Coisas que aprendi....

...vendo comerciais de cerveja na televisão.

- que uma atriz da Globo, acompanhada de modelos gostosas, pode ser dona de um botequim e te servir de sainha com meia bunda de fora.

- que em qualquer bar que servir "aquela" cerveja, terão mulheres gostosas. Nunca terão gordas, feias ou desdentadas.

- por falar em gordura, descobri que se eu beber bastante cerveja, ficarei com barriga de tanque, mesmo que permaneça o dia inteiro bebendo.

- descobri que, mesmo que seja baixinho, gordinho e argentino, posso pegar uma loira gostosíssima da TV.

Qual dos dois está alcoolizado?

- também inferi que, em nenhum bar, existem garçons mal-humorados, paredes descascadas, baratas, brigas, ou vendedores de amendoim.

- bichinhos como siris e tartarugas adoram cevada.

- ninguém come alimentos gordurosos, batata frita, torresmo, salaminho...

- que cantores e artistas em geral são super bem-sucedidos ao enfiarem o pé na jaca, e pedirem para você fazer o mesmo.

- se você estiver em um elevador, é só tirar a proteção do teto e do lado que terá várias garrafas geladas.

- claro que se no meio de uma palestra, em que todos supostamente deveriam prestar atenção, você terá uma hipotermia ao beber um gole do precioso líqüido.

- óbvio que tudo que você experimentar (Experimenta!), tomará um saboroso sabor em suas papilas gustativas, mesmo que o vômito no meio do churrasco e a dor de cabeça do dia seguinte queiram provar o contrário.

A única coisa que eu ainda não aprendi foi beber com a tal da Moderação, ninguém nunca me apresentou.

Se alguém alargou seus conhecimentos (e o tamanho do estômago) graças às íncriveis dicas de nosso mercado publicitário, a caixa de comentários taí.

Camarote cheio de bobagem

Como toda e qualquer empresa, a Fábrica terá seu camarote exclusivo no carnaval deste ano com subcelebridades, bicões, VIPs (Very Important Pobre), bêbados e traficantes em geral. A lista de convidados esse ano promete, mas primeiramente irei falar sobre o camarote. Localizado na estação de trem de Madureira, o Desfile das Escolas de Samba do Grupo b + ou - √B²- 4A.c sobre 2.A, que irão passar pelos trilhos. As principais agremiações serão: Estação Vigésima Quarta com a Mangueira Atrás, Unidos da Boca da Via 13, Mocidade Dependente de Maconha e Cocaína, Doceiro, Porto do Isopor, Meretriz Leopoldinense, Pequeno Valão, Rouba o Ouro, Portela sem Segurança no Museu, e campeã do Grupo X-Tudão do ano passado que abrirá os festejos, Desunidos da Favela Tiro Certo.

Local dos desfiles

Mas como ninguém se importa com as escolas, já que são todas iguais, as câmeras estarão voltadas para o camarote de minha empresa, onde personalidades aparecerão nos principais jornais de bairro do subúrbio. O traficante xxxxxxx (não quis divulgar o nome), vulgo "Cabaço", marcará presença com sua 15ª esposa, a dançarina do Uérc. O contra-regra daquele programa que não falamos irá em companhia de sua mulher Creuzidete, faxineira do cenário da novela da oito. Participantes do "Fama" e do "Ìdolos" também sambarão lá. Outra que com certeza irá será a eliminada do Big Bagulho Sônia Abraão, entre outros fracassados ídolos.

A infra-estrutura do lugar contará com três leques feitos com páginas originais do jornal "O Globo", que serão divididos entre os convidados para espantar o calor. Para beber, água do gelo de isopores dos camelôs que estão na Sapucaí, que serão enviadas pela rede de esgotos águas pluviais. A cerveja (que tava em promoção) é sem álcool, porém, os pinguços de plantão não irão reclamar, pois teremos garrafas de álcool de cozinha para misturar nas beberagens. O vinho será fabricado na hora. Uvas ficarão no meio da passagem das escolas, e a cada passagem das agremiações, serão levadas para misturarmos o álcool.

E não adianta querer convites, pois uma prostituta de um termas em Nova Iguaçu, uma bichinha de Caxias e um estagiário do jornal de bairro da localidade de Judas Perdeu as Botas do Sul, nossos "promoters", já fecharam a lista, e teremos dois mendigos da Central do Brasil fazendo a segurança.
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Para vocês verem o sucesso, em um dia eu ganhei QUATRO selos. Tudo bem que depositar dinheiro na minha conta bancária ninguém quer, mas como diria Jack, o estripador, vamos por partes.

Primeiro, recebi este selo abaixo de dois blogs que vou todos os dias, blábláblá, o Ai, meus sais, e o Bebendo um Cigarro, Fumando um baseado Café. É esse aqui, ó.

E meu xará Marcelo do blog da Sessão da tarde me mandou esse outro aqui, junto com a Ju.


Eu vou acabar abrindo uma filial do correios, hehe.

Como não quero mandar cada um para diferentes blogs, indico três os dois selos:

Blog do Tyler, excelente e blábláblá,

O Antagonista, também muito bom e etcétera,

Mixirica Mutante, que poderia ser mais atualizado.

Pronto, chega. Câmbio, desligo.

Ele está de volta....

O filme que vi era bom, mas esse deve ser bem melhor:

Fábrica de Bobagens: inventando besteiras que serão fatalmente kibadas.
Com uma ajuda da Café.

Por falta de post novo...

Seguindo a moda internacional de posts com imagens para não cansar a vista de meus leitores, fiz essa montagem no Corel. Nem preciso dizer pra clicar na figura, né



Uma homenagem ao Bennet.

