Me me ma-mandaram mais meme...(ou dia do jabá bloguístico)

E um selo. Se o Vlad soubesse o quanto sou arrogante, prepotente e cheio de marra ao vivo, jamais faria isso, hehe. Mas uma homenagem é legal, para acariciar meu ego inflado, pena que não veio com um cheque junto, mas tudo bem. Bem, o selo é esse aqui embaixo:

E tenho que indicar cinco pessoas, então vamos lá. Só não vou entrar em muitos detalhes, porque já tenho pouca criatividade, se gastar com elogios, meu cérebro frita. E não, não vou indicar o Vlad de novo, hehe.
Os cinco ganhadores do baú são:

BAGULHO DIGITAL,
BEBENDO UM CIGARRO, FUMANDO UM CAFÉ,
ARCANO ZERO,
AI, MEUS SAIS, e por último, mas não menos importante,
MORREU NEVES.

Na verdade, todos os linkados do lado são muito bons, muito bons. Eu não vi nenhum, mas as minhas filhas viram e disseram ser ótimos. E tem mais um meme, o da Ju, que de tão complicado chamei uma junta de físicos nucleares para interpretar pra mim. Como nem eles entenderam, eu fui até o blog dela, copiei e colei embaixo pra tentar ler pela zerentésima vez.

Esse meme consiste em escolher o animal que você gostaria de ser, pesquisá-lo na internet, achando: foto, vídeo e música que fale sobre a criaturinha em questão. Não esqueça de dizer por que você quer ser esse animal. Agora coloque uma foto sua em que você acha que está mais parecida com o bichinho que você escolheu.

Depois disso, escolha um animal para:
-Seu(s) melhor(es) amigo(s)
-Seu(s) inimigo(s)
-Pro seu namorado ou ex-namorado
-Parente(s) que você mais gosta

Bem, eu ainda não entendi, mas vamos por partes:

Animal que quero ser : Ornitorrinco. Motivo? Não sei, eles são estranhos, nariz de pato, rabo de castor, bota ovo e é mamífero. Não boto ovo, nem tenho rabo de castor, mas o resto...Bem, não tem nenhuma piada com ornitorrincos, eles não são engraçados. O vídeo dele..

Na música, pensei que não encontraria nada. Ledo engano. Existem pessoas que colocam a palavra "ornitorrinco" na letra de suas músicas. Tá certo que o vídeo só foi visto 105, provavelmente a banda tenha dividido o tempo, até por não conseguir escutar nada, mas tá lá, "Ornitorrinco Voador", de Du Kabira Jones.

.

Agora, uma foto com cara de ornitorrinco.

Pegadinha do Mallandro, rá.

O que falta? Bem, animal para os amigos, alguns são sanguessugas, outros burros, e alguns são gado nelore, heh. Não tem sentido algum isso, meu Deus.

Inimigos: São todos uns vascaínos. O quê? É ofensa aos animais? Desculpa, aê.

Ex- algo: Essa me abstenho, pois elas lêem meu blog.

Parente que mais gosto: Uma lagostas. Não tenho a mínima idéia porque lagosta, mas acho elas maneiras, dariam bons bichinhos de pelúcia.

Cabô? Chega, né? Os próximos da lista negra são : Phernando, Lívia, Café e Nicotina, e Beth. Beijos, fui.

Celebrity Deathmatch

Na nossa primeira luta desta noite, teremos dois monstros sagrados da pena. No córner azul o primeiro Imortal, o grande jornalista e mestre de Hélio Gracie, Machado de Assis.
(Apupos da platéia)
Já no córner vermelho, com vários best-sellers, amigo de Raul Seixas e de celebridades, mago e também imortal, Paulo Coelho.
(Gritos das groupies)


-E então, Neto, o que você acha da luta de hoje?
-Bem, teremos uma boa luta, Machado tentará usar mesóclises e hipérboles, algo que Paulo Coelho ainda não consegue lidar muito bem, mas o mago pode invocar o pai do rock e macumbas generalizadas. Porém, se Assis decidir usar o rinoceronte hipopótamo de Brás Cubas, não haverá emplastro que salvará o alquimista, e ele decidirá morrer. Vai ser uma luta complicada, pois ambos são imortais, se bem que hoje em dia qualquer um entra na ABL, até o Sarney. E Machadão tentará terminar a luta logo, pois sua esposa não pode vir por estar doente, e seu melhor amigo toma conta dela durante a competição.
- Uma coisa é, o prêmio de hoje dado ao vencedor serão...BATATAS.

