Fábrica de bobagem

2010-02-15T18:34:00.000-02:00

Tudo acaba, e com este blog não poderia ser diferente. As pessoas mudam, as palavras ganham novos sentidos, novas conotações, e em razão disso, algumas coisas precisam ser esvaziadas. Sabe quando você está arrumando a casa e simplesmente não sabe o que fazer com determinada tralha? É assim que me sinto em relação a este blog.
Foi bom enquanto durou, e principalmente, quando bombou. Conheci pessoas incríveis, outras nem tanto, e minha vida pessoa passou por algo que só pode ser nivelado com três tsunamis e quatro terremotos com 11 na escala Herbert Richers.
Pessoas queridas se foram, outras chegaram, passei a morar sozinho, perdi a internet, trabalhei em dois empregos, e agora tento me manter em um que, entre as pessoas da minha área, pode ser considerado de sonhos. Porém, a rapadura é doce, mas nem um pouco mole, e é quase como se estivesse em dois empregos ainda. Portanto, o lugar dos sonhos tem a carga de trabalho dos pesadelos, embora eu não me veja em outra vida.
Outro motivo para fechar as portas é a falta de conceito. Comecei como um blog engraçadinho, mas a multiplicação deste, feitos por gente sem ter o que fazer, perdeu a graça. Não dá para competir com pessoas que não tem o que fazer e são sociáveis, portanto, mudarei o foco, e por isso, irei para outras bandas.
A pergunta que ninguém quer fazer e irei responder assim mesmo é: sim, irei escrever em outro blog. Provavelmente, mais focado em texto, sem figuras ou montagens, já que nesta seara já existem peixes demais no oceano. Vou pro texto mesmo, esse negócio velho, que ninguém tem mais paciência para ler. Esse negócio de juntar palavras e tentar (eu disse “tentar”, ok) a elas é muito démodé, mas, que diabos!, é o que (acho) que sei fazer.

P.S.-->> A quem interessar possa, agora respondo neste lugar

http://sacoledefluoxetina.blogspot.com/

Rapidinhas

2009-12-21T10:51:00.001-02:00

- Então, lembra daquela gostosa do colégio?
- Uhum, o quê que tem?
- Tá fazendo tablado.
- O curso de teatro?
- Não, virou marceneira, mesmo.

Frase do mês no trabalho: “Essa RioÁguas é fogo”.

Em janeiro, voltarei com mais força na peruca. Um texto gigante está sendo preparado, guardem seus cérebros e preparem suas retinas.

Vamos, Flamengooooooo

2009-12-03T08:18:00.002-02:00

Não gosto muito de copiar coisas de outros lugares, mas esse texto tá demais.

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Não há como negar: o campeonato foi arrumado para o Flamengo desde o início. Vamos aos fatos, pois contra eles não há argumentos.

- O Internacional perdeu de 4X0 no Maracanã com time misto para ajudar o Flamengo.

- O Atlético Mineiro perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), diante de 65 mil torcedores, só para ajudar o Flamengo.

- O Santos perdeu em casa só pra dar o título para o Flamengo. Aliás, no jogo do Maracanã, o meia do Santos perdeu 2 pênaltis só para ajudar o Flamengo.

- Lúcio Flávio perdeu um pênalti só para ajudar o Flamengo.

- O Náutico perdeu em casa, aceitando assim, ser rebaixado, só para ajudar o Flamengo.

- O Palmeiras, até então líder do campeonato, perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), só para ajudar o Flamengo. E Vagner Love ainda ajudou com a perda de um pênalti.

- O Corinthians que vinha de derrotas consecutivas para timaços como Náutico, Santo André e Avaí, só não ganhou do Flamengo para dar o título ao Rubro-Negro Carioca.

- E, até (pasmem) o São Paulo Fashion Week perdeu pro Goiás de propósito, abrindo mão do tetra consecutivo, porque tinha em mente ajudar o Flamengo.

- Para culminar esse HEXA discutível, o Grêmio, time de melhor campanha como visitante, contrapondo sua péssima campanha no Olímpico, jogará com time misto, como o Internacional fez no Maracanã, para ajudar o Flamengo.

Concluímos, a partir dos dados supracitados, que o Estado do Rio Grande do Sul mancomunado com a CIA, o FBI, a ABIN, a ANVISA, a CBF, a FIFA, o STF, a NASA, o Obama e a Comunidade Européia estão conspirando para dar o HEXA ao Flamengo.

E ninguém vai preso.

Faculdade, fábrica de saber

2009-11-25T18:43:00.000-02:00

Estava com um problema na faculdade, relativos aos dois estágios onde sou escravo. Falei com a pessoa indicada para resolver esse tipo de problema no Campus. Ele vira para mim e responde: “Manda um email”.
Mandei o email, e no dia seguinte, recebo a resposta: “Me liga, número XXXX”.
Liguei, e a resposta que obtive foi: “Me procura na faculdade”.

Sério, cachorro atrás do próprio rabo perde.

Entrevista exclusiva

2009-10-29T15:53:00.003-02:00

O jornal FDB abre suas portas e mostra aos seus incultos leitores, que acreditam que blogueiros poderão tomar o lugar de profissionais que nem precisam de diploma, o formato de uma pauta de uma entrevista exclusiva

Pauta do dia: entrevistar o capitão Bizarro, que roubou os tênis e o casaco do coordenador do AfroReggae de dois mendigos que o assassinara. Nas horas vagas, o capitão também é inimigo do Superman.

Sugestões de perguntas:

O par de tênis era do seu tamanho?

Você roubou o tênis para você ou para revendê-lo? Se revendeu, quanto conseguiu nele? Mais que o soldo?

A mancha de sangue do casaco saiu com leite ou você usou Vanish?

Roubar roupas e tênis de mendigos é um procedimento padrão da corporação?

Coisa que reparei vendo o VMB por falta de dinheiro pra beber ontem:

2009-10-02T15:00:00.001-03:00

- Nunca tinha ouvido Fresno na minha vida, mas parecia uma cópia do Roupa Nova. Triste o país onde os jovens fazem músicas de velhos e velhos (Erasmo) músicas jovens.

- Ficar feliz e chorar por ter ganho o melhor twitter só confirmou o quanto Mion é um idiota.

- Falcão brega e Massacration ruleiam.

- Isso aqui vai ficar um inferno daqui a sete anos. Ok, não tem nada a ver com o VMB, mas que vai, vai.

Jornalismo de adivinhação

2009-09-22T16:53:00.005-03:00

Sério, nem sou muito a favor de diploma em jornalismo, até porque você não aprende muito na faculdade. Sou a favor de qualquer diploma. Mas acho que não tive as cadeiras "Premonição I, II e III", pois pra uma mulher morrer por volta de 16 hs e a matéria ser publicada às 15h59, só com bola de cristal.

Sem sair do assunto, não aprendi muito na faculdade, mas 24 horas é sacanagem.

Crepúsculo

2009-09-14T15:21:00.002-03:00

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Um abraço pro Amigão e pro Vlad, que parecem ser os únicos a ainda virem aqui. O porre na próxima semana é em homenagem a vocês. E mil beijos pra minha esposa, que embora não poste mais, tem um belo arquivo. Vão lá e se distraiam.

A Lei da Primeira Ofensa

2009-08-26T18:29:00.002-03:00

Um tipo de atitude que as pessoas utilizam e me irrita profundamente é o uso abusivo da “Lei da Primeira Ofensa”. A lei consiste em que apenas a primeira pessoa, sob a égide do humor ou da sociabilidade, pode te dar um esculacho e não parecer grossa ou mal educada, sendo que você, ao responder, passará por grosseiro, sem educação e/ou mal humorado.

Por exemplo, alguém “espirituoso” chega para você e fala: “Que camisa horrível”. Todos têm direito a ter opinião sobre quaisquer assuntos, embora geralmente o ditado “boca fechada não entra mosca” seja apropriado nessas ocasiões de incontinência verbal, onde a ideia de alguém acerca de algo não seja solicitada. Então, a pessoa que teve sua vestimenta avaliada, depois de acordar cedo, pegar ônibus cheio e tomar esporro do chefe por chegar atrasado e estar de ressaca, responde de forma simples e direta: “Foda-se”.

O neófito crítico de moda, pensando que agradou a todos por sua observação perspicaz a respeito, irá encher seu saco com os adjetivos expostos no fim do primeiro parágrafo. E você, cidadão de bem brasileiro e pagador de seus impostos, será tachado de “mala”, pecha com a qual terá que conviver.

Geralmente, os usufruidores da Lei são os mais “populares” do ambiente do trabalho, ou acreditam ser. Falam alto, fazem piadas sem-graça e, ao serem expostos em toda sua cretinice, gritam mais alto, como se estivesse ocorrendo um concurso de quem grita idiotices mais alto.

Lidar com essa situação é uma faca de doi (le)gumes: se você responde, é aquilo tudo, se não, passará como idiota. Penso ser melhor ser considerado o grosso do que o otário. Mas cuidado: o mala pode ser seu chefe. Aí, meu amigo, você está f....

Necessidade S.A.

2009-08-18T17:41:00.001-03:00

E em algum avião da Air France

- Boa tarde, senhoras e senhores, desculpa incomodar o silêncio da sua viagem, mas estou aqui hoje, na humildade, pedindo uma ajuda para poder manter a minha família. Perdi $ 40 bilhões na bolsa durante a crise, e agora minha família não pode mais comer no Fasano, minha esposa teve que devolver suas roupas Prada e bolsas Louis Vuitton. Meus filhos, coitados, não poderão mais ir à Disney nos fins de semana. Só estou aqui hoje por ter milhas sobrando na companhia aérea. Qualquer ajuda em ações da Petrobrás, imóveis em Orange County, ou até mesmo um puxadinho na Vieira Souto será bem recebido. Fiquem com Deus e boa viagem.

Bum.

O retorno do Zumbi escritor blogueiro

2009-08-17T15:22:00.002-03:00

Cof, cof. Alguém? Alô, som, um dois, três. Bem (arrã). Desculpa a poeira, isso aqui ta uma zona, mas vou tentar (again) um retorno. Talvez seja complicado escrever em blog hoje em dia, ainda mais que só o início do texto tem mais de 140 caracteres e até o momento não disse o que estou fazendo (estou cagando, a quem interessar possa). Enfim, o problema é ver que a maioria dos textos, bons, ruins, engraçados, e principalmente, chatos pra caralho, já foram escritos, publicados e plagiados.

Sem querer tirar onda de literato intelectual, eu já li muita coisa. E hoje o que vejo, seja em livros, jornais ou internet, parece um CD (isso ainda existe?) do Ramones: por melhor ou pior que seja, tudo é similar, ou piorado do original.

Criticam o Sarney, e ele ainda está lá. Montam fotos de crianças com sorvete na testa, escrevem “fail” e acham o suprassumo da criatividade. É triste, meu povo, muito triste. Floreiam tanto uma resenha sobre uma partida de futebol que eu poderia acreditar que voltei à época do Romantismo, o equivalente ao Emo na música hoje em dia.

Por isso, meu povo, volto aos seus braços até me dar outro tilt e ficar seis meses sem escrever. Retorno para adocicar seus olhos e cérebros com críticas certeiras, comentários incisivos e erros de concordância. E não adianta chorar, pois até o Ashton Kutcher disse que vai me linkar.

Funções

2009-04-12T14:13:00.001-03:00

- Então, o pai-de-santo tem uma coluna no jornal?
- Uhum.
- E ele escreve sobre o quê?
- Macumba, porra! Queria que ele falasse de economia?

Publicidade via blogs

2009-03-30T18:38:00.000-03:00

Outro dia estava de ressaca quando tocou o telefone. Estranhei, já que minha linha está cortada há seis meses, mas atendi assim mesmo. Era a ligação de uma empresa de telefone celular me convidando ir até Paris assistir uma ópera e jantar no Alain Ducasse au Plaza Athénée. Achei estranho, mandei tomar no cu e desliguei na cara de meu interlocutor.

Momentos depois, já desperto, fui ver minha caixa de e-mails. Achei estranho, pois a net lá em casa já está cortada há seis meses. Mas lá estava um e-mail da tal empresa com o mesmo convite.

Fiquei intrigado, afinal, mas não pude comparecer pois já estava compromissado com uma reunião com acionistas de empresas petrolíferas para terminar o “Projeto Fim do Mundo”. Então descobri que era uma ação publicitária, e era pra usufruir da tal viagem para depois fazer um post, e no meio disso, ganhar um celular novo,que vem com freio a disco, CD player e canivete suíço.

Mandei um serviçal qualquer escolhido no palitinho. Isso foi há seis meses. Sim, sei o que você está pensando. Está pensando que estou há um ano sem internet e telefone. Mas o que realmente me choca é que o tal empregado voltou com um câncer na orelha devido ao uso que dava ao mimo ganho pela empresa. Ou seja, não usem seus celulares crianças, ou poderão ficar um ano sem internet. Acho que essa é a moral da história.

E agora....

2009-03-02T14:13:00.000-03:00

Feliz ano novo, e que ele acabe rápido, ou chegue rápido minhas férias...

Cursos profissionalizantes

2009-02-12T15:58:00.006-02:00

A crise econômica se abateu sobre todos os ricos e poderosos, e a partir de agora, eu, pobre megaempresário, terei que deixar minhas viagens diárias à Rússia para comer ovas de esturjão do Mar Cáspio para duas vezes por semana. Um absurdo. Mas caso você seja um miserável normal, tenha levado um pé na bunda de seu antigo empregador e não tenha a preocupação de colocar gasolina em cinco Ferraris, dois Porshes e no Helicóptero, poderá se reposicionar no mercado para comer seu pão com ovo matinal no almoço com nossos novos cursos profissionalizantes.

Marketing Pessoal -->> Viver dizendo para todos que comeu a vizinha, entorna todas no bar e lê cinco livros por semana (embora só leia o papel do jogo do bicho) não é algo que se aplique em sua carreira profissional. Em nosso curso, você aprenderá a usar metáforas e eufemismos. Por exemplo, se perguntarem seu defeito, diga que é "teimoso". Embora todos saibam que você que se passar como uma pessoa obstinada, que tem opiniões fortes, alguém com um pouco mais de cérebro saberá que você é apenas mais um que dá murro em ponta de faca, e continua tentando segurar o Titanic pelo rabo.
A segunda pergunta geralmente é qual sua qualidade. Diga "pessoa amiga". Mesmo que minta, dissemine boatos, fale mal pelas costas e conte os podres de seus companheiros de trabalho, você preza pela amizade. Pelo seu emprego e o salário no fim do mês, lógico.

Projeto de Vida -->> Ver futebol o dia inteiro na TV a cabo e arrotar não é um projeto de vida que você possa divulgar numa entrevista. Organize-se e tenha objetivos. A TV é de plasma com 42 polegadas? A TV por assinatura transmite jogos do Campeonato da Terceira Divisão do Uzbequistão? E na madruga, pornôs hardcore? A cerveja é de marca? Está gelada? Sua esposa irá trazer sempre que você mandar (pedir é para os fracos)? Somente com altos objetivos e muita força de vontade você poderá provar que será um excelente escravo para seu empregador.

Comportamento Profissional -->> Nada de peidar na frente dos colegas, a menos que não faça barulho. Caso o cheiro se espalhe, culpe alguém. Vomitar na mesa do chefe depois de um porre na noite anterior também não é aconselhável, a menos que a sala dele não tenha câmera e ele não esteja presente no momento.
Uma dica importante é comprar óculos escuros, ou com olhos pintados nos vidros. É algo muito útil para quando você estiver dormindo, olhando o decote da secretária ou apenas com as pupilas avermelhadas por uso de substâncias proibidas por lei.

Ditado popular

2009-02-11T18:40:00.002-02:00

"Com as pedras que me atirares, construirei o meu castelo". (Edmar Moreira, DEM-MG)

Puta que pariu, meu senhor, nem se fosse Maria Madalena!!!!!

Diálogos de trabalho.

2009-02-03T19:03:00.000-02:00

- Marcelo, abaixa a cabeça pra eu poder ver a TV.
- Já ta baixa, nessa redação nada me excita.

- No bloco do jornal quem ficar pelado ganha aumento.
- Eu pago o dobro pra geral ficar vestido.

TURUMPXXXXX.

Pensando

2009-01-21T16:17:00.001-02:00

Seriamente em decretar concordata e falência da Fábrica.

Tu-tu-barão

2009-01-13T19:44:00.000-02:00

Nossa, dois posts em um mês? E com poucos dias de diferença? Parece o “Choque de Ordem” aqui da cidade onde resido, que pega os mendigos de um lugar e os joga em outro. Mas eu vim aqui para encher de inveja quem está trabalhando que nem um corno trancado num escritório com aquela luz irritante. Escrevo estas linhas de um barco em Paraty, diretamente do Centro Histórico. Sim, o barco está no meio da rua, porque o meio da rua agora é o meio do rio, ou do mar, não sei dizer, não faço geografia.
Os problemas daqui realmente são os tubarões brancos, que não param de atacar. Você pode dizer que não acredita em tubarões brancos em Paraty, mas durante o verão turistas do mundo inteiro vem pra cá. E o pior, como vem clandestinamente pelo mar, não trazem dinheiro e ficam mendigando pelas ruas. Pobres peixes!
E assim, ficam as ruas infestadas de tubarões brancos, que agora descobriram o tráfico de sardinha e fumam todo o trabalho dos pescadores em minutos. Uma parte eles guardam para revender nos shows de reggae que pipocam pela ilha. Um desastre.
Então, se você vier para cá em época de inundações, cuidado. Tubarões brancos mendigos fumantes de sardinha podem estar a sua espreita.

Colônias de férias

2009-01-12T19:23:00.000-02:00

Você está de férias, querendo ir pra praia, chegar bêbado que nem um gambá e deitar no sofá, trepar com sua esposa (ou amante) em cima do lustre da sala, mas não pode, já que há alguns anos atrás a maldita camisinha estourou (quatro vezes) e agora você é o feliz patriarca de uma prole? Não adianta mais mandar ajoelhar no milho, botar as mãos na água quente ou trancafiar dentro de uma jaula a pão e água que a sociedade aponta o dedo e diz que você é um mau pai? Seus problemas acabaram.

Mande seus rebentos para a colônia de férias FDB, para todos os tipos de bolsos. Veja abaixo os pacotes.

Pentelho mini – Atividades lúdicas como “Jogo da Forca com Saddam Hussein” estão incluídas neste pacote. A noite, as crianças recebem um pão duro com água da bica repleta de lactobacilos vivos para crescerem forte e saudáveis. As camas serão forradas com jornal do dia, vindos diretamente do chão do canil da fazenda.

Pentelho Plus – Para os mais altinhos, treinamento militar com os fuzileiros navais americanos. No Iraque. Aprenderão a manusear fuzis, torturar muçulmanos e explodir escolas e hospitais. E por módicos R$ 100.000,00, o mesmo pacote será usufruído na Faixa de Gaza.

Pentelho Máster nunca mais encherá o saco – O melhor e mais caro plano consiste em torturas, que, assim como a TeleSena (EU VOU GANHAAAAAR), serão de hora em hora. Com renomados professores formados durante a ditadura, seu filho irá passar por paus de arara, choques, coronhadas e muito mais. Duvido que ele continue quebrando seus vasos da Dinastia Ming por jogar bola dentro de casa.

Pacotes turísticos 2009

2008-12-29T16:48:00.005-02:00

A maior novidade da empresa turística FDB para o ano que se inicia é o espetacular passeio na Veneza brasileira, o estado de Santa Catarina. Passeio de barco pelas ruas das aprazíveis cidades de Itajaí, Blumenau, Jaraguá do Sul, entre outras. Encontre-se com famosos jornalistas. Tire fotos com William Bonner. Converse com Paulo Henrique Amorim. Chegue junto da Patrícia Poeta. Peça uma cesta básica para o Ronalidinho. Essas atrações vão dar um banho na concorrência.

Itajaí bomba com sua arquitetura semi-destruída

Pagode Hero

2008-11-17T17:55:00.003-02:00

Mais de dez mil engenheiros, designers, programadores, estagiários e crianças chinesas escravizadas (com a maior participação da equipe) estão envolvidos no maior projeto do mundo dos games: o inacreditável "Pagode Hero". Pela bagatela de 1.600 euros, você poderá se tornar um astro do Pagode. Vendido separadamente por mais 500 euros, você compra o pandeiro hi-tech, com o qual irá tocar os maiores sucessos deste estilo musical admirado em todo o mundo. Estarão disponíveis casas de show famosas de favelas em todo o Brasil.

No modo "história", o jogador começa tocando na escola para depois subir na carreira. Cenários como a casa de espetáculo "Via Show" e "Tem tudo show" vão ser disponibilizadas a medida que o jogador avança na carreira. Curta sucessos de Molejo, Belo, Rodriguinho, Vavá, e outros monstros da música. Na fase final, o grupo irá tocar no "Domingo Legal". Também a medida que você progride, personagens como Belo e Rodriguinho serão destravados (ui!).

Em fevereiro, esqueça a Sapucaí, e vire um astro em "Pagode Hero".