Mais duas coisas

1)Meu nomé é Enéas "Meu nome não é Johny" é um puta filme. Selton Mello fazendo um papel normal já é foda, imagina ele interpretando um doidão cheirador

2) Nao agüento tantos selos, vou fazer um blog só de selos, hehehe.

Saturday Night Dead

Sábado à noite, chuva, sem dinheiro, nada melhor pra fazer, que decisão tomei? Claro, postar no Mentes, e tomar uma cerveja em um bar qualquer acompanhado de bêbados, putas e traficantes, só o puro suco da elite carioca. Vão lá e voltem aqui amanhã, que terá surpresa. Ou não.

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E a Café me mandou mais um selo, eu acho, não entendi muito bem o post dela, já que ela faz promoções mais complexas que teorias de física quântica. Mas eu acho que é pra mim, e como achado não é roubado, é esse o selo.


O Capinaremos mandou um Meme que não soube identificar, eram três ou nenhum, três pelo preço de um, algo assim. Resolvi responder o nenhum, e ir ver "Meu nome não é Jonnhy", porque TODO MUNDO JÁ VIU ESSE FILME, menos eu. Té amanhã, criançada.

A música que cantamos

Olha, todo bêbado de bar fica feliz até quando toca "Atirei o pau no gato", mas sou um bêbado diferente. Não agüento mais as "músicas clichês" de sempre, os lugares-comuns do cancioneiro etílico pela boemia carioca. Não dá mais pra ouvir um cara que pensa que sabe cantar brigar pela enésima vez com o violão para tentar tirar Legião Urbana, Kid Abelha, Djavan, entre outros. Nem um Raulzito eu consigo ouvir. E tome Renato Russo entoando que "temos nosso próprio teeeeeeeempo". é tempo de mudar, isso sim.Eu juro que ainda taco um ovo rosa no próximo que disser "você deságua em mim, e eu oceano". Até porque não consigo filosofar a respeito da organização da sociedade das lagartixas de rabo roxo com um desafinado esgoelando Ana Carolina. Monte de música deprê da porra. Podia tocar um ACDC. Bom, taí meu protesto, por mim, todo mundo vinha de Ipod pra náitche. Seria até uma boa desculpa pro monte de gente mala que encontro por aí.

Mudando de assunto, o Coringa bateu as botas. Todo mundo sabe, dããã. Não sei o que isso tem a ver, mas vi "Meu nome não é Jonnhy", e queria comentar o final com quem viu o filme. Se você não viu, não leia o próximo parágrafo.








Mentira, vi o filme porra nenhuma. Fui.

Que dificuldade!!!!!

Todo mundo tem um blog hoje em dia, como disse o Phernando, é que nem celular, até pobre tem. Aí é que tá o problema. O Brasil não é especialmente conhecido pela sua educação, pelo contrário, nosso país é assunto quando o assunto é outro. Logo, os blogs de maiores sucesso são os que contêm imagens. Nada contra. Mas nem todos querem isso, e alguns tentam escrever, como eu de vez em quando. Aí é que fode tudo.

Vou dar um exemplo: minha amiga cafeína na sua profunda falta do que fazer criou um concurso para quem tirasse print screnn do contador do blog DELA (da Cafeína, tem que explicar bem, porque é difícil, sabe?) no último post dessa página aqui. E foi algo beeem complicado. Talvez algumas pessoas acostumadas com a complexidade de "vovô viu a vulva da vovó" acharam o texto muito profundo e complexo, algo parecido com "Dom Quixote" em espanhol arcaico. E pensaram que era pra alguém que tivesse 5 mil visitas no próprio blog, e não no dela. Mas até aí, tudo bem, pois sabemos a situação nacional. Interpretação de texto é algo deveras massante, e talvez muitas pessoas nem cheguem aqui, pois como já li no orkut, meu blog é ruim por "ter muita coisa escrita". Talvez se botasse só imagens ou vídeos do Youtube tivesse mais audiência, mas gosto dele assim.

E aí, essas pessoas não sabem nem diferenciar quando é algo é pra elas, pro chefe delas ou apenas uma piada inocente. É complicado. O problema desse povo é não entender uma brincadeira, ou se achar importante demais para rir de si mesmo. É arrogância misturada com burrice. O que dá num blogueiro melindrado, no final das contas. E fica falando mal dos outros por caixas de comentários, o que seria um equivalente a falar do povo do trabalho na faculdade no meio da internet. , ou quando não se entende se quando você escreve sobre o seu chefe, por exemplo, se meu comentário falando que o que ele fez é sem-graça, já que você descreveu a atitude dele, ou sua.

Observando o assunto por um outro ângulo (ia escrever prisma, mas, sacumé, né?), existe além da burrice de não interpretar texto, a arrogância. Duas coisas precisam ser ditas: todo blogueiro quer ser reconhecido como um bom escritor, e é meio carente de comentários. Daí existem parcerias, o que é bom para todo mundo. Mas tem gente que se sente ofendida por não ser comentado em cada post por algum "parceiro", e não volta mais no blog. Porra, se eu freqüento um blog é porque eu gosto, não pelos comentários que o dono deixou no meu. Leio blogs fodas cujo dono talvez nunca tenha visto o meu. E não tô nem aí, pelo fato que o cara escreve bem. Deixo comentários irônicos e metidos a engraçadinhos nos posts que acho legais, e ponto. Talvez seja muita falta de sexo ficar puto com alguém que não comentou algo que você postou, ainda mais quando é de outra pessoa como teve gente que fez. Daí, faz-se birra, tira link, como se fosse o blog em questão que retirou o banner fosse um G1 da vida.

Mas devemos relevar. Afinal, em um país que um semi-analfabeto (desculpa, Ju, sei que você é fã dele) foi eleito presidente e hoje é joguete de banqueiros e do PMDB. Afinal, quem quiser (ou puder) ler, leia, e quem preferir comentar sem ler, também pode. E aviso logo, quem quiser um comentário meu, ou escreva algo relevante, ou me pague a quanti de R$100,00. Por comentário, óbvio.