SU-CES-SO

Foi demais, meu povo, foi demais. Mulheres tiveram 400 orgasmos, crianças nasceram, os cegos enxergaram, os surdos nada ouviram e o Lula escreveu em português correto. O país arrumou mais uma desculpa para não fazer nada com a transmissão do programa baseado (cof, cof) neste humilde e magnífico blog. E eu prometo que se o programa for reprisado devido à falta do que fazer das cinco quatro pessoas que frequentam esse pardieiro, escreverei sem erros de gramaticais no futuro.

Entrevista da vaca - desdobramentos

Como existem pessoas loucas no mundo. As meninas do Calcinha no Box me indicaram para a um programa sobre essa espelunca fábrica na qual escrevo e melhoro suas medíocres vidas devido a este post. O programa vai passar hoje no Delas Web Rádio, e os horário serão: 8, 9, 11, 13, 16, 18, 21 e 5 horas. O blog que tiver mais audiência vai ser reprisado, então me dêem essa força, você só finge mesmo que trabalha na frente do PC. A entrevista que fiz por e-mail com a produtora foi essa está abaixo:

Quem faz o blog?

Meu nome é Marcelo dos Santos Fernandes, tenho 26 anos, faço jornalismo, por ser a única faculdade (?) que me aceitariam, pois não sei fazer conta. Meus pais viajam pelo mundo fingindo pregar a paz e amor ao próximo, mas só querem o patrocínio de grandes marcas, com o qual me sustentam e sustentam meu blog.

Qual o endereço do blog?
http://fabricadebobagem.blogspot.com/, ou ali, perto da padaria do seu Manel, entre o bar e o hospital. Fico sempre entre eles, o álcool e a glicose.

O que pensava quando criou o blog?
Pensava? O mesmo que agora, nada. Aliás, não pensar é uma forma de arte.

Ele continua no caminho que você pensou.
Ele nunca teve nenhum caminho, ficou sempre parado.

Qual o ponto alto do blog?
Quando eu tava acessando ele num laptop pra aumentar as visitas, e o assaltante falou: "Mãos ao alto".

Como você classificaria seu blog?
Ele tá mais pra desclassificado, não tem educação nenhuma. Classificado só o Flamengo pra libertadores.

O que seu blog representa para você?
Ele deveria ser a parte alta do meu plano de dominação mundial, mas pelo visto nem a Vieira Souto eu consegui.

O que te inspira?
Filmes trash, cerveja e a realidade que é a parte mais engraçada do mundo.

Há quanto tempo ele existe?
Eu tinha outro que morreu, esse tenho há cinco meses.

Qual a média de acessos?
50 a 100 acessos de crise nervosa, alcoólica e outras.

Qual é a trilha musical do seu blog?
Puteiro em João Pessoa-Raimundos
The worst hangover ever - Offspring
Roadhouse blues - The doors

Então crianças, é isso, não sei como terminar esse post. Até mais.

Bem...

Não sou muito fã de correntes, mas como foi minha amiga Café que mandou, participo dessa. Bem é um meme, que ninguém sabe o que significa, mas consiste pelo que tá no blog dela em abrir o dicionário, ler uma palavra, procurar no Google, e colocar no blog. Ou algo assim. Então, valendo um milhão de reais em barras de ouro que valem mais que dinheiro, a palavra é:





Ondular, v. int. e t.p. Ondear.








E tem que passar pra frente, então os vencedores são : Ana, Fabiana, Nicotina e Beth, a bomba, ops, bola tá com vocês.

Ministérios da Defesa dos meus interesses

A notícia dessa semana foi o pedido de demissão do ministro Walfrido Guia, que era de Relações Institucionais. Eu nem sabia que instituições mantinham relações. Então, como não faço nada de útil, e sei que o Governo Federal adora inventar um ministério, resolvi criar esses, para que o Estado continue a roubar distribuir nossos impostos.

Ministério das capas de Playboy: Nos últimos tempos, saíram duas capas da famosa revista para adolescentes onanistas de nu artístico de Brasília, então nossa presidente poderia criar uma pasta apenas para um ministro, que escolheria uma comissão de 15 membros (ops) onde cada um teria direito a 46 assessores, que seria responsável por uma equipe de 57 membros, onde cada um escolheria de seus 89 conselheiros um Book de uma gostosa qualquer, que seria minuciosamente avaliado por cada participante do ministério, até ser comida pelo ministro, descobrir um desvio de verbas do puteiro agência que fornece as candidatas, e essa posaria no periódico.

Bem antes de Mônica Velloso. PT vai estatizar a Playboy.

Ministério do churrasco e cervejinha: Por contenção de gastos e pressão da opinião pública, esse órgão também incluiria a pelada do fim de semana, a sauna e a cachacinha. Trabalharia em conjunto com o Turismo, pois a senhora Marta Suplicy sabe relaxar e gozar (da nossa cara). Ao contrário do resto dos trabalhadores, esses servidores só trabalhariam nos fins de semana, multando churrasqueiros que não saibam queima a carne , ou a quantidade de sal colocada, ou que coloquem a cerveja para gelar muito tarde, gerando revolta na população. Claro que se forem convidados a ficar, eles veriam a situação por um outro ângulo. Até porque, todos estariam bêbados e cantando "Macarena" depois de algum tempo.