A verdade é relativa

2008-10-24T18:49:00.002-02:00

Todo dia no almoço, bebo aquela maldita marca de refrigerantes capitalista, por ser a mais gostosa, afinal. É como transar com uma boazuda burra, você sabe que nao faz bem, mas foda-se, come do mesmo jeito. Enfim, as pessoas têm a irritante mania de dar conselhos sem que eu peça, aí um dia durante o almoço uma subordinada falou:
- Sabia que beber duranta as refeições, principalmente refrigerante, engorda?
- Você bebe durante as refeições?
- Claro que não.
- Entao porquê você está 20 quilos acima do peso, e eu não?
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Os casos dos ocasos

2008-10-08T19:20:00.008-03:00

A vida de celebridades é invejada por muitos, e um dos caminhos mais rápidos para atingir a fama é aparecer em comerciais de alguma marca famosa. Porém, a queda após o apogeu é triste vista de perto, mas poucos sabem dessa parte da história. Alguns conseguem juntar um dinheiro bom e ir morar nas Bahamas tomando Mojitos, entretanto, a maioria acaba como os casos abaixo.

Passarinho da Zorba – O garoto propaganda da roupa de baixo masculina entrou através do sistema de cotas para doente de hepatite. Ele nunca se curou para manter a cor amarelada, e não perder o emprego, o que não deu certo com a procura por modelos mais saudáveis dos anos 90. Após ser demitido, gastou todo o dinheiro com esteróides anabolizantes para tentar ser um pinto maior, e agradar aos padrões estéticos da publicidade atual. Mas terminou com um ataque cardíaco devido ao abuso das “bombas”, e morreu forte e broxa. Entretanto, com o porte físico avantajado depois de puxar tanto ferro nas academias para ficar forte, foi contratado depois de morto para contracenar como Chester da Perdigão.

Olha gente, como sou pintoso!

Urso da Coca-Cola – Contratado como extra-natal pela marca de refrigerantes, o pobre animal viu de perto o fantasma do desemprego com o início do ano-novo. Todavia, como vivia no Ártico e vivia da pesca, não deu muita bola, já que não pagava aluguel. Mas com o aquecimento global e o derretimento do seu iglu, teve que se mudar para o Alasca, onde não agüentou o governo de Sarah Palin. Arrumou um emprego num Mc’Donalds, onde novamente teve contato com o refrigerante do capiroto. Engordou com os hambúrgueres, e teve diabetes devido ao açúcar de sua bebida predileta. Foi aposentado por invalidez, e atualmente vive contando histórias no Parque Jellystone ao seu primo Zé Colméia.

Tartaruga da Brahma – O simpático quelônio foi demitido após ser acusado de incentivar crianças a consumir álcool. Ele passou a freqüentar a casa de Michael Jackson, onde surgiram suspeitas de que seria pedófilo. Desgostoso do lado B da fama, tentou fazer testes para clubes onde colocaria em prática as habilidades desenvolvidas no futebol, mas foi chamado de firuleiro. Ainda mais triste, entregou-se ao vício da bebida, indo até o fundo do poço. Hoje, recuperado após várias reuniões nos A.A.A. (Anfíbios Alcoólatras Anônimos), dá aula numa escolinha de futebol para crianças no interior do Brasil.

Galinha da Maggi – Descoberta por headhunters em regiões de baixo meretrício do Rio de Janeiro, a bela ave se afundou nas drogas após receber o adiantamento do primeiro salário. Devido ao seu carisma, conseguiu ficar na crista da onda no mercado publicitário. Mas ao passar gripe aviária para um alto executivo da empresa, foi demitida. Ainda tentou um emprego no programa da Ana Maria Braga, mas não passou da entrevista com o Louro José, quando foi flagrada de quatro com a estrela do programa matinal. Hoje, vive à custa de uma prima medalhista famosa. Ainda faz bicos como cafetina.

A prima famosa da galinha. Essa dá um caldo.

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Existem duas piadas escondidas no tópico da galinha, Quaisquer outras anedotas ocultas no texto foi sem querer, e nem eu mesmo entendi.

Ensaio sobre a asneira

2008-10-01T19:30:00.002-03:00

“Ensaio sobre a cegueira, novo filme do diretor Fernando Meirelles, continua causando polêmica. Mesmo depois de ter diminuído a violência das cenas mais fortes, o cineasta brasileiro vai enfrentar a ira de um grupo de deficientes visuais, agora que o longa está prestes a estrear nos cinemas dos Estados Unidos.”
"O filme mostra os cegos como monstros e eu acho que isso é uma mentira", disse Marc Maurer, presidente da Federação Nacional dos Cegos, baseada em Baltimore. "A cegueira não transforma as pessoas decentes em monstros."

Notícia tirada daqui.

Então, os ceguinhos se revoltaram devido ao filme os retratar como monstros? Eles só falam isso porque não viram o filme. Eu também não vi, e nem cego sou (não mais, o guaraná Jesus me curou). Será que a industria cinematográfica américa está tão avançada que já existem multiplex em braile?
Enfim, parece que na película existem pessoas cegas colocadas em quarentena em um asilo, atacando-se umas às outras, trocando sexo por comida. Eu pergunto: e daí? Já troquei sexo por dinheiro, figurinhas do Campeonato Brasileiro e bolinhas de gude. Também já realizei escambo com minha comida, principalmente no primário com os garotos mais velhos para não ser surrado.
Só pra não dizer que não sei terminar o texto, posso dizer que aqueles que não tem colírio usam óculos escuros, e o pior cego é o que não viu o filme, ou não entendeu a metáfora. E chega de trocadilho sem graça por hoje.

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Aguardem, em breve, um novo blog que vai ser o fim do mundo.

Limpeza

2008-09-26T16:19:00.003-03:00

Tanto tempo sem postar deixou acumular bastante lixo aqui no recinto. Contratei uma empregada doméstica, com a bunda da Juliana Paes, os peitos da Pamela Anderson e o cérebro da Luciana Gimenez. Porém, ela fugiu quando chegou para a entrevista. Acho que o pote de manteiga e o fato de minhas genitálias estarem coberta com chantilly influenciou no fato.
Então, sem empregada, tive que arregaçar as mangas, embora estivesse sem camisa, e ir para a guerra. Comecei pelo banheiro. Para limpá-lo, comprei C4 e dinamite. Acredito que o vizinho reclamou algo depois de findado o serviço, porém, minha nova condição de surdo após as explosões não colaborou muito para nosso diálogo
Segunda parte, a cozinha. Ex-funcionários sempre que eram demitidos deixavam caixas de papelão com presentes para minha estimada pessoa. Todavia, nunca os abri, e mandava para a cozinha, onde eram feitas as refeições do famoso "Penicão da Fábrica". Estranhei o cheiro de merda do lugar, e joguei gás mostarda em todos os cantos. O problema foi ter perdido o olfato após o serviço.
Em seguida, continuei a assepsia com o objetivo de assear a sala de reuniões. Lá estavam pilhas de documentos de negócios escusos que não de onde poderiam ter vindo. Uma equipe da Polícia Federal me aguardava com um mandado de prisão, mas não pude assinar, pois repentinamente fiquei cego. Eles ainda pediram informações a respeito de um certo ex-funcionário que tem contas nas Ilhas Cayman, mesmo sendo faxineiro e morando num barraco, mas como um passe de mágica também fiquei mudo.
Ao chegar em minha casa e exausto após a cansativa faxina, refestelei-me com um Uísque vendo um filme pornô. Ao mesmo tempo, ouvia "Pinball Wizard" e cantava junto com Roger Daltrey. Amanhã irei ao fliperama do lado do trabalho, e só posso dizer a quem não entendeu ouvir mais rock sessentista.

Ah, contratei uma empresa de limpeza, minha faxina ficou uma merda.

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A comunidade da Fábrica no Yakult pra quem não sabe é aqui. Não que alguém deseje adentrar. Sinceramente, não entro em comunidades que me aceitem como membro.

A volta da volta

2008-09-22T19:22:00.001-03:00

Semelhante ao Jason Voorhes, eles sempre me matam, porém, dou um jeito de voltar. Como o mundo é feito de metáforas, os adolescentes que matam o assassino da incrível saga “Sexta-feira 13” podem ser comparados ao álcool em minha vida. E para quem sente saudades do que escrevo, ou seja, os analfabetos, digo com pesar que para meu estimado retorno não irei realizar nenhum crossover com Freddy Krueger.
Estou de volta povo, e pela primeira vez em muito tempo sem ressaca. Acredito que a falta de perspectivas em relação a esta pocilga venha fazer com que eu seja mais livre para escrever aqui o que bem entender. Mas devo confessar que minha ausência foi antes (ou durante, não lembro) um porre regado a uísque, tequila e CDs do Chiclete com Banana.
Tudo começou numa sexta-feira 13 após o trabalho, no qual vozes em minha cabeça compeliam-me a ir na direção do bar. As vozes eram parecidas com um amigo meu em situação financeira deficitária, e achei estranho ao constatar que esse amigo era imaginário. Todavia, sempre pedia bebida para dois, e como ele é abstêmio, entornava por ele.
Depois de um copo, não lembro se o 17º ou 232º (duplo, claro), entraram dois homenzinhos verdes com a camisa do Flamengo no estabelecimento. Achei estranho, pois pensava que homenzinhos verdes poderiam usar apenas camisas do Palmeiras. Eles vieram diretamente até mim e disseram.
- Leve-nos ao seu líder.
Prontamente, os levei até o gerente da boca da região, que deu dois tiros em cada um e me cobrou o preço das balas, por levar “esse povo doente pra ele, eu não sou Jesus pra curar os doentes, porra”.
Enfim, só lembro que daí pra frente parei em frente ao que parecia ser um Fusca ou um disco voador, não sei direito a diferença, e como os ônibus para minha humilde morada no cu do Judas não passaria mais naquele horário, adentrei o veículo interplanetário, ou enguiçado, também não lembro.
Ao guiar o disco (ou Fusca), passei pelos anéis de Saturno (ou Arcos da Lapa), pelos vulcões de Vênus (ou operação policial na favela), e pelo cinturão de asteróides (ou teria batido com o carro?). Enfim, espero que meus três leitores engulam essa história, porque meu psiquiatra não engoliu, e não tenho a menor idéia de como terminar este texto. See ya, fellas.

Bem que minha avó dizia que bolsa no chão faz o dinheiro ir embora.

Cada vez mais psicótico

2008-07-25T07:21:00.002-03:00

Coringa é pouco perto da minha situação. Não passe perto de mim, pois comprei vários pacotes com lápis número 2 (não entendeu a piada, vai ver o filme). Para se ter uma idéia, tenho mais Cafeína em mim que a própria. Algo em torno de "Próximo de morrer". Duvida? O resultado aí embaixo.

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Viu, Café, enquanto eu viver, você será apenas a vice presidente na minha Fábrica de stress.

Posts pagos, mas nem tanto

2008-07-08T10:55:00.000-03:00

Como agora é moda se vender, fazer posts pagos e ser "blog de aluguel", eu, como empresário ganancioso e inescrupuloso que sou, resolvi "monetizar" esse espaço. Como as meninas da Vila Mimosa até pagaram meus préstimos, mas em compensação gastei tudo que tinha para acabar com as doenças do alfabeto (DST, HPV, HIV, ABC, etc...) que contraí, resolvi procurar outros anunciantes, que me recompensaram através de outros meios, sempre com a finalidade de me agradar e arrancar dinheiro de meus leitores.

Inferno - Você, que acabou de morrer, e ainda está em dúvida entre o purgatório, o paraíso, o limbo ou ficar assombrando seus parentes que viviam pedindo dinheiro emprestado, venha para o inferno. Aqui passamos Faustão e Gugu todos os dias, e não apenas nos domingos. Clima tropical e familiar (pra Família Addams, claro), muitas opções de sofrimento. Som 24 horas, sem aquela bossa nova chata que toca no Céu. Aqui pecados são liberados, e Kaiser quente liberada o tempo todo. Venha você também, pra onde já vieram antes de você famosos como Hitler, Napoleão, Roberto Marinho e o garoto propaganda das Casas Bahia. Venha você também. Lá, eu tive contato direto com o Capeta Lúcifer (Lucinho, para os íntimos), onde bebi a única cerveja gelada da região, e fiquei fazendo maldades com ex-namoradas através do Windows Hell, programa operacional feito exclusivamente para Dom Devil, onde sacaneamos diversas pessoas através de um toque (função touch) na tela, ou seja, você pode realizar um exame de próstata via internet naquele professor mala da faculdade que te pediu um trabalho sobre a obra completa de Tolstói. O pior é se ele gostar.

Mil opções Tv a cabo - A mais nova opção de TV por assinatura, você terá mil canais de opções variadas. Só em nosso cardápio você verá um reality show com a emocionante vida sexual das senhoras de 70 anos masoquistas, no asilo "Corcunda Feliz". Você irá morrer de rir (com um tiro na cabeça) no show de humor "Sorriso amarelo", onde verá as mesmas piadas contadas desde que Dercy Gonçalves deu uns pegas no avô do Faraó. Ao mexer no controle remoto, veja a novela "Amores utópicos", onde todo mundo se ama no final, mesmo depois de traições, amputações de membros, cuspidas na cara e trepadas monumentais com o vilão da trama na cama em que morreu o meu avô.

Tv tela grande de silicone de ex-BBB - Para você ver Faustão e Gugu em alta definição. Imagina você em casa vendo Márcia Gold sei lá o que e reparar na meleca dos convidados dessa ilustre apresentadora. Eu experimentei a Tv e devo dizer que dava pra ver as celulites da Mulher Melancia, mesmo estando o aparelho desligado e a Playboy dentro da gaveta. É boa mesmo, gente, comprem, porque a minha eu já ganhei, hoje servindo como cabide para as roupas que chegam vomitadas da noite anterior.

Eleições - Votem para vereador no político Tiro Certo, dono de milícias que deixam seu bairro mais seguro. Ele irá roubar toda a verba para a educação, mas você não precisa se preocupar, já que pobre aprende mesmo é na porrada. Eu não vou votar nele, mas como jantei na casa de tão nobre candidato, e também não moro nessa Favela podre que você mora, peço seu voto, para Tiro Certo mandar e desmandar aí, e de quebra, torturar uns jornalistas, essa maldita corja.

Refrigerante Toba - Mandaram garrafas e garrafas de Toba aqui pra casa, tudo no tamanho litrão extra grande. Esse eu jabá eu não fiz, e educadamente enviei de volta toda a mercadoria, dando a dica dos fabricantes educadamente enfiaram o Toba no refrigerador, senão esquentaria pela dupla viagem.

E é isso, meu povo, por hoje é só. Tô vendo se consigo vender minha alma pro Diabo também, mas o maldito falou que não pode comprar o que já tem.

Marcelo escreve nesse blog esporadicamente, e já vendeu o rim, o fígado, três parentes e sua coleção de jogo de botão.

O melhor post de todos os tempos...

2008-07-06T22:34:00.002-03:00

... da última semana não vai ser hoje. Tô de férias, de ressaca e com dor de cabeça, e sendo de conhecimento público e notório que a melhor forma de curar uma ressaca é bebendo mais, tô indo pro bar. Beijos e passem aqui amanhã.

Dinheiro na mão é vendaval

2008-05-31T19:17:00.004-03:00

O grau ~~alcoólico~~ de investimento no Brasil aumentou de novo semana passada. E na retrasada. E na outra anterior. O que seria isso, tio Marcelo, perguntar-me-á você, meu inculto leitor. Essas medidas apontam qual país é mais ou menos caloteiro. Claro que a Argentina é mais. Também aponta quais os locais onde empresários que ganham dinheiro desonestamente podem investir, pois se misturar empresário escroque com país canalha vai dar merda. Claro que a Argentina é mais. Como o Brasil agora tá na lista das nações "mais ou menos safadas', listarei aqui onde o safado estrangeiro pode pôr seu vil metal.

Travecódromo - Seria o lugar mais quente do momento. Travecos, jogadores de futebol, globais, e todas as combinações possíveis entre esses tipos (globais travecos, jogadores globais travecos, etc). Ator da malhação pagaria meia por ser dimenor. A graça estaria em misturar mulheres de verdade em meio aquelas, hum, genéricas. No quarto, sempre que vier uma surpresa tipo kinderovo, saíra um apresentador detrás da cortina com um cameraman gritando "RÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!!"

Igreja - A fé alheia é o melhor investimento em nossas terras. Vá a algum lugar que tenha pessoas sem o primeiro grau completo, alugue uma construção caindo aos pedaços e dê o nome de "Igreja da Salvação do Último Centavo". Venda terrenos no Céu, e diga que não votar em você para qualquer cargo no Legislativo é pecado mortal. Chamar outras religiões de "disfarce do demo" também é uma boa saída para angariar mais fiéis. E não esqueça de vender as lembrancinhas de Israel, como cupim que roeu a madeira da cruz de Jesus, a areia na qual as tábuas dos Dez Mandamentos se transformaram, ou uma garrafinha com o xixi de São Tomé.

Compra de cérebros - De acordo com os últimos dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Gegues e Edeotas), a maioria da população nacional não usa este orgão, preferindo ver novelas, escutar axé music e pensar que Jornalismo e Educação Física são faculdades. Como sabemos, comprar na baixa e vender na alta é o segredo das bolsas de valores, portanto, algum dia cérebros serão valorizados neste país. O problema é que eu tô esperando há 500 anos isso. Mas como a saída aqui é exportar, pode-se conseguir um bom preço por eles no exterior.

Compra de policiais - Olha a vantagem: você compra um batalhão e ganha uma milícia inteiramente de grátis. Espancamento de jornalista, ágio no gás dos pobres e gato net pra ver seu time de coração no don'-pay-per-view. De quebra, caso você tenha um candidato, terá um belo curral eleitoral, afinal, a população é feita por cordeirinhos mansos de qualquer jeito.

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Neguinho reclamou que eu não atualizava, se esse post não tiver 18 comentários de pessoas diferentes só volto no Natal...de 2025. Estejam avisados.

Cuidado!!! Perigo

2008-05-31T19:02:00.004-03:00

Como um bom chefe, ao invés de dar um aumento aos funcionários descontei metade do salário de todos para imprimir uma folha de papel A4 com dicas inúteis para as pessoas se portarem em situações esdrúxulas.

Como agir se dinossauros voltarem à vida - Imagine que durante um dia de trabalho, você está lá, feliz e contente sendo explorado pelo seu patrão, e pronto. Surge um cara com chápeu de explorador correndo, e você pode apostar, lá vem Tiranossauro Rex por aí. E ele traz toda a turma que adora aprontar mil confusões, como comer humanos, esmagar humanos e gravarem programas infantis que controlam a mente de quem os assiste. Então, caso isso ocorra, meu amigo, você tá fudido por só haver quarto do pânico na sala do presidente. Então, a atitude a tomar é colocar um pouco de katchup na cabeça e rolar na farinha. Tiranossauros adoram farinha.

Como agir caso o zíper da calça emperre - Leve sempre uma tesoura que corte o tecido da vestimenta que está usando. Caso seja parado por algum policial na rua com a genitália desnuda, ou com as roupas de baixo com falta de higiene, jogue-se no chão, finja de louco e comece a cantar uma música do RBD. Isso também funciona se você for pego com drogas, CDs da Mariah Carey e DVDs de filmes nacionais.

Como agir caso seu salário for aumentado - Essa possibilidade não existe, não há motivo para preocupações.

Como agir em micaretas, raves e afins - Primeiro, se vista diferente de uma pessoa normal e igual a outras 5 mil pessoas que afirmam ter "personalidade". Segundo, não tenha quaisquer esperanças de ouvir algo parecido com música. E terceiro, encha a cara com muito, mas muito álcool, e logo estará sedado para curtir a "balada".

Bom, essas são as dicas inúteis, e como superfaturei as resmas de papel, entro de férias. Mentira, agora vou postar mais. Ou não.

Acredite

2008-05-19T00:21:00.001-03:00

Depois de muito tempo sem postar, um link do outro blog no qual eu deveria escrever, tá aqui, divirtam-se.

Memeu Deus, memencheram o sassaco

2008-04-25T22:14:00.003-03:00

Post para tentar responder mil memes. Puta que pariu, que povo chato pra inventar inutilidade, acho que nego já me manda essas merdas de sacanagem. O tempo que perco respondendo essas bobagens faria um post esporrante, então reclamem com os outros blogs inúteis. Mas claro que darei uma bela sacaneada nesses troços.

Bom, totalmente fora de ordem, o primeiro é do Bebendo e do Rick, que mandaram o mesmo meme pra escrever um texto com o nome de outros blogs. Devido ao alto grau de complexidade, passo esse e vou pro outro.

O segundo é do Luiz do Notícias do front, pra dizer cinco filmes injustiçados. Bom, o filme mais injustiçado de todos os tempos é "O último grande herói". É mais ou menos como a roupa nova do rei que precisa ser inteligente pra ver, os burros não conseguem entender a metalinguagem, a metonímia e a catacrese dessa película única. Mas ok, próximo.

O próximo é dos Bananas Fritas, e é pra colar os links abaixo. Quem quiser, que responda.

sse meme trata-se de uma lista que rola pelos blogs. O negócio aqui é copiar a lista a partir do ~ start copying here ~ até o ~ end copying here ~ e adicionar o link do seu blog. Depois tem que indicar 8 blogs! É a campanha Usura Não! do Treta fazendo efeito.

~ start copying here ~

Join the Worldwide Link Love! Benefits of Worldwide Link Love!
1. Make new friends around the world.
2. Feel the Link Love.
3. Gain new readers and subscribers.

Rules:
1. Copy from ~start copying here ~ to ~ end copying here ~ and paste it on your blog.2. At the end of the list, put your name and the country your in, it doesn’t matter what’s your nationality just put the country where you are publishing your blog. Don’t forget to put links at your name.
3. If u have many blogs, you can link all of it, just make sure you post the same on each blog.
4. Tag eight (8) or more of your blog friends.
5. Tip for blogspot users: make sure you copy and paste the code in Compose mode.

