Celebrity Death Mach - The Grunge Battle

-Esta noite teremos uma luta especial direto de Seattle, terra natal de Deus, entre dois expoentes maiores do punk grunge de todos os tempos, Kurt "Heroin" Cobain, e Eddie "Winehouse" Vedder, a batalha que cheira à desodorante velho. Temos esta noite a companhia do grande cantor Chris Cornell, antigo vocalista do Soundgarden,Rage Against Audioslave e atualmente seguindo carreira solo por ninguém mais agüentá-lo. O que você acha da luta de hoje, Chris?

-Obrigado,seu grande filho da puta Marcelo. Bom, acho que o cara do Pearl Jam leva vantagem, pois ele ainda está vivo. Ele possui uma corrente uniforme, acha que é um homem melhor e disse que seu adversário vai ver tudo preto e deixar o sangue depois que terminar. Vedder também disse que a última saída do oponente é dar um último beijo na filha, pois ele já está morto.

Já o ex-marido da Courtney Loves and gives to anybody disse que, antes de tudo, dará um biscoito para Polly. O ex-vocalista do Nirvana e atual defunto, sendo filho de uma mãe como qualquer pessoa, virá como ele é (ectoplasma), sabendo que está certo. Ao que parece, ele está com medo, e pediu para ser raptado. Mas como o confronto é sobre uma garota, ele usará seu golpe prata para tentar acabar com Eddie. Algumas fontes disseram que ele tomou lítio antes da luta, e não irá pedir desculpas se por acaso machucar Vedder quando as luzes apagarem e ele não for mais estranho, nos entretendo com essa grande luta.

É a evolução, baby.

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Quem souber todas as músicas citadas de forma aleatória, tosca e sem nexo, deixa nos comentários.

Impressões

Um belo dia, minha namorada ficante peguete.

-Pô, Marcelo, queria falar contigo.

-Oi, menina, pode falar.

-É que, sei lá, fico bolada de conversar isso.

-Pode falar, sem problema.

-É uma impressão que tenho sobre você.

-Sim.

-É quando você bebe.

-E qual é a impressão?

-É que, eu não bebo, mas você bebe muito, aí fica chato, falando alto, rindo, mexendo os braços, não gosto mesmo.

-Cara, que bom que você me contou isso.

-Sério?

-Sério.

-Pensei que você ia ficar chateado.

-Não, você até me fez pensar.

-Mesmo? Em quê?

-Que não me importo nem um pouco com sua opinião.

-....

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Agora sei a causa de estar solteiro, sei lá, desde dez mil anos atrás, hehe.

Enfim, o Palhac!nhoW me mandou um meme algum tempo atrás, mas essa minha vida de drogas (TV aos domingos), sexo (sempre que vou numa clínica geriátrica) e emo music (com muito Good Charlotte) não me deixou entender sobre o que era, mas como disse a ele que iria linká-lo, está feito. Aliás, é um puta blog (e não um blog de putas, não é uma VM cibernética, ok?), recomendo.

E já que virou putaria, Veja que a Veja está sendo criticada no blog do grande Luís Nassif. Se quiser, Veja aqui, e se quiser ajudá-lo, Veja neste link o que pode fazer. Mas Veja rápido, tá?

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Houston, we have a problem. Everybody believe in what i write here.

Raul anuncia primeira medida de seu governo

O que você fará agora, Raulzito?



O sábio chinês que viveu há dez mil anos atrás.

Mais renunciantes

Fidel apenas fez o que já deveria ter feito há algum tempo, ou seja, se retirar. Ele já não agüentava mais seus discursos de 3 dias, 23 horas e 57 minutos, e ultimamente, fazia apenas curtos discursos de 1 dia e meio, 2 dias quando deixavam ele ir no banheiro. Bom, aqui vão mais alguns que devem pensar em pendurar a boina logo antes que os USA invadam.

Romário - Sem comentários, né? Até remédio pra careca o peixe tá tomando. Dizem que ele parou de sair a semana toda pra "náitche", e agora ele dorme às segundas-feiras, e na hora do treino, claro, ninguém é de ferro. De vez em quando tira um cochilo durante o jogo também, é quando o Galvão diz que ele é "mais perigoso". Sim, o cara pode até cair em cima de alguém, e isso é um perigo. Se antes ele pegava o canil todo, agora só pega uma cachorra de raça por balada. Na boa, peixe, vai pro futevôlei.