Ministério da oposição e da situação: Por ter passado anos na oposição, o PT acumulou anos de experiência em como encher o saco. Por ter passado anos no poder, mandando, desmandando e fazendo caquinha, a oposição que era situação precisa aprender. Então, centenas de petistas, tucanos e DEMônios trocariam experiências, idéias e propinas, com o nosso dinheiro, claro. Na verdade, seria mais um ministério que não serviria para nada.

Ministério dos blogs: Contrataria centenas de miguxas sem cérebro para criar um blog para cada funcionário do governo. Postariam fotos dos ministros em suas viagens “trem da alegria” para Europa e afins (confins? COFINS?), e excluiriam todos os comentários contrários. Teria um banner com a Hello Kitty com a estrela do PT. Ninguém reclamaria de não ter visita, pois todos empregados do Estado teriam que visitar e comentar. O problema é que ninguém trabalharia. Mas ninguém trabalhava antes mesmo, então tudo bem.

Ministério do axé: Gilberto Gil já disse que vai sair, e brasileiro não tem cultura mesmo, Lula desenvolveria o ministério do axé, que trataria também de micaretas, shows na praia e afins. Também para economizar, raves, shows de pagodes e filmes ruins nacionais (pleonasmo) estarão aqui. Aqui, a indicação para assumir assunto de tal importância seria Carala Perez e Xandy.

"Eu prometo micaretas, blocos de carnaval, abadás e plástica no nariz para todos."

Ministério da imprensa na imprensa: Como Lula não agüenta uma crítica, ele faria essa pasta também. É só alguém criticar, ele chama a ABIN e ela vai lá e imprensa o crítico na parede. Essa teria vários acordos com a Venezuela, país altamente democrático e com liberdade de expressão.

Ministério do roubo de Rolex : Não se pode mais deixar impunes esse assaltantes que vivem a importunar as celebridades nacionais. Você já viu uma notícia de assalto sofrido pela Paris Hilton? Pela Britney? NÃO. Esse meliantes devem entender que nossas estrelas merecem ser bem-tratadas, aduladas, e o saco puxado, e não são simples mortais para serem ameaçados. Que vão roubar um ônibus, onde já ta todo mundo acostumado, e deixem nossa elite em paz. Saco. O ministro seria o Capitão Nascimento. Uma bela iniciativa do Governo para um problema que piora a cada dia.

Luciano Huck: "Leva o Rolex, mas não toca no meu nariz".

Ministério de queda de aviões : Toda semana é a mesma coisa, acontece um acidente de avião em algum lugar. Como o governo é muito organizado, deverá fazer uma planilha indicando quais aviões vão cair, para o Corpo de Bombeiros e os legistas já estarem no local e não perderem tempo. Acidentes de trem serão incluídos nesse ministério, já os automobilísticos serão de âmbito estadual e municipal.Obviamente, todos os recursos serão retirados da Saúde.

Bem, esses serão só para começar, depois postarei mais ministérios, como da coxinha de galinha, da telenovela e da torcida do Flamengo.

Informação

-Meu amigo, como fazer faço pra chegar na igreja Nossa Senhora do Dízimo?

-Olha só, você sobe a rua...

-Sim.

-Pega a primeira a esquerda...

-Sim...

-Depois a segunda à direita.

.-Claro, segunda à direita.

-Segue reto.

-Reto.

-Daí você vai, você vai...

-Vou?

-Vai?

-Para onde?

-Para o inferno, sei lá onde fica essa igreja.

Conselhos

-Oi, você pode me emprestar a matéria que eu não copiei? Só pra tirar xerox, 5 minutos.
-Olha só , seu vagabundo, você devia se dedicar mais, prestar atenção na aula, não tô aqui pra ficar emprestando caderno pra quem não quer nada não. Olha só, eu trabalho, estudo , tenho mil preocupações e copio, porque você não pode copiar? Ah, todo mundo tinha que ser que nem eu, estudiosa, dedicada, se você tem outros problemas eu não me importo nem um pouco, você tem que SE FUDER, todos tem problemas, e não vou ficar ajudando os outros, se todo mundo se espelhasse em mim, ah, o mundo seria tão mais justo, tão mais bonito. Você tem que seguir meu conselho, tá? Não vou te emprestar, se você agisse como eu, não precisaria pedir emprestado para os outros, não, teria seu próprio caderno com suas anotações. Ah, meu Deus, essas pessoas que não querem nada, sabe , eu podia te ajudar, podia mesmo, mas eu não vou, só pra você aprender a ser mais responsável, dedicado, e ....ei, acorda, ACORDA!
-Uááá, vem cá, você é virgem, é?
-------------------------------------------------------------------------------------
É impressionante como todo mundo sabe melhor da minha vida que eu. Ou "me empresta por favor" significa "o que você acha da minha vida?".

