O dia do saci

Como ele se equilibra sem cela e sem uma perna?

No dia 31 de outubro é comemorado em São Paulo todo o mundo o dia interplanetário do Saci. Como todos sabemos, essa é uma data celebrada em todos os recônditos do mundo devido ao imperialismo cultural do Brasil. Além do Saci, são homenageados os seus amigos, todos astros internacionais. O Curupira, por exemplo, hoje é um dançarino da Broadway, e ficou conhecido por ensinar o passo "Moonwalk" a Michael Jackson. Outro amigo popular do Saci é o Mapinguari, conhecido por ter feito testes para o elenco de "Lost", porém ser ter conseguido sucesso. Hoje, ele aparece em produções Zs e meias nos EUA, e é conhecido por ser amigo de farras com Britney Spears e Paris Hilton.

Mapinguari aproveiteu seu parentesco com o primo Chewbacca e agora tá comendo todo mundo em Hollywood. Foto tirada em boate pouco após Britney ter saído com seu filho chorando.




Porém, alguns países não aceitam a colonização cultural de nossa nação. Nos EUA, existe uma parcela muito pequena da população que ainda comemora um tal de "Dia das Bruxas", que teve início quando um assassino serial conhecido como Michael Myers (ou cunhado do Jason) saiu matando todo mundo num filme. Na França, os fabricantes de queijo também renegam a data, criando o "Dia do queijo fedorento", para manter viva a raiz da cultura gálica de queijos fedorentos.Mas nosso país já preparou um contra-ataque, inventando o "Dia do laticínio estragado", que leva vantagem sobre o feriado francês por comemorar-se também o leite no mesmo dia.

Copa no Brasil

Sério, eu tô tentando contar quem erra mais em concordância, o Lula ou o Romário. Ainda bem que os jornais estrangeiros não sabem português, senão já viria aquela piadinha do Henry, que disse que enquanto as crianças brasileiras estão jogando bola, as francesas na escola. Mas, peraí, isso não é piada, é verdade.

Portas da Esperança II

-Estamos aqui para começar mais um programa “Portas da Esperança”. Qual o seu nome, meu filho?
-Capitão Nascimento, seu Sílvio.
-Mas você faz o que na vida?
-Sou capitão do BOPE no Rio de Janeiro, e faço bicos dando aula de tortura para iniciantes. Um dos meus alunos é um tal de Jack Bauer.
-Nossa, mas você é boa pinta, parece até galã de novela, não parece auditório?
SIIIIIMMMMM!!!!!!
-Que isso, seu Sílvio, assim você me envergonha.
-Mas, me diga, o que você quer, meu filho?
-Eu queria um substituto como capitão no BOPE.
-Muito, bem, vamos abrir logo as Portas da Esperança, já são 11 da noite e o filme tava marcado pra começar às 8 e meia.

-Meu, Deus, Lázaro, o que houve com você?
-Ih, meu bom, me mudei pra Lapa, tô freqüentando a Mem de Sá e fazendo shows em Copacabana.
-Mas Lázaro, você não pode me substituir no BOPE desse jeito.
-BOPE? E eu pensei que era bofe, desculpa, programa errado.
-Porra, Seu Sílvio, eu achava que você ia me arrumar um cara sinistro, pra me ajudar a enfiar cabo de vassoura no cú dos traficas.
-(Lázaro Satã) Olha, eu sou traficante, tsá, Capitão?
-Cala a boca, 24 pede prá sair. E você seu Sílvio, o que me diz?
-Olha, meu filho, você pediu um substituto eu trouxe, mas se você quiser eu posso tentar de novo.
-Tá bom, mas eu quero um cara sinistro, fortão, caveira mesmo.
-Está bem, vamos abrir de novo as Portas da Esperança.

-Meu Deus, Seu Sílvio, o senhor é um fanfarrão mesmo. Um cara de capa e tanguinha? E com essa pose? Tá parecendo um espartano.
-Mas você não pediu um cara forte e caveira? Então...
-Esse cara não é sinistro, vive atrás da espada do He-Man, pô. Mas eu não posso ir embora assim então...
(POU)
-(Roque) Meu Deus, você matou o Sílvio Santos.
-Bota na conta do papa.

Bem vindo ao curso do BOPE

Porra, aspira, faz um post decente. Vinte anos de blog, porra!

Na boa...