P.S.: Desculpe quem lê o blog apenas como diversão, mas depois voltaremos com nossa programação normal, com muita ópera e poesia.

Então...

O ritmo de post aqui caiu assustadoramente, poderia dizer que é culpa do meu estágio, que tá me consumindo, mas o problema realmente é o treinamento dos novos funcionários , que mal aprendem a cantar a canção. Como eles ainda estão pegando o ritmo, gravei a cena do treinamento deles:




Agradecimentos ao Phernando, que nunca me linkou, mas linko ele toda hora. Esse pessoal que sai da empresa e nem volta pra pagar o café É FODA, viu?

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A Ju me mandou mais um selo, é tanto selo que nem sei mais onde enfiar guardar, o selo é esse aqui, ó.


Todo mundo recebe selo que o blog é foda, é o melhor, e tal, e o meu só não é mau, é meio mais ou menos. Tudo bem. Pelo menos ela entrou na nossa campanha.



Já são quatro. Estamos crescendo.

Vagas para empregos

Você que sempre sonhou com alto salário, status profissional e possibilidade de crescimento na carreira, que procure outro lugar. Aqui na Fábrica, as jornadas são de 30 horas diárias, o almoço é feito com ração de cachorro e a única possibilidade de subir na empresa é quando o maquinário explode. Nosso quadro de funcionários é formado por crianças aidéticas e subnutridas do Cazaquistão, mulheres de vida fácil que aceitam o pagamento em favores sexuais prestados por mim e Oompa Loompas. Porém, com o falecimento precoce de alguns empregados na faixa etária de 5 e 6 anos de idade, e com a expansão de meu empreendimento, faz-se necessária a contratação de mais alguns escravos colaboradores :

Assessor de imprensa : Empregarei um assessor especializado em mentiras, que trabalhará na confecção de mentiras, eufemismos para meus erros, e que aumente nossos números relacionados a lucros e audiência em relação a concorrência. Políticos, pescadores, advogados fracassados e vendedores de shopping terão prioridade. Não é necessário trazer currículo, pois já sei que tudo aquilo não é verdade.,

Estimativa salarial - 5 cafezinhos diários e duas coxinhas do dia anterior.

Secretária gostosa : O maior dos clichês, talvez eu seja o único mega-empresário do mundo blogueiro que não tenha uma secretária gostosa formada em Harvard para escrever meus posts. As meninas contratadas (no plural, existe muito, hum, serviço no escritório para fazer) não precisam se preocupar com alimentação, pois serão terão comida no trabalho, e nem com o uniforme, pois deverão vestir apenas uma calcinha de renda durante o período laborativo.

Estimativa salarial - 5 dúzias de camisinhas por dia, 7 calcinhas comestíveis de renda (uma pra cada dia da semana) e chicote.

Crítico de filme pornô - O contratado deverá exercer a função de acompanhar filmes de sexo explícito durante todo o dia, em um sala, trancado. Ele deverá observar as nuances interpretativas de todos os atores deste rico gênero cinematográfico, e comentar sobre a atuação do diretor em pontos como fotografia, iluminação e jogo de câmeras. As resenhas deverão ser enviadas por e-mail, por dois motivos.

1) Não gosto de lidar com tarados.

2) Não quero encostar num papel gosmento que ficou trancado num mesmo quarto com um tarado.

Estimativa salarial - Uma pia com sabonete líqüido, um pacote de papel toalha diário e um copo de Nescau diários.

Estagiário - Este servirá para que eu possa limpar os pés em cima, sapatear e usar como carpete. Outras funções serão pagar contas (com o salário dele, claro), limpar o saco de colostomia dos aposentados da empresa que ficam vagando nos corredores, jogar no bicho para mim e cortar minhas unhas do pé. Cada pedaço de carne tirado será descontado no contra-cheque.

Estimativa salarial - R$ 2.900,00 diários que o empregado deverá pagar a mim.

Designer Gráfico - Fará o mesmo que o assessor, sendo que vai utilizar programas para retocar imagens . Transformará as fotos dos corpos de meus famélicos trabalhadores em operários dignos de posar em revistas direcionadas ao público homossexual. Existem também algumas coisas que aconteceram e foram retratadas de forma errônea. Quando algumas pessoas foram esquartejadas devido ao mau funcionamento de uma geladeira, a imprensa aumentou muito a dimensão do ocorrido, que foi apenas um acidente de trabalho. As fotos dos empregados não focaram nos sorrisos dos mesmos ao dar o sangue por sua amada Fábrica.

Estimativa Salarial - Um pacote de folhas A4 e dois cartuchos de tinta. O computador deverá ser trazido de casa, e devolvido à empresa no final do expediente.

Empregado satisfeito = Empresa próspera. Alguns companheiros de labuta aqui na firma.

Assim que abrirem novas vagas, serão divulgadas aqui.

Jabás bloguísticos

Então, o povo do Bananas Fritas me mandou um meme para responder quantas horas por dia fico em frente ao PC. Bom, cinco horas no trabalho (o de verdadinha), e mais ou menos 22 horas vendo filmes pornôs acompanhando a cotação da, hum, bolsa de valores. Então dá um total de 3,14 PI dias por hora semanal do mês em frente ao PC, mais ou menos.

E temos mais um participante da campanha contra o BBB, é o blog do crânio, que é o terceiro participante. Agora somos três. Beijo, Bial.



Participe também, é de graça.

Toques para celulares

Tropa de elite? Dança do créu? Tudo passado. Descubra só aqui na Fábrica os mais novos toques de celulares para você irritar a pessoa que está ao seu lado no ônibus, na rua, no trabalho ou na cama.