Mais um de dinâmica

-Bom dia eu serei seu chefe a partir de hoje. O senhor já conhece o funcionamento da
nossa empresa?
-Bom dia, senhor. Não, ainda não conheço.
-Não é muito diferente de outras empresas que o senhor trabalhou. Aqui, como na maioria
das empresas, lhe encheremos de trabalho estúpido e repetitivo, deixando-o cada vez
mais entediado com a vida, tolhendo sua liberdade individual pelo bem da empresa, leia-se
o dono, enquanto o senhor ficará cada vez mais frustrado quanto a sua vida profissional.
Faremos reuniões que não decidirão absolutamente nada, e nessas reuniões ficará
provado que seus superiores são completamente incompetentes para assumir um cargo
de chefia. De acordo?
-Tudo bem.
-Também iremos lhe pagar um salário que, comparada à maioria da população, poderá
até parecer bom, entretanto, pelo fato de vivermos em uma sociedade superficial e
consumista, você nunca se dará por satisfeito, pois devido a essa cultura você se
sentirá tentado a gastar mais do que ganha em objetos totalmente inúteis que apenas
lhe darão um maior status social em uma comunidade vazia de valores, mas com som novo e DVD que toca mp3.
-Ok.
-E aos finais de semana, o senhor poderá gastar suas parcas economias em álcool,
enchendo a cara para esquecer as frustrações que a vida lhe proporciona, sem notar
que é você próprio que comanda a sua vida e é responsável pela sua própria desgraça.
E, ao final da sua vida, quando descobrir que trabalhou como um louco para não ter
quase nada fora seus anos de juventude jogados no lixo por um carro do ano e uma
televisão maior, você verá que tudo isso não servirá para nada, pois não levará nada
consigo quando tiver uma morte desoladora depois de ter vivido uma existência medíocre. Alguma dúvida?
-Vocês dão tickets-refeição?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Relevância é isso aí, esse texto tem 5 anos, e não sai de moda nunca.

Guarda-chuva, uva, uva

Cara, ainda bem que a chuva deu uma trégua, tava me sentindo o Keanu Reeves em "Matrix" desviando dos guarda-chuvas daquelas velhinhas no meio da rua só no bullet time, elas devem ter algum trato com o Agente Smith para tentar cegar as pessoas, só pode. Elas têm uma habilidade com aqueles cabos, acho que, sei lá, são de alguma organização secreta. Você já viu alguém envelhecer? Não, né? Então, quando nascemos, quem é velho já o é há muito tempo. E só pode continuar velho, o máximo que você vê é alguém adulto, e tal, mas não velho, caquético e com guarda-chuvas da morte pelas ruas.
Ah é, o layout mudou, gostaram? Foi a Café que fez, heheh. Falem nos comentários, se não gostaram, é uma pena, pois vai ficar esse mesmo por um tempo.

A promessa

-...então é por isso que quase não tenho amigos.
-Mas pode deixar, estarei aqui sempre que precisar.
-Já ouvi isso de muita gente.
-Eu não sou "muita gente".
-Também já ouvi isso.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Parece aquela história do "pode deixar, vou te ligar sim".

Aula

Então meu professor, prepotente até o último esmalte dos dentes de esquilo, tá criticando as pautas dos alunos e os erros, e manda uma dessa:
-Porque quando escrevo uma matéria, uma das coisas que faço mais bem é a gramática.
Imaginem o que ele faz mais ruim.

Tempos modernos

Antigamente, se você falasse para seus pais que iria fazer algo diferente do paradigma vigente, seu pai ficaria preocupado e diria: “Onde esse menino(a) aprendeu essa palavra, paradigma, e o que ela quer dizer?”. Ao descobrir, ele pegaria o cinto e te meteria a porrada. Hoje em dia, como tudo é mais liberado, algumas opções de carreira não são vistas mais como ruins, enquanto outras foram marginalizadas. Abaixo, seguem algumas atitudes ou profissões que magoam o sentimento paterno, materno, fraterno, avôterno(isso existe?), entre outros.