Mal sei falar português, então...portunhol és lo carajo!!!!!!
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UpDate: Embora não tenho postado nada de útil naquele outro blog que escrevo, o texto de hoje tá até legalzinho; e queria agradecer à amiga da Jú que não sei o nome pelo vídeo do post abaixo.
Ah, e o outro blog é o http://mentesdiversas.blogspot.com/

Chove, chuva...

Onde você tava no dilúvio de Noétempestade de terça-feira? Eu tava voltando da faculdade, e quase fui juntando um casal de cada tipo de animal pra pôr no carro da minha amiga Jú, tipo, um casal de emos do mesmo sexo, um casal de pagodeiros, de micareteiros e de head bangers, mas como todos esses espécimes são perigosos, e Deus não me deu salvo-conduto como deu pra Noé mexer nessas coisas, fiquei na minha, afinal, meu plano de saúde não tá em dia, que me deu carona até o ponto do expresso da morte, A.K.A. ônibus. Levei uma hora e meia para chegar ao meu destino, aí, como não tinha o que fazer, tirei umas fotos:
Piscinão da Tijuca

Onda, onda, olha a onda
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E um videozinho prá passar o tempo. Beijo, até amanhã:

Dinâmica III

E o sofrimento chega ao final: antes de eu gastar um dinheiro que iria para drogas cervejas remédios em cópias de documentos para o estágio que eu queria, recebo um e-mail avisando que fui preterido, provavelmente por causa do primo Itchy do post anterior da concorrência, afinal, são pessoas mais peludas gabaritadas, com menos higiene pessoal antipatia que eu. Claro que não somente o fato de eu ser uma pessoa escrot anti-social colaborou para eu ser eliminado, e provavelmente carrasca a mulé que fez a bendita dinâmica (eu sei, mas tô sem muitos sinônimos para essa maldita palavra) lê essas porcarias que escrevo, e por isso me deletou.

Mas nem tudo está perdido, por isso, abro os classificados em busca de um emprego melhor que o meu, pois já enjoei da senzala do meu atual trabalho.

Assessor de imprensa de sub-celebridade - sempre terei algum mané famoso para assessorar, dizendo que ele possui mil projetos, e todos estão em segredo, pois os vagabundos que não têm o que fazer fãs do artista (cof, cof,) terão uma surpresa. Terei o telefone de Luciana Gimenez e da Sônia Abrão em minha agenda, e as municiarei com as últimas que não fazem diferença, mas todos querem saber.

Repórter de esportes fracassados - Cobrirei emocionantes torneio que ninguém vê, como futebol de botão Masters acima de 80 anos, narrando "in loco" todos os detalhes que que qualquer um deixaria passar. Na verdade, eu também deixarei passar, mas inventarei várias coisas para não dizer que o que estou vendo é um saco.

Crítico de filmes nacionais - Brasileiro só vê filme nacional que tem duas coisas : criança orfã chorando ou muito tiro. À vezes, abre exceção para programas de TV caça níqueis adaptações televisivas. Portanto, seria mais ou menos como esse blog, ninguém leria o que eu escrevo.
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E Romário virou técnico. Será que os treinos terão DJS e popozudas como massagistas?

Dinâmica II

Todos devem querer saber Ninguém está interessado em como foi minha dinâmica, mas vou contar assim mesmo, até por não ter assunto ou ainda estar bloqueado para coisas mais criativas (curioso? Olha o arquivo). Então, como sou macaco velho de dinâmica, sei que as pessoas estão lá mais para pendurar melancias no pescoço e contar que fazem origami, mergulho e a capacitação profissional inclui puxar o saco e dizer que “é uma pessoa extrovertida, que adora resolver problemas, amigo de todo mundo, criativa, pioneira”. Se eu ganhasse um salário pra cada vez que ouvisse isso, me especializaria em dinâmicas.

Enfim, estava sem a menor vontade de me socializar e ouvir as mesmas histórias, então botei o Ipod no máximo e fiquei olhando a fauna de candidatos. Todos pareciam preparados e tal, e eu com meu cabelo à la Julian Casablancas (joga no google), cem por cento desarrumado.

Então fui, e a primeira coisa que reparei foi a sobrancelha de uma das candidatas: AS-SUS-TA-DO-RA! Sério, aquilo parecia uma taturana, eu quase cheguei na mulher dando um tapa e avisando “CUIDADO! OLHA O BICHO”. Eu tenho pesadelos com a tal sobrancelha desde então. Acordo suado de noite, assustado, e tudo parece sobrancelha em meu quarto escuro. Daria até um filme: “O ataque das sobrancelhas assassinas”, com uma musiquinha do Halloween, você sabe qual é.