Toque de letra - Você que escreve "ansim", "açim", "asim" e "açado", precisa ter esse recurso em seu aparelho. Cada vez que você cometer um assassínio contra a língua portuguesa, seu gadget lhe dará um choque de 500 volts. Tome cuidado onde você guarda seu brinquedo, como certas esposas de bandidos que tem a anti-higiênica mania de levá-los na, hum, bolsa. Quando esta função estiver ligada, a usuária poderá queimar a, hum, bolsa. Altamente recomendável para alunos de direito e comunicação social de universidades particulares, e funkeiros em geral.

TOC de celular - Pega o celular, liga o celular, desliga o celular, bota a capa, tira a capa, vê se tem mensagem de texto, de voz, e-mail, fotomensagem. Meu Deus, não tem nada, que medo, aconteceu algo? Será que bateu o carro? Ou ela(e) não gosta de mim? Fiz algo de errado? Ah, tá, acabei de comprar esta merda, ninguém tem o número.

Mas isso não é motivo pra não me ligar. Pega o celular, liga o celular, ...

Toque do Lula - Esse você não deve confiar. Se você cadastra um som para cada pessoa diferente, quando o barulho for da sua amante provavelmente será sua mulher. Quando tocar como se fosse o amigo da cerveja, não atenda "Vamos beber, porra!", porque é seu chefe do outro lado da linha. E nunca confie no marcador de bateria, pois com certeza quando você precisar dele dará um apagão.

"Sério, Fidel, os banqueiros no Brasil comem na minha mão, e os hospitais estão perfeitos"
"Lula, esse é irmão desse outro aqui"

Toque retal - Para homens maiores de 45 anos, que desejam descobrir com antecedência o câncer de próstata e com atraso as preferências sexuais. Dependendo de médico, os efeitos são bifônicos (existe isso?), podendo rolar uma troca via blue tooth. A entrada USB ficará infravermelha.

Toque infecto-contagioso - Este seria o mais ativo de todos. Meningite, dengue, febre amarela, sempre que você estiver perto de contrair uma dessas doenças, o alarma irá disparar, ou seja, o puto não vai ficar quieto nunca. Embora esse som não seja tão presente quanto o último.

Toque de bala - O maior hit de todos os verões, outonos, invernos e até daquela prima filha da puta lá de Piracicaba primavera. Não importa se você é rico, pobre, velho, novo, boa pessoa ou vascaíno, todo mundo pode ter esse som. O problema é que geralmente quem usa não pode repetir a dose. O problema é que você não consegue pela internet, e somente por sorteio algumas pessoas ganham. Mas não se preocupe, a fabricação desse toque é feita em escala industrial por policiais, traficantes e pessoas que usam a matéria prima para se "defender".

A luta continua, companheiros

Já temos um aliado em nossa luta contra 180 milhões de desocupados brasileiros. O Amigão uniu-se a Fábrica, que teme ter o monópoli em besteira, baixaria e bobagens (o BBB) ameaçado. Veja nest post aqui a crítica dele. E prossegue a campanha, capenga, mas indo :

A partir de agora, é só música clássica e poesia.

A febre do momento

O nosso ministro com sobrenome de filho bastardo disse que a situação está sob controle, que não existe epidemia de febre amarela. Bom, o imperador do Japão também disse que Hiroshima e Nagasaki estavam seguras em 1945, e deu naquilo que vocês sabem. Espiões ultra-secretos da Fábrica obtiveram amostras do vírus, e no momento que essas amostras foram analisadas, descobriu-se outras cores através do Instituto Bobagem de Pesquisas Biológicas, e catalagoram as seguintes cores :

Febre cor de burro quando foge - Esta é quase uma pandemia. Pessoas com necessidade de aparecer são mais suscetíveis à essa enfermidade. Os casos mais graves aparecem em programas de TV mostrando peitos, bundas e afins, podendo ir até o programa da Luciana Gimenez. São travestis de fundo de quintal, modelos de catálogos de vibradores e atores de filmes feitos com câmeras de papelão. Todos alternativos, eufemismo para "pobre".

Febre Rosa - Essa é uma doença que só ataca indivíduos do sexo masculino. A princípio, o homem, que tomava cerveja, arrotava alto e passava a mão na bunda das mulheres, começa a torcer pelo São Paulo, ou pelo Fluminense, no Rio de Janeiro. Não discute sobre táticas, e sim sobre as pernas do Rogério Ceni. Moradores do Sul e de Campinas já nascem com o vírus. Logo após, começa a fazer as sobrancelhas, usar creme hidratante, e ver novela. Passa a freqüentar boates alternativas porque "a música é de boa qualidade, ótima para dançar". Um dos maiores sintomas dessa mazela seria uma coceira no, hum, ânus, que seria crônica e só melhoraria com tratamentos contínuos de massagens de estivadores, encanadores e similares.

Febre Azul - Se a Febre rosa atinge os machos (cof), a azul atinge as fêmeas (cof, cof). Essas passam a usar roupas largas, falar grosso e cuspir para os lados. O mais engraçado é que, mesmo tentando parecer homens, a maioria os odeia, abrindo exceção apenas para a outra doença supracitada. A dependência por dedos grosso e longilíneos, e línguas que parecem ter Parkinson são pistas de quem possui a doença.

Febre Vermelha - Atuais e ex-petistas, que acreditam que Lula está sempre certo, e os outros sempre errados. Acreditam que o presidente nada sabia de mensalão, que a parceria do Corinthians com a MSI não tinha sacanagem, que ele só se envolve com o PMDB e com o Partido dos crentes liberal da República para aprovar leis que beneficiarão o país, e que com o fim da CPMF o governo não aumentaria os impostos. Dizem que o Governo só está esperando o momento certo para fazer as reformas. O momento que o país for para o buraco. Na verdade, já está. Defendem a estatização, como se algum dia a Vale ou a BR tenham sido do povo. Essas pessoas não assistem Globo, por achar que só ela é tendenciosa, e não as "Cartas Capitais" e "Caros Amigos" da vida.