Wanna join, and you can’t find your name on the list?
Just leave a comment here.

Worldwide Link Love!Participants:
1. Julia (Philippines)
2. Catherine (Malaysia)
3. shimumsy (u.s.a)
4. Mitch (Philippines)
5. Hailey (Philippines)
6. Sexymom (USA)
7. Liza (Philippines)
8. Sasha (Philippines)
9. Tere (Philippines)
10. Simply The Best
11. The World Wide Web Addict
12. My Daily Nourishment
13. My Euro Travel and Adventure
14. Euroangel Graffiti (Germany)
15. A Simple Life (Philippines)
16. MAX (Portugal)
17. Cidão (Brasil)
18. Jaqueline Amorim(Brasil)
19. Filipe Senna (Brasil)
20. Glauber Bandeira (Brasil)
21. Dezão(Brasil)
22. Jacke .indo e vindo. (Brasil)
23. Welton(Ora Píulas!)
24. Thiago Henrique Borges (Brasil)
25. Poiquinho Amarelo (Brasil)
26. Bananas Frita (~~Jamaica~~ Brasil)
27.Fábrica de Bobagem (Tangamandápio)

Cara, eu ainda vou ver a graça que esse povo acha em responder essas babaquices. Bom chega.

Para baixo, e avante

2008-04-21T17:47:00.002-03:00

As pessoas andam nas ruas, quando de repente, vêem algo se mover e cruzar os céus. Elas se entreolham, e começam a questionar:
-É um pássaro?
-É um avião?

-NÃO! É A ISABELLA NARDONI!!

Ploft.

A solução dos meus problemas

2008-04-14T22:40:00.001-03:00

Como sou um cara rico, as pessoas devem desconfiar que a solidão me assola. Falsos amigos e mulheres interesseiras vivem do meu lado querendo minha companhia, apenas por causa de minhas posses. Mas descobri a solução para meu problema de ser sozinho.

Comprei um Playstation 3.

E joguei a chave do meu quarto fora, agora viverei de pizzas, que é a única coisa que passa por debaixo da porta.

Feliz cerveja nova

2008-04-13T20:49:00.002-03:00

Veio por meio deste laptop postar diretamente do hospital onde estou tomando glicose devido ao porre devidamente tomado em função do meu aniversário. Como já ultrapassei a fase de "bêbado criativo" para "inconveniente vomitador", serei breve. Primeiro, agradecer ao post da Ju, e dizer que nem assim ela terá aumento. Segundo, dizer que agora todos os domingos estarei no mentes, ou tentarei, o texto de hoje está aqui. E que agora temos uma comunidade no Orkut, o link é esse. E que responderei a todos os memes mandados, relaxem. Agora dá licença que vou chamar o Raul.

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 2

2008-04-06T09:40:00.002-03:00

Continuando este post aqui, paramos em algo aí. Vai lendo:

Sem noção - A novelinha de 15 minutos mais supimpa, começou numa academia e hoje num colégio. Os alunos em sua maioria são gordinhos, espinhentos, vão de ônibus cheio pro colégio, chegam suados e nunca acordam cheio de disposição, como em comercial de margarina. Na hora da saída, um grupinho entra no matagal ao lado da unidade escolar (já repararam que o colégio Prova Discursiva é cercado de mato por todos os lados?), enquanto os restantes vão ao bar do lado, o MS-DOS, encher a cara. Aliás, no distinto recinto, ovos rosas e cerveja barata dão as caras.
Não existem brigas de casais bonzinho contra casal mauzinho, por ninguém ser de ninguém. Altas surubas rolam na República que não pode ter sexo, mas alguém bota sonífero na bebida do dono do lugar e tá tudo certo.

Novela das seis (que começa às seis e meia) - Novela do interior, sotaque carregado. Os donos de fazenda ficam ricos enviando toneladas de maconha para as capitais. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Porém, como o imbecil é burro demais para comer duas gostosas, e as donas de casa que veêm a novela não iriam gostar, no final tudo é resolvido numa grande orgia nos bastidores.

Jornal Local - Igual ao que passa mais cedo. Sem saco pra escrever.

Novela das sete (começa às sete e meia) - Novela em cidade cenográfica em que as pessoas andam quase sempre peladas, tentando traçar as outras. Eventualmente, uma criança entra na história e o autor sofre um processo por pedofilia. A mocinha grita o tempo todo. O herói é um idiota. A vilã usa sempre o mesmo golpe, em todas as novelas, tipo, drogar o mocinho e mandar alguém deitar do lado dele, como se ele estivesse transando. Mas esse é mais esperto, e pega uma de cada vez.

Jornal de Bobagens - Aqui, mentiremos, distorceremos, inventaremos, aumentaremos todo e qualquer fato, apenas para provar o quão nossos espectadores são imbecis. De vez em quando, inventaremos algum concurso para amaciar ainda mais seus cérebros. Contaremos apenas o que nos é conveniente.

Novela das oito (começa só no dia seguinte) - Leia o post anterior.

No próximo post, uma atração diferente por dia da semana. Não deixem de perder.

Dramaturgia nacional

2008-04-05T14:24:00.002-03:00

Eu chego em casa do trabalho por mais ou menos no horário que a novela das oito começa. Ou seja, nove e abobrinha cozida. Geralmente, vou direto pro quarto ~~ler gibis da Turma da Mônica~~ estudar mandarim e outras línguas obscuras. Porém, ontem no momento que entrei, não resisti ao canto do sofá, e ele acabou me conquistando, com suas macias almofadas, e a conseqüente preguiça de levantar dali e/ou mudar de canal, acabei deixando o cérebro no modo "Em espera".

Aí começou. A Suzana Vieira eu lembro que interpretava uns papéis de mulheres que gritam com as inimigas, e sempre dizem a frase "não sou de levar desaforo pra casa". Só nos parcos momentos que vi, ela disse essa mesma oração umas 10 vezes pra três pessoas diferentes. Numa delas, estava a Marília Pêra. Serião, ela tava com uma cara de ter engolido uns dez caixotes de Prozac. Falava devagar e tudo era lindo e maravilhoso.

Bom, neste momento minhas necessidades fisiológicas foram mais fortes, e fui mijar. Quando voltei, pensei que o folhetim tinha terminado e havia começado "Carga Pesada". Mas era o Juvenal Antena, que fala que nem um débil também. Agora, se você for inteligente, deve ter reparado como os atores de Tv prolongam as frases. Isso por não existir história que se sustente de forma atraente por seis meses. Eles explicam tudo nos mínimos detalhes, e qualquer pessoa com um Q.I. maior que -15 descobre o que acontece no final de uma cena só com a abertura da novela.

Voltando ao Pedro, digo, Juvenal. Aí ele recebeu uma denúncia de qualquer coisa lá, e foi conferir. No momento que partiu, proferiu a frase ~~"é uma cilada, Bino~~ "Com o Juvenal é no pau", ou algo assim. Lembro quando o Eurico Miranda falou que o Bussunda tinha cara de bunda, e o humorista respondeu que ele era muito criativo para fazer uma frase com esse nível de rima. Aí imagino quanto um autor da Globo ganhar para fazer essa frase, "Com Juvenal é no pau".

Ah, lembrei da trilha sonora. A música ~~acidental~~ ~~creme dental~~ incidental era muito parecida com a de Resident Evil (o jogo, não o filme). Então, fiquei procurando a Jill Valentine, pois a tela estava cheia de zumbis, mas nenhum herói. Então, era esse meu desabafo. Nos próximos capítulos, mais um concurso de algum jornal da Globo para eleger a vala mais bonita da cidade.

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Eu tardo, demoro, embromo, enrolo, digo que vou comprar cigarro e volto 10 anos depois, mas não falho. Tá, eu falho às vezes, mas deixa pra lá. A Lu me mandou um meme, todos sabem que odeio memes, mas esse vou responder por ser o único interessante até agora que eu vi. E mando um beijo pra Ju também, quando tiver um meme dos cinco melhores CDs eu entro também.

Ah, a porra da corrente é pra dizer os cinco autores, ou cinco livros, ou cinco de alguma coisa literária. Vou escolher os Top Five de minha preferência, e recomendo todos para pessoas que gostam de algo mais que "ler as imagens". Estes abaixo são meus escolhidos, se você não estiver de acordo, tenho outros.

O apanhador no campo do centeio - J.D. Salinger mostra como um adolescente pensa, e como eu penso daquele jeito, então ainda sou adolescente. E devolve minha bola, porra.

Misto Quente - Li este indicado pela Niquinha, e te garanto, é um dos melhores que já botei minhas cansadas vistas. Bukowski podreira.

Os irmão Karamazovi Três irmãos mais doidos que eu, o religioso, o bêbado e o muito bêbado. Adivinha com qual dos três mais me identifiquei, interrogação (meu teclado tá sem essa tecla).

Dom Casmurro -O Pelé das letras.

Os trabalhadores do mar -Vítor Hugo é mais conhecido por "Os miseráveis", que por acaso nunca li. Mas o que Gilliard (não o cantor) sofre nesse livro, olha, ticontá, é complicado.

O que não consigo ler, interrogação. Paulo Coelho. Só li o Alquimista, e ele repetia as palavras mais que certos blogs de humor que escrevem "olha, que engraçado-legal-divertido". E ponto. Beijo do Gordo.

O gênio

2008-03-27T19:26:00.004-03:00

Estava em meu iate curtindo o sol de Ibiza, um pedaço de terra cercado de podres de ricos por todos os lados. Estava me divertindo queimando notas de 100 dólares com meu charuto cubano importado do Paraguai, quando vi uma lâmpada mágica (daquelas fluorescentes, que gastam menos) boiando no límpido mar azul do balneário.
Esfreguei o objeto acima descrito e explodiu algo. Fumaça para todos os lados, e eu nem tava com meu amigo do hip hop. Então apareceu um gênio.
- Olá, mestre, meu nome é Albert Einstein, e posso lhe conceder três desejos.
-Cara, eu odeio física. A culpa da minha reprovação no colégio é sua, por ter ultrapassado Newton. Eu vou te matar.
Puxei meu AK-47, presente de uns amigos da Colômbia, e desci o dedo. Porém, ele era mais que um físico judeu perseguido no país natal. Ele era um gênio, e como tal, me explicou.
-Tu tá maluco, rapá? Eu sou um gênio, uma forma superior, você não pode me machucar com essas armas mortais insignificantes.
-Ah, é? Tu vai ver só, pela saco.
Corri ao banheiro e busquei meu estoque de revistas Veja, que eu uso para, hum, ler, e taquei nele. Entrementes, ele apenas sofreu uns arranhões, e respondeu.
-Estou com medo do que mais possa ter aí, então vou te conceder quatro desejos.
-EU VOU TE MATAR!
-Fica quieto, seu doido, eu to aqui, na moral, só pra te ajudar, e tu quer me matar?
-É, bem, ta bom, o que eu posso pedir? Já tenho carros, dinheiro, mulheres com pernas de madeira, olho de vidro e um papagaio no ombro...
-Ana Maria Braga?
-Não, outra aí que peguei na Via Show. Mas enfim, eu quero a paz mundial, e... não, ganho muito dinheiro com munições. Desejo o fim da fome, e... também não, to lucrando demais com peças publicitárias com crianças africanas. Não sei o que quero, não, cara.
-Pede logo, tenho um jogo de pôquer com o Stephen Hawking. Apostaremos cascas de nozes com universos dentro
-Como ele embaralha as cartas?
-Pare com piadas de gosto duvidoso e peça logo.
-Ok, eu desejo, hummm, cara, me dá quatro garrafas de tequila que nunca terminen e fica por isso mesmo.
-Ok, desejo realizado.

O tempo passa, noticiário dois meses depois.

-E hoje foi encontrado um barco no Ártico que os cientistas descobriram ser movido a tequila. O piloto do veículo encontrava-se completamente bêbado correndo atrás dos pingüins e gritando "Já peguei o Coringa, agora só falta você".

Dolce far niente

2008-03-26T22:48:00.002-03:00

O bom de ser um famoso blogueiro é que agora posso me dar ao luxo de atualizar essa joça aqui uma vez ou duas por mês, e meus três leitores continuarão visitando, até pelo motivo que, quem viu um blog, viu todos. Criticar o senhor Tabet por copiar é ridículo, pois 90% dos blogs kibam os outros e nem ao menos se dão ao luxo de dar crédito. Mesmo de novidades são um tédio, até por nunca serem os primeiros a dar, existem outros que dão muito antes e continuam dando direto. Mas enfim...
Veio por meio desta avisar que continuarei a postar em marcha lenta, visto que não consigo pensar de calça jeans, pois meu cérebro fica sem receber a ventilação necessária para seu funcionamento, e preciso me proteger da dengue, da febre amarela, da poliomelite, e dos travecos que fazem ponto perto de meu local de labuta. Mas juro que vou continuar a programação da Tv Fábrica. Aguardem. Ou vejam reprises em outros blogs.

Programação 2008 da Fábrica TV - Parte 1 -

2008-03-17T23:00:00.009-03:00

Se até o Lula tem uma TV só pra chamar dele, por qual motivo, razão ou circunstância nossa querida Fábrica também não teria uma emissora transmitindo merdas, com uma programação tendenciosa apenas para distrair um povo que não pensa e vender produtos inúteis? Como toda rede televisiva de ponta, mostraremos agora as novidades de nossa estreante emissora, quatro meses depois do início do ano. Deliciem-se.

Bom dia, escravo - Telejornal feito especialmente para você, escravo, que irá passar horas em algum engarrafamento nesse Brasilzão de meu Deus afora, com todos as vias, ruas, avenidas, vielas e becos sem saída, nos quais motoristas entram em seus respectivos veículos e passam horas falando ao telefone celular, resolvendo palavras cruzadas e jogando game boy. Também com notícias de política nacional e internacional, apenas para encher lingüiça, já que você é burro e não entende nada, e para ter mais tempo de anúncios entre os gols da rodada.

Mais ou menos você - Programa de matemática culinária, em que você aprende a quantidade de uma dúzia de ovos, meio quilo de bife, e um metro de lingüiça (pra enfiar sabe onde). Haverão disputas entre meninos, meninas e cozinheiros(que não se encaixam em nenhum perfil anterior). Um papagaio repetindo as respostas para ajudar aqueles que não entenderam ficará no palco, e no final, a prova que faz com que todas as outras não tenham nenhuma serventia e decidirá o vencedor será quem acertar um tiro na ave. Por determinação do Ibama, apenas um programa inédito será gravado e após, reprisado indefinidamente. Como se alguém notasse a diferença.

TV Xupa - Pedofilia, bondage, swing, desenhos pornôs japoneses e muita, mas muita sacanagem para a criançada. Disputa de quem faz o parceiro ejacular mais longe após um blow job, de quem tem o maior pênis, e a menina que arruma mais dinheiro na Avenida Atlântica. Altamente educativo.

Fábrica Esporte - Os mais vendidos atletas dão entrevistas com o boné do respectivo patrocinador chovendo no molhado. Resultados das últimas disputas esportivas de modalidades que você nunca ouviu falar, como cuspe a distância, automobilismo nas ruas de São Paulo(obviamente, muito editada) e corrida à presidência em 2010.

Vídeo Show - Embora você saiba tudo que aconteça na programação, já que não trabalha, estuda ou lava uma louça, mostramos nesse programa tudo aquilo que você não vê e nos dispomos a mostrar dos bastidores. E também para o Mocotó ficar desempregado.

Vale a pena dormir de novo - Uma novela que terminou semana passada e é reprisada apenas para tapar buraco, pois não temos criatividade para inventar algo que preste. É igual a todas as 8074238472390 que passaram, passam ou passarão no horário nobre.

Sessão ~~animal~~ da tarde - Filmes com bichos, bichas e bichanos. Cachorros que jogam futebol (já que americanos são incapazes de acertar a bola com os pés), gatos que passeiam na cidade e salvam Wall Street, elefantes que ajudam senhoras a atravessar as ruas, etc. Sempre um filme que ninguém quis ver no cinema ou DVD, mas como a pessoa é pobre e não tem TV a cabo e o canal da Playboy, tem que ver essa merda mesmo. Algumas vezes, películas sobre crianças ultra dotadas (de inteligência, pervertidos) serão vistos.

Depois voltamos com mais atrações de nossa emissora, que farão você sentir vontade de ler "Dom Casmurro".

Eu queria mesmo...

2008-03-13T22:41:00.003-03:00

Era escrever um post longo, comprido e engraçado, mas não vai ser hoje. Sorry.

Terror tupiniquim

2008-03-09T13:10:00.004-03:00

Aí nego diz que a indústria cinematográfica nacional está melhorando. Balela. Sabemos que toda área "artística" só está indo bem quando vemos picaretagens explícitas. Como acontece com blogs de maneira em geral, que só postam figuras de outros lugares sem nem dar créditos. Mas não vou mexer nesse vespeiro, e mostrar como ficariam alguns filmes ianques se fossem nacionalizados, e que podem alavancar o "cine trash" nacional, tirando, claro, os filmes de Zé do Caixão, da Xuxa e do Moacyr Góes(que fez Machado dar um duplo twist carpado no caixão depois de ver a, hum, homenagem).

Poltergeist - Seria na Cidade de Deus, que depois do PAC 46, seria transformada em um condomínio de luxo e seria habitada por emergentes que não conseguiriam lugar na Barra da Tijuca. Mal eles sabem que sob o piso feito de pedra vagabunda(que os corretores diriam que é de ótima qualidade), existe o cemitério clandestino de desafetos do Comando Vermelho, que agora é um partido político muito atuante, e tem na bandeira escrito "paz, justiça e liberdade". O único a saber dos segredos ali escondidos seria o porteiro, que além de macumbeiro, apontador de jogo do bicho e compositor de samba-enredo, sabe fazer uma excelente feijoada. O primeiro a morrer seria o zelador, só por ser nordestino. E no final, o vilão dos fantasmas olharia na cara do mocinho (chefe da milícia do conjunto residencial, um tal ~~Pedro~~ Juvenal Antena) e diria "Gasparzinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra".

Pânico - Estudantes de filosofia e história de uma faculdade federal ficam sem dinheiro pra erva, pra cachaça e para a Bíblia (de onde vocês acham que eles arrumam a seda? Tolinhos). Misteriosamente, um assassino com máscara de bate-bola começa a assassinar todos os estudantes de direito, administração e economia. Ao lado dos corpos, um CD do Los Hermanos. A polícia desconfiaria do faxineiro, e prenderia a moça da cantina, pois ela mora na favela e anda com uma faca sempre. Su-ces-so no circuito alternativo. Trilha sonora com Seu Jorge.

Essa máscara venderá horrores no Halloween

O bebê de Rosemary - Uma seita evangélica, logo após perder centenas de processo contra imprensa, descobre que o filho do ~~Eurico Miranda~~ demônio escolheu uma modelo com anorexia para ser sua progenitora. Então contratam uma supernanny com a cara da Mara Maravilha, que nas horas vagas chuta santas em horários poucos disputados da TV. Nasceriam gêmeos, como aquele filme do Danny de Vito e o Arnoldão Schwazembleguer. Hoje, eles apresentam programas dominicais vespertinos, e são culpados em parte pelos personagens principais do próximo filme.

A volta dos ~~que não foram~~ mortos vivos - Milhares de zumbis viciados em Faustão, novelas, pagode e raves em geral invadem as ruas, comendo o cérebro de engenheiros, físicos quânticos e programadores de códigos HTML. Imortais da ABL valem dois pontos. Sobreviventes ficarão trancados em uma biblioteca, jogando contra os mortos-vivos tomos de Ruben Fonseca, Machado de Assis e Kafka, descobrindo que os inimigos são sensíveis a esse tipo de literatura. Tentaram também arremessar cópias de Paulo Coelho, mas os figurantes de Thriller se alimentam desse estilo (cof, cof).

O iluminado - Um jovem semi-analfabeto vem do sertão do país, e torna-se presidente. Mas não esperava enfrentar vários espíritos malignos na cidade em que mora, lutando contra todos eles. Mas nosso herói não esperava que eles fossem maioria no Congresso, forçando Lula Nicholson a fazer os pactos mais estapafúrdios, entregar cargos a políticos do PMDB, ficar no meio da porrada entre Colômbia e Venezuela, e ainda cozinhar, pois Dona Marisa sempre queima o feijão. Épico com duração de oito anos. Poderá ser reprisado depois de um intervalo de quatro.

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Bom, pra quem tava reclamando, tem bastante texto para um pobre mortal de ressaca.

Sabedoria popular

2008-03-04T21:36:00.001-03:00

É como diz o velho ~~deitado~~ ditado: vão-se os anéis, e ficam-se os dedos.

Menos para quem tem um Fox.

Highway to hell

2008-03-03T23:09:00.002-03:00

Bem que eu queria fazer, mas tô com sono e vou dormi, sem me importar nem um pouco com as milhares de pessoas no quintal de minha casa, que prometeram tocar ACDC a noite toda se eu não escrevesse algo.

Não consigo dormir no silêncio mesmo, mas o que incomoda são essas mulheres gostosas do meu lado. Maldição, elas bem que podiam tirar a roupa de proteção contra radioatividade que estão usando.