Eu(muito)rico Miranda- Como flamenguista, não quero que ele saia, mas, na boa, tá ficando chato chutar cachorro morto. A gente bota o Souza em campo, deixa os caras saírem na frente, faz pênalti e diz que só vale gol de zagueiro, e mesmo assim os caras nem empatam. Chega, faz logo um combinado com o Americano e vira "Vasco da Gama de Campos". Ou "Esporte Clube Corinthians da Gama". Assim, quem sabe, ganham pelo menos uma taça Guanabara. Ou chegam de vice, já que nem isso ultimamente.

Bush(a) - Esse só não renuncia pela eleição que se avizinha. Daqui a pouco um negro ou uma mulher provavelmente dominarão a o país imperialista filho da puta que só sabe fazer guerra, matar negros e latinos, e ainda ameaça quem não se encaixa na política externa deles democraticamente governado com justiça, liberdade de expressão e excelentes hospitais para todos, e só seria pior para ele se fossem muçulmanos. Ai George jogaria o Air Force One na ex-casa de outro George, não o Jetson, o Washington

Eddie Murphy - Cara, o que ele precisa pra desistir? Ganhar mais Framboesas de ouro? Ele aparece mais nessa premiação do que o Jack Nicholson no Oscar. E ainda tem gente que vai ver "Norbits da vida. Outro dia vi 15 minutos do outro filme que ele ganhou uma Framboesa, aquele da lua (sei que ninguém vai saber, mas não custa tentar) e tive princípio de lobotmização. Pára com isso, Eddie, e faça logo a continuação de "O rapto do menino dourado".

Suzana Vieira - Com certeza ela não deve tomar banho desde que levou ovadas em algum aniversário, pois só com muita falta de higiene alguém deixa o cabelo daquela cor. O mais engraçado foi ela dizendo que os beijinhos no desfile das escolas no Rio eram pra ela, e não pra Monica Belucci. Olhe a imagem abaixo e diga para quem você acenaria.

O policial deve ter batido muito forte na cabeça dela, coitada.

Corre pra lá

Mais um texto sem nexo ou sentido escrito por mim foi postado no Mentes. Vá lá, leia, e tente dormir depois. Bom, acho que agora esse blog vai. Afundar.

O estagiário e o assalto

Oi gente, meu nome é Cleodécio, sou estagiário aqui da Fábrica e peguei emprestado o computador do chefe para postar no blog dele. Então, eu poderia dizer que ele é um filho da puta, pão duro, desalmado, psicopata e péssimo cozinheiro, mas o chamarei de "chefinho querido". Bem, como todos sabem, preciso doar uma parte de minha ajuda de custo para continuar a ganhar experiência trabalhando aqui. Algo como uns 120% do que recebo. Pouco em relação ao mercado, não acham? E ainda fico na net depois de 36 horas de expediente. Ótimo. Mas vocês sabem, as coisas tão caras, e preciso tirar um "por fora".

Então, resolvi virar assaltante, não sem antes pensar muito nas outras opções criminosas. Traficante não ia dar, não conseguiria trocar tiro com polícia, nem ficar o dia inteiro sem camisa na laje, ia descascar todo. Não posso vender DVD pirata, o rapa ia chegar e me meter a porrada. Menos ainda vender ecstasy em rave, pois a aquela música(sic) tem um efeito pior que qualquer droga. Então, resolvi roubar umas velhinhas. Um serviço rápido, limpo e sem remorso.

A vítima deveria ser cuidadosamente escolhida. Não poderia ser uma dessas que fazem ginástica, são muito espevitadas. Elas possuem uma grande disposição para dar bolsadas em marginais. Pensei em uma que passava de bengala. Não, se ela levanta aquele troço a lei da gravidade estaria à favor da furiosa anciã. Newton bem sabe disso. A escolha era muito difícil, pensei até na minha vizinha de 80 anos, mas ela corre na Maratona do Rio, e eu nunca conseguiria abrir uma distância considerável para dizer escapei. Outras com andador também não eram boas escolhas, pelo mesmo motivo da bengala. Aquilo é alumínio, cara.