Aí começou a dinâmica propriamente dita; e eu que geralmente me acabo, nem ri, de tão sem graça que foi. As pessoas tão sérias, ninguém com senso de humor, ainda pensei em sair gritando, dizendo que alguém tinha incorporado por algum espírito, baixou um caboclo, só pra dar uma animada, mas o pessoal era tão sem sal, que periga até que posso conseguir o estágio.

Tinha lá a mulher da empresa, que tinha a simpatia de uma atendente de telemarketing ao vivo. Elas sabem fuder geral nos deixar mais calmos, e por isso ficam observando os candidatos com aquele olhar agudo de Luciana Gimenez, que faz um esforço pra fingir que tá entendendo quando você diz a idade, a faculdade, e outras coisas que não influenciam em porra nenhuma se a pessoa passa ou não. Talvez por ela não entender nada mesmo, sempre chamam uma empresa terceirizada para fazer a seleção. O problema é que, às vezes, nem a tal empresa sabe de porra nenhuma, e chamam os mais ineptos. Por isso ainda tenho esperanças de passar.

Homem tenta suicídio após ver "Tropa de Elite"

Olha, nem vi o filme ainda, mas a Scarlet Johansson também não, então estou bem acompanhado. Mas o cara querer se matar por um filme é dose, se ainda tivesse, sei lá, vendo Faustão, TV Senado, campeonato da terceira divisão ou um daqueles programas de fofocas com a milésima foto da Britney sem calcinha, eu até entenderia. Mas, ver um filme de cabra-homi não é pra se suicidar, é pra suicidar os outros (sic).
Eu fico imaginando se ele tivesse visto, por exemplo, "Residente Evil 3". Eu também não vi, mas vi os anteriores, e na boa, não quero nem imaginar um filme de suspense no meio do deserto. Alguém fala: "Ih, olha lá, uma horda de zumbis distantes 3 quilômetros". E na velocidade que eles andam, só pegariam o Barrichello. Ou então se ele tivesse visto "Bratz". Imagina um filme sobre...as bonecas da Barbie. Esse nem precisa de comentários irônicos.
Sério, a vida é tão boa. Por exemplo, você tem seu emprego que...A sua família, que por sua parte...o seu time de futebol, que só te dá...seus relacionamentos amorosos, que são tão....Caraleo, e eu tentando escrever um post positivo. Garçom, desce outra.

Dia do flamenguista é criado

Finalmente, César Doido Maia tomou uma atitude e criou o "Dia do Flamenguista". Eu deixa aqui minha sugestão de criar o "Dia do torcedor arco-íris", que será móvel e irá coincidir com o dia da "Passeata de orgulho gay". Esse ano, por exemplo, já teve Vasco x Botafogo no mesmo dia da manifestação. Coincidência? Eu acho que não.

Dinâmica

Passei na prova on-line de um estágio que eu tô de olho. Tudo muito bom, se não fosse o próximo passo: a dinâmica de grupo. Uma das coisas que mais me incomoda é que nesse teste todo mundo é perfeito, parece comercial de margarina.Por mais egocêntrico que você seja, na dinâmica sempre irá dizer que se doa à equipe. Se for uma pessoa falsa, irá dizer que é sincera. Os preguiçosos dirão que são máquinas de trabalho. Mas a melhor parte de uma dinâmica são os eufemismos. Se você é uma mala sem alça, diz que é teimosa, para tentar mostrar que é determinada. Perfeccionismo é outro clichê, como eu li em uma matéria não lembro onde: “O cara quer enganar que, todo dia na mesma rotina, olhará todos os detalhes, sempre”. Mas é ruim, ein.
Claro, todo mundo mente, ainda mais se for pra arrumar emprego. Homens trabalham no casting da Globo pra traçar aquela gostosa sem cérebro, mulheres fingem orgasmo em razão da conta bancária do conjugue, mães dizem ao filhos que ao se masturbarem crescerão pêlos nas mãos, o Lula diz que não sabe de nada e o Renan diz que não roubou.
Todas as máscaras caem mais cedo ou mais tarde, é como aquele traveco que saiu com o cara da malhação, uma hora, a verdade tem que aparecer. E é nessa hora que você é expulso do motel, chutado do carro. Mas você também pode comer sua (seu) chefe, e aí, nada mais te tira de lá. Puxa-sacos também ganham 200 pontos extras.
Enfim, eu gosto tanto de dinâmica de grupo como das testemunhas de Jeová tocando oito da matina a campainha da minha casa comigo de ressaca. Mas, vamos lá né? Me desejem sorte, que se eu ganhar aquele salário eu escrevo até mais aqui.