Celebrity Death Mach - The Grunge Battle

2008-02-28T21:32:00.005-03:00

-Esta noite teremos uma luta especial direto de Seattle, terra natal de Deus, entre dois expoentes maiores do ~~punk~~ grunge de todos os tempos, Kurt "Heroin" Cobain, e Eddie "Winehouse" Vedder, a batalha que cheira à desodorante velho. Temos esta noite a companhia do grande cantor Chris Cornell, antigo vocalista do Soundgarden,~~Rage Against~~ Audioslave e atualmente seguindo carreira solo ~~por ninguém mais agüentá-lo~~. O que você acha da luta de hoje, Chris?

-Obrigado,~~seu grande filho da puta~~ Marcelo. Bom, acho que o cara do Pearl Jam leva vantagem, pois ele ainda está vivo. Ele possui uma corrente uniforme, acha que é um homem melhor e disse que seu adversário vai ver tudo preto e deixar o sangue depois que terminar. Vedder também disse que a última saída do oponente é dar um último beijo na filha, pois ele já está morto.

Já o ex-marido da Courtney Love~~s and gives to anybody~~ disse que, antes de tudo, dará um biscoito para Polly. O ex-vocalista do Nirvana e atual defunto, sendo filho de uma mãe como qualquer pessoa, virá como ele é (ectoplasma), sabendo que está certo. Ao que parece, ele está com medo, e pediu para ser raptado. Mas como o confronto é sobre uma garota, ele usará seu golpe prata para tentar acabar com Eddie. Algumas fontes disseram que ele tomou lítio antes da luta, e não irá pedir desculpas se por acaso machucar Vedder quando as luzes apagarem e ele não for mais estranho, nos entretendo com essa grande luta.

É a evolução, baby.

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Quem souber todas as músicas citadas de forma aleatória, tosca e sem nexo, deixa nos comentários.

Impressões

2008-02-26T21:26:00.003-03:00

Um belo dia, minha ~~namorada~~ ~~ficante~~ peguete.

-Pô, Marcelo, queria falar contigo.

-Oi, menina, pode falar.

-É que, sei lá, fico bolada de conversar isso.

-Pode falar, sem problema.

-É uma impressão que tenho sobre você.

-Sim.

-É quando você bebe.

-E qual é a impressão?

-É que, eu não bebo, mas você bebe muito, aí fica chato, falando alto, rindo, mexendo os braços, não gosto mesmo.

-Cara, que bom que você me contou isso.

-Sério?

-Sério.

-Pensei que você ia ficar chateado.

-Não, você até me fez pensar.

-Mesmo? Em quê?

-Que não me importo nem um pouco com sua opinião.

-....

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Agora sei a causa de estar solteiro, sei lá, desde dez mil anos atrás, hehe.

Enfim, o Palhac!nhoW me mandou um meme algum tempo atrás, mas essa minha vida de drogas (TV aos domingos), sexo (sempre que vou numa clínica geriátrica) e emo music (com muito Good Charlotte) não me deixou entender sobre o que era, mas como disse a ele que iria linká-lo, está feito. Aliás, é um puta blog (e não um blog de putas, não é uma VM cibernética, ok?), recomendo.

E já que virou putaria, Veja que a Veja está sendo criticada no blog do grande Luís Nassif. Se quiser, Veja aqui, e se quiser ajudá-lo, Veja neste link o que pode fazer. Mas Veja rápido, tá?

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Houston, we have a problem. Everybody believe in what i write here.

Raul anuncia primeira medida de seu governo

2008-02-26T20:50:00.004-03:00

O que você fará agora, Raulzito?

O sábio chinês que viveu há dez mil anos atrás.

Mais renunciantes

2008-02-26T07:41:00.002-03:00

Fidel apenas fez o que já deveria ter feito há algum tempo, ou seja, se retirar. Ele já não agüentava mais seus discursos de 3 dias, 23 horas e 57 minutos, e ultimamente, fazia apenas curtos discursos de 1 dia e meio, 2 dias quando deixavam ele ir no banheiro. Bom, aqui vão mais alguns que devem pensar em pendurar a boina logo antes que os USA invadam.

Romário - Sem comentários, né? Até remédio pra careca o peixe tá tomando. Dizem que ele parou de sair a semana toda pra "náitche", e agora ele dorme às segundas-feiras, e na hora do treino, claro, ninguém é de ferro. De vez em quando tira um cochilo durante o jogo também, é quando o Galvão diz que ele é "mais perigoso". Sim, o cara pode até cair em cima de alguém, e isso é um perigo. Se antes ele pegava o canil todo, agora só pega uma cachorra de raça por balada. Na boa, peixe, vai pro futevôlei.

Eu(muito)rico Miranda- Como flamenguista, não quero que ele saia, mas, na boa, tá ficando chato chutar cachorro morto. A gente bota o Souza em campo, deixa os caras saírem na frente, faz pênalti e diz que só vale gol de zagueiro, e mesmo assim os caras nem empatam. Chega, faz logo um combinado com o Americano e vira "Vasco da Gama de Campos". Ou "Esporte Clube Corinthians da Gama". Assim, quem sabe, ganham pelo menos uma taça Guanabara. Ou chegam de vice, já que nem isso ultimamente.

Bush(a) - Esse só não renuncia pela eleição que se avizinha. Daqui a pouco um negro ou uma mulher provavelmente dominarão a o país ~~imperialista filho da puta que só sabe fazer guerra, matar negros e latinos, e ainda ameaça quem não se encaixa na política externa deles~~ democraticamente governado com justiça, liberdade de expressão e excelentes hospitais para todos, e só seria pior para ele se fossem muçulmanos. Ai George jogaria o Air Force One na ex-casa de outro George, não o Jetson, o Washington

Eddie Murphy - Cara, o que ele precisa pra desistir? Ganhar mais Framboesas de ouro? Ele aparece mais nessa premiação do que o Jack Nicholson no Oscar. E ainda tem gente que vai ver "Norbits da vida. Outro dia vi 15 minutos do outro filme que ele ganhou uma Framboesa, aquele da lua (sei que ninguém vai saber, mas não custa tentar) e tive princípio de lobotmização. Pára com isso, Eddie, e faça logo a continuação de "O rapto do menino dourado".

Suzana Vieira - Com certeza ela não deve tomar banho desde que levou ovadas em algum aniversário, pois só com muita falta de higiene alguém deixa o cabelo daquela cor. O mais engraçado foi ela dizendo que os beijinhos no desfile das escolas no Rio eram pra ela, e não pra Monica Belucci. Olhe a imagem abaixo e diga para quem você acenaria.

O policial deve ter batido muito forte na cabeça dela, coitada.

Corre pra lá

2008-02-23T21:56:00.000-03:00

Mais um texto sem nexo ou sentido escrito por mim foi postado no Mentes. Vá lá, leia, e tente dormir depois. Bom, acho que agora esse blog vai. Afundar.

O estagiário e o assalto

2008-02-20T22:35:00.002-03:00

Oi gente, meu nome é Cleodécio, sou estagiário aqui da Fábrica e peguei emprestado o computador do chefe para postar no blog dele. Então, eu poderia dizer que ele é um filho da puta, pão duro, desalmado, psicopata e péssimo cozinheiro, mas o chamarei de "chefinho querido". Bem, como todos sabem, preciso doar uma parte de minha ajuda de custo para continuar a ganhar experiência trabalhando aqui. Algo como uns 120% do que recebo. Pouco em relação ao mercado, não acham? E ainda fico na net depois de 36 horas de expediente. Ótimo. Mas vocês sabem, as coisas tão caras, e preciso tirar um "por fora".

Então, resolvi virar assaltante, não sem antes pensar muito nas outras opções criminosas. Traficante não ia dar, não conseguiria trocar tiro com polícia, nem ficar o dia inteiro sem camisa na laje, ia descascar todo. Não posso vender DVD pirata, o rapa ia chegar e me meter a porrada. Menos ainda vender ecstasy em rave, pois a aquela música(sic) tem um efeito pior que qualquer droga. Então, resolvi roubar umas velhinhas. Um serviço rápido, limpo e sem remorso.

A vítima deveria ser cuidadosamente escolhida. Não poderia ser uma dessas que fazem ginástica, são muito espevitadas. Elas possuem uma grande disposição para dar bolsadas em marginais. Pensei em uma que passava de bengala. Não, se ela levanta aquele troço a lei da gravidade estaria à favor da furiosa anciã. Newton bem sabe disso. A escolha era muito difícil, pensei até na minha vizinha de 80 anos, mas ela corre na Maratona do Rio, e eu nunca conseguiria abrir uma distância considerável para dizer escapei. Outras com andador também não eram boas escolhas, pelo mesmo motivo da bengala. Aquilo é alumínio, cara.

Porém, achei uma que tinha potencial. Não era apenas velha, mas cega. Não era apenas cega, mas estava de cadeira de rodas. E com aquele motorzinho. Ok, o motor é bem rápido, mas eu tinha um plano. Eu ia fingir que era o ajudante dela, e jogaria água sanitária no motor. Você pergunta: "como você acharia uma janela de tempo para fingir ser o ajudante da velha anciã na cadeira de rodas motorizada para assaltá-la?". E eu respondo: no momento em que o ajudante estivesse esvaziando o saco de colostomia da véia, pois ele ainda vomitaria bastante de nojo daquilo. Eu sou um gênio.

Mas Lady Murphy estava no caminho de meu plano infalíve. E o plano falhou. Até o momento da água sanitária, tudo ia bem, mas quando segurei a bolsa da digna senhora ela tocou nas rodas da cadeira, que abriu um compartimento de onde ela tirou dois nunchakus com os quais incomodamente insistia em bater em minha frágil cabeça. Depois puxou uma corda que estava amarrada nos pés que foi diretamente em meu olho direito, deixando-o roxo. Consegui me levantar e saí correndo, aproveitando a água sanitária no motor.

Cheguei esbaforido no trabalho, com o supercílio sangrando, o olho rocho, descabelado e rasgado. E sem dinheiro. Mas falei para meu chefe Marcelo que fui assaltado por cinco meliantes, e ele me perdoou, não sem antes triplicar minha carga horária.

Moral da história: sempre dou lugar a velhinhas em meios de transporte público. Nunca se sabe do que elas são capazes.

Fidel renuncia

2008-02-20T07:48:00.002-03:00

O último representante do socialismo-arte disse ontem que vai deixar de ser o comandante-em chefe da gloriosa e imensa nação cubana. Fidel é o júrassico remanescente do socialismo-arte, do comunismo-moleque, quando formava uma dupla de ataque infernal com seu amigo Che Guevara. Era bonito vê-lo jogar. Fez a reforma agrária, universalizou o atendimento médico de qualidade. Mas se jogava para frente, deixava a defesa desguarnecida. Hoje, temos milhares de discípulos que simplesmente são o equivalente do Denílson (aquele que passava o pé na bola, ia e voltava, e nada acontecia, lembra?) em campos como medicina, direito e outros.

Isso é algo deveras controverso. Por não ter como colocar mais de onze jogadores em campo, o Governo acaba os designando para outras funções. Então, por exemplo, se você é hipertenso, pode ter a sorte de quando viajar para Cuba e tomar um táxi, ser atendido pelo próprio motorista, que possui especialização em Cardiologia. O cara pode até fazer um transplante usando o carburador (que coisa antiga) do carro, três meias usadas, um charuto legítimo e o coração do veado (disse VE-A-DO) que ele tirou ~~quando terminou tudo entre eles~~ enquanto caçava pelas ruas de Havana.

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Falando só um pouco sério, acho engraçado quem confunde "socialismo" com "totalitarismo". O regime em Cuba não era perfeito? E qual lugar que é? Os EUA, que condenam muito mais negros à cadeira elétrica do que brancos podem julgar o "paredón"? E ainda fazem acordos comerciais com a China, que é um "socialismo" muito pior em termos de liberdade de expressão, com pouco coisa em troca oferecida aos chineses. Os US and A (Borat lives), que se orgulham tanto de sua "democracia", destróem culturas por aí e ninguém nada fala. Quando um grupo de cantoras de Country resolveu criticar Bush, suas músicas foram censuradas em todas as rádios, mas e daí? Vamos embargar Cuba. O problema é que todo mundo acha que está com a razão sempre. E quando você junta soberba com poderio militar e econômico, já viu, né?

O hilário é ver o "império" desmoronar por causa de um monte de mau pagador das prestações da casa própria. Chama o Sílvio Santos que dá casa pra todo mundo.

Celebrity Deathmatch algum número aí

2008-02-19T11:03:00.006-03:00

E no Celebrity Death Match desta noite...

-Esta noite, teremos uma luta de dois caras que adoram ficar cercados por um exército de machos sarados e viris portando espadas e usando saias. Um deles inclusive mostrou a bunda para o Rei da Inglaterra, e com toda a polidez de um Bart Simpson, disse "Kiss my ass" para a cavalaria britânica e ainda pegou os irlandeses de jeito. Para prova ser "espada" (entendeu?),deu uns amassos na princesa. Do lado rosa shock do ringue, aquele que deu "O troco" nos britânicos, fez eles "fugirem que nem galinhas", a "Máquina Mortífera", e falando espanhol, latim, aramaico, azteca e inglês, o "Patriota" ~~Mel Gibson~~ William Wallace.
Do outro lado lado, está o homem meteu a porrada em imortais (não os da ABL, senão o Sarney chamava os jagunços e ele ia ver só) nas guerras médicas, que como todos sabem seriam lutadas pelos doutores, mas estes eram funcionários públicos e estavam de greve, então o Rodrigo Santoro como é global e tinha patrocínio da Petrobrás, resolveu invadir a área dele. Grande erro ao mexer com ~~os caras do Village People~~ o país de guerreiros espartanos fortes e sarados (ui!). Do lado cor-de-rosa do ringue, o primeiro, o único, ~~O Diamante Negro~~, Leônidas.

-Mas, Marcelo, eu tô meio confuso, é um australiano patriota fingindo que é escocês, e um escocês se passando por rei espartano?

-No final, fica todo mundo bêbado com o Whisky que o Mel trouxe, batendo o carro e xingando os judeus. Haja coração, povo brasileiro.

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Desculpem o sumiço, e o final do post, ficou meio Zorra Total, mas eu sou péssimo em finais. Além do mais, não consigo mais pensar, por ter que fazer o maldito meme que o povo da blogosfera fez para aumenta no logarítmo do Google. Perdi quase a noite inteira nesta merda. Meus parceiros de blog mandou mais selos, e responder o que espero ser o último meme, parece o definitivo.

Primeiro, a Juliana me mandou dois neste post aqui. Então, o Vlad do Antagonista me mandou MEIA DÚZIA neste post aqui.

Os dois repetidos:

E os outros que ele mandou:

PUTA QUE PARIU, VÃO INVENTAR SELO ASSIM NA CASA DO CARALHO!!!!!!!!

Desculpem, eu precisava disso. Ah, tem o maldito meme, também, perai...

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,8 ,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20

Haja paciência pra ser blogueiro.

Grana awards X Linha de raciocínio

2008-02-13T08:23:00.003-02:00

Eu sei que tem quase uma semana, notícia velha, mas queria que vocês acompanhassem meu lento raciocínio em duas frases que eu li essa semana. Não foi nenhum político ou qualquer famoso, mas são deveras interessante.

A primeira é do rapper Kanye West, que ao receber alguns grammys, disse que o "o rap não está morto". Ok, vamos ver as categorias que ele ganhou: melhor perfomance solo de rap, melhor disco de rap, melhor perfomance de rap em duo, e, aí sim, a única que não tem a ver com seu estilo, melhor canção.

Olha, estranho seria se Bob Dylan ganhasse melhor perfomance duo de rap ao cantar com, sei lá, Jay Z. Se ele já foi apedrejado ao usar uma guitarra na década de 60, imagina ele subindo no palco e gritando "Let's go, motherfuckers".

Pra não dizer que sou chato, ele pelo menos ganhou um prêmio diferente. Mas é como se a Daiane dos Santos gritasse que "a ginástica olímpica não está morta", por ganhar o prêmio de esportista do ano. Ou o campeão regional de cuspe em distância dizer que "o catarro vive", ou algo assim.

Prometo que acabo rápido.

A segunda frase foi lida em uma reportagem sobre suícidio. Um repórter entrou num chat de gente querendo descer do planeta andando. Lá, as pessoas trocam experiências e dão dicas de como morrer, como se todos tivessem uma vasta experiência no assunto. Devia ter um "Clube dos Suicidas", onde quem ficasse mais tempo de horas morto sem ninguém ressucitar ganharia um brevê, por viajar na maionese.

Tá, a frase. Aí entrou uma tal de Samantha que disse desejar "usar o coquetel X, mas isso ia custar 300 dólares".

Porra, a mulher vai visitar o Capiroto e tá preocupada se vai ter dinheiro pra comprar uma cerveja lá embaixo? Fala sério. Ou tá com medo de encontrar o Bezerra da Silva lá em cima cantando "Ressucita ele, manda esse cara pra cá, esse safado morreu de bobeira devendo uma grana pra não me pagar."

Será que tem agiota do lado de Lucinho, A.K.A. Lúcifer? Deve ter uma Losango do lado de uma Ibi Cred na esquina do Rio Aqueronte. Mas provavelmente o juros devem ser menores que os daqui.

A operação

2008-02-12T22:09:00.000-02:00

-Estamos aqui com o Coronel Mario Brother, que acabou de realizar uma operação na Favela do Camundongo Úmido. Coronel, pode nos dizer o que foi apreendido nessa operação?

-Nós viemos aqui reprimir o tráfico de entorpecentes e apreender tóxicos e armas.

-E o que foi apreendido, Coronel? Muita coisa?

-Olha, nós recolhemos 15 CDs do NX-Zero, quatrocentos abadás, 80 DVDs do My Chemical Romance, e trinta fitas de vídeo com 6 horas cada de programação dominical da TV aberta. Esses entorpecentes possuem o poder de deixar a pessoa em estado catatônico por dias, horas, ou até pela vida inteira.

-E as armas?

-Foram achados 40 convites cortesia para o show da banda Calypso. Esse tipo de arma é de destruição em massa, e é proibida pela ONU. Alguns panfletos de propaganda política também estava no meio do material. Esses são comumente usados para persuasão

-Gostaria de acrescentar algo

-Falar para os pais e responsáveis não deixarem os televisores ligados, pois o poder desses entorpecentes é altíssimo, e pode levar seus filhos para o lado negro da força. Eles usarão tênis All-Star com adesivos da Hello Kitty, repetirão gírias da novela, e dançarão jogando o cabelo para trás ao som de "Doce Mel". E não esqueçam de usar os fuzis "Passa o rodo", pois eles passam mesmo. Até a próxima, pessoal.

O roubo

2008-02-09T00:05:00.000-02:00

Lindosmar era um sujeito trabalhador, que sempre se dedicava ao máximo em tudo que fazia na vida. Ele trabalhava de segurança em uma obra, quando ouviu um chamado:

-Câmbio, na escuta?

-Câmbio, pode falar.

-Tô com uma denúncia aqui no rádio, tem um cara roubando umas paradas, você que taí na entrada, fique de olho.

-Ok.

Então passa um cara vestido de pedreiro, uniforme da empresa, empurrando um carrinho de mão, Lindosmar para o cara:

-Boa noite, senhor.

-Boa.

-O que o senhor está fazendo?

-Nada não, sinhô.

-Tô com uma denúncia de roubo, posso revistá-lo?

-Como não.

Então Lindosmar faz a revista, e só encontra a carteira do indivíduo com um vale transporte.

-Desculpe incomodá-lo, mas é que recebi uma denúncia de um roubo, e preciso verificar todo mundo que sai da obra.

-Que isso, o sinhô tá trabalhando, tem que pegar mesmo essas ladrões.

-Ok, boa noite.

-Boa.

O cara vai embora, então chega o superior e pergunta:

-Viu algo estranho, Lindosmar.

-Nada senhor, ninguém suspeito passou.

-Fique atento, Lindosmar, não podemos dar o mole de um ladrão fugir com bens da empresa.

-Falando nisso, o que ele roubou, senhor?

-Um uniforme de pedreiro e um carrinho de mão.

Informações

2008-02-06T02:26:00.000-02:00

-Boa tarde.

-Boa.

-Onde fica o banco Merrouba?

-Você atravessa a passarela...

-Sim.

-Entra na rua em frente.

-Na frente da passarela?

-Isso, ai você dobra a segunda à esquerda.

-Claro.

- Depois você vira...vira...

-Viro? Direita ou esquerda?

-Vira...

-Vira o quê?

-Vira a mão e chama um táxi, pois não tenho a menor idéia.

Situação de risco

2008-02-03T15:31:00.001-02:00

O garoto de 12 anos sai da escola e ainda de uniforme, se dirige ao morro com dois colegas. Ao chegarem, sobem as escadinhas mal conservadas. Passa por dois caras armados e uma senhora que ia ao trabalho. Embora os três tenham se assustado com a metralhadora e a psitola dos elementos, o semblante da senhora era calmo. Porém, o grupo continua, mas sendo observado por milhares de olhos que sabem para quê eles estão naquele lugar praticamente abandonado pelo governo. Os estudantes chegam ao seu destino, um barraco um pouco maior que os outros, guardado por um cara de pistola. Ao entrarem, um outro cara pergunta:

-Falaí, molecada, que que vocês vão querer hoje?

-O de sempre.

-De dez ou de trinta?

-Bota dois de trinta pra cada um.

Então, o balconista vira pra sua ajudante e fala:

-Ô, Rosa, bota uma hora de Counter Strike pra cada um.

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Coisas que aprendi....

2008-01-30T11:25:00.000-02:00

...vendo comerciais de cerveja na televisão.

- que uma atriz da Globo, acompanhada de modelos gostosas, pode ser dona de um botequim e te servir de sainha com meia bunda de fora.