O que NÃO pode:

Ser emo: Antigamente, pais se desesperavam com filhos homossexuais. Hoje em dia, logo após o choque inicial, eles relevam, afinal, gays são mais inteligentes, educados e limpos que os heteros. Mas ser emo, não, ser emo é coisa de VIADO. Ficar no quarto chorando, escutando Sub-Zero Coca-zeroNX-Zero, nenhum pai deve passar por isso. Aquele cabelo cheia de gel caindo na testa deveria ser proibida por cardiologistas, e se fosse, evitaria muitas mortes por AVC. Imagina um pai, criado a Chico Buarque, Led Zeppelin, Pink Floyd, chegar em casa e ouvir no rádio "My Chemical Romance", é caso para suicídio. E se o filho viaja, e o único canal de comunicação vira a internet? Ele terá que contratar um tradutor para o miguxês. Mas poderia ser pior. A prole poderia escutar RBD.
Vaca emo.

Ser professor:Ser emo é uma opção pessoal, mas o pai agüenta, afinal, ele só irá queimar a rosca. Mas, e se ele quiser ser professor? Já imaginou ter que emprestar dinheiro pro rebento o resto da vida? "Meu filho, você pode ser tanta coisa e vai ganhar mais, piloto de avião, gari, camelô, olha só o Claudinho, ele comprou uma casa só com o dinheiro das vendas daquele filme do BOPE, não quer pensar melhor não?". Porém, ele não pensará, e você terá que sustentá-lo para todo o sempre.

Ser honesto: Essa é o pior desvio de caráter que um filho pode ter. Não passar a perna nos outros, não puxar saco de chefe, não se meter em mutretas, trabalhar de verdade, isso tudo são coisas do passado, seu filho chega em casa e fala sobre a promoção que foi pro Claudinho, só porque ele deu DVD do "Tropa de Elite" pro chefe, você irá perguntar porquê você não levou o chefe ao cinema e pagou a pipoca.Pensando bem, era melhor chamar pra ver o DVD em casa. E tentar entrar em todas as mutretas possíveis.

Ser blogueiro: O pior que pode acontecer a qualquer pessoa. Afeta não só os pais, mas a familia, amigos, até o chefe. Pedidos de comentários para a ficante da noite de ontem, o gari, a professora. Chegará o tempo que blogueiros irão panfletar nas ruas com o link. Sintomas como megalomania, egocentrismo, faz com que candidatos a Luis Fernando Veríssimo e Álvares DE Azevedo escrevam em seus blogs . Blog foi talvez a pior invenção da era digital, junto com o Miguxês. E antes de criticar o meu, pense que poderia ser pior. Poderia ser um blog de poesias.

O que pode:

Ser jogador de futebol: No meu tempo , os pais queriam que os filhos fossem médicos, engenheiros ou atores de filmes pornôs. Para isso, mandava eles estudarem, ou para o puteiro, não lembro bem. Hoje, eles vêem livros como perda de tempo, e antes da criança saber ler ou escrever, ela já se encontra numa escolinha de futebol. Quando atingem a idade certa, colocam eles numa academia para ficarem mais fortes, e agüentarem o tranco dos treinos. Porém, alguns acabam sendo o que pode(jogador) e o que não pode (emo = Richarlyson).
Não estude, fique rico e apareça nos "Simpsons".

Ser modelo: Essa é a versão feminina de jogadores de futebol. Para ambos, você não precisa ter estudo, só ser meio idiota. Ser modelo consiste em ser magra, e andar com uma roupa que ningúem irá comprar do ínicio ao fim de uma passarela, num passo de ganso com hemorróida. O incrível é que algumas conseguem CAIR, ou seja, elas não tem que pensar ou raciocinar, ganham um puta dinheiro apenas para andar alguns metros, e conseguem desabar no chão como uma jaca podre. E os pais ainda ficam:" Ah, minha filha caiu, mas com crasse".

Ser pastor: Talvez uma das profissões mais bem pagas, ser pastor hoje em dia é quase equivalente a ser advogado no passado. Quem não ficaria orgulhoso de um filho a quem todos admiram? Ainda por cima, ganha bem, é cheio de conchavos, e tem a vantagem de ser protegido. Só não se sabe se pelo cara lá de cima,ou pelo lá de baixo.

Ser político: A antítese de ser honesto. Imagino milhares de pais orgulhoso: "Filhão, e aí, muitos desvios de verbas hoje?""Não, pai, só uma licitação de R$500 milhões. Descola emprego pra todo mundo, arruma desconto em todos os lugares, é chamado de "Dotô", sendo que alguns são analfabetos funcionais.

Ser artista: No passado, artistas também eram depreciados, entretanto, estudavam coisas como atuar e decorar textos. Hoje em dia, são endeusados e a profissão é bem mais fácil, é só dar uma malhada, uma plástica e um silicone(tanto homens quanto mulheres), e pronto, você já pode ser ator/atriz. Para isso, você possui vários caminhos:

A) Ser modelo(lembra que não precisa pensar? Pois é).