Coisas que odeio

Coisas que não agüento mais na net, com comentários:

Pessoas que copiam e colam em seus sites, profiles, blogs e tal, músicas, poemas e afins, para se mostrarem sensíveis, inteligentes e antenadas. Sério, gente, já deu né? Isso é muito lugar-comum, muda. Botar música da Legião e pagar de indie todo mundo quer, agora música do Latino ninguém quer, né? E, porra, se quer fingir que tem personalidade, pelo menos não copia e cola o que TODO MUNDO já possui em seus perfis. Deixa em branco, botar musiqueta

Spammers me oferecendo dinheiro pra navegar, aumento de pênis, mulheres incríveis e maravilhosas sedentas de sexo na web-cam. Se não bastasse a poluição visual nas ruas, os feios na senzala no trabalho, eu ainda tenho que ver esses e-mails vindos diretamente do servidor do capeta. Só com anti-vírus divino pra me proteger.

A programação da TV aberta é uma outra coisa que não dá, né? História de vilão que toma tudo da mocinha já teve trocentas, isso porque acabou uma novela que, ó, tinha gêmeas, que, por um descuido do roteirista foram separadas. O céu do ocioso com certeza é a TV a cabo, com várias séries e o Santo Graal da programação, os canais pornôs.

E por hoje é só, desculpem o sumiço e a falta de criatividade, mas tô meio doente.

Então tá

Na faculdade:
- Vamos comigo entregar esse livro?
-Aonde? Na biblioteca?
-Não cara, no açougue. Na verdade, vou ficar lendo dentro do frigorífico, que é mais forte que o ar condicionado, tá um calor, né?

E lá fui eu entregar o livro sem companhia. Imagina se eu chamasse pra pagar uma conta:
-Vamos comigo pagar esse BOLETO BANCÁRIO?
-Onde? No banco?
-Não, na igreja. É mais uma parcela da minha nuvem de dois quartos, sala, cozinha. Não precisa de banheiro, vou fazer que nem Deus, cagar diretamente na cabeça da humanidade sem mediação.

Ainda bem que meu MP3 não faz pergunta idiota.

Drogas, drogas

Todo mundo sabe que atletas de um modo geral passam por exame antidoping. Concordo plenamente, o porém é que restringir o teste à essa classe é injusto. Deveria existir para, por exemplo, quem trabalha em televisão. Tem neguinho na TV que quando aparece, cara, não dá para dizer que se encontra em seu estado normal. A Cássia Kiss, por exemplo. Sério, eu não vejo novela, mas cada vez que passo em frente a TV e aquela mulher aparece com aquele cabelo que parece comercial do Grecin 5, eu tenho pesadelos acordados.

Uma das campeãs é a Luciana Gimenez, e seu olhar “menina que sente na carteira da frente na escola”, que ela faz quando o entrevistado está falando. Chego a ver a fumacinha saindo da cabeça dela. Parece que o interlocutor é algum intelectual, um Stephen Hawkins, mas ela está sempre entrevistando travestis de beira de estrada, “atrizes” cuja maior papel é quando saem no pôster da Playboy, ou alguma mulher que fez mais uma linha de lingerie.

E o Luciano Huck? Para se empolgar com o programa dele, só estando lotado de anfetaminas, porque, “voticontá”, viu? Ô programa mala. Sem contar o descaramento de copiar “Pimp my Ride”, talvez o último programa legal que sobrou na MTV, ele realmente se empolga vendo a última chance, ou única, quem souber me fale.

Sério, eu queria falar mais coisas sem nexo, mas tá foda. Deixa pra amanhã.

Anônimos

-Estamos aqui para mais uma reunião, e hoje temos dois novos participantes, o senhor André Miguxo, e o senhor Massa cinco mil Gracie.

-(Uníssono) Boa noite, André Miguxo e senhor Massa cinco mil Gracie.