- que em qualquer bar que servir "aquela" cerveja, terão mulheres gostosas. Nunca terão gordas, feias ou desdentadas.

- por falar em gordura, descobri que se eu beber bastante cerveja, ficarei com barriga de tanque, mesmo que permaneça o dia inteiro bebendo.

- descobri que, mesmo que seja baixinho, gordinho e argentino, posso pegar uma loira gostosíssima da TV.

Qual dos dois está alcoolizado?

- também inferi que, em nenhum bar, existem garçons mal-humorados, paredes descascadas, baratas, brigas, ou vendedores de amendoim.

- bichinhos como siris e tartarugas adoram cevada.

- ninguém come alimentos gordurosos, batata frita, torresmo, salaminho...

- que cantores e artistas em geral são super bem-sucedidos ao enfiarem o pé na jaca, e pedirem para você fazer o mesmo.

- se você estiver em um elevador, é só tirar a proteção do teto e do lado que terá várias garrafas geladas.

- claro que se no meio de uma palestra, em que todos supostamente deveriam prestar atenção, você terá uma hipotermia ao beber um gole do precioso líqüido.

- óbvio que tudo que você experimentar (Experimenta!), tomará um saboroso sabor em suas papilas gustativas, mesmo que o vômito no meio do churrasco e a dor de cabeça do dia seguinte queiram provar o contrário.

A única coisa que eu ainda não aprendi foi beber com a tal da Moderação, ninguém nunca me apresentou.

Se alguém alargou seus conhecimentos (e o tamanho do estômago) graças às íncriveis dicas de nosso mercado publicitário, a caixa de comentários taí.

Camarote cheio de bobagem

2008-01-29T20:39:00.000-02:00

Como toda e qualquer empresa, a Fábrica terá seu camarote exclusivo no carnaval deste ano com subcelebridades, bicões, VIPs (Very Important Pobre), bêbados e traficantes em geral. A lista de convidados esse ano promete, mas primeiramente irei falar sobre o camarote. Localizado na estação de trem de Madureira, o Desfile das Escolas de Samba do Grupo b + ou - √B²- 4A.c sobre 2.A, que irão passar pelos trilhos. As principais agremiações serão: Estação Vigésima Quarta com a Mangueira Atrás, Unidos da Boca da Via 13, Mocidade Dependente de Maconha e Cocaína, Doceiro, Porto do Isopor, Meretriz Leopoldinense, Pequeno Valão, Rouba o Ouro, Portela sem Segurança no Museu, e campeã do Grupo X-Tudão do ano passado que abrirá os festejos, Desunidos da Favela Tiro Certo.

Local dos desfiles

Mas como ninguém se importa com as escolas, já que são todas iguais, as câmeras estarão voltadas para o camarote de minha empresa, onde personalidades aparecerão nos principais jornais de bairro do subúrbio. O traficante xxxxxxx (não quis divulgar o nome), vulgo "Cabaço", marcará presença com sua 15ª esposa, a dançarina do Uérc. O contra-regra daquele programa que não falamos irá em companhia de sua mulher Creuzidete, faxineira do cenário da novela da oito. Participantes do "Fama" e do "Ìdolos" também sambarão lá. Outra que com certeza irá será a eliminada do Big Bagulho Sônia Abraão, entre outros ~~fracassados~~ ídolos.

A infra-estrutura do lugar contará com três leques feitos com páginas originais do jornal "O Globo", que serão divididos entre os convidados para espantar o calor. Para beber, água do gelo de isopores dos camelôs que estão na Sapucaí, que serão enviadas pela rede de ~~esgotos~~ águas pluviais. A cerveja (que tava em promoção) é sem álcool, porém, os pinguços de plantão não irão reclamar, pois teremos garrafas de álcool de cozinha para misturar nas beberagens. O vinho será fabricado na hora. Uvas ficarão no meio da passagem das escolas, e a cada passagem das agremiações, serão levadas para misturarmos o álcool.

E não adianta querer convites, pois uma prostituta de um termas em Nova Iguaçu, uma bichinha de Caxias e um estagiário do jornal de bairro da localidade de Judas Perdeu as Botas do Sul, nossos "promoters", já fecharam a lista, e teremos dois mendigos da Central do Brasil fazendo a segurança.
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Para vocês verem o sucesso, em um dia eu ganhei QUATRO selos. Tudo bem que depositar dinheiro na minha conta bancária ninguém quer, mas como diria Jack, o estripador, vamos por partes.

Primeiro, recebi este selo abaixo de dois blogs que vou todos os dias, blábláblá, o Ai, meus sais, e o Bebendo um Cigarro, Fumando um ~~baseado~~ Café. É esse aqui, ó.

E meu xará Marcelo do blog da Sessão da tarde me mandou esse outro aqui, junto com a Ju.

Eu vou acabar abrindo uma filial do correios, hehe.

Como não quero mandar cada um para diferentes blogs, indico três os dois selos:

Blog do Tyler, excelente e blábláblá,

O Antagonista, também muito bom e etcétera,

Mixirica Mutante, que poderia ser mais atualizado.

Pronto, chega. Câmbio, desligo.

Ele está de volta....

2008-01-27T22:36:00.000-02:00

O filme que vi era bom, mas esse deve ser bem melhor:

Fábrica de Bobagens: inventando besteiras que serão fatalmente kibadas.
Com uma ajuda da Café.

Por falta de post novo...

2008-01-27T21:08:00.000-02:00

Seguindo a moda internacional de posts com imagens para não cansar a vista de meus leitores, fiz essa montagem no Corel. Nem preciso dizer pra clicar na figura, né

Uma homenagem ao Bennet.

Mais duas coisas

1)~~Meu nomé é Enéas~~ "Meu nome não é Johny" é um puta filme. Selton Mello fazendo um papel normal já é foda, imagina ele interpretando um doidão cheirador

2) Nao agüento tantos selos, vou fazer um blog só de selos, hehehe.

Saturday Night Dead

2008-01-26T19:32:00.000-02:00

Sábado à noite, chuva, sem dinheiro, nada melhor pra fazer, que decisão tomei? Claro, postar no Mentes, e tomar uma cerveja em um bar qualquer acompanhado de bêbados, putas e traficantes, só o puro suco da elite carioca. Vão lá e voltem aqui amanhã, que terá surpresa. Ou não.

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E a Café me mandou mais um selo, eu acho, não entendi muito bem o post dela, já que ela faz promoções mais complexas que teorias de física quântica. Mas eu acho que é pra mim, e como achado não é roubado, é esse o selo.

O Capinaremos mandou um Meme que não soube identificar, eram três ou nenhum, três pelo preço de um, algo assim. Resolvi responder o nenhum, e ir ver "Meu nome não é Jonnhy", porque TODO MUNDO JÁ VIU ESSE FILME, menos eu. Té amanhã, criançada.

A música que cantamos

2008-01-26T01:57:00.000-02:00

Olha, todo bêbado de bar fica feliz até quando toca "Atirei o pau no gato", mas sou um bêbado diferente. Não agüento mais as "músicas clichês" de sempre, os lugares-comuns do cancioneiro etílico pela boemia carioca. Não dá mais pra ouvir um cara que pensa que sabe cantar brigar pela enésima vez com o violão para tentar tirar Legião Urbana, Kid Abelha, Djavan, entre outros. Nem um Raulzito eu consigo ouvir. E tome Renato Russo entoando que "temos nosso próprio teeeeeeeempo". é tempo de mudar, isso sim.Eu juro que ainda taco um ovo rosa no próximo que disser "você deságua em mim, e eu oceano". Até porque não consigo filosofar a respeito da organização da sociedade das lagartixas de rabo roxo com um desafinado esgoelando Ana Carolina. Monte de música deprê da porra. Podia tocar um ACDC. Bom, taí meu protesto, por mim, todo mundo vinha de Ipod pra náitche. Seria até uma boa desculpa pro monte de gente mala que encontro por aí.

Mudando de assunto, o Coringa bateu as botas. Todo mundo sabe, dããã. Não sei o que isso tem a ver, mas vi "Meu nome não é Jonnhy", e queria comentar o final com quem viu o filme. Se você não viu, não leia o próximo parágrafo.

Mentira, vi o filme porra nenhuma. Fui.

Que dificuldade!!!!!

2008-01-24T23:42:00.002-02:00

Todo mundo tem um blog hoje em dia, como disse o Phernando, é que nem celular, até pobre tem. Aí é que tá o problema. O Brasil não é especialmente conhecido pela sua educação, pelo contrário, nosso país é assunto quando o assunto é outro. Logo, os blogs de maiores sucesso são os que contêm imagens. Nada contra. Mas nem todos querem isso, e alguns tentam escrever, como eu de vez em quando. Aí é que fode tudo.

Vou dar um exemplo: minha amiga cafeína na sua profunda falta do que fazer criou um concurso para quem tirasse print screnn do contador do blog DELA (da Cafeína, tem que explicar bem, porque é difícil, sabe?) no último post dessa página aqui. E foi algo beeem complicado. Talvez algumas pessoas acostumadas com a complexidade de "vovô viu a vulva da vovó" acharam o texto muito profundo e complexo, algo parecido com "Dom Quixote" em espanhol arcaico. E pensaram que era pra alguém que tivesse 5 mil visitas no próprio blog, e não no dela. Mas até aí, tudo bem, pois sabemos a situação nacional. Interpretação de texto é algo deveras massante, e talvez muitas pessoas nem cheguem aqui, pois como já li no orkut, meu blog é ruim por "ter muita coisa escrita". Talvez se botasse só imagens ou vídeos do Youtube tivesse mais audiência, mas gosto dele assim.

E aí, essas pessoas não sabem nem diferenciar quando é algo é pra elas, pro chefe delas ou apenas uma piada inocente. É complicado. O problema desse povo é não entender uma brincadeira, ou se achar importante demais para rir de si mesmo. É arrogância misturada com burrice. O que dá num blogueiro melindrado, no final das contas. E fica falando mal dos outros por caixas de comentários, o que seria um equivalente a falar do povo do trabalho na faculdade no meio da internet. , ou quando não se entende se quando você escreve sobre o seu chefe, por exemplo, se meu comentário falando que o que ele fez é sem-graça, já que você descreveu a atitude dele, ou sua.

Observando o assunto por um outro ângulo (ia escrever prisma, mas, sacumé, né?), existe além da burrice de não interpretar texto, a arrogância. Duas coisas precisam ser ditas: todo blogueiro quer ser reconhecido como um bom escritor, e é meio carente de comentários. Daí existem parcerias, o que é bom para todo mundo. Mas tem gente que se sente ofendida por não ser comentado em cada post por algum "parceiro", e não volta mais no blog. Porra, se eu freqüento um blog é porque eu gosto, não pelos comentários que o dono deixou no meu. Leio blogs fodas cujo dono talvez nunca tenha visto o meu. E não tô nem aí, pelo fato que o cara escreve bem. Deixo comentários irônicos e metidos a engraçadinhos nos posts que acho legais, e ponto. Talvez seja muita falta de sexo ficar puto com alguém que não comentou algo que você postou, ainda mais quando é de outra pessoa como teve gente que fez. Daí, faz-se birra, tira link, como se fosse o blog em questão que retirou o banner fosse um G1 da vida.

Mas devemos relevar. Afinal, em um país que um semi-analfabeto (desculpa, Ju, sei que você é fã dele) foi eleito presidente e hoje é joguete de banqueiros e do PMDB. Afinal, quem quiser (ou puder) ler, leia, e quem preferir comentar sem ler, também pode. E aviso logo, quem quiser um comentário meu, ou escreva algo relevante, ou me pague a quanti de R$100,00. Por comentário, óbvio.

P.S.: Desculpe quem lê o blog apenas como diversão, mas depois voltaremos com nossa programação normal, com muita ópera e poesia.

Então...

2008-01-23T23:10:00.000-02:00

O ritmo de post aqui caiu assustadoramente, poderia dizer que é culpa do meu estágio, que tá me consumindo, mas o problema realmente é o treinamento dos novos funcionários , que mal aprendem a cantar a canção. Como eles ainda estão pegando o ritmo, gravei a cena do treinamento deles:

Agradecimentos ao Phernando, que nunca me linkou, mas linko ele toda hora. Esse pessoal que sai da empresa e nem volta pra pagar o café É FODA, viu?

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A Ju me mandou mais um selo, é tanto selo que nem sei mais onde ~~enfiar~~ guardar, o selo é esse aqui, ó.

Todo mundo recebe selo que o blog é foda, é o melhor, e tal, e o meu só não é mau, é meio mais ou menos. Tudo bem. Pelo menos ela entrou na nossa campanha.

Já são quatro. Estamos crescendo.

Vagas para empregos

2008-01-21T21:38:00.000-02:00

Você que sempre sonhou com alto salário, status profissional e possibilidade de crescimento na carreira, que procure outro lugar. Aqui na Fábrica, as jornadas são de 30 horas diárias, o almoço é feito com ração de cachorro e a única possibilidade de subir na empresa é quando o maquinário explode. Nosso quadro de funcionários é formado por crianças aidéticas e subnutridas do Cazaquistão, mulheres de vida fácil que aceitam o pagamento em favores sexuais prestados por mim e Oompa Loompas. Porém, com o falecimento precoce de alguns empregados na faixa etária de 5 e 6 anos de idade, e com a expansão de meu empreendimento, faz-se necessária a contratação de mais alguns ~~escravos~~ colaboradores :

Assessor de imprensa : Empregarei um assessor especializado em mentiras, que trabalhará na confecção de mentiras, eufemismos para meus erros, e que aumente nossos números relacionados a lucros e audiência em relação a concorrência. Políticos, pescadores, advogados fracassados e vendedores de shopping terão prioridade. Não é necessário trazer currículo, pois já sei que tudo aquilo não é verdade.,

Estimativa salarial - 5 cafezinhos diários e duas coxinhas do dia anterior.

Secretária gostosa : O maior dos clichês, talvez eu seja o único mega-empresário do mundo blogueiro que não tenha uma secretária gostosa formada em Harvard para escrever meus posts. As meninas contratadas (no plural, existe muito, hum, serviço no escritório para fazer) não precisam se preocupar com alimentação, pois ~~serão~~ terão comida no trabalho, e nem com o uniforme, pois deverão vestir apenas uma calcinha de renda durante o período laborativo.

Estimativa salarial - 5 dúzias de camisinhas por dia, 7 calcinhas comestíveis de renda (uma pra cada dia da semana) e chicote.

Crítico de filme pornô - O contratado deverá exercer a função de acompanhar filmes de sexo explícito durante todo o dia, em um sala, trancado. Ele deverá observar as nuances interpretativas de todos os atores deste rico gênero cinematográfico, e comentar sobre a atuação do diretor em pontos como fotografia, iluminação e jogo de câmeras. As resenhas deverão ser enviadas por e-mail, por dois motivos.

1) Não gosto de lidar com tarados.

2) Não quero encostar num papel gosmento que ficou trancado num mesmo quarto com um tarado.

Estimativa salarial - Uma pia com sabonete líqüido, um pacote de papel toalha diário e um copo de Nescau diários.

Estagiário - Este servirá para que eu possa limpar os pés em cima, sapatear e usar como carpete. Outras funções serão pagar contas (com o salário dele, claro), limpar o saco de colostomia dos aposentados da empresa que ficam vagando nos corredores, jogar no bicho para mim e cortar minhas unhas do pé. Cada pedaço de carne tirado será descontado no contra-cheque.

Estimativa salarial - R$ 2.900,00 diários que o empregado deverá pagar a mim.

Designer Gráfico - Fará o mesmo que o assessor, sendo que vai utilizar programas para retocar imagens . Transformará as fotos dos corpos de meus famélicos trabalhadores em operários dignos de posar em revistas direcionadas ao público homossexual. Existem também algumas coisas que aconteceram e foram retratadas de forma errônea. Quando algumas pessoas foram esquartejadas devido ao mau funcionamento de uma geladeira, a imprensa aumentou muito a dimensão do ocorrido, que foi apenas um acidente de trabalho. As fotos dos empregados não focaram nos sorrisos dos mesmos ao dar o sangue por sua amada Fábrica.

Estimativa Salarial - Um pacote de folhas A4 e dois cartuchos de tinta. O computador deverá ser trazido de casa, e devolvido à empresa no final do expediente.

Empregado satisfeito = Empresa próspera. Alguns companheiros de labuta aqui na firma.

Assim que abrirem novas vagas, serão divulgadas aqui.

Jabás bloguísticos

2008-01-21T11:08:00.000-02:00

Então, o povo do Bananas Fritas me mandou um meme para responder quantas horas por dia fico em frente ao PC. Bom, cinco horas no trabalho (o de verdadinha), e mais ou menos 22 horas vendo filmes pornôs acompanhando a cotação da, hum, bolsa de valores. Então dá um total de 3,14 PI dias por hora semanal do mês em frente ao PC, mais ou menos.

E temos mais um participante da campanha contra o BBB, é o blog do crânio, que é o terceiro participante. Agora somos três. Beijo, Bial.

Participe também, é de graça.

Toques para celulares

2008-01-17T22:33:00.003-02:00

Tropa de elite? Dança do créu? Tudo passado. Descubra só aqui na Fábrica os mais novos toques de celulares para você irritar a pessoa que está ao seu lado no ônibus, na rua, no trabalho ou na cama.

Toque de letra - Você que escreve "ansim", "açim", "asim" e "açado", precisa ter esse recurso em seu aparelho. Cada vez que você cometer um assassínio contra a língua portuguesa, seu gadget lhe dará um choque de 500 volts. Tome cuidado onde você guarda seu brinquedo, como certas esposas de bandidos que tem a anti-higiênica mania de levá-los na, hum, bolsa. Quando esta função estiver ligada, a usuária poderá queimar a, hum, bolsa. Altamente recomendável para alunos de direito e comunicação social de universidades particulares, e funkeiros em geral.

TOC de celular - Pega o celular, liga o celular, desliga o celular, bota a capa, tira a capa, vê se tem mensagem de texto, de voz, e-mail, fotomensagem. Meu Deus, não tem nada, que medo, aconteceu algo? Será que bateu o carro? Ou ela(e) não gosta de mim? Fiz algo de errado? Ah, tá, acabei de comprar esta merda, ninguém tem o número.

Mas isso não é motivo pra não me ligar. Pega o celular, liga o celular, ...

Toque do Lula - Esse você não deve confiar. Se você cadastra um som para cada pessoa diferente, quando o barulho for da sua amante provavelmente será sua mulher. Quando tocar como se fosse o amigo da cerveja, não atenda "Vamos beber, porra!", porque é seu chefe do outro lado da linha. E nunca confie no marcador de bateria, pois com certeza quando você precisar dele dará um apagão.

"Sério, Fidel, os banqueiros no Brasil comem na minha mão, e os hospitais estão perfeitos"
"Lula, esse é irmão desse outro aqui"

Toque retal - Para homens maiores de 45 anos, que desejam descobrir com antecedência o câncer de próstata e com atraso as preferências sexuais. Dependendo de médico, os efeitos são bifônicos (existe isso?), podendo rolar uma troca via blue tooth. A entrada USB ficará infravermelha.

Toque infecto-contagioso - Este seria o mais ativo de todos. Meningite, dengue, febre amarela, sempre que você estiver perto de contrair uma dessas doenças, o alarma irá disparar, ou seja, o puto não vai ficar quieto nunca. Embora esse som não seja tão presente quanto o último.

Toque de bala - O maior hit de todos os verões, outonos, invernos e até ~~daquela prima filha da puta lá de Piracicaba~~ primavera. Não importa se você é rico, pobre, velho, novo, boa pessoa ou vascaíno, todo mundo pode ter esse som. O problema é que geralmente quem usa não pode repetir a dose. O problema é que você não consegue pela internet, e somente por sorteio algumas pessoas ganham. Mas não se preocupe, a fabricação desse toque é feita em escala industrial por policiais, traficantes e pessoas que usam a matéria prima para se "defender".

A luta continua, companheiros

2008-01-17T10:15:00.000-02:00

Já temos um aliado em nossa luta contra 180 milhões de ~~desocupados~~ brasileiros. O Amigão uniu-se a Fábrica, que teme ter o monópoli em besteira, baixaria e bobagens (o BBB) ameaçado. Veja nest post aqui a crítica dele. E prossegue a campanha, capenga, mas indo :

A partir de agora, é só música clássica e poesia.

A febre do momento

2008-01-15T11:37:00.000-02:00

O nosso ministro com sobrenome de filho bastardo disse que a situação está sob controle, que não existe epidemia de febre amarela. Bom, o imperador do Japão também disse que Hiroshima e Nagasaki estavam seguras em 1945, e deu naquilo que vocês sabem. Espiões ultra-secretos da Fábrica obtiveram amostras do vírus, e no momento que essas amostras foram analisadas, descobriu-se outras cores através do Instituto Bobagem de Pesquisas Biológicas, e catalagoram as seguintes cores :

Febre cor de burro quando foge - Esta é quase uma pandemia. Pessoas com necessidade de aparecer são mais suscetíveis à essa enfermidade. Os casos mais graves aparecem em programas de TV mostrando peitos, bundas e afins, podendo ir até o programa da Luciana Gimenez. São travestis de fundo de quintal, modelos de catálogos de vibradores e atores de filmes feitos com câmeras de papelão. Todos alternativos, eufemismo para "pobre".