B) Entrar no BBB.(e chorar de saudade da família, mesmo que não a veja há 10 anos, afinal, em rede nacional que tem graça).

C) Dar/comer alguém na Globo.

E se sair direto do BBB e for pra novela das 8, tem direito até a capa na Rolling Stone. Vai dar um orgulho nos pais, e encher a vizinhança de inveja. Incluindo o Claudinho.

Vídeo da Fergie pelada

Por saber que esse é um blog de família, vou pôr apenas o link, e quem quiser vá lá, afinal, aqui também é freqüentado por meninas, e elas não precisam ver essas barbaridades. Bem é a conhecida cachorra-popozuda-estrangeira pelada, mas não sai muito disso não, pelo menos para meus padrões. Se quer ver o vídeo, clica aqui.

E hoje é sábado...

Que até onde eu lembro, é antes da quarta e depois da segunda. Ou não? Enfim foda-se amanhã ou ontem, interessa hoje, e hoje é dia de Diversitate, aquele boteco de quinta categoria que escrevo nesse abençoado dia, conhecido por ser o dia mundial da ressaca. Como hoje aqui não tem expediente (aqui, refiro-me ao meu cérebro), boto um videozinho dos maiores comediantes de todos os tempos. Senhoras e senhores, homos e panssexuais, Monty Phyton:

Muito bom, mesmo

Aí eu tava em casa, não tinha o que fazer, liguei a TV, e tava passando "Toma lá, dá cá". Em poucos instantes, estava me mijando de rir em frente ao aparelho, de doer o estômago. O livro de piadas que eu peguei para ler era mesmo muito engraçado.

Tendências

Tudo bem, não sou nenhum equivalente hetero da Gloria Kalil ( Calil? Kaliu? Caiu?), mas não sei porra nenhuma também entendo de moda, e por morar num lugar que já lançou manias nacionais como “Vai lacraia”, “Toma lá , dá cá” e a tortura com saco plástico. Eu disse manias, em nenhum momento falei qualidade, ok?Até porque o Sahyd em "Lost" tortura com muito mais classe, com pedaços de madeira entre os dedos, e não com aquele saquinho vagabundo de padaria. Bom, vamos parar de tergiversar e adiantar tudo que os zumbis a população fará no próximo verão, que é a estação do ano com o maior número de babaquices diárias:

Ser preso por traficar ecstasy - Não basta ir numa rave passar horas escutando um som repetitivo. Não basta dizer que é da natureza, embora a música(?) desses eventos devesse ser considerada como uma forma de poluição sonora. Não basta pôr no Orkut uma foto sua no meio do mato escrito embaixo "Liberdade", mesmo que tenha que pagar uma puta grana do papai para ir ao fim do mundo fingir que é new-hippie. Tem que ser preso. Hoje em dia, se você não for grampeado vendendo, gravado traficando ou observado consumindo, você não é mais parte da "galera legal". Fumar um beck é para os fracos, e álcool é coisa de tiozão. Se for na faculdade, melhor ainda, você pode sair aos gritos de "Sou estudante!!Tenho meus direitos!!", para a televisão. Se sair no jornal, e pegar o CD com as fotos na cadeia, e colocar no orkut, você vira lenda entre a galera.
Essa é um tendência que tem tudo para pegar. Ou ser pega.

Dar um fora no Hugo Chávez - A moda geralmente é feita por pessoas poderosas, acima dos comuns mortais. E quer alguém mais acima dos mortais que o Rei da Espanha? Esculachar o Chávez, e obrigá-lo a dizer "Tá bom, mas não se irrite" ao vivo para o mundo todo é o estilo em pessoa. E como temos um presidente demodé, não antenado com o que o mundo faz de bom, irá demorar muito para que esse tipo de atitude chegue ao Palácio do Planalto. O Lula já poderia começar a treinar com o presidente da Bolívia, já que agora tá cheio do petróleo.

A monarquia sempre na frente. Isso é ser chique.


Oferenda para iemanjá no barquinho de sushi do Nakombi - Comer sushi já foi moda entre os descolados, e agora qualquer pobre come sardinha da Baía de Guanabara e fala que é Salmão. Então, para provar que você é chique mesmo, furte pegue um daqueles barquinhos que servem sushi no Nakombi qualquer lugar que sirva sushi em barco, e prove na praia, quando estiver no meio daquele monte de pobre fazendo sua oferenda para Iemanja em Copacabana no Reveillón (embora tenha casado na Igreja Católica, coloque "Espírita" no orkut, e tenha votado no Garotinho) que embora você seja sem-noção, possui muito estilo.