-Gostaria de começar, senhor Miguxo, Souza.

--SiM...... meu NomInhU eh AnDrEh...SOw KONsUmidOR dI mUsIcAh EmU...HElLU kiTTY...aLu-staH RozAh...vINHu vAgAbUNdu...Né

-FALA QUE NEM HOMEM, PORRA!!

-Desculpe, senhor Massa.. Meu nome é André, sou consumidor de música emo, Hello Kitty, All-Star rosa, vinho vagabundo, internet e outras coisas. Estou limpo há, hum, trinta segundos, desde minha frase anterior.

-Sim, André, e como começou o vício?

-Começou como uma moda igual a qualquer outra. Eu era um pré-adolescente sem nenhuma personalidade, via ‘Malhação’, escutava só os CDs novos do Capital Inicial, e um dia na escola, vi um menino com chapinha no cabelo. Ele parecia ter tanta atitude com aquele chaveiro das Meninas Superpoderosas na mochila, que eu achei que aquilo, (choro contido). Buááááá.

-Calma, André, fique calmo e continue.

-(Soluço) Eu, comecei a escutar CPM-22, NX-zero me disseram que aquilo era rock, e era uma música tão cheia de sentimento (soluço), eu não achava que aquilo fosse me deixar mais, hum, alegre do que eu já era. Quando eu vi, já estava com uma franja lisa caindo na testa, usando braceletes (soluço).

-Bem, essa é uma história muito triste que vemos todos os dias, os índices de homens heterossexuais estão caindo assustadoramente, e a culpa é da mídia, da propaganda e das artes marciais de chão, como pode atestar nosso outro integrante, senhor Massa 5000. Conte-nos sua história, senhor Massa.

-Bem, mim não gostava muito de estudar, de ler, e sempre gostei de exercícios físicos ao extremo.Malhava, corria na praia, e o resto de tempo via lutas de Vale-tudo na TV ou me olhava no espelho. Foi ai que comecei no Jiu-jitsu, quando não estava malhando estava treinando, rolando no chão com aqueles homens fortes, musculosos, cheirando a suor, ai meu deuxxxxx.

-Senhor Massa, contenha-se.

-Sim desculpe.

-Bem gente, por hoje chega, até semana que vem.

Na saída:

-Senhor Massa, queria conversar com o senhor.

-Sim André, o que você quer?

-É que tô com a coleção completa de CDs do Evanescence lá em casa, e queria saber se o senhor gostaria de escutar comigo.

-Tá maluco rapá? Tá me estranhando?

-Nem se for no meu tatame novo, treinando com meu quimono rosa?

-Qual o endereço?

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Post escrito com a ajuda do Miguxeitor. Desculpem o sumiço, mas semana de prova é complicado. Essa semana vou aparece mais , podem deixar.

Presidente da Rússia é racista

O presidente da Rússia ficou "Putin" porquê, mesmo importando algumas das piores coisas que jogaram em nossos gramados (cof, cof), os jogadores brazucas são melhores que os deles, que vivem jogando mamados, dizendo que não sabe se são os times da pátria do Zangief e da Vodka, ou futebolistas da terra da fome, da AIDS e dos Diamantes de sangue.

Ele se esquece das grandes contribuições da raça negra para a cultura dos czares, como o idioma "cirílico"(ui).

Tá ligado, mano

Esse é só pra esutar, mas tem que ser até o fim, ok?



A realidade é muito triste.

Incêndio na universidade

Bombeiros tentam salvar estudantes que ainda estavam "na onda"

Os bombeiros encontraram um imenso beck em meio ao que restou da UERJ após o incêndio deste domingo. O beck provavelmente foi esquecido pelos estudantes do DCE enquanto fumavam outro maior ainda. Os alunos se encontravam domingo na faculdade para a disputa anual do Maior Beck da Universidade.
O Capitão Cannabis disse que foi o maior que encontrou nos últimos anos:
- Maior do que esse, só quando o Planet Hemp tocava.
ONGs e entidades sociais reclamaram do tamanho do beck, dizendo que as elites tem prioridade nos melhores charutos:
-Enquanto isso, a garotada da favela se contenta com um fino. Isso não pode acontecer, temos que olhar também para as classes inferiores economicamente.
O presidente Lula também se manifestou:
- Vou criar o pró-beck, os melhores finos não podem ser restritos à uma elite conservadora.