Febre Rosa - Essa é uma doença que só ataca indivíduos do sexo masculino. A princípio, o homem, que tomava cerveja, arrotava alto e passava a mão na bunda das mulheres, começa a torcer pelo São Paulo, ou pelo Fluminense, no Rio de Janeiro. Não discute sobre táticas, e sim sobre as pernas do Rogério Ceni. Moradores do Sul e de Campinas já nascem com o vírus. Logo após, começa a fazer as sobrancelhas, usar creme hidratante, e ver novela. Passa a freqüentar boates alternativas porque "a música é de boa qualidade, ótima para dançar". Um dos maiores sintomas dessa mazela seria uma coceira no, hum, ânus, que seria crônica e só melhoraria com tratamentos contínuos de massagens de estivadores, encanadores e similares.

Febre Azul - Se a Febre rosa atinge os machos (cof), a azul atinge as fêmeas (cof, cof). Essas passam a usar roupas largas, falar grosso e cuspir para os lados. O mais engraçado é que, mesmo tentando parecer homens, a maioria os odeia, abrindo exceção apenas para a outra doença supracitada. A dependência por dedos grosso e longilíneos, e línguas que parecem ter Parkinson são pistas de quem possui a doença.

Febre Vermelha - Atuais e ex-petistas, que acreditam que Lula está sempre certo, e os outros sempre errados. Acreditam que o presidente nada sabia de mensalão, que a parceria do Corinthians com a MSI não tinha sacanagem, que ele só se envolve com o PMDB e com o Partido ~~dos crentes~~ ~~liberal~~ da República para aprovar leis que beneficiarão o país, e que com o fim da CPMF o governo não aumentaria os impostos. Dizem que o Governo só está esperando o momento certo para fazer as reformas. O momento que o país for para o buraco. Na verdade, já está. Defendem a estatização, como se algum dia a Vale ou a BR tenham sido do povo. Essas pessoas não assistem Globo, por achar que só ela é tendenciosa, e não as "Cartas Capitais" e "Caros Amigos" da vida.

Aguardem, a qualquer momento, mais febres.

E hoje ainda é sábado

2008-01-12T23:35:00.000-02:00

Dia de encher a cara e postar bêbado no outro blog com um texto um pouco mais sério do que vocês estão acostumados. Vão lá, quer dizer, aqui.

Teorias da Conspiração

2008-01-12T11:19:00.000-02:00

Que mané homem não pisou na lua. Quem quer saber se Tiradentes morreu na forca ou na França? E se o que destruiu o Pentágono no 11 de setembro foi um avião ou um míssil, o que isso muda na minha vida? Meus ~~escravos~~ empregados listaram algumas das conspirações que ninguém sabe, até porque se soubessesm, não seriam conspirações. Vamos à elas:

Os homens não preferem as loiras - Isso tudo é um plano dos fabricantes de tintura, para venderem tons mais claros, visto que a maioria das mulheres são morenas. Ao verem que aquelas que possuem mechas douradas chamam mais atenção da ala masculina em novelas, filmes e revistas, desejam troca a coloração de suas madeixas, enriquecendo os maquiavélicos donos de empresas de tinta para cabelo.

Não existe violência - Tudo que você lê nos jornais é apenas uma campanha muito bem orquestrada por profissionais de diferentes áreas. Para quem a violência interessa? Para centro turísticos ao redor do mundo. O Brasil é um país barata comparado a outro destinos, por isso é necessário desmotivar as pessoas que desejam vir aqui. Donos de balneários em Ibiza, Cancún, Taiti entre outros, pagam jornalistas nacionais para que só escrevam desgraças. Americanos que querem turistas em Nova Yorque e Disney também estariam entre os arquitetos dessa jogada.

Fabricantes de armas são outros beneficiados, pois com a população sentindo medo, mais armas para "defesa pessoal" são consumidos. A indústria de blindagem de carros também estaria por trás disso. Garotos propaganda passariam por assaltos "reais" e embolsariam milhões para esconder a verdade. Luciano Huck e Helena Ranaldi estariam entre os contratados. Já Wellington Camargo matou dois coelhos com um seqüestro só, e ganhou uma bolada após cortar a orelha, e a partir de agora, ouvir os filhos de Francisco em mono.

Estudar leva as pessoas a algum lugar - Lula estudou? E Ronaldinho Gaúcho? Vai dizer que o Gugutem mestrado em Harvard? E Sílvio Santos ? Carla Perez? Já viu quantos médicos, camelôs e engenheiros vendem Natura no emprego para sobreviver? Fabricantes de cadernos, lápis, livros didáticos gananciosos querem que você pense que aquela faculdade, aquele MBA, todas as línguas que você fala valem algo para trocar por dinheiro. Não se engane. Ser burro é um bom negócio. E seu diploma só serve de lenha para a lareira. E caso more em uma cidade tropical, só posso dizer que você TÁ FUDIDO.

Seu voto não vale nada - Taí a mais mentirosa de todas as conspirações. Se milhões de pessoas votam, como isso pode ser algo especial? Festa da democracia o zaralho. É ~~púbico~~ público e notório que a maior parte da população é burra, ignorante e analfabeta. Como essa gente vai votar? Mal sabem escrever o nome.

Por enquanto é isso, aguardem mais teorias a qualquer momento.

De volta ao trabalho

2008-01-11T11:14:00.000-02:00

-E ai, cara, conseguiu o estágio?

-Sim.

-E como foi o primeiro dia?

-Bom, o presidente saiu de férias e me deixou tomando conta da empresa. Seria um dia tranqüilo se não explodisse a terceira guerra mundial, e eu não perdesse vários homens com um ataque surpresa dos japoneses. Porém os russos estavam lá para no ajudar, mas não contávamos com uma invasão de alienígenas mutantes, que se transformavam em nosso pior pesadelo, ou seja, na Preta Gil. Foi o horror, o horror. Mas aí deu 19 horas e tive que ira pra casa.

-É não remunerado, né?

-É.

Big Brothers que eu gostaria de ver Pt. II

2008-01-10T00:46:00.000-02:00

Então, como fez sucesso, resolvi criar apenas outros BBBs, e no final explicarei o porquê de só ter mais alguns:

BBB do sacolão: O tomate ficará o dia inteiro na piscina, chegando na cor de um pimentão. O alface fará intriga contra o pepino, e a cebola vai chorar de saudade da família. O alho não vai pegar ninguém, enquanto todos tentarão comer a maçã. A pitanga posaria nua para uma revista. A jabuticaba vai ficar de lado só por ser "da cor", e será a favorita para ganhar, porém, não contaria com a virada da fruta-do-conde, que assumiria sua homossexualidade. O prêmio seria uma merda, uma tonelada de adubo para toda a família do vencedor.

Pitanga assume homossexualidade ao sair da casa, como mostra a foto dela em uma suruba lésbica.

BBB políticos - Esse seria o mais divertido em matéria de intrigas. Lula faria uma panela com o PMDB para não sair, e votaria no José Dirceu para sair. Na despedida, os dois se abraçariam e Luís Inácio diria "não saber de nada, que votou pro DEM sair". Claro que o presidente seria o vitorioso, sendo eleito pelo editor de vídeo o mocinho após passar todo o programa com imunidade, e os partidos de direita os vilões. Heloísa Helena seria isolada pelos colegas de programa, pois é considerada perigosa, e também sairia perdendo com o que é mostrado em 10 minutos de programa. A musa, obviamente, seria Manuela D'Avila, a deputada mais gostosa do ~~Brasil~~ mundo.

Como assim, Bial?

BBB dos blogs - Eu, Café e Nicotina ficaríamos o dia todo bebendo, falando da complexidade do rabo da lagartixa. Clara ficaria no mundo da lua desenho bichos sem uma única gota de álcool. Juliana sairia na primeira semana, e na seguinte o Vlad, ambos afirmando que a edição foi tendenciosa. Malu, Georgia e Kallango fariam uma panela, formando complôs para os outros saírem, já que se conhecem a mais tempo. Já o Tyler ficaria pensando na Marcela o tempo todo, e não pegaria ninguém. O Caixa Pretta daria em cima da Vênus, que receberia os famosos convites para posar nua. Porém, o vencedor da edição seria o Phernando, o blogueiro mais miserável do planeta, com a audiência sentindo pena de sua condição financeira. O prêmio seria um link no Kibeloco, o mais famoso não-linkador da blogosfera. Achava mais fácil ganhar um milhão.

O bando de PUTA-E-VIADO do TDD criaria o BBB (bando de blogueiro bosta), pois ninguém lê esses blogs . Na verdade, ninguém lê blog, têm que ter é imagem engraçadinha com legenda engraçada e muito vídeo do Youtube.

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Então, esse é o último post daqui a falar nesse bendito programa. A não ser que aconteça algo realmente importante relacionado a esse povo, tipo, descobrir que pegaram AIDS lá dentro, estão relacionados com terroristas (com traficante não vale) ou são espiões da CIA tentando descobrir como funciona o cérebro (sic) do povo brasileiro. Então, começo uma campanha que , ao que parece, será um grito solitário no meio do deserto.

Legal, não ? Foi eu o Phernando que fez.

Big Brothers que eu gostaria de ver

2008-01-08T09:07:00.001-02:00

Então, todo Big Brother é a mesma coisa. São sempre pessoas iguais, apenas versões diferenciadas das anteriores, às vezes melhores, às vezes piores. Porém, mais do mesmo. Playboys anabolizados, loiras popozudas e Q.I. abaixo da média. Vamos diferenciar. O Seu Sílvio não fez dos gordinhos? Dos artistas(sic)? Então, vamos pensar em outras versões.

Big Brother Terceira Idade - Vários coroas de Copacabana (a maior concentração de pelancas no país) mandariam vídeos, mas como sabemos, as cartas na Globo são marcadas. Oscar Niemeyer, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, seriam alguns dos participantes, mais Suzana Vieira, que só engana a si mesma pensando que é broto. Aliás, falar broto é algo que cheira a naftalina. Hugh Hefner ficaria entediado sem suas coelhinhas sua mansão, e pediria pra sair (não agüento mais essa frase). As provas não seriam por comida, ou pra ver quem é o líder, e sim quem teria direito a tomar o remédio naquele dia. O anjo daria mais uma cota de pílulas para o coração, e um bônus de Viagra para quem se sagrasse o líder. Teriam médicos a disposição 24 horas para o caso de um enfarte, uma AVC ou alguém cair perto da piscina.Não teria votação, pois todos morreriam durante o programa. Então, todos saberiam que a vencedora seria Dercy, sem necessidade de explicações.

A Hebe não sai da minha cabeça. Toda noite tenho pesadelos.

Big Brother Atletas -Romário ficaria o dia inteiro entre a piscina, a sauna e a banheira (entenderam? Banheira, ein, ein?). O baixinho iria pegar todo mundo lá dentro, porém, seria apenas o segundo colocado, perdendo para o Diego Hippolito, por dois motivos: o primeiro, ele é maioria sendo flamenguista, e segundo, ele é minoria sendo, digamos, parecido com o Richarlysson. O último colocado seria Rubens Barrichelo, por motivos óbvios. As gêmeas do nado sincronizado posariam na Playboy, enquanto Edinanci da Silva e Rebbeca Gusmão sairiam peladas na G Magazine. Sem contar que o representante do Jiu-Jitsu encheria a cara, tentaria agarrar as mulheres a força, fumaria feito uma chaminé, arrumaria confusão, e os respectivos parentes dariam entrevistas na Sônia Abraao dizendo que "ele é um menino educado, tranquilo, que não usa drogas, e que nunca fez aquilo na vida, são saudades da família". De dar porrada na mãe, só pode ser.

Big Brother Músicos - Caetano Veloso e Gilberto Gil fariam uma panela com Maria Bethânia contra o Latino e Tati Quebra-Barraco, que representariam uma "a parte ruim do funk", já que, falar bem do ritmo foi apenas uma armação para aparecer na mídia. Martinho da Vila arrumaria várias discussões, pois não moveria um dedo para limpar a casa, sendo devagar, devagarinho. Carla Perez e as S(c)heilas também entrariam, embora não toquem instrumentos musicais, mas o nível de Q.I. e de circunferência do quadril devem ser mantidos. Veríamos a Vanessa da Matta sendo a única a acordar com o cabelo como dormiu, do tamanho do Arco do Triunfo. O vencedor seria Seu Jorge, que além de negro (minoria), tem cara de pobre (maioria).

Bial, quero mandar um beijo pro Wes Anderson e Fernando Meirelles. E desculpas pro David Bowie.

Big Brother das Faculdades - Teríamos estudantes de jornalismo, que se meteriam em todas as conversas e opinariam sobre tudo, mesmo não sabendo porra nenhuma. Os caras de Educação Física, passando horas em uma academia gratuita, e depois indo para a piscina comparar os corpos esculpidos com ~~esteróides~~ muito suor. As gostosas de fisioterapia, farmácia e enfermagem posariam para revistas masculinas, e seguiriam a "carreira artística". O pessoal de história de filosofia seriam os bagunceiros, não tomariam banho, discutiriam Marx e o mal do capitalismo da sociedade neo-liberal contemporânea, e afirmariam doar o prêmio caso vencessem. Logicamente, seriam os primeiros a sair. O primeiro lugar estaria reservado para algum participante que quisesse seguir a carreira de professor, com preferência entre Letras e Matemática.

Bom, como eu sei que nego tem preguiça de ler, vou ficar por aqui. Tchau, bial.

Vai começar

2008-01-07T00:48:00.000-02:00

Então, como todo mundo sabe, vai começar o BBB sei-lá-que-número. O mais impressionante é a quantidade de "atrizes" e "modelos" da ala feminina, é algo abundante. Claro que essas profissões são um eufemismo para vocês-sabem-o-quê. Sem preconceitos, mas não pode ter, tipo, uma secretária, uma supervisora de qualquer coisa ou alguém que não deu pra um figurão da Globo? Só pra variar, né?

Não vou dizer que o Big Brother é isso ou aquilo, porque simplesmente não vejo. Sou um ignorante perante esse assunto. Sério, sou destacado de toda e qualquer roda desse assunto, igual aquelas vezes que o papo vai para nanotecnologia ou física quântica. Mas isso é só até uma certa quantia de álcool, que depois de um tempo, falo até da economia da Macedônia do Norte Setentrional. Afinal, basta um gole para eu ficar bêbado. Só não lembro se é o vigésimo ou quadragésimo quarto.

Enfim, o ínicio do programa é uma bela desculpa para ir na locadora, na livraria, ou em locais de baixo meretrício. Pelo menos a conta de luz virá mais barata com a TV desligada.

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Agradecer a indicação do Flash House e do Caixa Pretta para responder memes, mas educadamente recusarei, a menos que venha um cheque em minha residência. Não consigo nem mais olhar para memes. Um beijo nas crianças. E um obrigado para a Duda, que me mandou um selo pela caixa de comentários. Na verdade, ela ainda não mandou, mas como sou organizado, agradeço antes, hee. Tchau gente, beijo do gordo, muá.

Blocos de carnaval - 2008

2008-01-05T12:24:00.000-02:00

Olha a Fábrica aí, gente! Como sou um chefe exemplar, todo ano no carnaval libero por 10 minutos meus ~~escravos~~ empregados de minha empresa multi-espacial para verem o desfile na Globo. E eu, como multimilionário ~~escravocrata~~ empreendedor, passarei o período momesco cercado de ~~prostitutas~~ assistentes da empresa, ~~na putaria~~ descansando no Caribe. Mas meus subordinados fizeram uma lista com alguns blocos que irão desfilar nas ruas fétidas e cheias de pobre. Até na Bahia, onde só tem pessoas que fingem que são ricas nos camarotes, já que pra ser amigo da Preta Gil e Ivete tem que ser pobre. Ô, gentinha. Você tira as pessoas da pobreza, mas não o inverso.

Bloco de Cimento e Concreto : Um bloco tão animado, que nem sai do lugar. Fica bebendo e misturando, misturando. Os integrantes desse grupo são um pouco duros ao sambar, por isso é freqüentado também por muito gringos, e mulheres com peitos de pedra. Doentes com pedra nos rins também são muito vistos nos ensaio. A massa construiu uma empatia muito grande, que cada vez que começa a esquentar deixa todos petrificados.

A evolução não é o forte do Bloco de Cimento e Concreto.

Bloco do Governo : O bloco que todo mundo quer entrar, mas poucos conseguem. Por exemplo, para ser na bateria, não basta saber tocar um instrumento, e sim, ser do PMDB. A massa é formada apenas por conhecidos do dono, Lula Gogó de ouro, que também é o puxador. Puxador da alta de impostos que não ia ocorrer. O enredo desse ano é "Ministério pra dar e vender, a CPMF não passa, mas aumento o IOF, e todos se fodem do mesmo jeito na terra da fantasia". O samba foi feito em conjunto do PT, PSDB, PMDB, PQP, e DEM.

Bloco do Vota em Mim e Finjo que que me preocupo: Composto majoritariamente por integrantes do DEM(ônios) e Tucanos em geral, esse parece , mas não é. Parece que votou a favor do povo, mas não votou, parece que se importa, mas não, e parece que o filho do CésarMaia é almofadinha, e é.

Não é um bloco muito animado, já que é composto por velhas e pessoas cansadas.. A puxadora é Ivete Sangalo, que cobra um cachê estratosférico para cantar 1/2 música.

Bloco dos ex-BBBS: O que mais aumenta no Brasil a cada ano, com um média de 12 a 14 pessoas. São artistas, atrizes, cantores, todos fracassados. Não conseguem acerta nada, e atravessam o samba todas as vezes que tentam. Mas os componentes não são totalmente inúteis. Suas vidas geram milhares de empregos para jornalistas e fofoqueiros, incrementando a venda de revistas para quem não tem nada melhor para fazer.

Bloco dos Blogs : Composto por pseudos em geral (coloque o prefixo na frente de poetas, escritores, humoristas, críticos de música e cinema, quadrinistas, desenhistas, pintores, etc ao cubo infinitesimal). A agremiação não terá um consenso quanto ao enredo, pois todos tentaram pôr seu site como tema.

Como ninguém sabe tocar um instrumento sequer, a bateria será um fracasso, cheio de nerds e minas feias tentando fazer poesia no samba.

Bloco dos Otimistas: Bloco dos brasileiros em geral. com a maioria predominante de pobres. O cara não tem nada, trabalha feito um condenado, aposta na mega-sena, manda vídeo pagando mico pro BBB, mas espera que melhore. A única coisa que melhora é a produção da fábrica, aliás, acho que já usei essa piada de otimista antes, cabeças vão rolar por aqui.

Aguardem, depois teremos mais blocos.

Sinalizando

2008-01-04T11:02:00.000-02:00

Esse texto tem spoiler, e uma piada roubada da Desciclopedia.

Como ninguém sabe, faço parte do MSTv a cabo, e possuo um leque de opções curto. E ontem, enquanto aguardava Dr. House começar, eu vi um pouco de "Sinais" na Globo. Cara, que filme ruim. Parece que foi feito no fundo do quintal de algúem. Se alguém puder, me tira essas dúvidas:

-Como uma invasão alienígena não possui naves que explodam tudo?

-Por quê diabos um povo que morre no contato com água tenta conquistar um planeta cuja superfície é coberta por 3/4 desse liqüido?

-Se desenvolveram a tecnologia a ponto de fazerem viagens interplanetárias, qual o motivo de não terem uma arma laser, preferindo cair na porrada com fazendeiros? E não usaram uma roupa protetora contra a água? Se começam por fazendas, geralmente chove pra regar as plantações, não? E se caísse um temporal?

Acho que esses ETs tomaram aula de invasão com os nazistas quando estes tentaram tomar a Rússia. No inverno, e de camiseta.

A história da Fábrica

2008-01-02T14:01:00.000-02:00

Como todos os meu leitores são extremamente curiosos, e aliado a isso, não tem o que fazer, contarei alguns detalhes sobre a Fábrica, desde início até anteontem, pois amanhã os salários serão cortados pela metade e a carga horário será triplicada.

Então, devido à minha falta de paciência, dividirei a história da Fábrica em três partes quase curtas: começo, meio,e até agora.

Começo: No início, tudo eram trevas, até que meu primo em segundo grau disse "faça-se a fábrica". Logo após, ele acendeu a luz. Como tudo que está no começo, tudo era complicado naqueles tempos. Eram apenas quatro funcionários, todos abaixo de mim, obviamente. Meu primo, também chamado de "Deus", era o gerente, que ficou tomando conta enquanto eu saí de férias. Ele está no comando até hoje, e eu volto às vezes para consertar as cagadas que ele faz, ou seja, trabalho quase todo dia. Os outros empregados eram Adão, Eva e uma cobra. Não sei o que uma cobra poderia fazer, mas meu primo disse que ela sabia trabalhar em equipe. Conclusão: os três foram pegos comendo em horário de expediente, caiu casca de maçã no maquinário, e fudeu com tudo. Adão e Eva disseram que foi a cobra que deu a fruta, mas eu disse que tinha uma placa bem grande escrito: "PROIBIDO COMER PERTO DO MAQUINÁRIO!", e dei justa causa para ambos. A cobra virou gerente no lugar de meu primo, que se aposentou. Bons tempos.

Continuamos com o negócio, eu e a cobra, por um bom tempo, até eu descobrir que ela fugiu para um paraíso fiscal com todo o dinheiro. Mudei-me para o Egito, onde fiz um acordo com o Faraó, uma espécie de Sinaf da Idade Antiga. Três de minhas obras permanecem até hoje. Depois aperfeiçoei e construí o Tajmahal, mas isso é outra história. Tudo corria bem, até o Sindicato dos Escravos fazer uma greve. Como eu dobrei a cota de chibatadas por dia, eles contrataram uns baianos, que mataram três camelos negros, e fizeram um despacho que resultou em dez pragas. O líder sindical Moisés fez um acordo, e fugiu para Israel com todos os meus ~~escravos~~ empregados. Fiquei puto, mas tive que recomeçar novamente.