Bolsa da Louis Vuitton com o símbolo do BOPE - Essa moda parece que não vai acabar nunca, e a famosa marca aproveita para lançar uma bolsa que custa um preço que nenhum leitor desse blog poderá pagar, vestindo as otárias antenadas com mais esse acessório dos sonhos de qualquer mulher caveira, que são praticamente todas as modelos.

Bem gente, por hoje é só, deixe-me ir porque tenho uma entrevista na Gimenez hoje, que terá um desfile de calcinhas. Na verdade, nem sei o que vai ter, mas sempre que paro lá tem um desfile de calcinhas, mesmo.

Eu já sabia

Testes pululam na net. Se quer saber qual símbolo nacional você é, vai lá.

Homem se casa com cadela na Índia

Esse foi o hit de todos os blogs no dia de hoje, vi em trocentos, e como não podia deixar de perder ums visitantes de pára-quedas, mandei mesmo. Até porque vi a porcaria da notícia(?)antes de aparecer em qualquer blog, mas, enfim. Só não entendo o fuzuê todo, afinal, tem jogadores de futebol e pagodeiros fazendo o mesmo todos os dias do ano, e só os blogs de fofoca se interessam.

Tempos Modernos

Tomei uma decisão: vou criar o Movimento de Criminalização da Heterofobia. Eu não agüento mais os olhares me criticando no meio da rua por ser hetero, por ser um espécime do sexo masculino e gostar apenas de mulher. É um problema, perco oportunidade estágio, empregos, por ser um macho Alpha. Não existe mais espaço no mundo moderno para um homem que não seja "alternativo".
Bom, sou homem à moda antiga: gosto de mulher, cerveja e futebol, mas nem por isso sou um descerebrado como a grande maioria do sexo masculino (eu diria da humanidade, mas a mulherada insiste em achar que só existe homem burra, o que é uma posição bem estúpida).
Isso é um problema: as pessoas saem quando chego perto, falam mal de mim à distância(pelas costas é coisa de via....ah, você sabe), não me chamam para os eventos, etcétara. é muito triste essa situação , amigos da Rede Globo.
Outro dia estava eu no meio de uma conversa de "antenados", e uma menina muderna disse que queria que seu filho nascesse gay. Espero não estar cometendo nenhum crime, mas, putákilpariu, querer que o filho nasça moça, é mais fácil querer uma menina. Viram como nem preciso contar piada pra escrever algo engraçado? E o casal de lésbica que simplesmente virou a cara pra mim por eu ser homem. Eu deveria tê-las processado, pois nunca me recuperei do choque de ser discriminado. Só por ter um pênis e querer usá-lo? EU NASCI ASSIM, PORRA!!!!Não matei ninguém, nem roubei, só tenho um pinto e gosto de utilizá-lo em pessoas do sexo diferente do meu. Devo ser preso, castrado ou morto?
Enfim, nada contra gays, sou amigo de vários, alguns mais moças que os outros, e não tô nem aí se eles querem dar, receber, torcer pro São Paulo ou escutar NX-Zero. Desejo apenas que alternativos em geral parem de encher meu saco por nunca ter tido experiências homos, e nunca as terei, não por discriminar, mas por não querer e ponto. Afinal, alguém precisa colaborar para a perpetuação da espécie, não?
---------------------------------------------------------------------------------------------

Tá tendo um abaixo assinado para as Spice Girls virem ao Rio de Janeiro. Eu vô criar um abaixo assinado para elas NÃO virem, e podem mandar o Led Zeppelin no lugar. The Police eu dispenso, disseram que o Capitão Nascimento é o vocalista.

Zezus

Epa, hoje é sábado, e como todos sabem, em quase todo sétimo dia da semana em vigor, eu posto um texto dissertativo no Diversitate, que me paga com Hiero Gamis com a Nicole Kidman, do Tom Cruise eu abri mão.
Além disso, como todos podem observar nos comentários elogiosos do post abaixo, a quantidade da população que bebeu água oxigenada é absurdamente alta. Então como minha criatividade é deveras curta, vejam como a Disney trata a concorrência. Esse Pato é caveira de verdade.