Porém, achei uma que tinha potencial. Não era apenas velha, mas cega. Não era apenas cega, mas estava de cadeira de rodas. E com aquele motorzinho. Ok, o motor é bem rápido, mas eu tinha um plano. Eu ia fingir que era o ajudante dela, e jogaria água sanitária no motor. Você pergunta: "como você acharia uma janela de tempo para fingir ser o ajudante da velha anciã na cadeira de rodas motorizada para assaltá-la?". E eu respondo: no momento em que o ajudante estivesse esvaziando o saco de colostomia da véia, pois ele ainda vomitaria bastante de nojo daquilo. Eu sou um gênio.

Mas Lady Murphy estava no caminho de meu plano infalíve. E o plano falhou. Até o momento da água sanitária, tudo ia bem, mas quando segurei a bolsa da digna senhora ela tocou nas rodas da cadeira, que abriu um compartimento de onde ela tirou dois nunchakus com os quais incomodamente insistia em bater em minha frágil cabeça. Depois puxou uma corda que estava amarrada nos pés que foi diretamente em meu olho direito, deixando-o roxo. Consegui me levantar e saí correndo, aproveitando a água sanitária no motor.

Cheguei esbaforido no trabalho, com o supercílio sangrando, o olho rocho, descabelado e rasgado. E sem dinheiro. Mas falei para meu chefe Marcelo que fui assaltado por cinco meliantes, e ele me perdoou, não sem antes triplicar minha carga horária.

Moral da história: sempre dou lugar a velhinhas em meios de transporte público. Nunca se sabe do que elas são capazes.

Fidel renuncia

O último representante do socialismo-arte disse ontem que vai deixar de ser o comandante-em chefe da gloriosa e imensa nação cubana. Fidel é o júrassico remanescente do socialismo-arte, do comunismo-moleque, quando formava uma dupla de ataque infernal com seu amigo Che Guevara. Era bonito vê-lo jogar. Fez a reforma agrária, universalizou o atendimento médico de qualidade. Mas se jogava para frente, deixava a defesa desguarnecida. Hoje, temos milhares de discípulos que simplesmente são o equivalente do Denílson (aquele que passava o pé na bola, ia e voltava, e nada acontecia, lembra?) em campos como medicina, direito e outros.

Isso é algo deveras controverso. Por não ter como colocar mais de onze jogadores em campo, o Governo acaba os designando para outras funções. Então, por exemplo, se você é hipertenso, pode ter a sorte de quando viajar para Cuba e tomar um táxi, ser atendido pelo próprio motorista, que possui especialização em Cardiologia. O cara pode até fazer um transplante usando o carburador (que coisa antiga) do carro, três meias usadas, um charuto legítimo e o coração do veado (disse VE-A-DO) que ele tirou quando terminou tudo entre eles enquanto caçava pelas ruas de Havana.

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Falando só um pouco sério, acho engraçado quem confunde "socialismo" com "totalitarismo". O regime em Cuba não era perfeito? E qual lugar que é? Os EUA, que condenam muito mais negros à cadeira elétrica do que brancos podem julgar o "paredón"? E ainda fazem acordos comerciais com a China, que é um "socialismo" muito pior em termos de liberdade de expressão, com pouco coisa em troca oferecida aos chineses. Os US and A (Borat lives), que se orgulham tanto de sua "democracia", destróem culturas por aí e ninguém nada fala. Quando um grupo de cantoras de Country resolveu criticar Bush, suas músicas foram censuradas em todas as rádios, mas e daí? Vamos embargar Cuba. O problema é que todo mundo acha que está com a razão sempre. E quando você junta soberba com poderio militar e econômico, já viu, né?

O hilário é ver o "império" desmoronar por causa de um monte de mau pagador das prestações da casa própria. Chama o Sílvio Santos que dá casa pra todo mundo.

Celebrity Deathmatch algum número aí

E no Celebrity Death Match desta noite...