Pequenas empresas, grandes sarcófagos.

Meio:Durante a Renascença italiana, fiquei amigo de um tal Leonardo. Ele era um dos caras mais preguiçosos que já vi. Ele mantinha duas famílias, os Mezenga e os Berdinazzi, pintando, construindo, e fazendo projetos, enquanto ficava o dia todo no pagode, comendo macarronada e bebendo vinho com seus amigos tartarugas, Donatelo, Rafael e Michelângelo.

Minha colaboração com a Mona Lisa. Os Mezenga não gostaram muito.

Após roubar o dinheiro dos templários, deixei a Itália, que na época não era Itália, e fui para a Inglaterra. Estava ocorrendo a Revolução Industrial, e não podia deixar de ter milhares de Olivers Twisters trabalhando 16 horas diárias pra mim. Era praticamente meu sonho se realizando. Mas aí vieram as leis trabalhistas, e um tal de Marx, que não era o Groucho, que escreveu um livro falando de direitos para os trabalhadores. Um absurdo. Se era para ter direito, não se chamaria trabalhador, e sim, chefe. E eu estava certo, pois alguns anos depois a República do Zangief faliu, e virou o Império do Putin. Mas antes disso, enriqueci consideravelmente fornecendo piadas sobre alemães nos EUA durante a guerra. O fato deles falarem cuspindo, e andaram como patos com hemorróidas rendeu-me zilhões de dólares, o que permitiu eu investir novamente em meus sonho de ter um monte de gente mal paga trabalhando pra mim 16 horas seguidas.

Até agora :Com o fim da Guerra fria, e o neoliberalismo a todo vapor, a cada dia enriqueço mais com minhas fábricas espalhadas por todo o mundo, sistema solar, via-láctea e algumas filiais na constelação de Andrômeda. Com o faturamente diário no valor do PIB de toda a União Européia, um negócio que começou com apenas quatro empregados, conta hoje com 100 elfos, 350 mil anões de jardim, 700 mil Umpa- Lumpas, 400 milhões de crianças aidéticas africanas desnutridas, e incontáveis nordestinos. Todos com um salário menos de meio centavo de dólar por semana.

Localizada no Hemisfério Norte setentrional do Sul Oeste Ásia meridiana de Greenwich, o coração central da fábrica ocupa um espaço equivalente a 20 florestas amazônicas. Com um lucro astronômico, e fornecendo piadas, textos mal escritos, achaques, ameaças e suborno para os 7,5 cantos do mundo, esperamos continuar cagando e lucrando para a concorrência e os clientes.

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Esse post é um agradecimento especial para a Clara, que fez o banner novo, e para a Cafeína, que fez o novo layout. Elas também fazem parte da fábrica, e recebem como pagamento um comentário por post. Até o ano que vem.

Gostaram?

2008-01-02T11:26:00.000-02:00

Primeiro tô organizando isso aqui, depois eu posto alguma coisa especial.

É amanhã

2007-12-31T02:00:00.001-02:00

Que essa espelunca vai mudar. Ou pode ser depois de amanhã, depende da ressaca. Mas com certeza será ano que vem.

Infância

2007-12-29T01:24:00.000-02:00

Muitas crianças tentaram, mas fui uma das poucas que posso dizer que fui ao inferno e voltei, tipo personagem de desenho japonês. Eu fui e voltei do "Xou da Xuxa", apareci na TV, tomei esporro do Russo, e depois de toda essa experiência traumática, ainda consigo ler, (tentar) escrever e até formular alguns poucos pensamentos criativos. E não foi apenas uma vez, e sim QUATRO. Como eu consigo manter mais de 40 segundos de conversa e não babar sobre meu interlocutor ainda é um mistério para as futuras gerações. Se bem que, do jeito que o mundo vai, as futuras gerações irão morar em cavernas com TV digital. Talvez se eu não tivesse passado por essa terrível provação, daria aula em Harvard de física nuclear e já teria vários nobels na estante.

Mas deixe-me contar o acontecido, já que os fatos são ~~venéreos~~ . Era eu uma crianças de singelos oito anos que efetuava cálculos complexos no ITA, conversava com o Carlinhos Brown sobre música e entendia o que ele falava (até com o Arnaldo Antunes), e discutia existencialismo com grandes ~~desempregados~~ filósofos. Um belo dia, minha tia disse que levaria-me à gravação do programa mais visto na televisão. Na época, ainda não existia Cocktail (mentira, já existia, mas eu tinha oito anos, porra), e também ela disse que era um programa de uma apresentadora loira e que tinha feito filmes pornôs com ~~animais~~ crianças. Imaginei que era a Cicciolina, mas eu ainda não falava italiano, então refutei. Porém, ela me informou que a tal apresentadora tinha o nome da mãe de Jesus e falava sempre "no cara lá de cima", e pensei que não haveria problemas, já que ela era religiosa e amiga de pilotos de avião, então fui.

ATENÇÃO, OS FATOS A SEGUIR SÃO UM POUCO MAIS ~~VENÉREOS~~ VERÍDICOS!

Primeiramente, cheguei ao bairro do Jardim Botânico, onde já havia ido algumas vezes para discutir a diversidade da flora com alguns botânicos renomados. Mas era uma construção feia, onde eu observava por uma fresta um galpão sobras da cenografia do programa do Velho Guerreiro. Meninas com cabelos pintadas, roupas estranhas e cabelos recém-saídos de uma permanente eram a grande maioria. Mas ok, ao exercitar minha retórica com grandes oradores aprendi a não criticar.

Entramos na medonha edificação, e após uma longa espera no que eu só posso comparar a um posto do INSS (se você já foi em um sabe do que estou falando), fomos direcionados a uma ambiente deveras espaçoso, que era dividido entre cadeiras confortáveis iguais a um estádio, e vários brinquedos coloridos onde as crianças se machucariam, inclusive eu. Alguns infantes imaturos prontamente correram em direção ao paraíso do divertimento, ao que foram interrompidas pelo assistente de palco (isso é profissão?) Russo, com um sonoro "Vocês só podem brincar depois que eu mandar, porra!". Todas aquietaram-se, e escutaram um blábláblá do qual não me recordo. Momentos após, descia a amiga dos aeronautas Maria da Graça de um disco voador( será que eu tava chapado?) para agitar a petizada. Eu esperava alguém religioso, com o nome tão cristão, mas ai desce uma loira com um short que dava pra cobrir,...pra cobrir,... é, não dava pra cobrir muita coisa, não.

Um mosquito gigante que tocava guitarra? Eu era muito criança pra estar drogado.

Ok, como não poderia discutir as primeiras eleições diretas após a ditadura que seriam naquele ano com nenhuma daqueles, hum, companheiros, me dispus a agir como eles. Em Roma ande com as romanas, aquele assunto. Então comecei a girar em um brinquedo que era como uma roda que as crianças estavam, e achei deveras interessante, embora meio primitiva a diversão que me proporcionava. Nesse tempo que ali me encontrei, aconteceram duas coisas:

1) Estava um puta calor, o que fazia com que eu me dirigisse repetidas vezes a um isopor que continha diversos copos de água mineral (guarde essa parte, será importante no desenrolar dos acontecimentos).

2) Quebrei meu óculos.

Em uma das minhas idas para buscar água, uma garota vestida de soldado de chumbo, agarrou-me e jogou-me em uma almofada. Pensei que era uma traficante de orgãos, mas era apenas para participar de uma "brincadeira" com a Maria. O jogo consistia em adivinhar uma letra de música que tocava ao contrário, que devido ao meu intelecto superior rapidamente identifiquei segundos antes de Maria bater com o microfone em meus dentes, quando balbuciei:

-Lua de Cristal.

-Menino, você é um gênio!!!! - exultou Maria.

Quase que instantaneamente, um cara vestido de mosquito tentou me assediar, porém, dei-lhe uma singela cotovelada no fígado com meus conhecimentos avançados de anatomia. Após isso, ela me presentou com um jogo lúdico de um tubarão, e voltei a roda que havia deixado tão contrariamente à minha vontade.

Continuei indo e vindo do brinquedo, abastecendo meu corpo com água mineral. Esqueci que tal movimento circulares aliados à excessiva quantidade de liqüido em meu organismo só poderia resultar em uma coisa : merda. Comecei a sentir enjôo, e fui até minha tia, que se encontrava com os responsáveis das outras crianças no local acima (como chamar alguém que leva o filho a um lugar desse de responsável?)

-Tia, não tô legal.

-O que você tem?

-Vontade de vomitaaaaaaaaaaaarrrrr( bleáááááárghhhhhh).

Enquanto limpava minhas entranhas da água contaminada da Vênus Platinada, as velhas reclamavam (garoto nojento), e fui expulso do recinto, com meu brinquedo embaixo do braço. Depois desse dia, nunca mais fui o mesmo. E não tem piada no final do post. Uma pena.

Comunicado urgente

2007-12-27T13:07:00.000-02:00

Venho por meio desta mensagem informar que teremos mudanças mais profundas que o nariz de MJ, mais estruturais que o Palace 2, mais desorganizadas que a programação do SBT. A partir do dia primeiro de janeiro (ou segundo dia de janeiro, depende da ressaca), a Fábrica de Bobagem transmitirá em HDTV, CPMF, HPV, HIV, CNTP, PQP e freqüencia modulada. Também terão nosso sinal peles-vermelhas do meio oeste americano que comunicam-se por sinais de fumaça, e canibais da África setentrional que utilizam de tambores. Será SEN-SA-CI-O-NAL.
AGUARDEM.

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A Aline mandou-me de Natal um selo do blog de elite, e eu quero dizer que o cheque que eu mandei é sem fundos, que o Banco do Reino de Avilán realmente existe.

E para quem não me deu nada de presente, que virou a cara pra mim na rua e quem me deletou do MSN, gostaria que vocês rolassem um morro de lâminas, caíssem num rio de álcool e usassem como toalha uma esponja de aço. Feliz Ano Novo.

Ressaca Feliz

2007-12-27T09:39:00.000-02:00

Acabo de acordar do Natal. Encontro-me dentro de uma fábrica abandonada na Avenida Brasil, com uma cama de casal, um boneco de Papai Noel semi-nu, duas bonecas infláveis vestidas com lingeries, e chicotes e pomadas em todos os cantos. Existem outros objetos por aí, mas não irei descrevê-los por não os conhecer.

A última coisa que lembro do Natal foi a missa do galo. Lembro que tinha um padre que parecia o Samuel L. Jackson naquele filme "Shaft". Só aguardava a hora que ele ia sacar a arma dentro da Basílica e dar dois tiros no peito do terrorista judeu, que estaria lá para matar o Papa nazista. Mas isso não aconteceu, uma lástima.

Mas na hora da cerimônia eu já estava meio alto, porém, reparei que havia narração da missa. Deveria ser algum arcebispo que começou com: "Bem, amigos da Rede Globo...". Comentário em tempo real, ao estilo "sou do tempo da eucaristia arte, da eucaristia moleque, não essa comunhão de resultados. Na minha época, o que valia era a vida sem pecados bonita. Hoje em dia, só se pensa em ir pro céu sem viver sem pecar bonito."

Além de tudo isso, tinha também um coroinha que era a cara do melhor amigo do Chris naquela série "Everybody Hates Chris", muito igual mesmo. Não sei o que isso tem a ver, mas fico por aqui, digitando diretamente do laptop do médico que está colocando glicose na minha veia. Tchau, pessoal.

O coroinha é o que está no círculo preto, não o que está no meio dos negros, e...Ah. foda-se.

A verdadeira história do Natal

2007-12-24T09:52:00.000-02:00

Os três donos das bocas mais importantes do Rio de Janeiro jogavam Winning Eleven quando um fogueteiro desconhecido soltou um fogo de artifício tipo estrela de Belém, que por um acaso não apagava. Um olhou para os outros e disse:

-Cara, algo me diz que devemos seguir essa estrela.

-Por quê?- perguntou um dos outros - Você acredita que hoje nasceu o Salvador, que irá redimir os pecados de todos morrendo na cruz, ressuscitará no terceiro dia e criará uma das religiões mais poderosas e influentes do mundo?

-Não, é porque esse tipo de foguete é pra avisar que o BOPE tá subindo o morro.

Com um argumento tão convincente, os três Reis da Boca (Melchior, rei do videokê do morro ; Gaspar, o rei da parte baixa do morro; e Baltazar, gerente de área e atacante do time da comunidade) concordaram que iriam deixar o morro e seguiriam os fogos. Passaram a noite em peregrinação num bonde do mal, dentro de um Gol 1000 roubado. Seguiram a noite toda os fogos, e quando eles finalmente pararam de espocar, o grupo viu-se em um abrigo para moradores de rua, que por algum motivo só estavam um casal com seu filho recém-nascido, com vacas, bezerros e bodes. O que esses bichos faziam em um abrigo na cidade grande não tenho a menor noção, mas continuarei a história. Além desses animais, haviam alguns anjos sobrevoando o local, e uma assistente social de óculos fundo de garrafa que roncava em seu escritório. Os três reis primeiro alvejaram os anjos, e depois amarraram a assistente, roubando a carteira dela.

-Pô, ela nem é funcionária pública, é prima do Prefeito César Maia Herodes - justificou Baltazar.

Então eles se dirigiram ao berço onde se encontrava a criança, e entreolharam-se, pensando no que poderiam dar de presente para uma criança tão bela. Cada um então deu algo que carregava consigo. Foram presentados então um perfume Ralph Lauren falsificado, uma trouxinha de erva pra usar como incenso, e uma nota de cinqüenta reais para depositar na poupança e pagar a faculdade. O pai da criança ficou muito agradecido, mas não esperou o rebento crescer para utilizar a cannabis. Os outros presentes a mãe, que se chamava Maria do Socorro, escondeu dentro da bolsa.

Trinta anos depois, o garoto cresceu e após passar 12 anos em uma faculdade pública cursando filosofia, abriu uma barraca na Lapa para vender artesanatos, e outras coisas. Milita no PSTU, e após ser confundido com um cara que de uma volta em um traficante na favela de Manguinhos, e acabou indo parar no microondas. Seus amigos usaram sua imagem para fundar um novo partido político, que subverteu todas as suas idéias assim que chegou ao poder, e todos viveram felizes para sempre até o armagedon, que aconteceu quando o Brasil perdeu a Copa de 1950, e dura até os dias de hoje. O problema são os cavaleiros do Apocalipse, que como são funcionários públicos, avisaram que só chegarão depois do ano 2230. Enquanto isso, Deus está jogando Copas fora no PC divino, e o Diabo arrumou um bico como presidente de uma grande multinacional ~~americana~~ transnacional.

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Up Date: Um Feliz Natal à todos, mas sem a crase.

Dois empregos...

2007-12-23T03:47:00.000-02:00

Como todos sabem, todo sábado eu deveria escrever em outro blog, mas isso só acontece quando estou mais ou menos sóbrio ( totalmente é impossível). E como hoje é ~~sábado~~ domingo, o texto já tá lá. O link é esse aqui. Vão, meu filhos, mas marquem o caminho com farelos de biscoito para marcar o caminho de volta.

Celebrity Death Match- Xmas Edition

2007-12-21T17:37:00.001-02:00

Boa noite, ~~amiga dona de casa~~ telespectadores sedentos de sangue e destruição. Hoje, teremos a luta de doís símbolos de épocas de fraternidade, amizade e companheirismo entre os povos. E eles lutarão até a morte. Ou quando o juiz disser que acabou, que seja. No canto direito, ~~diretamente~~ com várias escalas desde o Pólo Norte, o dono do maior saco do mundo, o peso-pesado, primo de Jô Soares e queridinho do departamento de marketing da Coca-Cola, ele, o único, Papai Noel.
No canto esquerdo, representante da fertilidade, primo do Pernalonga, dono da maior quantidade de ovos em todo o mundo, o veloz Coelho da Páscoa.

- E, então, Saci, qual dos dois terá uma Noite Feliz?

-É difícil falar, Marcelo, o Coelho da Páscoa é conhecido pela sua velocidade, e lutará com altas doses de glicose no sangue. Particularmente, isso deveria ser doping, pois fui amputado após uma luta contra ele. A maior parte de sua torcida é feminina, por adorar dar uma rapidinha, e ao término, deixar sempre chocolates. Sua grande arma é a velocidade, já que ele pode fabricar ovos de chocolate, lutar, assoviar e chupar cana, tudo ao mesmo tempo. Já Noel teve um melhor treinamento, pois conta com o apoio de várias multinacionais de diferentes ramos, enquanto o Coelho só conta com a Nestlé. O ~~mau~~ bom velhinho tem o patrocínio da Nike, da Pepsi, da Coca-Cola, das Casas Bahia, do Comando Vermelho e da Padaria do Seu Manuél e associados. A rapidez de seu adversário não contará muito, pois o coroa é resistente, pois dá ~~o rabo~~ a volta ao mundo em menos de 24 (ui) horas. A resistência também é um fator, pois ele passa o dia espancando seus ajudantes, que ningué sabe se são gnomos, duendes ou oompa-loompas. Sua torcida é formada principalmente por crianças , e padres da igreja católica, que ninguém sabe ao certo o motivo do apoiarem-no.
-Só sei de uma coisa, o perdedor verá os sinos badalarem.

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Um Feliz Natal para todos. Até para quem não deixa o presunto esfriar.

Boa noite, criançada

2007-12-20T22:20:00.000-02:00

Como ~~as drogas acabaram~~ a inspiração tá em falta, a gente guarda um tempinho pra responder um meme. Claro que vou responder só por não ser trabalhoso, já que o que a Jéssica me mandou eu ia ficar um mês pra responder. Quem me mandou foi o Zanfa do Capinaremos, e consiste em postar a imagem que você está utilizando na área de trabalho. Oi, simples assim. Nada que acabe com meu penúltimo neurônio, já que o último vou guardar para a cerveja. Tô embromando muito, então lá vai:

Reparem que eu simplesmente deixo tudo lá jogado. E como eu sei que a imagem é foda, deixo-a abaixo para quem quiser copiar sem minhas pastas, programas e afins.

E tem que passar pra frente essa joça, então os indicados são:

Juliana, que adora memes.

Camila, que nunca recebeu um de outro blog, que teve que responder um enviado pelo blog invisível.

Jéssica, a menina que eu não respondi o meme, por não ter paciência para aquele questionário.

Para a outra Juliana, que tá meio que fora da panela.

E para o Kallango, que chora por estar fora da panela.

Mais um para a Lívia, que também pede memes.

Só não mando para o Bebendo por já terem respondido.

E não percam as próximas atrações, um post que ainda nem escrevi com a verdadeira história dos Reis Magos. E como não comecei, alguém pode roubar minha idéia.

Auto-ajudando a mim mesmo

2007-12-18T20:54:00.000-02:00

Poucos sabem, mas além de dono da fábrica, bêbado, latin lover, jornalista e campeão mundial de porrinha, estilo palitinho, também escrevo livros de auto ajuda. Aí vão algumas de meus escritos para você dar de presente neste Natal. Têm para toda a família, pro papai, pra mamãe, pra vovó ~~e para aquele filho da puta lá de Piracicaba~~. Compre-os, e se não servirem para nada, pelo menos eu estarei mais rico, e eu estarei "ajudado".

O mongo executivo - Aqui, descrevo como você pode parecer mais idiota do que já é, fingindo ser executivo. Dicas de brechós onde office-boys podem comprar ternos, que uma vez vestidos darão uma outra aparência para os operários dessa ingrata ocupação. E não posso deixar de fora as mulheres, que compram terninhos iguais ao de diretoras de empresa, embora sua função na empresa seja apenas servir o cafezinho e dar pro chefe após o expediente. Ou na hora do almoço, se ele for casado. Eufemismos para esses empregos como assessor de assuntos externos(office-boys) e fornecedora sênior de suprimento interno da empresa (moça do cafezinho) são formas de você se sair bem no meio de uma conversa de bar no meio daquele povo que fez um negócio chamado estudar e se deu bem na vida, e insiste em perguntar no que você trabalha.

Mulheres inteligentes enriquecem ao separar - Esse é um clássico desde que o Estado permitiu o divórcio. Antes, as mulheres tinham que permanecer ao lado de um marido velho, gordo, que fumava charuto e as mantinha trancadas em casa, resumindo as suas aventuras sexuais ao caseiro, faxineiro, mordomo e motorista. Após a revolução do desquite, milhares de mulheres passaram a receber pensão e ficaram livres para caçar exemplares masculinos fora o âmbito doméstico. Neste livro, indico os lugares onde elas podem arrumar coroas enxutos, e não aquela coisa barriguda estilo Eurico Miranda que elas tinham, ou jovens surfistas sarados, investindo sua grana em diversificação. No final do livro, consta meu e-mail para elas mandarem a foto, e se forem coroas enxutas, marcar um encontro, dependendo do valor da pensão.