Aguardem, a qualquer momento, mais febres.

E hoje ainda é sábado

Dia de encher a cara e postar bêbado no outro blog com um texto um pouco mais sério do que vocês estão acostumados. Vão lá, quer dizer, aqui.

Teorias da Conspiração

Que mané homem não pisou na lua. Quem quer saber se Tiradentes morreu na forca ou na França? E se o que destruiu o Pentágono no 11 de setembro foi um avião ou um míssil, o que isso muda na minha vida? Meus escravos empregados listaram algumas das conspirações que ninguém sabe, até porque se soubessesm, não seriam conspirações. Vamos à elas:

Os homens não preferem as loiras - Isso tudo é um plano dos fabricantes de tintura, para venderem tons mais claros, visto que a maioria das mulheres são morenas. Ao verem que aquelas que possuem mechas douradas chamam mais atenção da ala masculina em novelas, filmes e revistas, desejam troca a coloração de suas madeixas, enriquecendo os maquiavélicos donos de empresas de tinta para cabelo.

Não existe violência - Tudo que você lê nos jornais é apenas uma campanha muito bem orquestrada por profissionais de diferentes áreas. Para quem a violência interessa? Para centro turísticos ao redor do mundo. O Brasil é um país barata comparado a outro destinos, por isso é necessário desmotivar as pessoas que desejam vir aqui. Donos de balneários em Ibiza, Cancún, Taiti entre outros, pagam jornalistas nacionais para que só escrevam desgraças. Americanos que querem turistas em Nova Yorque e Disney também estariam entre os arquitetos dessa jogada.

Fabricantes de armas são outros beneficiados, pois com a população sentindo medo, mais armas para "defesa pessoal" são consumidos. A indústria de blindagem de carros também estaria por trás disso. Garotos propaganda passariam por assaltos "reais" e embolsariam milhões para esconder a verdade. Luciano Huck e Helena Ranaldi estariam entre os contratados. Já Wellington Camargo matou dois coelhos com um seqüestro só, e ganhou uma bolada após cortar a orelha, e a partir de agora, ouvir os filhos de Francisco em mono.

Estudar leva as pessoas a algum lugar - Lula estudou? E Ronaldinho Gaúcho? Vai dizer que o Gugutem mestrado em Harvard? E Sílvio Santos ? Carla Perez? Já viu quantos médicos, camelôs e engenheiros vendem Natura no emprego para sobreviver? Fabricantes de cadernos, lápis, livros didáticos gananciosos querem que você pense que aquela faculdade, aquele MBA, todas as línguas que você fala valem algo para trocar por dinheiro. Não se engane. Ser burro é um bom negócio. E seu diploma só serve de lenha para a lareira. E caso more em uma cidade tropical, só posso dizer que você TÁ FUDIDO.

Seu voto não vale nada - Taí a mais mentirosa de todas as conspirações. Se milhões de pessoas votam, como isso pode ser algo especial? Festa da democracia o zaralho. É púbico público e notório que a maior parte da população é burra, ignorante e analfabeta. Como essa gente vai votar? Mal sabem escrever o nome.

Por enquanto é isso, aguardem mais teorias a qualquer momento.

De volta ao trabalho

-E ai, cara, conseguiu o estágio?

-Sim.

-E como foi o primeiro dia?

-Bom, o presidente saiu de férias e me deixou tomando conta da empresa. Seria um dia tranqüilo se não explodisse a terceira guerra mundial, e eu não perdesse vários homens com um ataque surpresa dos japoneses. Porém os russos estavam lá para no ajudar, mas não contávamos com uma invasão de alienígenas mutantes, que se transformavam em nosso pior pesadelo, ou seja, na Preta Gil. Foi o horror, o horror. Mas aí deu 19 horas e tive que ira pra casa.

-É não remunerado, né?

-É.

Big Brothers que eu gostaria de ver Pt. II

Então, como fez sucesso, resolvi criar apenas outros BBBs, e no final explicarei o porquê de só ter mais alguns:

BBB do sacolão: O tomate ficará o dia inteiro na piscina, chegando na cor de um pimentão. O alface fará intriga contra o pepino, e a cebola vai chorar de saudade da família. O alho não vai pegar ninguém, enquanto todos tentarão comer a maçã. A pitanga posaria nua para uma revista. A jabuticaba vai ficar de lado só por ser "da cor", e será a favorita para ganhar, porém, não contaria com a virada da fruta-do-conde, que assumiria sua homossexualidade. O prêmio seria uma merda, uma tonelada de adubo para toda a família do vencedor.

Pitanga assume homossexualidade ao sair da casa, como mostra a foto dela em uma suruba lésbica.

BBB políticos - Esse seria o mais divertido em matéria de intrigas. Lula faria uma panela com o PMDB para não sair, e votaria no José Dirceu para sair. Na despedida, os dois se abraçariam e Luís Inácio diria "não saber de nada, que votou pro DEM sair". Claro que o presidente seria o vitorioso, sendo eleito pelo editor de vídeo o mocinho após passar todo o programa com imunidade, e os partidos de direita os vilões. Heloísa Helena seria isolada pelos colegas de programa, pois é considerada perigosa, e também sairia perdendo com o que é mostrado em 10 minutos de programa. A musa, obviamente, seria Manuela D'Avila, a deputada mais gostosa do Brasil mundo.

Como assim, Bial?