-Esta noite, teremos uma luta de dois caras que adoram ficar cercados por um exército de machos sarados e viris portando espadas e usando saias. Um deles inclusive mostrou a bunda para o Rei da Inglaterra, e com toda a polidez de um Bart Simpson, disse "Kiss my ass" para a cavalaria britânica e ainda pegou os irlandeses de jeito. Para prova ser "espada" (entendeu?),deu uns amassos na princesa. Do lado rosa shock do ringue, aquele que deu "O troco" nos britânicos, fez eles "fugirem que nem galinhas", a "Máquina Mortífera", e falando espanhol, latim, aramaico, azteca e inglês, o "Patriota" Mel Gibson William Wallace.
Do outro lado lado, está o homem meteu a porrada em imortais (não os da ABL, senão o Sarney chamava os jagunços e ele ia ver só) nas guerras médicas, que como todos sabem seriam lutadas pelos doutores, mas estes eram funcionários públicos e estavam de greve, então o Rodrigo Santoro como é global e tinha patrocínio da Petrobrás, resolveu invadir a área dele. Grande erro ao mexer com os caras do Village People o país de guerreiros espartanos fortes e sarados (ui!). Do lado cor-de-rosa do ringue, o primeiro, o único, O Diamante Negro, Leônidas.

-Mas, Marcelo, eu tô meio confuso, é um australiano patriota fingindo que é escocês, e um escocês se passando por rei espartano?

-No final, fica todo mundo bêbado com o Whisky que o Mel trouxe, batendo o carro e xingando os judeus. Haja coração, povo brasileiro.

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Desculpem o sumiço, e o final do post, ficou meio Zorra Total, mas eu sou péssimo em finais. Além do mais, não consigo mais pensar, por ter que fazer o maldito meme que o povo da blogosfera fez para aumenta no logarítmo do Google. Perdi quase a noite inteira nesta merda. Meus parceiros de blog mandou mais selos, e responder o que espero ser o último meme, parece o definitivo.

Primeiro, a Juliana me mandou dois neste post aqui. Então, o Vlad do Antagonista me mandou MEIA DÚZIA neste post aqui.

Os dois repetidos:



E os outros que ele mandou:


PUTA QUE PARIU, VÃO INVENTAR SELO ASSIM NA CASA DO CARALHO!!!!!!!!

Desculpem, eu precisava disso. Ah, tem o maldito meme, também, perai...

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,8 ,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20

Haja paciência pra ser blogueiro.

Grana awards X Linha de raciocínio

Eu sei que tem quase uma semana, notícia velha, mas queria que vocês acompanhassem meu lento raciocínio em duas frases que eu li essa semana. Não foi nenhum político ou qualquer famoso, mas são deveras interessante.

A primeira é do rapper Kanye West, que ao receber alguns grammys, disse que o "o rap não está morto". Ok, vamos ver as categorias que ele ganhou: melhor perfomance solo de rap, melhor disco de rap, melhor perfomance de rap em duo, e, aí sim, a única que não tem a ver com seu estilo, melhor canção.

Olha, estranho seria se Bob Dylan ganhasse melhor perfomance duo de rap ao cantar com, sei lá, Jay Z. Se ele já foi apedrejado ao usar uma guitarra na década de 60, imagina ele subindo no palco e gritando "Let's go, motherfuckers".

Pra não dizer que sou chato, ele pelo menos ganhou um prêmio diferente. Mas é como se a Daiane dos Santos gritasse que "a ginástica olímpica não está morta", por ganhar o prêmio de esportista do ano. Ou o campeão regional de cuspe em distância dizer que "o catarro vive", ou algo assim.

Prometo que acabo rápido.

A segunda frase foi lida em uma reportagem sobre suícidio. Um repórter entrou num chat de gente querendo descer do planeta andando. Lá, as pessoas trocam experiências e dão dicas de como morrer, como se todos tivessem uma vasta experiência no assunto. Devia ter um "Clube dos Suicidas", onde quem ficasse mais tempo de horas morto sem ninguém ressucitar ganharia um brevê, por viajar na maionese.

Tá, a frase. Aí entrou uma tal de Samantha que disse desejar "usar o coquetel X, mas isso ia custar 300 dólares".

Porra, a mulher vai visitar o Capiroto e tá preocupada se vai ter dinheiro pra comprar uma cerveja lá embaixo? Fala sério. Ou tá com medo de encontrar o Bezerra da Silva lá em cima cantando "Ressucita ele, manda esse cara pra cá, esse safado morreu de bobeira devendo uma grana pra não me pagar."

Será que tem agiota do lado de Lucinho, A.K.A. Lúcifer? Deve ter uma Losango do lado de uma Ibi Cred na esquina do Rio Aqueronte. Mas provavelmente o juros devem ser menores que os daqui.