Como enganar os amigos e manipular pessoas - Um dos maiores fenômenos de vendas. Nesta obra-prima da falsidade humana, você vai aprender como beber de graça em em bares com os amigos, não pagar o churrasco de confraternização da empresa, conseguir carona pra náitche sem dividir a gasolina, e continuar a ser convidado para todos os eventos. Técnicas de como sustentar a conversa com mais de três pessoas, tocando apenas em aspectos superficiais dos assuntos discutidos, dão um ar de "cara solicitado", procurando sempre ser simpático. Mantenha sempre o foco da conversa em você, seja qual for o tema, através de exemplos enfadonhos da sua vida, mas nunca conclua o pensamento, pois suas companhias irão identificar em você a mentira caso o papo seja alongado. Ao contar as histórias, frases de efeito como " a inveja dos outros é a escada do meu sucesso", ou qualquer outra tirada de uma letra do Charlie Brown Jr. floreiam bem o que você disser. Não se esqueça de ter um orkut com essas mesmas frases, e fotos de milhares de pessoas que você finge ser amigo apenas para conseguir aquele convite V.I.P. das festas mais badaladas.

A dieta de sua Bitch - Este será comprado por maridos de mulheres que se encontram no nível "Preta Gil" de teor gorduroso. Gaste suas economias em alimentos com alto teor calórico, como sorvetes, churrascos, batatas fritas e fast food. Economize dinheiro com a academia dela, já que sua cônjuge não freqüenta mesmo, pois a malhação é no horário da novela. Leve-a a rodízios, buffets e afins. Acredite, todo o seu esforço será recompensado quando a sua consorte tiver um ataque cardíaco, e os paramédicos não conseguirem levá-la ao hospital, por não terem uma maca que agüente o peso de um elefante. Você ficará viúvo e livre para caçar meninas com a metade da sua idade.

Quando sua mulher estiver assim, é hora de comprar o livro. Se ela se vestir assim, atire na cabeça e arranque as penas.

Adolescentes, quem ama, manda para o colégio interno - Cansada de pagar a fiança por causa dessas empregadas que cismam em pegar ônibus, atiçando seus pimpolhos a espancá-la? Estafada de dar um "agrado" aos PMs que pararam seu filho com inocentes pastilhas? Enjoou de visitar amiguinhos de seus rebentos na CTI após mais uma batida de carro por estarem bêbados? Não agüenta mais o cheiro de ~~maconha~~ incenso que vem do quarto de suas crianças quando estão ensaiando com a banda? Neste lançamento, você saberá em qual colégio manter seus descendentes por um bom tempo enquanto você curte a vida, com internatos para todos os bolsos, desde aquele chique na Suiça até um período no Instituto Padre Severino, ao custo de um pequeno suborno no juiz de infância. Brinde: planilha comparando os gastos que você teria com as situações supracitadas em relação aos custos de uma estadia longe de casa, mostrando toda a economia que você terá.

Quem comeu meu queijo com chumbinho? - Com ter jogo de cintura no trabalho, onde você arruma mil e uma armadilhas para seus colegas serem demitidos, e você ganhar uma promoção, mas no fim das contas o porteiro acaba virando diretor de marketing e a moça do cafezinho vice-presidente.

Por enquanto é só, lembrem-se de comprar sem desconto que minha comissão fica maior.

Celebrity Death Match V

2007-12-18T00:21:00.000-02:00

Hoje teremos mais uma luta metida à besta, com dois guerreiros que, infelizmente, não ouviram nada do que a platéia está falando. O juiz comunicar-se-á através da linguagem dos sinais, tipo Eliana e os Dedinhos. No canto direito do ringue, diretamente da terra dos tamancos, o pintor que falhou miseravelmente em tudo que tentou em vida tentará dar a volta por cima nessa contenda, o nome dele é Viiiiincet Van ~~Basten~~ Gogh.

Já no canto esquerdo, um pianista em crise de identidade, sem saber se é classicista ou romântico, estrela de vários filmes, o compositor,o erudito, músico e São Bernardo, Ludwig Van Beethoven.

- E então, Pelé, você que já disputou vários clássicos, o que acha da peleja?

-Olha, Marcelo, essa é uma luta sem favoritos, entende? É como briga de cego no escuro, com os dois lutadores bem preparado. Beethoven conta com o apoio de toda sua família, mas não dará ouvidos aos gritos da torcida. Sua melhor arma, a Quinta Sinfonia, é ineficaz contra seu adversário, que não possui uma orelha, e a outra também é prejudicada. Por não contar com seu golpe fatal, tentará acertar o oponente nos Países Baixos. Já o holandês, daquela música do Roupa Nova (tu me abraçava, eu e o holandês), tentará impressionar os juízes através de suas expressões e do uso do amarelo, muita presente em suas técnicas. Como Van Gogh sempre foi das ruas, é muleque piranha e prostituto, possui um certo favoritsmo contra o alemão. Já passou pelo sanatório, hospital de maluco, FEBEM, FUNAI e Padre Severino, e conta com mais experiência, ele virá que virá quicando. Teremos um grande espetáculo essa noite, entende?

-O quê? Fala mais alto que eu sou surdo.

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Esse post foi mais um oferecimento de Fábrica de Bobagem Corporation, pioneira em piadas sem graça e trocadilhos infames com personagens históricos.

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Esse post também é pra agradecer a mais um selo inútil que eu ganhei no Bebendo, e dizer pra Ju, o cinco mil original É MEU (risada maquiavélica). O que eu posso dizer é que você foi boa, garota, mas enquanto eu viver terá apenas cinco mil e um. E para quem deseja saber do gato, ele começou a compor música clássica, tá lendo o livro daquele alemão maluco que não sei escrever o nome, e fica o dia inteiro ouvindo Radiohead. Agora ele quer andar de franjinha. Sempre achei esse gato estranho. O selo está abaixo:
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Aguardem, em breve, mudanças radicais na fábrica.

Passeio matutino

2007-12-14T19:55:00.000-02:00

Estava andando na rua, feliz e contente a cantar. Era um dia normal, políticos roubavam, traficantes traficavam, policiais achacavam, motoristas de ônibus andavam próximos a velocidade do som, e eu no meu caminha matutino, logo após acordar pelas 17hs, era roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Nada de extraordinário. Então, passou por mim um anão vestido de verde. Pensei que era um palmeirense, mas eu moro no Tiro de Janeiro, então nem rola. Logo após ele me abordou:

-Boa tarde, gentil senhor. Estou aqui com uns feijões mágicos, e gostaria de vendê-los. O senhor teria algum dinheiro com a qual pudesse dar em troca desses feijões?

-Boa tarde, meu caro anão verde, antes disso tenho uma pergunta. Como seria você maduro?

-Desculpe, gentil senhor, mas essa piada é horrível. Afinal, tens o dinheiro ou não?

-Perdão, nobre anão, mas somente hoje, já fui roubado, traficado, achacado e ultrapassado por motoristas de ônibus. Não tenho nenhum dinheiro comigo.

-O senhor não teria então, uma vaca com a qual pudesse efetuar tal escambo comigo?

-Peço que me perdõe, bondoso anão, mas o traficante levou minha vaca, e só deixou esse pó de pirlimpimpim comigo, o qual tentarei vender em uma rave para tentar conseguir mantimentos para minha casa.

-Então, sábio senhor, esqueceu que esses feijões são mágicos, com eles, o senhor poderá alimentar sua família durante anos, vendê-los no mercado negro por preços absurdos, pode dizer que esses feijões foram congelados criogenicamente da época de John Lennon. Isso, pode falar que são os feijões que um Beatle plantou na aula de ecologia quando estava no jardim de infância.
Troque-os pelo pó de pirlimpimpim, e terás sucesso em sua vida. Aproveita que eles vem CPMF,Contribuição Provisória Mágica em Feijões.

- Mas...

-"Mas" porra nenhuma, pega os feijões, me dá o pó, que o autor não agüenta mais escrever esse diálogo. Vai, vaza daqui.

Após fazer a troca, que ocorreu igual aquela cena que o Van Damme tira a moeda da mão do Hussein em "O Grande Dragão Branco", o anão verde pegou um pote de ouro e sumiu no fim do arco-íris , cantando U2.

Então, peguei as sementes, e continuei sendo assaltado, achacado, etc... Mas mantive os feijões escondidos em uma parte remota de minha anatomia, entre a unha rachada do dedão direito e a encravada do dedo seguinte. Chegando em casa, deixei-os em cima da mesa enquanto tomava um banho. Mal sabia que meu gato devorou as sementes, e ao adentrar a sala de toalha, ele estava planado pela sala, e saiu pela janela que se encontrava aberta. Sabia que deveria ter pago aulas de vôo para o bichano.

Pulei a janela, e como tinha um prego mal colocado no parapeito, minha toalha ficou presa, e eu fiquei nu no meio da rua. Corri pela rua, e encontrei um traficante amigo meu que carregava uma arma com mira a laser. Apontei para o rabo do felino, e POU, atingi o rabo dele, fazendo com que ele caísse em meus braços.

Depois disso, como o gato tem prisão de ventre, amarrei ele num barbante, e vou passear com ele esse final de semana na praia. Isso tudo esperando o cocô dele, que provavelmente vai valer uma fortuna.
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Posso mandar um beijo? Pra minha mãe, pro meu pai e pra Jéssica.

Extreme Makeover (or not)

2007-12-13T23:26:00.001-02:00

Impressionante a vontade de negar as próprias raízes. O PFL é um partido igual aquela pessoa que é feia por fora e por dentro, e vai lá e faz uma plástica. O pior é que um vai lembrar aqui, outro acolá desse partido de merda, mas o povo vai continuar votando.
Fala-se muito em desemprego, mas publicitários nunca irão passar por isso no Brasil. Ô povinho que gosta de ser enganado.
P.S.: Roubado do blog do Malvados.

Foto da menina com a mãe cagando

2007-12-12T10:11:00.000-02:00

Bom, todo mundo tá lá escrevendo sua palhaçada hoje, você mal dá f5, e já aparecem centenas de novos recados zoando a pobre menina. Mas não pense que pode escrever tudo,que ninguém está vendo. Sempre existe uma alma desalmada pra dar print screen nas sua loucuras (ou confissões) para mostrar ao mundo. Para ver, clique na imagem abaixo:

É, rapaz, parece que alguém leu.

Celebrity Death Match IV

2007-12-11T13:33:00.000-02:00

Para esta noite, teremos uma luta entre duas experientes guerreiras, com muitos, mas muito anos de estrada, mas muitos meeeeeesmo. Do lado cor de rosa do córner, vinda as altas rodas da sociedade paulista(na), com muitas jóias, adereços e selinhos, e amiga dos juízes: Hebe Camargo.
Do lado rosa shock do ringue, com três muletas, quatro balões de oxigênio e muito doping, diretamente da cidade de Santa Maria Madalena, Dercy Gonçalves.
(Platéia ao delírio)

- E, aí, Hortência, qual sua opinião sobre essa luta de titãs?
- Olha, Marcelo, a Hebe seria favorita nesse embate, pois conta com a ajuda do PSDB, que subornou os juízes, e mandaram fazer uma reportagem na VEJA dizendo que a Dercy andou tomando testosterona com a Rebeca Gusmão. Camargo também é patrocinada pelo homem do baú, e recebe seus cachês com barras de ouro que valem mais que dinheiro. Porém, como todos sabemos, a Hebe é uma pessoa cansada, e todos sabemos que Dercy é igual ao Wolverine, nunca se cansa, e possui fator de cura. A nossa boca-suja mais querida irá atacar sua adversária com vários impropérios, pois palavras de baixo calão são ótimos para desestabilizar o oponente. Ela também atacará com bengaladas, e com certeza usará o Losango Invertido inventado pelo Sub-Zero brasileiro Lindomar.
-Como sabemos, essa luta será na categoria Ultra Master Señior idoso de anciãs, e a vencedora conquistará o direito de desafiar a grande campeã e detentetora do cinturão, a múmia.

"Quero que venha qualquer uma, tô morta de vontade pra lutar"

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Que final horrivel.

Memento de blogs

2007-12-08T22:34:00.000-02:00

Existe um certo tipo de pessoas que são a antítese do querer aparecer pelo que está na voga. Da mesma forma que os que estão na moda tentam mostrar-se usando seus Nikes Shox, roupas de marca, e que tais, seus antagonistas fazem de tudo para mostrar que são contra, numa atitude idêntica, só mudando o discurso do “como você não tem, todo mundo têm?” para “como você usa isso, seu vendido ao capitalismo?”. Algo do tipo, a pessoa não ver televisão, e ter que contar para todo mundo que não vê, e que lê muito, é apenas o outro lado da moeda da patricinha que vai pra rave tomar bala para “causar”, e fica com aquelas danças estranhas que saíram da sessão da tarde. Resumindo : querer perfazer-se.

Chegando aonde eu queria, essa moda de memes tem sua razão de ser, e só não vê quem se acha dono da razão, ou acima da média, no que fica só no “achismo”. É uma ou outra pergunta sem mal algum, que serve para trocar leitores. Quem acha que é apenas uma corrente tipo pra Jesus olhar por nós, ganharmos na loto ou algo, não entende como funciona a internet. Memes são virais que visam trocar freqüentadores. Existem virais mais criativos como o Super-trunfo, a Cow Parade dos Blog, ou as figurinhas dos blogs, mas boa idéias não nascem toda hora. Você manda isso pra alguém através de um link, e a pessoa repassa, recebendo visitas dos leitores do blog que te mandou, e assim sucessivamente. Mas você só ganha se o seu blog tiver qualidade, e leitores nunca são demais, mesmo os malas. Se você quer “selecionar” quem entra no seu canto virtual, saia da internet e escreva um diário com fechadura, com adesivo da Hello Kitty.

Ah, as correntes são chatas? Concordo, existem algumas lamentáveis, mas daí a ficar gritando pra Deus e o mundo que “meu blog não é bagunça pra ter meme”, é de uma arrogância ímpar. A pessoa ganha um link de graça, e ainda quer dar piti? Faça-me o favor. Link nunca é demais, e qualquer um que tenha um blog possui um egocentrismo grande o suficiente para, no mínimo querer ser comentado e lido. Não quer fazer, não faça, mas não pendure uma melancia no pescoço pra pagar de culto, sábio e inteligente esculachando quem faz ou deixa de fazer. Se a vida de quem fala mal disso ou daquilo fosse realmente tão ocupada, não se fariam textos e textos só pelo prazer de se demonstrar ser sábio e inatingível por algo tão supérfluo.

Enfim, acaba que falar mal de meme se tornou hoje algo cult, quem fala bem é alienado ou bobo alegre, o que não deixa de configurar um modismo, já que é tendência hoje parecer inteligente, pois todos leram ~~Nigwew~~ ~~Nietzha~~ ~~alemão maluco~~ Nietzsche, Machado e afins, e muitos dos que denigrem querem apenas aparecer um pouco pelo fato de memes estarem no holofotes. Falar mal dá Ibope. Mas no final das contas, todo mundo sabe o final da novela ou quem ganhou o Big Brother.

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Povo, daqui a pouco estarei no mentes com mais um texto preconceituoso feito por escravos anões da Letônia setentrional. Dá uns 40 minutos ai, e vão lá. O endereço é aqui.
Update: Já tá lá o post.

Celebrity Death Match III

2007-12-07T00:34:00.000-02:00

Boa noite, senhoras e senhores. Hoje à noite, teremos uma luta entre duas grandes forças européias, um clássico ~~do futebol~~ do velho continente. No canto direito, sabendo que nada sabe, amigo de Platão, meio-campo da Seleção Canarinho de 82, o Doutor Sócrates. No canto esquerdo, o alemão mais citado por pseudo-intelectuais que fingem ser inteligentes para comer aquela menina que não depila o suvaco que faz história em faculdade federal (ufa, que frase longa), o cara que inspirou Clark Kent, o tatatataravô de Michael Schumacher, ~~Nitxhz~~ ~~Nihtgr~~ ~~Nietke~~ Nietzsche.

-Então, Falcão, o que você acha da luta de hoje?
- Olha, ~~Galvão~~ Marcelo, são dois grandes lutadores, e eu particularmente posso falar sobre o Sócrates, com quem joguei naquele time que tinha Zico, Cerezo, Platão e Xenofonte. Ele era meu companheiro de quarto, e ficávamos fazendo guerra de travesseiro de noite (suspiro). Ele tentará convencer seu adversário que nada sabe, igual quando foi acusado de corromper os jovens de Atenas, e, ao contrário do Michael Jackson, foi condenado, e só lutará esta noite por ter um Habeas-Corpus do Tribunal Desportivo. Ele também foi pego no Anti-doping por causa de cicuta. Ele tentará colocar seu adversário em contradição através do Método Socrático, uma técnica milenar que é tão perigosa quanto o Round House Kick.
Já o ~~Nitxhz~~ ~~Nihtgr~~ ~~Nietke~~ Nietzsche terá a seu favor a torcida. Podemos ver milhares de ripongas estudantes de humanas e faculdades públicas em geral, acotovelando-se para torcer por seu ídolo maior. Ninguém nunca entendeu nada do que ele escreveu, mesmo assim ele é quase um Paulo Coelho em vendas. Fontes me informaram que o viram REZANDO, o que ele negou na entrevista coletiva, dizendo que irá para a luta sem nenhum tipo de anabolizante divino. O alemão tentará atacar com seus conhecidos aforismas, que será uma bela arma para enfrentar Sócrates.
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Considerações sobre o post:

1) Não sei fazer montagens, se depender desse blog, nunca arrumarei emprego como designer.

2) Minhas piadas são sem graça, e não tem links explicativos por confiar na inteligência de meus 6 leitores. Eles não acham bom, mas entendem. E também não tem finais muito legais (rimou).

3)Não gosto de listas com apenas dois itens.

4)Também não gosto de listas com 3 itens.

5) Tampouco com 4. Mas cinco pode, cinco é um número legal.

MSN

2007-12-06T19:23:00.001-02:00

Papo que tive com minha amiga Lívia, que está bem perto de mim, em Brasília.

Marcelo McLane/ diz:
meu deus eu podia arrumar umas amigas virtuais mais bem sucedidas
? Lívia diz:
podia...
? Lívia diz:
mas pensa comigo
? Lívia diz:
se elas seriam bem sucedidas o que estariam fazendo na net tendo tempo p fazer amigos?!
Marcelo McLane/ diz:
HAHAHAHAHA
Marcelo McLane/ diz:
vc ta certa
? Lívia diz:
concluindo: Net não é lugar de gente bem sucedida!
Marcelo McLane/ diz:
eh verdade
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E você aí, lendo esse blog. Francamente.

Boys don't cry

2007-12-04T15:56:00.000-02:00

Eu acho engraçado esse povo que fica rezando pra time de futebol. Nego não tem o que comer, o que vestir, um emprego de merda, mora mal, não sabe ler nem escrever, e ai fica enchendo o saco do santo (que provavelmente deve estar jogando truco com os outros os companheiros de céu) pro time ganhar. O mundo acabando, mas o que importa é o time ser campeão (ou não cair de divisão, ou subir). O legal é o cara que leva aquela imagem da santa, eu fico imaginando a hora de ir ao banheiro, e levar a estátua com ele. Quem já foi em estádio sabe, e no resto do Brasil não deve ser diferente do Rio, que existe um Rio de urina no solo. Ele vai segurar o pinto com uma mão e a imagem na outra? Se respingar é pecado?

E os jogadores? Tudo é Deus, Deus, Deus. Saco. Ao ganharem, é porque Ele quis, mas se perdem, na próxima rodada vão vencer, se Deus quiser.Afinal, pra quê treinar se o padre me benzeu? Não sei mais se é esporte ou disputa religiosa. No próximo Brasileirão, o Tribunal Desportivo será no Vaticano, e o antidoping vai ser contando quantas imagens religiosas cada time leva, e a quantidade de pais-nossos rezados. Caso o time ore mais de um terço perderá os pontos por ajuda Divina extra.

É de uma prepotência ímpar falar que recebeu doping celeste, é uma forma de dizer “sou filho Dele, e você não”. Como em um campeonato com vários somente um ganha, o que não falta é bastardo do cara lá de cima no mundo.

Digressionei, queria falar dos torcedores. Bom, alem de rezar, ele choram. Eu lembro a única vez que chorei com futebol, tinha cinco anos e o Zico perdeu aquele pênalti. Acho que se eu tivesse em campo, talvez até chorasse por perder um campeonato, jogo ou ser rebaixado. Mas porque um bando de marmanjo peludo, suado e fedorento, com o rabo cheio de dinheiro foram derrotados, vou ficar passando vergonha? Se nem quando o Leonardo DiCaprio morreu no Titanic, eu chorei mais, se nem na vez que dei aquela topada no dedão, ou quando o Garotinho foi eleito lacrimejei, vou fazer isso agora? Além do mais, se fossem tão sensíveis assim, chorariam todo mês ao ver aquele valor de R$380,00 no contra-cheque.

E quem sacaneia tá no mesmo barco. Ou você acha que só porque é Bambi teu salário vai vir maior? Ou vai pagar menos imposto?
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Eu não sou muito fã dessas correntes, só aquelas com que prendo minhas escravas na área de casa. Mas são duas de uma vez, e não são correeeeeeeeeeeentes, no máximo uns cordões, heh.

(Baba-ovo mode ON)

Agradecer à segunda vez que recebo o selo do blog de Elite, desta vez do Sid, que também não sabe o quanto sou arrogante.

E a minha amiga Ju, que deve ter confundido meu link com alguém, mas como selo e carteira de doláres acha (ou indicada) não é roubada, taí embaixo:
Eu sinceramente não entendi o que isso quer dizer, o de elite, tá bem, uma brincadeira com o Tropa, mas essa eu não peguei. Eu sei que é pra passar pra alguém, mas tô com uma preguiiiiiiça.

Por falar em liberdade, o SBT vai passar "Fuga de Los Angeles". Não é de Nova Yorque, mas é filmão. Snake Plissken rules.