra radioatividade que estão usando.