A operação

-Estamos aqui com o Coronel Mario Brother, que acabou de realizar uma operação na Favela do Camundongo Úmido. Coronel, pode nos dizer o que foi apreendido nessa operação?

-Nós viemos aqui reprimir o tráfico de entorpecentes e apreender tóxicos e armas.

-E o que foi apreendido, Coronel? Muita coisa?

-Olha, nós recolhemos 15 CDs do NX-Zero, quatrocentos abadás, 80 DVDs do My Chemical Romance, e trinta fitas de vídeo com 6 horas cada de programação dominical da TV aberta. Esses entorpecentes possuem o poder de deixar a pessoa em estado catatônico por dias, horas, ou até pela vida inteira.

-E as armas?

-Foram achados 40 convites cortesia para o show da banda Calypso. Esse tipo de arma é de destruição em massa, e é proibida pela ONU. Alguns panfletos de propaganda política também estava no meio do material. Esses são comumente usados para persuasão

-Gostaria de acrescentar algo

-Falar para os pais e responsáveis não deixarem os televisores ligados, pois o poder desses entorpecentes é altíssimo, e pode levar seus filhos para o lado negro da força. Eles usarão tênis All-Star com adesivos da Hello Kitty, repetirão gírias da novela, e dançarão jogando o cabelo para trás ao som de "Doce Mel". E não esqueçam de usar os fuzis "Passa o rodo", pois eles passam mesmo. Até a próxima, pessoal.

O roubo

Lindosmar era um sujeito trabalhador, que sempre se dedicava ao máximo em tudo que fazia na vida. Ele trabalhava de segurança em uma obra, quando ouviu um chamado:

-Câmbio, na escuta?

-Câmbio, pode falar.

-Tô com uma denúncia aqui no rádio, tem um cara roubando umas paradas, você que taí na entrada, fique de olho.

-Ok.

Então passa um cara vestido de pedreiro, uniforme da empresa, empurrando um carrinho de mão, Lindosmar para o cara:

-Boa noite, senhor.

-Boa.

-O que o senhor está fazendo?

-Nada não, sinhô.

-Tô com uma denúncia de roubo, posso revistá-lo?

-Como não.

Então Lindosmar faz a revista, e só encontra a carteira do indivíduo com um vale transporte.

-Desculpe incomodá-lo, mas é que recebi uma denúncia de um roubo, e preciso verificar todo mundo que sai da obra.

-Que isso, o sinhô tá trabalhando, tem que pegar mesmo essas ladrões.

-Ok, boa noite.

-Boa.

O cara vai embora, então chega o superior e pergunta:

-Viu algo estranho, Lindosmar.

-Nada senhor, ninguém suspeito passou.

-Fique atento, Lindosmar, não podemos dar o mole de um ladrão fugir com bens da empresa.

-Falando nisso, o que ele roubou, senhor?

-Um uniforme de pedreiro e um carrinho de mão.

Informações

-Boa tarde.

-Boa.

-Onde fica o banco Merrouba?

-Você atravessa a passarela...

-Sim.

-Entra na rua em frente.

-Na frente da passarela?

-Isso, ai você dobra a segunda à esquerda.

-Claro.

- Depois você vira...vira...

-Viro? Direita ou esquerda?

-Vira...

-Vira o quê?

-Vira a mão e chama um táxi, pois não tenho a menor idéia.

Situação de risco

O garoto de 12 anos sai da escola e ainda de uniforme, se dirige ao morro com dois colegas. Ao chegarem, sobem as escadinhas mal conservadas. Passa por dois caras armados e uma senhora que ia ao trabalho. Embora os três tenham se assustado com a metralhadora e a psitola dos elementos, o semblante da senhora era calmo. Porém, o grupo continua, mas sendo observado por milhares de olhos que sabem para quê eles estão naquele lugar praticamente abandonado pelo governo. Os estudantes chegam ao seu destino, um barraco um pouco maior que os outros, guardado por um cara de pistola. Ao entrarem, um outro cara pergunta:

-Falaí, molecada, que que vocês vão querer hoje?

-O de sempre.

-De dez ou de trinta?

-Bota dois de trinta pra cada um.

Então, o balconista vira pra sua ajudante e fala:

-Ô, Rosa, bota uma hora de Counter Strike pra cada um.

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