Um amor de família

-Mãe.
-Quié, porra?
-Sabe, mãe, eu queria, tipo, ir à escola.
-Você sabe que não pode, tá um baita tiroteio lá fora, eles tão acabando com todos os pobres, tão chamando de limpeza ética ou étnica, não sei falar essas coisas.
-Tá bem, então posso brincar com meus brinquedos?
-Só se for com um pirulito numa rave, aí você chapava.
-Numa o quê, mãe?
-Nada, nada, olha, é hora do café, vai comer um pão com Coca-Cola, vai.
-Mas mãe, eu queria um copo de leite.
-Você andou usando seus brinquedos, foi? Tá drogado, é?
-Não.
-Você sabe que eu usei o que sobrou do leite pra pintar meu cabelo, você mesmo me ajudou a pintar ontem.
-Ah, é. Mas e o papai, cadê?
- Ele tá parado há três dias no meio do caminho. Acabou o gás, e ele tá empurrando o carro.
-Mas, mãe, ele foi visitar a vovó no Piauí, e a gente mora no Ridjânero.
-Então, é que ele é muito apegado ao carro.
-Então, mãe, quando o tiroteio acabar, a gente podia ir à igreja.
-Não dá, a igreja faliu, os pastores foram presos. Mas eu ainda tenho o recibo do pedacinho do céu que eu comprei.
-E quando a gente vai sair daqui?
-Não se preocupe, já comprei umas passagens aéreas por uma companhia aí, uma tal de BRA. Peguei empréstimo num desses bancos, o gerente foi muito gentil, até brincou: "Se você não pagar, já sabe né?".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Esse texto tá uma bosta.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Bom, para as três últimas pessoas que acreditavam no Brasil, só olhar os lucros dos bancos e o seu salário. Será que ele (seu salário) teve aumento de 40% ? E é muito engraçado ver essa discussão da(o) CPMF, se tem mil outros impostos que tiram bem mais de suas parcas economias. Sabia que mais de 50 % do preço da cerveja é de imposto? No dia que a população souber disso, revolução na certa
O Brasil acabou, e os EUA esqueceram de invadir pra tirar os espólios.

Como plantar ecstasy, cheirar maconha e fumar cocaína

Não, eu não morri, meu pc morreu, mas tal e qual um personagem de história em quadrinhos, ressucitou e cá estou de volta. Então tenho coisas a dizer:

1) Obrigado a todos que me linkaram, comentaram, babaram meu ovo e mandaram cheques ao portador. Responderei e linkarei conforme minha disponibilidade de tempo, ou seja, nenhuma.

2) O Flamengo vai pra Libertadores, e não se fala mais nisso.

3) E para as coelhinhas da Playboy que estão na porta da minha casa lendo meu blog do laptop e implorando pra entrar, não vai ser dessa vez.

Sendo assim, subscrevo-me e boto qualquer besteira nova amanha ou depois.

A entrevista da Cow Parade

Vaca em momento família com seu irmão

Consegui uma entrevista exclusiva com uma das vacas da "Cow Parade". conhecidas por não darem declarações para a imprensa.

Fábrica:Então Vaca, como tudo começou?
Vaca: Eu era apenas mais uma mimosa na fazenda do Renan Calheiros, mas um certo dia ele veio conversar comigo a respeito de um esquema pra ser laranja dele. Fui conquistando a confiança dele, e crescendo, trabalhei como funcionária pública fantasma, cabo eleitoral e fui eleita vereadora 3 vezes. Logo depois, conheci alguns artistas plásticos que me convidaram para essa parada de ser obra de arte, e tô aí.

Fábrica: Vaca, que time é teu?
Vaca: O Senado Federal todo. E ele mete em você também.

Fábrica: Sendo famosa, e mãe de políticos, como fugir do assédio nas ruas?
Vaca: Olha meu filho, eu boto uma maquiagem, óculos escuros, afinal, tá cheio de vaca no meio da rua, né?

Fábrica: Quais seus planos quando acabar a exposição ?
Vaca: Já recebi proposta de três revistas masculinas para posar nua, e também tô com um projeto de apresentar um programa infantil, sem contar o meu CD. Aliás, algumas músicas já podem ser baixadas na minha página no MySpace. E tem também meu livro, "O doce leite do escorpião", que será adaptado para o cinema ano que vem com patrocínio da Petrobrás.

Fábrica: Bate-bola. Atriz?
Vaca: Pamela Anderson, adoro as tetas dela.

Fábrica: Filme?
Vaca: Qualquer um do Michael Múúúúúre.

Fábrica: Cantor?
Vaca: Reginaldo Rossi, pelos chifres dele.

Fábrica:Programa de TV?
Vaca: Todos do Canal Rural, e também Sonia Abraão e Leão Lobo.

Fábrica: Novela?
Vaca: O Rei do Gado.

Fábrica: Se eu pudesse levar alguém pra uma ilha deserta, levaria...
Vaca:O touro Bandido.

Fábrica: Uma palavrinha final pro público.
Vaca: Múúúúúúúúúúúúúúúúíiiiiiito obrigado à força dos fãs, que me mandam mensagens de apoio que recebo no meu blog. Saibam que daqui a pouco estarei com vocês.

Abaixo, algumas fotos da Vaca pela cidade:


Sofrendo com o assédio da população carioca e mal educada (pleonasmo)

Cadê a polícia que não faz nada?


Foto do ensaio para a revista VIP: Very Important Pasto