BBB dos blogs - Eu, Café e Nicotina ficaríamos o dia todo bebendo, falando da complexidade do rabo da lagartixa. Clara ficaria no mundo da lua desenho bichos sem uma única gota de álcool. Juliana sairia na primeira semana, e na seguinte o Vlad, ambos afirmando que a edição foi tendenciosa. Malu, Georgia e Kallango fariam uma panela, formando complôs para os outros saírem, já que se conhecem a mais tempo. Já o Tyler ficaria pensando na Marcela o tempo todo, e não pegaria ninguém. O Caixa Pretta daria em cima da Vênus, que receberia os famosos convites para posar nua. Porém, o vencedor da edição seria o Phernando, o blogueiro mais miserável do planeta, com a audiência sentindo pena de sua condição financeira. O prêmio seria um link no Kibeloco, o mais famoso não-linkador da blogosfera. Achava mais fácil ganhar um milhão.

O bando de PUTA-E-VIADO do TDD criaria o BBB (bando de blogueiro bosta), pois ninguém lê esses blogs . Na verdade, ninguém lê blog, têm que ter é imagem engraçadinha com legenda engraçada e muito vídeo do Youtube.

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Então, esse é o último post daqui a falar nesse bendito programa. A não ser que aconteça algo realmente importante relacionado a esse povo, tipo, descobrir que pegaram AIDS lá dentro, estão relacionados com terroristas (com traficante não vale) ou são espiões da CIA tentando descobrir como funciona o cérebro (sic) do povo brasileiro. Então, começo uma campanha que , ao que parece, será um grito solitário no meio do deserto.



Legal, não ? Foi eu o Phernando que fez.

Big Brothers que eu gostaria de ver

Então, todo Big Brother é a mesma coisa. São sempre pessoas iguais, apenas versões diferenciadas das anteriores, às vezes melhores, às vezes piores. Porém, mais do mesmo. Playboys anabolizados, loiras popozudas e Q.I. abaixo da média. Vamos diferenciar. O Seu Sílvio não fez dos gordinhos? Dos artistas(sic)? Então, vamos pensar em outras versões.

Big Brother Terceira Idade - Vários coroas de Copacabana (a maior concentração de pelancas no país) mandariam vídeos, mas como sabemos, as cartas na Globo são marcadas. Oscar Niemeyer, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, seriam alguns dos participantes, mais Suzana Vieira, que só engana a si mesma pensando que é broto. Aliás, falar broto é algo que cheira a naftalina. Hugh Hefner ficaria entediado sem suas coelhinhas sua mansão, e pediria pra sair (não agüento mais essa frase). As provas não seriam por comida, ou pra ver quem é o líder, e sim quem teria direito a tomar o remédio naquele dia. O anjo daria mais uma cota de pílulas para o coração, e um bônus de Viagra para quem se sagrasse o líder. Teriam médicos a disposição 24 horas para o caso de um enfarte, uma AVC ou alguém cair perto da piscina.Não teria votação, pois todos morreriam durante o programa. Então, todos saberiam que a vencedora seria Dercy, sem necessidade de explicações.

A Hebe não sai da minha cabeça. Toda noite tenho pesadelos.

Big Brother Atletas -Romário ficaria o dia inteiro entre a piscina, a sauna e a banheira (entenderam? Banheira, ein, ein?). O baixinho iria pegar todo mundo lá dentro, porém, seria apenas o segundo colocado, perdendo para o Diego Hippolito, por dois motivos: o primeiro, ele é maioria sendo flamenguista, e segundo, ele é minoria sendo, digamos, parecido com o Richarlysson. O último colocado seria Rubens Barrichelo, por motivos óbvios. As gêmeas do nado sincronizado posariam na Playboy, enquanto Edinanci da Silva e Rebbeca Gusmão sairiam peladas na G Magazine. Sem contar que o representante do Jiu-Jitsu encheria a cara, tentaria agarrar as mulheres a força, fumaria feito uma chaminé, arrumaria confusão, e os respectivos parentes dariam entrevistas na Sônia Abraao dizendo que "ele é um menino educado, tranquilo, que não usa drogas, e que nunca fez aquilo na vida, são saudades da família". De dar porrada na mãe, só pode ser.

Big Brother Músicos - Caetano Veloso e Gilberto Gil fariam uma panela com Maria Bethânia contra o Latino e Tati Quebra-Barraco, que representariam uma "a parte ruim do funk", já que, falar bem do ritmo foi apenas uma armação para aparecer na mídia. Martinho da Vila arrumaria várias discussões, pois não moveria um dedo para limpar a casa, sendo devagar, devagarinho. Carla Perez e as S(c)heilas também entrariam, embora não toquem instrumentos musicais, mas o nível de Q.I. e de circunferência do quadril devem ser mantidos. Veríamos a Vanessa da Matta sendo a única a acordar com o cabelo como dormiu, do tamanho do Arco do Triunfo. O vencedor seria Seu Jorge, que além de negro (minoria), tem cara de pobre (maioria).

Bial, quero mandar um beijo pro Wes Anderson e Fernando Meirelles. E desculpas pro David Bowie.

Big Brother das Faculdades - Teríamos estudantes de jornalismo, que se meteriam em todas as conversas e opinariam sobre tudo, mesmo não sabendo porra nenhuma. Os caras de Educação Física, passando horas em uma academia gratuita, e depois indo para a piscina comparar os corpos esculpidos com esteróides muito suor. As gostosas de fisioterapia, farmácia e enfermagem posariam para revistas masculinas, e seguiriam a "carreira artística". O pessoal de história de filosofia seriam os bagunceiros, não tomariam banho, discutiriam Marx e o mal do capitalismo da sociedade neo-liberal contemporânea, e afirmariam doar o prêmio caso vencessem. Logicamente, seriam os primeiros a sair. O primeiro lugar estaria reservado para algum participante que quisesse seguir a carreira de professor, com preferência entre Letras e Matemática.


Bom, como eu sei que nego tem preguiça de ler, vou ficar por aqui. Tchau, bial.

Vai começar

Então, como todo mundo sabe, vai começar o BBB sei-lá-que-número. O mais impressionante é a quantidade de "atrizes" e "modelos" da ala feminina, é algo abundante. Claro que essas profissões são um eufemismo para vocês-sabem-o-quê. Sem preconceitos, mas não pode ter, tipo, uma secretária, uma supervisora de qualquer coisa ou alguém que não deu pra um figurão da Globo? Só pra variar, né?

Não vou dizer que o Big Brother é isso ou aquilo, porque simplesmente não vejo. Sou um ignorante perante esse assunto. Sério, sou destacado de toda e qualquer roda desse assunto, igual aquelas vezes que o papo vai para nanotecnologia ou física quântica. Mas isso é só até uma certa quantia de álcool, que depois de um tempo, falo até da economia da Macedônia do Norte Setentrional. Afinal, basta um gole para eu ficar bêbado. Só não lembro se é o vigésimo ou quadragésimo quarto.

Enfim, o ínicio do programa é uma bela desculpa para ir na locadora, na livraria, ou em locais de baixo meretrício. Pelo menos a conta de luz virá mais barata com a TV desligada.

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Agradecer a indicação do Flash House e do Caixa Pretta para responder memes, mas educadamente recusarei, a menos que venha um cheque em minha residência. Não consigo nem mais olhar para memes. Um beijo nas crianças. E um obrigado para a Duda, que me mandou um selo pela caixa de comentários. Na verdade, ela ainda não mandou, mas como sou organizado, agradeço antes, hee. Tchau gente, beijo do gordo, muá.

Blocos de carnaval - 2008

Olha a Fábrica aí, gente! Como sou um chefe exemplar, todo ano no carnaval libero por 10 minutos meus escravos empregados de minha empresa multi-espacial para verem o desfile na Globo. E eu, como multimilionário escravocrata empreendedor, passarei o período momesco cercado de prostitutas assistentes da empresa, na putaria descansando no Caribe. Mas meus subordinados fizeram uma lista com alguns blocos que irão desfilar nas ruas fétidas e cheias de pobre. Até na Bahia, onde só tem pessoas que fingem que são ricas nos camarotes, já que pra ser amigo da Preta Gil e Ivete tem que ser pobre. Ô, gentinha. Você tira as pessoas da pobreza, mas não o inverso.


Bloco de Cimento e Concreto : Um bloco tão animado, que nem sai do lugar. Fica bebendo e misturando, misturando. Os integrantes desse grupo são um pouco duros ao sambar, por isso é freqüentado também por muito gringos, e mulheres com peitos de pedra. Doentes com pedra nos rins também são muito vistos nos ensaio. A massa construiu uma empatia muito grande, que cada vez que começa a esquentar deixa todos petrificados.

A evolução não é o forte do Bloco de Cimento e Concreto.

Bloco do Governo : O bloco que todo mundo quer entrar, mas poucos conseguem. Por exemplo, para ser na bateria, não basta saber tocar um instrumento, e sim, ser do PMDB. A massa é formada apenas por conhecidos do dono, Lula Gogó de ouro, que também é o puxador. Puxador da alta de impostos que não ia ocorrer. O enredo desse ano é "Ministério pra dar e vender, a CPMF não passa, mas aumento o IOF, e todos se fodem do mesmo jeito na terra da fantasia". O samba foi feito em conjunto do PT, PSDB, PMDB, PQP, e DEM.

Bloco do Vota em Mim e Finjo que que me preocupo: Composto majoritariamente por integrantes do DEM(ônios) e Tucanos em geral, esse parece , mas não é. Parece que votou a favor do povo, mas não votou, parece que se importa, mas não, e parece que o filho do CésarMaia é almofadinha, e é.

Não é um bloco muito animado, já que é composto por velhas e pessoas cansadas.. A puxadora é Ivete Sangalo, que cobra um cachê estratosférico para cantar 1/2 música.

Bloco dos ex-BBBS: O que mais aumenta no Brasil a cada ano, com um média de 12 a 14 pessoas. São artistas, atrizes, cantores, todos fracassados. Não conseguem acerta nada, e atravessam o samba todas as vezes que tentam. Mas os componentes não são totalmente inúteis. Suas vidas geram milhares de empregos para jornalistas e fofoqueiros, incrementando a venda de revistas para quem não tem nada melhor para fazer.

Bloco dos Blogs : Composto por pseudos em geral (coloque o prefixo na frente de poetas, escritores, humoristas, críticos de música e cinema, quadrinistas, desenhistas, pintores, etc ao cubo infinitesimal). A agremiação não terá um consenso quanto ao enredo, pois todos tentaram pôr seu site como tema.

Como ninguém sabe tocar um instrumento sequer, a bateria será um fracasso, cheio de nerds e minas feias tentando fazer poesia no samba.

Bloco dos Otimistas: Bloco dos brasileiros em geral. com a maioria predominante de pobres. O cara não tem nada, trabalha feito um condenado, aposta na mega-sena, manda vídeo pagando mico pro BBB, mas espera que melhore. A única coisa que melhora é a produção da fábrica, aliás, acho que já usei essa piada de otimista antes, cabeças vão rolar por aqui.

Aguardem, depois teremos mais blocos.

Sinalizando

Esse texto tem spoiler, e uma piada roubada da Desciclopedia.

Como ninguém sabe, faço parte do MSTv a cabo, e possuo um leque de opções curto. E ontem, enquanto aguardava Dr. House começar, eu vi um pouco de "Sinais" na Globo. Cara, que filme ruim. Parece que foi feito no fundo do quintal de algúem. Se alguém puder, me tira essas dúvidas:

-Como uma invasão alienígena não possui naves que explodam tudo?

-Por quê diabos um povo que morre no contato com água tenta conquistar um planeta cuja superfície é coberta por 3/4 desse liqüido?

-Se desenvolveram a tecnologia a ponto de fazerem viagens interplanetárias, qual o motivo de não terem uma arma laser, preferindo cair na porrada com fazendeiros? E não usaram uma roupa protetora contra a água? Se começam por fazendas, geralmente chove pra regar as plantações, não? E se caísse um temporal?

Acho que esses ETs tomaram aula de invasão com os nazistas quando estes tentaram tomar a Rússia. No inverno, e de camiseta.

A história da Fábrica

Como todos os meu leitores são extremamente curiosos, e aliado a isso, não tem o que fazer, contarei alguns detalhes sobre a Fábrica, desde início até anteontem, pois amanhã os salários serão cortados pela metade e a carga horário será triplicada.

Então, devido à minha falta de paciência, dividirei a história da Fábrica em três partes quase curtas: começo, meio,e até agora.

Começo: No início, tudo eram trevas, até que meu primo em segundo grau disse "faça-se a fábrica". Logo após, ele acendeu a luz. Como tudo que está no começo, tudo era complicado naqueles tempos. Eram apenas quatro funcionários, todos abaixo de mim, obviamente. Meu primo, também chamado de "Deus", era o gerente, que ficou tomando conta enquanto eu saí de férias. Ele está no comando até hoje, e eu volto às vezes para consertar as cagadas que ele faz, ou seja, trabalho quase todo dia. Os outros empregados eram Adão, Eva e uma cobra. Não sei o que uma cobra poderia fazer, mas meu primo disse que ela sabia trabalhar em equipe. Conclusão: os três foram pegos comendo em horário de expediente, caiu casca de maçã no maquinário, e fudeu com tudo. Adão e Eva disseram que foi a cobra que deu a fruta, mas eu disse que tinha uma placa bem grande escrito: "PROIBIDO COMER PERTO DO MAQUINÁRIO!", e dei justa causa para ambos. A cobra virou gerente no lugar de meu primo, que se aposentou. Bons tempos.

Continuamos com o negócio, eu e a cobra, por um bom tempo, até eu descobrir que ela fugiu para um paraíso fiscal com todo o dinheiro. Mudei-me para o Egito, onde fiz um acordo com o Faraó, uma espécie de Sinaf da Idade Antiga. Três de minhas obras permanecem até hoje. Depois aperfeiçoei e construí o Tajmahal, mas isso é outra história. Tudo corria bem, até o Sindicato dos Escravos fazer uma greve. Como eu dobrei a cota de chibatadas por dia, eles contrataram uns baianos, que mataram três camelos negros, e fizeram um despacho que resultou em dez pragas. O líder sindical Moisés fez um acordo, e fugiu para Israel com todos os meus escravos empregados. Fiquei puto, mas tive que recomeçar novamente.

Pequenas empresas, grandes sarcófagos.

Meio:Durante a Renascença italiana, fiquei amigo de um tal Leonardo. Ele era um dos caras mais preguiçosos que já vi. Ele mantinha duas famílias, os Mezenga e os Berdinazzi, pintando, construindo, e fazendo projetos, enquanto ficava o dia todo no pagode, comendo macarronada e bebendo vinho com seus amigos tartarugas, Donatelo, Rafael e Michelângelo.

Minha colaboração com a Mona Lisa. Os Mezenga não gostaram muito.

Após roubar o dinheiro dos templários, deixei a Itália, que na época não era Itália, e fui para a Inglaterra. Estava ocorrendo a Revolução Industrial, e não podia deixar de ter milhares de Olivers Twisters trabalhando 16 horas diárias pra mim. Era praticamente meu sonho se realizando. Mas aí vieram as leis trabalhistas, e um tal de Marx, que não era o Groucho, que escreveu um livro falando de direitos para os trabalhadores. Um absurdo. Se era para ter direito, não se chamaria trabalhador, e sim, chefe. E eu estava certo, pois alguns anos depois a República do Zangief faliu, e virou o Império do Putin. Mas antes disso, enriqueci consideravelmente fornecendo piadas sobre alemães nos EUA durante a guerra. O fato deles falarem cuspindo, e andaram como patos com hemorróidas rendeu-me zilhões de dólares, o que permitiu eu investir novamente em meus sonho de ter um monte de gente mal paga trabalhando pra mim 16 horas seguidas.

Até agora :Com o fim da Guerra fria, e o neoliberalismo a todo vapor, a cada dia enriqueço mais com minhas fábricas espalhadas por todo o mundo, sistema solar, via-láctea e algumas filiais na constelação de Andrômeda. Com o faturamente diário no valor do PIB de toda a União Européia, um negócio que começou com apenas quatro empregados, conta hoje com 100 elfos, 350 mil anões de jardim, 700 mil Umpa- Lumpas, 400 milhões de crianças aidéticas africanas desnutridas, e incontáveis nordestinos. Todos com um salário menos de meio centavo de dólar por semana.

Localizada no Hemisfério Norte setentrional do Sul Oeste Ásia meridiana de Greenwich, o coração central da fábrica ocupa um espaço equivalente a 20 florestas amazônicas. Com um lucro astronômico, e fornecendo piadas, textos mal escritos, achaques, ameaças e suborno para os 7,5 cantos do mundo, esperamos continuar cagando e lucrando para a concorrência e os clientes.

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Esse post é um agradecimento especial para a Clara, que fez o banner novo, e para a Cafeína, que fez o novo layout. Elas também fazem parte da fábrica, e recebem como pagamento um comentário por post. Até o ano que vem.

Gostaram?

Primeiro tô organizando isso aqui, depois eu posto alguma coisa especial.